Вчера по музыкальному каналу услышал. Ведущая общается с каким-то мужиком
в прямом эфире. И пока ему отыскивают видеоклип, она развлекает его и остальных
зрителей пустой болтовней. Задает в смысле тупые вопросы. Дошла до пункта
"А какой вам нравится цвет?". И вместо этого ляпнула - "Какой вам нравится ЧЛЕН?".
Мужик, офигевая: "Не понял?". Она, не краснея, без запинки, мол простите, хотела
сказать "цвет". :-) Мы с женой чуть с кровати не упали! Называется - кто о чем
думает во время работы! :-)))))

Знач так
Дело было в славном городе Тюмени лет эдак 10 назад. В школе. Где я училась
был препод по физкультуре- Тимофеич. Как и положено учителю физкультуры читать
он мог только список учеников(и то медленно), развитие чисто профессиональное-
плечи, ноги и прочее. Так вот этот Тимофеич каждое лето организовывал детский
спортивный лагерь- набирал парней покрепче и выезжал с ними в спец. базу.
Распорядок дня как в казарме- по часам подъем, отбой и самое ненавистное-
утренняя (часиков в 6 утра) получасовая пробежка. Первые дни несчастные спортсмены
радовались жизни, а потом завывали от тоски. Теперь сама история.
Рядом с лагерем находилась живописная деревушка, а кладбище  располагалось
как раз между ней и лагерем . Заинтересовались?! Как-то раз Тимофеичу приспичило
сходить в деревню поздно вечером . Трус он изрядный, а идти аккурат по кладбищу.
Ну, не долго думая, он просит парней пройтись с ним, посулив тем кто пойдет
свободное от пробежки и утренней тренировки утро. Решились пойти, естесно, все,
акромя одного, который уже прилег дрыхнуть. Правда, сквозь сон он все слышал.
Отряд благополучно отчалил , а этот спящий вдруг понял, что назавтра он ,
как последний дурак, побежит один, пока все будут сладко спать. Зависть- страшная
сила. Мгновенно вскочив и , не тратя времени на подробные одевания и поиск куртки,
парень одел кроссовки, чтоб было теплее, завернулся в одеяло и побежал догонять
своих. Уже доходит!?
Догнал он их уже на кладбище. Теперь картина маслом:
Холмики, могилки, памятнички, притихшие жмущиеся друг к дружке пацаны и бодрящайся
Тимофеич. Тут сзади раздается крик и все видят, что на них вприпрыжку несется
с воплями привидение (в белом одеяле, как Карлсон в мультике). Штаны у всех
синхронно мокнут, пиплы разбегаются по могилкам, прячутся за памятнички. Тимофеич
лезет на одинокую березу. «Привидение», видя всеобщую панику, бежит к наиболее
надежному спасителю- Тимофеичу и прыгает под деревом, пытаясь тоже на него
залезть. Тимофеич орет, парень орет, со стороны могилок- вопли и визги! Веселуха
продолжалась около получаса. Парень получил темную и кличку Глюк (насколько знаю,
он под этом имечком до сих пор живет). Тимофеич со сраму решил закончить
с спортлагерями и впервые в жизни запил по черному.

Прислала Аленка

По поводу забавных фамилий.

Не так давно к нам на кафедру пришел автореферат кандидатской диссертации,
автор которой носила звучное имя Аминет и не менее звучную фамилию Трахова.
Научным руководителем значился проф. Блягуз.

На днях я был в театре комедии (С-Петербург). Там была премьера, а посему билеты
были раскуплены заранее в зале было много особ "близких к". Букеты, крики "браво"
после каждого чиха и т.д. Атмосфера соответствующая. Среди зрителей было два
забавных типа - они как на зло сидели сзади меня. Один - бандит классический,
"бритый", немного лицо той самой национальности, уже не очень молод - нормальный
стильный бандит. С ним был какой-то молодой отморозок не бандитского, а именно
отмороженного вида. Оба прилично одеты (костюмы).
Их диалоги это шедевры, такое невозможно придумать. Но самое сильное один из них
выдал, когда семья из четырех человек пробиралась на свои места (бандиты сидели
у центрального прохода, поэтому им пришлось вставать). А сказал он следующее
"я хуею, откуда только эти ебанные интеллигенты берутся, вся семья прошла
и каждый, бля, по ногам" - я плакал. Через менуту я услышал что-то вроде
"Бля, еще раз по ногам пройдут - порешу на хуй" -видимо, кто-то еще был
неосторожен.
Я вот до сих пор гадаю, что они там делали.
PS: надо отдать им должное: трубы они выключили и во время спектакля матом
не ругались.

