Советская колхозная история. Рассказана от лица брата.
Однажды на первом или втором курсе института нас, как полагается, послали
на колхозные работы в глубинку под Казанью. Надо сказать, что колхоз находился
в конце длинной грунтовой дороги, единственным ближайшим населенным пунктом была
какая-то большая деревня.
Видимо в силу столь дальнего расположения у колхозного начальства шарики за ролики
зашли и придумали они совершенное нечто.
Дабы соответствовать всяким крикам и идеям социалистического соревнования,
дальнейшего образования, передачи опыта и все такое -- так вот они отдали приказ
сформировать из прибывших студентов полк механизаторов или что-то в этом духе.
В смысле всех студиозов с правами В,С - прямиком на тракторы и другую колхозную
технику. Кто такую идею предложил председателю, или он сам учудил - не ясно.
Так вот, все студенты, радостные от предоставившейся возможности освоить тааакие
аппараты, отработали первый день (я, надо сказать, на технику не попал - прав
не было). А после мы все уселись отмечать и вписываться в обстановку. Водки есссно
не хватило, и тут один наш приятель вспоминает, что ему рассказывал старший брат
про этот колхоз. Приятель, оказывается, владел информацией - где и у кого в той
самой единственной деревне, к которой ведет та самая единственная дорога, можно
купить самогон.
Ну, ясное дело, собрали деньги, погрузились на трактор К-700 (знаете такую махину
с тааакими огромными колесами?), заняли все возможные места для посадки, включая
крышу и крылья и - покатили в деревню.
Отыскали бабульку-самогонщицу, скупили под ноль все ее запасы, по дороге часть
выпили, в колхоз привезли, ребят напоили, даже осталось(!)...
Короче просыпаюсь я утром... голова... живот... глотка... и какая-то неразбериха
на улице... кричит и матерится кто-то...
Подолзаю по стенам - а там председатель колхоза:
-- Кто, к такой-то матери, распро... всех студентов... вспахал дорогу до соседней
деревни?!!!
Нда.. Единственная дорога... Единственная деревня... А мы, когда ездили, просто
забыли гидравлику отключить и плуг поднять... А К-700 ведь все едино, что поле,
что дорога...

Приключилось это в те времена, когда я еще не был обладателем стального коня,
поэтому ездил на работу на метро (~ 40 мин.). Также в те времена любил я
почитывать всякие журнальчики про компы и т.п. (типа Мир ПК). И наконец, в тех
журнальчиках тогда вовсю рекламировали программку проверки орфографии "Пропись".
Теперь история.
Еду утром на работу. С жуткого бодуна и не выспавшись. Открываю журнальчик
и на первой странице аршинными буквами читаю: "ПРОСПИСЬ!!!"
Больной мозг дал совет. Врубился я не сразу.

Чтобы там не говорили, а до сих пор существуют туалеты, где вместо унитаза дырка.
Чтобы в нее попасть нужно обладать снайперской точностью и сноровкой.
И вот в одном из таких туалетов надпись во всю стену:
  ТОВАРИЩИ-ДРУЗЬЯ!
  НА ПОЛ СРАТЬ НЕЛЬЗЯ.
  СРИТЕ ТОЛЬКО В ЯМУ
  ДЕРЖИТЕ Ж.. ПРЯМО.
Я прошу прощения за грубые слова, однако народное творчество.

Историю эту я назвала "Бедная Маша".
Прошлой зимой, вскоре после Нового года, еду в метро. Сижу, дремлю, невольно
подслушиваю разговор двух стоящих надо мной девушек. Они оживленно обсуждают
печальную судьбу некоей Маши.
- Уже знаешь про Машку? Слышала, что у нее, оказывается, было?
- Нет. А что?
-Печеночная недостаточность, представляешь?
-Ничего себе! Бедная Машка! Вот не повезло!
-Да уж, хуже не придумаешь. А еще почечная недостаточность. И мочекаменная
болезнь.
Тут уж и я распереживалась про неизвестную мне Машу. Небось молоденькая совсем,
а болезни такие страшные. Вот живем, не ценим своего здоровья, а другим вот как
достается.
- Слушай, ну и как она выкрутилась?
- Да никак. Пойдет теперь на перездачу.
Тьфу ты! Зимняя сессия, студентки-медички, а я со своими сочувствиями.
Впрочем, все равно ведь "Бедная Маша".

