Годы застоя. Группа наших артистов находится на гастролях
в одной африканской стране. Как водится, группу сопровождает
так называемый зам.рук.группы, т.е. товарищ из КГБ, большой
любитель выпить и закусить, особенно за чужой счет. Причем
он обладал завидной интуицией по поводу обнаружения, где
сейчас выпивают и всегда появлялся в самый нужный момент.
Командировочные были небольшие и потому покупать выпивку было
довольно дорого.
   Одному из артистов пришло время уезжать в Союз. Он упаковывается,
несколько наиболее верных друзей при этом присутствуют, пытаются
с ним передать приветы, какие-то сувениры и т.д. Товарища из КГБ
уже второй день никто не видел. Тут отъезжающий говорит:
- Друзья! Я знаю, о чем все вы сейчас мечтаете. Я долго крепился,
  и вот настал этот момент.
При этом он достает бутылку старки, привезенную еще из Москвы и
скрываемую от коллектива до сих пор. Все оживились. Достали
закуску, стаканы. В этот момент раздается характерный стук в дверь.
Все поняли, кто это ломится, нюх его еще не подводил. Самый находчивый
прячет бутылку под стол. Входит зам.рук. Вид у него довольно помятый.
- Ох, мужики! Был у наших в Посольстве, так нажрались, на водку
  просто смотреть не могу!
Видя его настроение, все с облегчением вздыхают и извлекают бутылку,
начинают разливать.
- А вот старочки я выпью! - нашелся зам.рук.

Прочитал тут историю от 17 числа про выброшенную в окно бутылку водки.
Была у меня в далеком детстве похожая. Только еще грустнее, поскольку виноват был
не я, а попотеть (в прямом смысле этого слова) и попозориться пришлось мне.
Дело в том, что мать у меня хотела иметь умного, эрудированного решительного
и независимого сына (ну, чтобы гордиться им, типа). Правда от сына при этом
требовалось в процессе становления быть спокойным, послушным, поддерживать
на столе порядок (щаззз!) и вообще "молчать, когда с матерью разговариваешь".
Я был не прочь становиться умным и эрудированным, каковой процес не представлял
себе без сборки/разборки/починки различных механизмов и электронных устройств,
причем сырье для этого тащил со всей округи.
Мать, как могла, пыталась привить мне любовь к порядку, для чего готовые изделия
и полуфабрикаты моего производства периодически выбрасывались туда, откуда я
притащил сырье - на помойку - или аккуратно складывались в картонную коробку
в идеальном порядке (снизу радиолампы - сверху, для равномерности обжатия - гири
и чугуний в чушках).
Это все, тык скыть, для создания атмосферы сюжета. Сама история ниже. Место
действия - Москва. Время действия - полный социализм, т.е. буханка черного -
легко и за 20 копеек, а вот с деликатесами (масло, мясо, рыба, тушенка, сода)
уже напряги.
Прихожу я как-то домой, а мать довольная - жуть. "Я" - грит - "колесо твое
с балкона выкинула". Ну я, конечно, пытаюсь вспомнить, было ли у меня вообще
колесо и если было, то стоит ли о нем горевать. Вспоминаются только заводные
(ключик у заднего моста) автомобили, у которых и так давно были проблемы
с запчастями и большинство которых уже было не на ходу. Я решил, что горевать
не стоит и, пожав плечами (непонятно, чего мать так радуется - она даже
замечательный выпрямитель с фильтром питания, собранный из электронного кодового
замка и лампового радиоприемника, выбрасывала с меньшим восторгом), удалился
в свою комнату.
Мать это, похоже, взволновало не на шутку, так как она тут же принялась звонить
отцу на работу.
Есть в мире справедливость: оказалось, что старый друг отца из другого города
попросил достать (кто сказал "купить"? Это сейчас "купить", а тогда - "достать")
ему руль для "Волги". ГАЗ 24-10, если не ошибаюсь. Отец, жутко напрягшись (кто
помнит те времена - тот поймет) и напрягши всех своих знакомых, умудрился достать
новый руль с декоративной накладкой к нему. Это при том, что даже сильно юзаный
стоил дороже и достать его было не сильно легче.
Мать - человек с честно полученным инженерным образованием и водительскими
правами - решила, что это очередной мой помойный трофей, после чего декоративная
накладка последовала в мусоропровод, а руль туда не влез и был выброшен с балкона.
Руль мы нашли быстро, он лежал в снегу под балконом там, куда и упал двумя часами
ранее, а вот с декоративной накладкой было сложнее.
Мусоропровод у нас запирался на ключ, поэтому мать, как мне сейчас кажется,
наивно, как могла подробно описала в записке "черный предмет, похожий на корытце
с четырьмя рожками по углам" и воткнула эту записку в косяк дворницкой, добавив
туда свои координаты и попросив если что - свистнуть.
Это еще не конец. Оставив записку мать принялась следить из окна за двором
и через некоторое время была вознаграждена: в поле ее зрения показалась дворничиха.
Допрос дворничихи после скоростного спуска на первый этаж результатов не дал,
тогда было принято решение (не мной! Я отбивался!) разгрести ВЕСЬ уже выкинутый
в контейнеры мусор. Проблема в том, что все контейнеры с дома в 12 подъездов х 12
этажей были собраны в трех местах, причем наш подъезд был в равном расстоянии
от двух из них, так что вероятность того, что эта пластмассовая хрень будет
найдена для этих двух мест была одинаковой. А еще контейнеры были распределены
между площадками неравномерно: один на правой, один на левой, остальные посередине.
До того, как стемнело окончательно (прошло часа четыре), жители нашего дома
наблюдали прикольную, наверное, картину: женщина в шубе(!) и с лыжной палкой
переворачивает мусорные контейнеры, одновременно этой самой палкой выгоняя
на разгребание и тщательный осмотр выгребнутого мусора школьника, пытающегося
скрыться за женщиной и переворачиваемыми ею контейнерами от гогочащих сверстников.
В общем, тому парню с бутылкой еще сильно повезло, а подобные истории больше
трагичны, нежели смешны.
Мать, что интересно, жива осталась. Вот как отец ее любит!