Случилось сие позавчера. Но вначале небольшое отступление для неспециалистов. :)
На некоторых автомобилях используются двигатели с инжектором. Не вдаваясь
в техническои подробности форсунка инжектора - маааахонькое отверстие, через
которое в двигатель впрыскивается топливо. Со временем это отверстие засоряется
и двигатель начинает терять мощность. Тогда эту самую форсунку приходится чистить
на сервисе.
А теперь сама история. Еду я с приятелем и он жалуется ,что у него движок стал
плохо тянуть. Советую ему прочистить пресловутую форсунку. Приятель интересуется
ценой операции.Я точной цифры не знаю и предлагаю заехать на первый же сервис
что встретится по дороге. Вскоре мы такой и видим. Теперь представте картину:
ОГРОМНЫЙ ангар сервиса пуст. Везде гуляет сквозняк и ни живой души. На подъемнике
висит одинокий джип Мерседес... Приятель робко спрашивает в никуда: "Эй! Есть кто
тут???" В ответ - тишина... Он снова: "ЭЙ!!!!! ЖИВЫЕ ТУТ ЕСТЬ???!?!?!?"... Никого.
Тогда приятель уже кричит: "Ну кто нить скажет, прочитсят мне тут форсунку
или нет???????!?!?!?!". В этот момент открывается маааленькая дверца и из нее
выходит НЕМЕРЯНЫЙ лиц кавказской национальности, на ходу застегивая ШИРИНКУ,
со словами "КанЭшна, дарагой, прачистым! Ми тут тыбе все прачистым!!!" >8-[]...
Лишь через несколько секунд мы поняли по звуку спускаемой воды что тот просто
вышел из туалета... А не "чистил" кому то "инжектор"... :)))))

ЗЫ. Кстати, форсунки таки мой приятель прочистил. Но в другом месте :))))

Вчера услышал и сразу выпал:
"По всему городу были развешены огромные плакаты -
... состоится конкурс - Мисс Криворожье".

Навеяно историей про НОС УРЯСА на заборе и форумом по Гоге Борачинском.

Думаю, что в каждом ВУЗе есть свой аналог Борачинского. В нашем тоже был
(а может и есть). Фамилия его была Богуш (по версии студентов: БОГом
УШибленный). Преподавал он Вычислительную Технику, причем в те времена,
когда персональные компьютеры были только в спецслужбах, да и то не во
всех. Соответственно народу наука его давалась с трудрм, был он человек
упертый, и о нем в честь этого ходило много разных легенд и историй,
которые передавались из уст в уста, из поколения в поколение.
Поговаривали, например, что студенты присылали ему на дом гроб, а
горячие кавказцы трясли его вниз головой с моста над Волгой, чтобы
вытрясти зачет (не вытрясли).
Следующей зарисовкой предлагаю открыть здесь альтернативный форум по
Богушу. Рассказана одним моим знакомым. Вкратце дело в следующем:

Не уяснив для себя основ и принципов Вычислительной Техники, этот
приятель благополучно завалил экзамен по ВТ, а вместе с ним (после
тяжелых и продолжительных боев) и сессию. Дело житейское: вылетел из
института - иди в армию. В мрачном расположении духа, постоянно кленя
Богуша он отдает себя в руки военных, и они везут его в Германскую
Демократическую Республику, в какой-то там ...-штадт. Машина с
новобранцами под улюлюканье старожилов въезжает на территорию в/ч и
первое, что видит мой приятель, прибыв на место, это большую надпись
на заборе: БОГУШ - КОЗЕЛ!!!