Не очень вежливо называет наш народ охраняющих его доблестных милиционеров.
Я этого не люблю, но и сам понемногу привык милицию ментами называть. Ехал
где-то пару лет назад в машине на переднем сидении, а, надо сказать, машина
была переполненная. "Опель Кадет" старый, но универсал, вместил в себя аж
семь человек, двое из которых бедокурили в багажнике. Шум, как вы понимаете,
гам, все веселятся, а въезжаем мы между тем в центр, где гаишник на гаишнике.
Я за водителя, друга моего переживаю, и потому слежу за обстановкой, как бы
чего не случилось. А он в это время начинает в поворот вписываться, и едет,
как мне кажется (да и не только мне) прямо на регулировщика, и я ему, ес-сно,
тихонько говорю: "Осторожно, мента не задави." Он говорит "Да вижу я", и в это
время, с опозданием секунд в пять, во весь голос, дабы всех перекричать (а окна
у нас все открыты), с заднего сиденья, прямо в лицо регулировщику орет Виталь:
"ОСТОРОЖНО, МЕНТА НЕ ЗАДАВИ!" Почему гаишник нас не остановил, не знаю, должно
быть от шока палку выронил. Но это, собственно, не история, История произошла
позднее. Опять же ехал я, но уже не на переднем, на переднем ехала девушка Вовы,
который был за рулем, а я сзади сидел, с приятелем. Едем мы спокойно, никого
не трогаем, и тут Вова говорит: "Первый раз вижу женщину-мента". Тут мы все
реагируем, бурно восхищаемся женщиной-гаишником, вероятно показывая на нее
пальцами, и она, не в пример мужику, реагирует и нас останавливает. Вова
с документами выскакивает, бежит к ней... Через пару минут возвращается
и начинает ржать, ехать не может. Мы, ес-сно, начинаем выяснять, что случилось,
и выясняется вот что: Вова хотел разговор как-нибудь начать вежливо, может,
пару комплиментов отпустить, ну, чтоб она не очень придиралась. А мысль
в голове одна, вот он и говорит: "В первый раз вижу женщину..." А дальше-то как,
"мента"-то сказать нельзя, а другие варианты в голову не приходят. Стоит он,
думает... И в результате БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТ. Да, мы ему здорово
посочувствовали, представляете - в его годы первый раз женщину увидеть!
Интересно, понравилось?

Навеяно про контрольное слово Эксгибиционизм.. есть такой славный город Климовск
в Московоской области, так вот моей маме не разу не удалось правильно его
произнести в состоянии пусть даже легкого алкогольного опьянения.. все получались
какие-то женские проблемы. С тех пор так и контролируем - "Мама скажи Климовск?"
Мама - ""Климакс-вск")))

Сегодня сижу на работе, в отдел приходит тетушка, бывшая сотрудница, недавно
вышедшая замуж. Девушка уже в годах. Вся такая чинная, пафосная, манерная.
Очень долго рассказывает о свадьбе. Рассказывая про свадебный каравай отмочила
фразу:
-... мы хотели его гостям предложить съесть, но гости закричали:
"Это же не хуй невесте!!"
 - Все в шоке, а она также спокойно и чинно продолжает дальше, только потом дошло,
она имела в виду:
- "Это жениху и невесте!"
Вообщем оговорка по Фрейду. Хотел муж сказать жене когда та ему с утра кофе
наливала:
-Спасибо дорогая.
А сказал:
-У сука всю жизнь испортила!