Проходили летом военные сборы. Учусь в МГУ на географическом, военная
специальность - метеоролог. И отправили нас в Кубинку на аэродром.
У нас есть такой студент Юра Бочкарев - это нечто, этакая легенда факультета.
Весьма странный человек - жуткий ботан, тормоз, и все время улыбается.
Ну естествено все постоянно над ним потешаются, прикалываются,подкалывают его
и.т.д (но все это довольно безобидно)
Ну а как началась военная кафедра, там вообще масса приколов (когда строевая,
всякие обращения по военному - ну совершенно это ему не удавалось и выглядело
всегда жутко смешно)
Как сказал наш подпол: "Бочкарев, ну совершенно не военный человек"

Ессно на сборах ему пришлось еще труднее, на второй день Юра стал легндой роты,
в которой мы жили, а к концу сборов на него со всей части приходили смотреть
солдаты.
Все офицеры и прапора тоже Юру приметили и тоже постоянно подтрунивали над ним.
Суть самой истории заключается даже не в Юре, а просто в армейской логике,
но особый колорит ей придает именно он, как непосредственный участник

Когда мы приехали, то естественно к военной жизни и правилам не обучены,
да и соблюдать все не хотелось. И в тумбочки положили все что только можно
(а лежать там должно по уставу толко мыльное-рыльное, тетрадь да ручка),
у нас же лежало все - от одежды до всякой жратвы (это вообще категорически
запрещено).
Ну естественно про это прознало местное начальство, причем нач.части пришел
посмотреть как устроились студенты, заглянул в тумбочки и охуел, после чего
учинил разнос командиру роты.
Командиром роты в тот день был капитан - такой толстый и весь из себя важный,
но очень любивший поприкалываться (а порой и поиздеваться) над солдатами,
и конечно студентами. Он постоянно подчеркивал в себе этакую неотесанность
и грубость, и строил из себя очень строгого командира.
Ну после того, как ему ком.части устроил пропиздон, он решил устроить его нам,
и когда мы после строевой вечером вернулись в казарму, он решил построить нас
в две шеренги перед кроватями, и по очереди стал нас взывать к тумбочкам чтобы
подробно выяснить - что мы там храним.
Начал он конечно с Бочкарева. Вынул при нем все из его тумбочки, а там и жратва
в перемешку с вонючими носками, и куча каких-то непонятный аксессуаров,
фотоаппарат такой здоровый советский и еще куча всего.
Диалог:
- Бочкарев
- Я
- Иди сюда, мой золотой
Бочкарев подходит к тумбочке
- Скажи зачем тебе это? (показывая на грязные носки)
Бочкарев что-то мямлит
Далее капитан спрашивает про фотоаппарат, еще про что-то, и находит карту
московской области, которую Юра взял с собой, как истинный географ.
Далее:
 - Бочкарев, ну скажи мне, зачем тебе вот это (поднимает и демонстрирует карту
всему строю)
- Ну... Чтобы знать, где я нахожусь
Говорит Бочкарев, имея ввиду расположение части относительно разных городов
и дорог, а также относительно Москвы
- Бля Бочкарев..., ты совсем что ли охуел, я просто охуеваю с тебя. Ну ты выйди
за ворота там огромными буквами написано КУ-БИН-КА!!!!!!
Нам было очень смешно.