Хочу рассказать вам о нашей первой брачной ночи. Вернее, о ее начале... :)
А потом и ее конце... :))
Ну, естественно, за праздничным столом мы ждали, когда же нас наконец-то оставят
вдвоем.. И вот, наконец, такой момент настал.
Мама для того, чтобы народ не мешался друг другу, сняла в нашем и в соседнем доме
по однокомнатной квартире (у знакомых, всего на одну ночь). В соседний дом
отправила половину гостей. А  ту квартиру, что в нашем доме, приготовила для нас.
Отмечу, что там проживает одинокий немолодой мужчина.
Находилась она этажом выше. Ну, мы, естественно, не стали ждать лифта и во всем
своем наряде поскакали, как молодые, вверх по темной лестнице.
А, надо отметить, конструкция у нашего дома интересная: чтобы попасть с лестницы
к лифтам и квартирам, нужно пройти через общий балкон.
Ну так вот. Надо же было так случиться - что в то самое время на этом  самом
балконе стояла местная достопримечательность - совершенно спившаяся дамочка,
непросыхающая алкоголичка.
Стоит себе, курит... И тут... Представьте себя на ее месте (не дай Бог, конечно!
Но все-таки попробуйте)... Открывается дверь, и мимо нее прошмыгивает невеста
в белом платье и фате, а следом за ней - жених при параде. Причем направляются
в сторону ее квартиры (она жила по соседству со снимаемой нами квартирой).
Что тут можно было подумать? Во-во, именно то - что началась "белочка".
Мне, честно говоря, очень не хотелось сталкиваться с ней нос к носу, поэтому
очень просила моего мужа побыстрее открыть дверь, иначе она припустит за нами.
Но, к сожалению, незнакомую дверь сразу сможет открыть, пожалуй, только
домушник-профессионал, поэтому нам пришлось немного повозиться с замком.
И тут... В коридор влетает алкашка с вздыбленными от ужаса волосами и выпученными
глазами...
...Увидев нас и то, что мы направляемся не в ее квартиру, она успокоилась и,
по-моему, испустила вздох облегчения:
- А-а-ааааа... Вы к Володьке...

Настало утро. В чужой квартире нет ни одних часов; телефона, чтобы позвонить
по номеру 100, тоже нет. По телевизору по случаю пожара на Останкиской башне
ничего не транслировали. В общем, мы находились в полной временнОй прострации...
И тут раздается звонок в дверь. Я подумала, что это мама пришла нас звать
на празднование второго дня (кто знает, сколько мы проспали). Прямо в чем была,
т.е. полуголая, я пошла открывать дверь.
За дверью оказалась совершенно незнакомая мне женщина... Напоминаю - эта квартира
принадлежит одинокому мужчине...
Она, увидев меня, да еще в таком виде, просто офигевает и пытается выговорить:
- Ммммне Ввввволлодддю.
Я решила не подставлять мужика:
- Извините, здесь таких нет.
Она поднимает глаза на номер квартиры и, по-моему, совсем ничего не понимает
(или понимает, но просто не знает, что сказать в такой щекотливой ситуации):
- Изззвввинниттте...
Не знаю уж, как они потом с Володькой разбирались.

Мда... Забавно наша семейная жизнь началась, не правда ли?

Рассказываю со слов знакомого итальянца, работающего в Европейском космическом
агентстве. Готовили они какое-то авиационное оборудование уж не знаю для какого
проекта, причем было три варианта исполнения одного электронного блока - и надо
было выбрать лучший. Один вариант привезли немцы, второй был итальянский,
а третий наших из Жуковского. И для испытания в самолете-лаборатории монтировали
их сами. Так это был просто индикатор национального характера какой-то! Немецкий
вариант крепления блока предусматривал четыре металлических пластинки по углам,
каждая из которых крепилась четырьмя болтами. Итальянский - четыре болта по углам.
В русском же варианте блок (стоимостью что-то около 30 тысяч баксов, между прочим)
был воткнут ПРОСТО ТАК. Между прочим, наш отлетал лучше всех.

Обеденное время. Столовая Кузнецкого металлургического комбината.
За столиком двое: мой друг Виталий Борисович и его коллега. Оба только-что съели
по тарелке солянки.