Едем мы...
Лирическое отступление: мы-это элита местого клуба полноконтактного каратэ.
Надо сказать, вопреки распостраненному мнению, что каратист должен быть мелким,
у нас народ подобрался от среднего роста и выше,а сложением более-менее
приближающийся к кубу.Венец всему-тренер, парнишка четкой квадратной формации
и явно бандитской физиономии.
...с каких-то показательных выступлений в фургончике типа "газель".Ну, того типа,
что сейчас гордо именуются маршрутками.И даже надпись бывшего маршрута со стекла
не сняли.Выступления проходили под открытым небом на каком-то стадионе.
В результате к показательным никто не горел желанием стирать кимоно и на его белом
фоне отчетливо виднелись разнообразные привлекательные кровавые пятна и потеки
крови.День был как на зло дождливый, народ после прыжков типа "горный козел
на вершинах Кавказа" не горел оптимизмом, к тому же по уши угваздавшись в земле
и пару раз распоров стопу о всякие бутылки, заботливо подброшенными местными
алкашами, благо приходилось по земле бегать босиком.Итог:в машине пол с четкими
следами крови, сидят пятнадцать лбов в распахнутых кимоно, кое-где явно
подержанного вида и не отличающихся веселой улыбкой на лице, тренер с горя взялся
играть  каким-то ножом, некстати подвернувшимся под шаловливые ручонки.
Маршрутка подъезжает к светофору и останавливается.Открывается дверь и машину
задумчиво влезает девчонка, садится на единственное свободное место и говорит
нечто смутно опознающееся как "По городу".Тренер, ковыряя ножом под ногтями,
осведомляется:"А, может,  с нами?"Девушка поднимает глаза, оглядываеся,видит
вышеописанную обстановку, постепенно меняется в лице и, подавив дикий крик,
рвушийся из горла,лихорадочно выпадает из маршрутки...Такой скорости бега
не смог бы, наверное, развить и я, бывший КМС легкой атлетики...Зато до места
мы доехали с весьма приподнятым настроением:)

В подземном переходе старушка продает безобразные копии шедевров: "Даная",
"Мона Лиза",... Подходит дама, долго рассматривает, спрашивает
-Извините, это подлинники?
-Конечно, а ты как думала?
-Тогда я, пожалуй, куплю.
Тянется народ к культуре.

Добрый день , расскажу историю ,из далекого школьного детства.
Когда я учился в четвертом классе, в начале 80-х ввели обязательное преподавание
английского языка и вотна одном из уроков произошла следующая история:
Класс человек 35 , учитель - женщина в годах сталинской закалки , весь класс
держит в кулаке, идет новая тема.
-Учитель показывая различные картинки с предметами и задает вопрос:
  What is it?
Класс затаился на кого упадет выбор, учитель подымает жертву
-It' a flag
-правильно ,
И пошла следующая картинка. В это время на задней парте сидят два дрга ,заядлых
троешника и тихо болтают  о своем , английский им не нужен , вот сходить бы
в воскресенье на рыбалку. Учитель замечает что на галерке дело не чисто и решает
застать их в расплох
-Саша, What is it?
Надо сказать ,что Саша ,доучившись до десятого класса и получив в аттестат -
3 балла ,знал по-ихнему всего пару фраз, Эллочке Людоедке до него ой как далеко.
И вот тишина , подсказки исключены и ответ Саши
-Yes it'is
-Садись-сь-сь тупица -два , прокричала на всю школу англичанка
И тут очередь дошла до его соседа Игоря,
-What is'it?
Игорь встал, в мозгу у него все закрутилось , завертелось , он стал думать,
а отвечать надо, словарный запас Игоря тоже был не велик и он решил "срезать"
англичанку
- No it'isn't
Пара Игорьку была обеспечена , но меня досих пор поражает логика одноклассников -
такие нигде не пропадут , хотя Санька несколько лет утонул в Байкале, Игорека
не видел уже десять лет , а воспоминания о школе еще остались.
Пока

Приключилось сие в далекие детские годы. Был я тогда юннатом и ходил
в зоопарковский кружок. Помимо того, что мы там весело проводили время,
был там такой обычай - время от времени юннаты убирались в пустых клетках
животных. И вот, стою я в чьей-то пустой клетке, веничком помахиваю,
а к решетке в это время подходит папаша с дитятей. "Папа, папа, а это кто?".
Папаша глубокомысленно смотрит на меня, на табличку на клетке и читает:
"Японский журавль"...