История эта произошла в бытность мою курсантом Харьковского ВВАУРЭ.
В нашей группе учился казах - Нарынбек Омуркулов. Парень он был веселый,
остроумный и просто хороший человек. Была у него одна особенность: волнуясь,
он начинал путать русские слова.
И вот однажды на одной из лекци он мирно задремал на задней парте в аудитории.
Пара закончилась, а в конце дежурный должен подавать команду "встать-смирно"
в ответ, преподаватель подает команду "вольно-разойдись".
В этот раз дежурным и был Нарын.
И вот звенит звонок. Все ждут, а в ответ, как говорится - тишина... Тут кто-то
сообразив толкает Нарына. Спросонья, он вскакивает и дурным голосом орет:
- Встать! Снять!
Все встают, минута молчания.....
Преподаватель, а это был подполковник Токайский, человек редкой находчивости
дает ответную команду:
- Вольно..... Одеть!

Учился я тогда в Харьковском госуниверситете, на ф-те иностранных языков.
И вот в нем в одном из коридоров седьмого этажа находился мужской туалет,
а около него - какая-то кафедра. А неподалеку - окошко. Стою я как-то у этого
окошка, молодую жену ожидаю. Подходит к мужскому туалету девушка и - вижу -
собирается в него войти. Виноват, не остановил я ее. Только она собралась
с духом - распахивается дверь и выходит оттуда какой-то преподаватель.
"Извините, - студентка к нему обращается, - а Иван Иваныч там?" Преподаватель
оторопел от такого вопроса, что-то пробурчал и ушел. Девушка глубоко вздохнула,
постучала и вошла. И вышла. Красная и растерянная. Что она там увидела - известно
только ей.

Сильвестров Ю.

Эту историю рассказала мне подруга.
 В их вузе мужской и женский туалеты находятся рядом. Перед ними помещение.
Там раковины и стоит скамья, стоящая так, что ее не видно от входа.
 Предпраздничный день, профессор отпустил с пары рано. Занятия закончились
и преподы отмечают на кафедрах.
 Моя подруга с девчoнками задержалась и решила подождать их в этом помещении.
Причесалась перед зеркалом, прихорошилась, сидит на этой скамье и читает книжку.
 Вдруг дверь распахивается, входит профессор и направляясь к зеркалу бодренько
так напевает: "Пописаем-покакаем, пописаем-покакаем!"
Тут он замечает, что не один: "Извините!" И выбежал весь красный. Видно, передумал.

Работал я как-то переводчиком при поставке гуманитарной помощи из Германии.
Много всего привезли: лекарства, аппаратуру, устройства разные...
И была с немцами одна девушка, которая по-русски неплохо изъяснялась.
Присутствовал я как-то при ее разговоре по телефону с главврачом одной
из киевских больниц. А девушка, надо сказать, такая вся субтильная, возвышенная,
не пьет, не курит и т.д.
Разговор.
Главврач: Так а что там привезли?
Корнелия: Лекарства, аппаратуру, термометры...
Главврач: А какие термометры?
Корнелия: Да обыкновенные. Которые ставят под мышку, можно в рот, а можно...
как это по-русски... ну, в жопу!

Навеяно историей о японцах. Как-то в школьные годы купил я какую-то
коммунистическую японскую газету в киоске за целых 70 копеек ("Правда" тогда
стоила 2, "Известия" 3 копейки). Еду, значит в метро, "читаю". Народ так
с уважением на меня поглядывает... и тут какой-то старичок мне вежливо замечает:
"Извините, но вы газету вверх ногами держите"... Я естественно спросил:
"А что, вы понимаете по-японски?"
"Нет, но у вас все фотографии вверх ногами", - ответил дедушка.

      Мед. институт.... Консультация прям перед зачетом... Препод(П):

-....

-И еще! Если вы мне на зачете назовете яичко ЯЙЦОМ, ТО БЕЗ НЕГО И УЙДЕТЕ!!!!!

Мужская часть (примерно 0.7) легла.

З.Ы. Препод имел ввиду, что уйдет народ без ЗАЧЕТА.