Виталий Борисович подзывает официантку:
- Девушка, Вы нам солянку повторите.
Официантка:
- Солянка!
Виталий Борисович:
- Да вы не поняли. Вы каждому по солянке повторите.
Официантка, глядя на него:
- Солянка!
... и поворачиваясь к его коллеге:
-Солянка!

Рассея... мать! За анекдотами и ходить далеко не надо.
Выхожу вчера из подъезда, жену поджидаю. У соседнего подъезда прохаживается
шикарно-солидный мужчина с портфелем и звонит по телефону. Слышу:
- Извините, а Ирина Васильевна дома? Позовите ее, пожалуйста.
- Алло! Да, я. Ах ты, кобыла сраная...
Дальше я, к сожалению, не слышал.

Абсолютно реальный случай, произошедший с одной моей знакомой.
На днях она заболела. Кашель, температура и все такое прочее.
Вызвали врача. Приходит дама средних лет.
- Здравствуйте, больная! На что жауетесь? Откройте рот, скажите "А!"
8-[ ]
- ОЙ!!! Что это с вашими гландами?!!
- ?!?!?! А что с ними? Вырезали их лет двадцать назад.
- А-а-а... То-то смотрю, их у вас нет!

Рассказал очевидец. По молодости он трудился каким-то художником или еще фиг его
знает кем в Норильском театре. Ну, давали "Евгения Онегина". Третий акт. Ленский
старается: "Я люблю вас, Ольга..." В этот момент по раскладам должен пойти
бутафорский снежок, наверху поворачиваются некие колосники и вместе с первыми
снежинками камнем на сцену падает Потапыч, рабочий сцены. Он под потолком
от начальства прятался да и прикорнул. Шибанулся, конечно, сильно, но подскочил
и тихонько матюкаясь убежал за кулисы. Там его, натурально, молодежь стала
доставать, мол, Потапыч, ты как не убился? А тот говорит:"Чухня, пацаны.
Я по молодости из вертолета выпал, с 48 метров и прямо яйцами на пенек.
Что же вы думаете? Картины писать начал!"

Навеяло историей про аузидлеров (17 ноября).
Мы с подругой одно время возили детские группы автобусом по Европе. Работа-
не работа, а так - на халяву Европу поглядели. Но это не суть. Попалась однажды
обычная группа, деток человек 30 - класс 7-8, ну и парочка мамаш, тоже желающих
Европу. Ну и приехали мы в славный город Дрезден. Немецкого никто в группе
не знает совсем. И вот вечерком, когда мы все заселились в гостиницу, стучатся
к нам в номер две девульки и спрашивают: "Можно ли нам кипятильником воду
вскипятить, мы типа чаю хотим?" А вообще-то в этой гостинице бумажки висели
с указаниями на немецком чего в номерах можно, а чего нельзя. Но ведь НЕМЕЦКОГО
НИКТО НЕ ЗНАЕТ! Тут как раз подворачивается одна из мамаш, которая по коридору
мимо нас шествовала. Вопрос девчушек услышала и говорит - давайте у дежурного
спросим, я типа в школе немецкий изучала, про воду вспомню как спросить. Нам
любопытно стало, и пошли мы впятером к дежурному. И тут мамаша, видимо, от
осознания всей взятой на себя ответственности, позабыла все и без того забытые
немецкие слова. Стоит и мычит чего-то, а дежурный на нас смотрит как на идиотов.
Мы стоим и тоже думаем - как из положения выходить? Но тут мамаша хватает со стола
дежурного карандаш и бумажку и пишет...

H2O 100 C?

Вот он - язык международный! Воду кипятить было нельзя...

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали
на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то
преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц
и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один
парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо
бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его
жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка
из совхозных. -Ты, стала кричать тетка,  тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так
флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать
стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему
начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так
ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара,
и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя
не работает!!!
К (удивленно):  - Почему это у меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,
и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!
Я в ваш деканат напишу!
К : Нет уж, с  пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.

Проголосовало 1170 человек(а)