"Моя милиция меня бережет"
Раз в жизни была свидетелем того, как в метро бандиты (может, воры или хулиганы)
ушли от мента.
На Таганской-радиальной, в час пик, женщина вопила и показывала милиционеру
на двух удирающих мужиков. Свист, топот, толкотня... Мужики в последний момент
вскочили в трогающийся состав (в мой вагон) и сразу ввинтились в середину вагона,
рассосредоточились, а мент не успел.
Едем, тайком наблюдаю за бандитами. Они напряжены, держатся отдельно, будто
не знакомы.
Пролетарская, Волгоградский проспект, Текстильщики... Народ в вагоне постепенно
тает. Мужики заметно успокоились, расслабились. К Кузьминкам обнаглели настолько,
что встали вместе (у последней двери вагона, той, что закрыта), разговаривают.
На Кузьминках двери открылись и в вагон вошли два мента - спокойно, даже вальяжно,
пошли вдоль вагона, даже по сторонам не смотрят. Поравнялись со мной, и тут во мне,
хрупкой женщине, взыграло гражданское чувство (долго еще бандиты будут безнаказанно
разгуливать по просторам моей великой Родины?), и я негромко, но внятно, сказала
менту, тому, что был ко мне поближе
- вон те два мужика ушли на Таганке от милиционера
и  показала на бандюг взглядом.
Каково же было мое удивление, когда менты все так же спокойно дошли до конца
вагона и вразвалку встали сдвух сторон последней двери, как бы к выходу.
Мне стало страшно: менты выйдут на Рязанском проспекте, а я с бандюгами поеду
до Выхино, там они меня и убьют (вдруг заметили, как я их заложила?). Как пить
дать зарежут, оставлю детей сиротами, черт бы побрал мой гражданский порыв.
Рязанский проспект, двери медленно открылись, менты постояли еще пару секунд
и вдруг, не сговариваясь,  резко шагнули к бандитам, заломили им руки за спину
и вывели из вагона. Те и пикнуть не успели от неожиданности. Состав тронулся.
Я ликовала! Молодцы, профессионалы, ювелирно сработано! Выдай они себя заранее,
когда двери еще были закрыты, в вагоне могла бы начаться потасовка (вдруг
у бандитов ножи? крики, море крови, невинные жертвы...) или даже перестрелка.
Я торжествующе оглядела пассажиров, но, похоже, никто ничего не заметил (уткнулись
в свои кроссворды или спят), а так хотелось с кем-нибудь поделиться, похвастаться
своей причастностью к борьбе с преступностью.
Вот и рассказала вам, стало легче.

Предыстория. Несколько лет назад крутили по телевизору рекламу, в которой толпа
народу кричала стоящему часовому "Дима! Помаши маме ручкой!"
 А теперь сама история. Моя жена работает учителем начальных классов. И однажды
на уроке, задав детям задачку, она объявляет:
 - Задачу к доске пойдет решать ... Гурьев.
 И видя, что Гурьев вместо того, чтобы учителя слушать и уже идти к доске задачу
решать - мирно смотрит в окно и о чем-то мечтает. Жена, стараясь привлечь его
внимание, произносит протяжно:
 - Дииимааа!
 После чего одна из учениц добавляет:
 - Помаши маме ручкой!
-----
 Весь класс медленно сполз под парты

Так случилось, что муж мой программист, многочисленные друзья соответственно тоже.
Отсюда все казусы. Известно, что жаргон программеров очень специфичен, иногда
ТАКОГО наслушаешься :-) А уж непосвященные люди и вовсе за голову хватаются.
В общем, еду я как-то домой на электричке, вдруг в вагон вваливаются два друга,
шумно со мной здороваются и плюхаются рядом. Тут же начинают шелестеть прайсами,
тыкать туда пальцами, чего-то обсуждать... А я давно читаю книгу и их болтовни
не замечаю. Минут через 20 мое внимание привлекает девушка напротив, которая
то краснеет, то бледнеет, ерзает и как-то странно поглядывает на этих двух.
Прислушиваюсь. Звучит следующее:
-... смотрю, стоит такой красивый, развернул, а у него в заднице всего одна дырка!
- А у тебя?
- А у меня две, и все прекрасно втыкается. А там ковырять вторую придется...
- По-моему и так все влезет.
- Нифига, чтобы все затолкать надо две дыры!
 Вот.А речь шла о задней стенке корпуса, но девушка все равно ушла в другой край
вагона.

У нас считают, что финны -- люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя
(она финка) стала свидетелем интересной сценки.

Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров.
На станции «Кулосаари», что в весьма престижном районе города, в вагон входит
пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки очень
панковского вида. Девушка спокойно скучает, а дама достаточно громко принимается
возмущаться ее вызывающего вида нарядом и странной прической оранжевых оттенков.
Девушка не обращает внимания и сохраняет полную невозмутимость.

Дама же никак не угомонится и продолжает словесные выпады в адрес молодежи.
Немаловажная деталь: дама явно шведка. А у финнов к согражданам шведского
происхождения отношение традиционно, как бы помягче сказать, ну, ревнивое такое.