КОЛЯН(deNick)

К пятнадцати годам Пилюлькин попробовал все. Все, что может предложить
хим.фармацевтическая промышленность, естественно, поля, усеянные коноплей
и маком, а также виноводочный сектор экономики. В результате, у него начисто
отшибло память, пропало желание заканчивать учебу и развивать свои музыкальные
способности на «жирном» синтезаторе, который ему купили родители, лишь бы он
дурью не занимался. Пилюлькин закидывался «колесами» и выставлял на синтезаторе
режим «выстрелы», после чего с раннего утра и до прихода родителей в квартире
на последнем этаже раздавалась стрельба. Соседи шизели и долго не могли понять -
то ли 37 год возвращается, то ли кто-то безуспешно пытается покончить жизнь
самоубийством. В противоположность своему брату  - чистюля, отличник, умница,
всегда в галстуке, - он был наказанием Господним для родителей, всего дома, улицы,
участкового и школы. Братья спали на одной кровати (так как квартира была
маленькая), инь и янь одной семейной яблони, только Пилюлькина занесло слишком
далеко от кроны.
Глухой ночью Пильлюкин проснулся по нужде и на автопилоте перелез через брата,
направляясь в туалет. Сознание, закованное в цепи сна, пребывало в наркотической
дреме. В кромешной тьме он осторожно добрел до туалета, медленно (как умеют только
наркоманы) включил свет и перевел дух. Посмотрел перед собой и с удивлением
отметил: а свет в туалете-то горит.
?
(Пока его палец отрывался от белоснежной поверхности выключателя и рука обессилено
опускалась вниз, на дно памяти в очередной раз провалился отчет, что это он сам
включил свет.)
Раз свет горит, значит, там кто-то есть. Сознание включилось и с натугой
заработало. Кто бы это мог быть? Брат? Вполне возможно (если он забыл, что секунду
назад сам же включил свет, то спящий брат, покинутый минуту назад, остался
в прошлой жизни, в минус-времени, в плюс-пространстве). Мама - папа? Почему бы
и нет, они тоже люди. Пилюлькин некоторое время терпеливо ждал и топтался возле
туалета, хренея от того, кто может так долго, и, главное, тихо сидеть в туалете.
Когда его терпение сорвалось и бухнуло дополнительным грузом в мочевой пузырь,
он побежал на кухню и справил нужду, ориентируясь на местности.
Можно было бы идти спать, но проснулся детективно-научный интерес: кто там?
Контролируя светящийся четырехугольник, он заварил кофе (на ночь - в ночь!)
и потягивал напиток, при этом пытаясь не сойти с ума от проклятого вопроса:
кто из членов святого семейства так долго  сидит в туалете. Поскольку он потерялся
во времени, ему казалось, что прошло 2 часа.
Мама, разбуженная шуршанием на кухне, появилась из спальни, как призрак
в пеньюаре, и явилась перед сосредоточенным Пилюлькиным, попав в очерченный
светом четырехугольник. Клозет безмолвствовал. На вопрос: «Сыночек, что ты битый
час делаешь на кухне?», сыночек зашипел: «Тихо-тихо, в туалете кто-то сидит».
Мама спросила:
- Кто - брат?
- Не знаю. Посмотри: свет в туалете я не включал, а он горит.
Она уже знала закидоны сына и попыталась поставить вопрос в логической плоскости:
если ты покинул спальню со спящим братом, то кто там может быть? Севшие нервы
Пилюлькина, и так натянутые, как струны рояля, лопнули, и он закричал:
- Откуда я знаю?! Может, брат! Может, папа! Может, ты! Может, вообще кто-нибудь!
После непродолжительной паузы из спальни появились хмуро-заспанные лица папы
и брата. В этот момент соседняя квартира разразилась грохотом водопада (акустика
та еще) соседского туалета, и  мама, вскрикнув, упала в обморок. Маму откачивали
до утра. Свет в туалете в той суматохе так никто и не выключил.

Навеяно историей про фамилии Куда и Туда и как неплохо было бы их познакомить.

У меня есть хороший знакомый с фамилией Рябой. Несколько лет назад он женился.
Фамилия его жены... Глухая! К этому стоит добавить, что парочка смотрится очень
даже гармонично. А недавно у них родился ребенок. По поводу его фамилии ходит
множество различных версий, перечислять которые не хватит ни бумаги,
ни кибер-пространства :-)

Желаю и госпоже Куда все же найти своего Туда...

Только что о новых "российских". Пришел с работы и был направлен в магазин.
Одет в длинное черное пальто. Не успел уйти, как вручили поводок с собакой.
( http://coolboxer.newmail.ru ). А собака - молодой боксер.  Стою в магазине
с боксером, расплачиваюсь за товар, в это время в магазин входит пара НР.
Она вся в шубах, он весь на пальцах. И ее голос на весь магазин: " Саша,
посмотри, как эта порода смотрится под классическое пальто! А ты хотел овчарку".