Дальше в вагоне появляется контролер, все приготовили билетики. И вот тут
происходит неожиданное. Сохранявшая абсолютное спокойствие девушка быстрым ловким
движением выхватывает у шведской дамы ее билетик и на глазах попутчиков...
съедает его! По-прежнему сохраняя спокойствие на лице.

К ошарашенной даме тем временем подходит контролер. Дама путается в словах
и пытается объяснить, что вот эта соплюшка ее билет только что проглотила.
Контролер выслушивает и невозмутимо заявляет, что более бредового заявления
она никогда не слышала. И объявляет незадачливой даме штраф в 180 марок.

Дама с надеждой смотрит на попутчиков. Все сохраняют олимпийское спокойствие.
Это в Финляндии-то, где на любого мелкого нарушителя общественного порядка тут же
настучит в полицию добрая дюжина бдительных граждан!

Дама платит штраф. Занавес.

Есть у меня знакомый - о таких говорят «сила есть, ума не надо». Зовут его Виталя.
А я девушка, весьма острая на язык. К чему это я? Сейчас расскажу. Есть такая
реклама пива Holsten - разговор Фауста с Мефистофелем, мол какое Фауст ты
предпочитаешь? И кто помнит были на анекдот.ру варианты развития событий в этой
рекламе, из серии:
-Ну что, по пиву, а потом по бабам?
-А как же договор?
-Ах да, спасибо что напомнил.
Ну и далее в том же духе. В общем, сидим мы с моим хорошим другом в парке,
наслаждаемся погодой. На дворе ранняя осень, чудесный теплый вечер, все для
наслаждения погодой - попивая холодное пиво заедаем его шашлыком, удобно
развалившись за столом в милой деревянной беседке, и рассказываем всякие смешные
истории. Друг у меня анекдот.ру не читает и я, вспоминая эту рекламу, смеясь,
начинаю ему это все пересказывать. В этот момент подходит тот самый Виталя (про
него у нас говорят, что он в своей жизни прочитал 1,5 книжки - одна из них
«Правила дорожного движения», а я думаю, бессовестно врут, вряд ли бы он столько
осилил). Ну, он и спрашивает - о чем речь? Я, смеясь, напоминаю ему эту рекламу
и встречаю полное непонимание с его стороны. Мне уже не смешно, но я вкратце
пытаюсь обрисовать ситуацию, что-то вроде: За основу взято известное произведение,
бла-бла-бла, разговор Фауста с Мефистофелем… В этот момент он меня обрывает
и с пренебрежением в голосе, в котором слышно, какая же я дура, что не знаю
простых вещей, меня поправляет:
- Не Мефистофель, а Аристофель!
Как я промолчала по поводу его интеллекта, до сих пор не знаю…Наверное потому,
что от смеха мы говорить не могли еще очень долго.

P.S. На всякий случай - он имел ввиду Аристотеля. Где он услышал такое умное слово,
не представляю. Кстати, мы его теперь так и называем - Аристофель.

История эта произошла с моим товарищем во время учебы на радиотехническом
факультете Киевского политеха.
Жили мы в 12-ти этажном общежитии с двумя лифтами: большим и маленьким. Один
из лифтов имеет непосредственное отношение к происшедшему. Да еще одна
немаловажная деталь: если раздвинуть створки дверей лифтовой шахты, то через
щелочку можно увидеть где находится лифт, что обычно все желающие проехать
и делали.
Общага праздновала Новый 19хх год. Гостей полно, шум, гам, веселье, а моему
товарищу с его подружкой захотелось уединиться, да так, что просто нет сил
больше терпеть. Они обходили всех знакомых, но нигде нет места. И тут они решили
использовать маленький лифт: не до комфорта, но если очень хочется, то можно.
Сказано - сделано.
Подъехал лифт, они зашли, нажали кнопку какого-то этажа, лифт тронулся, жмут
кнопку «СТОП» и заклинивают ее спичками; в результате лифт стоит между этажами
и ни на какие сигналы больше не реагирует. Наши любовники быстро снимают что
лишнее и долгожданный час настал… Но где-то через минуту как был дан старт,
откуда-то сверху доносится обрадованно - удивленный голос:
- Коля, смотри - е@@тся!
Как Вы догадались, сборы у моих друзей были очень быстрые.

http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Рассказал мой бывший однокурсник. До поступления в Университет учился он
в медицинском училище и подрабатывал санитаром в отделении реанимации (прошу
запомнить) в больнице скорой помощи.
Так вот, дежурил он по ночам, а утром писал отчет о дежурстве для врача.
Во время одного из дежурств сконался кто-то из пациентов. Печально, конечно,
но не удивительно - реанимация все-таки. Наутро наш герой пишет отчет. И захотел
он зарисоваться своим знанием латыни. И собирается написать: "За время моего
дежурства в отделении произошел  экзитус". А слово "экзитус" и обозначает
"смерть". С латинского переводится как "уход". Но, видимо, юноша думал о чем-то
о своем, о юношеском... И написал: "За время моего дежурства в отделении произошел
коитус" !!! (на всякий случай, кто не знает - "коитус" по латыни "половой акт"...
Это в реанимации-то! ;)

Игла

Дело было летом 1984 года, моя мама повезла меня и моего одноклассника Пашку
Замкова (Замик) оздоравливатся на Минводы, в город-герой Ессентуки. Нам обоим
по 14 лет. Минеральная вода, горный воздух, что еще надо для полного счастья?
Мы с Пашкой целыми днями смотрели бы телевизор (чемпионат мира по футболу,
шутка что ли?), но мама есть мама - приехали оздоравливатся. И кто-то (убил бы
своими руками этого человека) подсказывает маме идею что мол всего за 15 рублей
с человека в одной роскошной поликлиннике делают удивительное промывание
кишечника, панацея от всех бед! Для тех кто не знаком с процедурой: тебе в сраку
вставляют пластиковую трубку диаметром не меньше чем с пять копеек, которая имеет
потом два отвода и примитивный рычаг управления: «от себя», «в себя». Так вот тот
шланг который идет «в тебя» присоединен к 50-литровому чану с Нарзаном, или еще
какой-то целебной минералкой. Ручку «в себя» - и тебе в сраку льется этот нарзан,
наполняя твой кишечник пузырьками и смывая все говно на своем пути. «От себя» -
и все твое минерализированное говно со срашным шипением уходит по второй трубке
куда положено. Мы с Замиком лежим за соседними ширмами периодически комментируя
происходящее и предвкушая скрытую тревогу. Так вот, когда ты вводишь в себя
последние капли Нарзана и потом отдаешь их обратно - по идее твой кишечник пуст,
но не тут-то было... в тебе сидит х%й знает сколько жидкости с бульбочками,
ты просто становишься похож на сифон после зарядки! А теперь представим следующее:
на весь длинючий коридор поликлинники только два туалета, и есссссссно только один
из них «М» (и на том спасибо!) И в этом вожделенном «М» - только одно посадочное
место... Нарисуйте себе в воображении самый типичный мужской туалет с предбанником,
в котором есть умывальник, который отделен от очка еще одной дверью с засовом!
Короче говоря - я освободился первым, и шаркая ношами по линолеуму (дабы не
расплескать и не спровоцировать) добрался до заветного очка, закрылся на засов
и занял круговую оборону! Дрыщешь так как будто высираешь мозги вместе с ребрами,
словами это передать невозможно, о целебный Нарзан! И тут я слышу как кто-то рвет
дверь с силой Кинг-Конга. Голос Замика вперемешку с «ааааааа», «ууууууу» и «ой
блядь!»: падла, открой... убью... На что я перекрывая форсаж своей задницы отвечаю
ему: «не-а»... Проходит несколько напряженных секунд, Замик: «Леня (очень
официальное обращение, свидетельствует о серьезности намерений), я обижусь на х%й!»
Мне уже и срать перехотелось, но открывать я не стал, мне просто стало интересно
что же будет! И вот что я слышу: торопливые шаги, топ-топ, топ-топ, явно на одном
месте, несколько «от блядь!» сдавленным голосом - и потом сразу за этим дикий
грохот, как будто кто-то сломал всю поликлиннику. Выхожу и что я вижу: на полу
в минеральном говне валяются останки белой керамической раковины, которую Замик
просто сорвал с кронштейнов, когда сел в нее срать! Посреди этого стоит
раскрасневшийся Замик глядя на меня как последний антисемит. Ну это же надо было
умостится в раковину срать и сорвать ее с кронштейнов своим напором!
Короче говоря - он со мной не разговаривал долго, считая что я поступил
не по-мужски. И каждый раз когда я рассказываю эту историю в компании - Замик
начинает говорить что такого никогда не было и это все чистые выдумки.
Привет тебе, Замик!

Я работаю в одном очень крупном французском банке, в департаменте акций.
Поэтому и у меня на экране - постоянный поток информации от информационной
компании Reuters. Не только всевозможные котировки, но и самые свежие новости
со всего света. И вот сегодня вычитал вот что (мой вольный пересказ)
История №1 : во Франкфуртском аэропорту есть конференц-зал, который сдается
для всяких там совещаний, конференций и прочих собраний. Так вот, во время одной
из таких конференций, двоим 20-ти летним Немцам, пьяным в умат, захотелось отлить.
Ну вот они и пошли бродить по большому аэропорту. Бродили-бродили и сами не зная
как, вышли из здания... со стороны взлетной полосы. Рядом стоял автобус и в него
садились люди. Ну и ребята, тоже, сели. Доехали до самолета и поднялись по тарпу.
Сели на задние свободные кресла, и ....улетели в Москву ! Естественно, ни визы
ни даже паспорта у корешей с собою не было. Естественно, никто их через паспортный
контроль не пропустил и они были отправлены обратным рейсом обратно во Франкфурт,
где их радушно встретили местные полицаи. Отрезвев от московского холода, наши
друзья никак не могли объяснить представителям власти и авиакомпании Люфтганза,
каким образом они попали на полосу.

P.S. Где они отлили - во Франкфурте, в самолете или уже в Москве - история
умалчивает.

(если не верите, то смотрите сюда : Reuters от 22/11/2000
http://www.reuters.com/news.jhtml?type=human)

Было дело зимой, холодно и отопление еще не включили, поэтому когда я и моя
девушка ложились спать, она подкладывала себе под попу электрогрелку.
Как-то раз делал я ей минет, и тут она как запрыгает. Ну думаю, тащщится.
А она говорит - отвали, протекла, меня током в жопу бьет.

Навеяно воспоминанями о музучилище им.Глиэра в Киеве, где я провел лучшие годы
своей жизни. Был у нас преподаватель НВП, подполковник Никитин, Павел Иванович.
Надо быть поистине фольклорным персонажем чтобы преподавать НВП (!) в музучилище
(!!!). И как положено занятия проводились мальчики отдельно, девочки отдельно.
В кабинете НВП висят стенды которые призваны были укреплять боевой и политический
дух и т.д. и т.п. Ну и на этих стендах довольно большие невостребованные
пространства, на которых народ писал все что хотел. И как-то раз Павел Иванович
решил нас пристыдить и говорит:
- Что же это вы, студенты, делаете, понимаете? Взяли и испортили учебное пособие,
понимаете, написали на пособии "Никитин - поц", понимаете. Я вам дам листок
бумаги - сидите и пишите, понимаете...

Договорить ему не дали, аудитория пошла под себя.

На дня заходил в гости к знакомой. Дина - ее зовут.
Так погода уже холодная, вот она и простудилась. В общем ангина. Спросила она
у меня совета, мол подскажи какой нибудь способ лечения.
(А я знаю такой способ кедровую шишку, заливают кипятком и над ней дышут,
так называемая ингаляция).
Ну я и говорю, Дина надо просто тебе шишку запарить.
Реакция у нее была немного другая чем я ожидал.

Жена едет в такси.
Водила оказался разговорчивый. Слово за слово, наконец говорит:
- Больше всего люблю секс и машины. Кстати, а как вы отгоситесь к сексу?
Жена посмотрела на него и говорит:
- Давайте ограничимся машинами.

Иду в гости к другу.
На скамейке сидит мужичок лет 45 с маленьким мальчиком.
Мальчик плачет.
Мужик говорит:
- Ну не реви, не реви. Вот сейчас нам дядя кое-что покажет, - и делает мне знаки.
Я останавливаюсь, думаю, что бы такое показать. Ничего не придумав, сую руку
в карман, выгребаю горсть мелочи и трясу ее на ладони.
- Во! - радостно говорит мужик. - Видишь, деньги! Видишь, сколько у дяди денег?
Много денег! А у нас с тобой ни хуя нет денег.

Проголосовало 526 человек(а)