У нас в бухгалтерии работала замечательная женщина, кассир, звали ее
Валентина Алексеевна. Гланый бухгалтер, не менее замечательная, со звучной
русской фамилией Рать. Зашел как-то генеральный в отдел и спросил:
- Где Валентина Алексеевна ?
- Она с Рать ушла...

В дополнение к истории #3 от 11.20.2К о шедевре Л. да Винчи:

Показываю своим детям альбом с репродукциями произведений Возрождения.
Доходим до "Монолизы", спрашиваю обоих:

- Ну, кто знает, как эта картина называется?
- Я!
- Как?
- Анаконда!!!
- ;^)

Тут на днях невольно "подслушал" разговор двух сотрудниц нашей конторы:
- Слушай, а где хранится выделенный текст при команде Edit/Copy?
- В мышке, наверное...
Причину моих громких улыбок они до сих пор не поняли...

Вдохновила меня история про израильтянина Йоси в Оксфорде (от 3 ноября).
Однако, не только в Британии такое бывает.
Приезжаю я этой весной на Зеленый Остров, в гости, а значит - бОльшую часть
времени шатаюсь по дивному городу Дублину. В том числе и по Тринити Колледжу
(это ВУЗ, основанный англичанами еще в старые мрачные времена). Идем мы, значит,
с ребятами в студенческую столовку, по пути обсуждая никем не отмененные правила:
"А вы знаете, что по закону Колледжа местная охрана имеет право стрелять
 без предупреждения в любого католика, находящегося на его территории?"
(колледж изначально был протестантским; "А если за тобой гонится городская
полиция, то, успев вбежать на территорию, автоматически попадаешь под юрисдикцию
провоста (это глава колледжа, типа ректора), и преследовать далее тебя не имеют
права..." и т.д.
И вот, рассказывает один из местных следующую историю:
Есть во дворе Колледжа лужайка (газон, говоря по-нашему), по которой ходить
запрещается. Всем. Кроме так называемых scolars (ближайший наш аналог - стажеры
или соискатели). Один въедливый парень раскопал этот закон и - пошел гулять
по лужайке. Подходит к нему охрана: "По газонам не ходить!", а он в ответ
показывает свои документы и объясняет, что право имеет. Охранник на секунду
задумывается и изрекает примерно следующее: "Хорошо. Согласно своему статусу
вы имеете право гулять по лужайке, но... с мечом. Предъявите, пожалуйста, меч
и гуляйте дальше!". Пришлось с позором лужайку покинуть.

По поводу фамилий в истории от 21.11.

Работал я в районной администрации, составлял списки избирателей.
От коллеги пришло письмо с очень интересным отчеством - Хуемарович.

Я живу в старой московской коммуналке, а сосед у меня двухметровый
парень. Раз собрался он с приятелями выпить, в карты поиграть и меня
предупредил, что это на всю ночь. Я, конечно, из дома уехала- думаю,
все равно спать не дадут. Утром приезжаю- лифт весь в чем-то белом-может,
думаю ремонт у кого. Наверх поднимаюсь- слышу, что скандалят.
Выхожу из лифта- лестница вся белая, бабки ругаются с моим соседом.
В квартиру захожу- все покрыто белой пылью. Вежливо интересуюсь у
двухметровых приятелей соседа, что это в квартире так пыльненько?
Они с глухим смешком говорят- это еще что! это мы уже прибрались!
Больше не успела спросить- приехали МУРовцы с рациями, автоматами -
разбираться с ребятами. А у них на столе все как положено- пиво, карты,
деньги, дым столбом.
История. Отец соседа работал на заводе, а поскольку украсть там было
нечего- спер огнетушитель, в хозяйстве все пригодится. Он в углу
комнаты на стуле стоял. Когда ребята сидели и мирно в карты играли - он
вдруг грохнулся и включился. Огнетушитель такой, что включишь, а
выключить уже нельзя. В общем, сыплется из него белая пыль, они выскочили
в коридор квартиры- сыплется, они на лестницу. Засыпали весь
подъезд. Утром одна бабка стала из квартиры выходить и боится наступить-
все засыпано. Решила, что-то взорвали. Вызвали милицию, те - МУР. Ребят
допрашивают: что взрывали. Они говорят, что не взрывали. Им не верят.
Ребята доказывают: раненых нет, дом целый. С трудом объяснили. Заставили их
подъезд с лифтом отмывать, и это после того, как они всю ночь квартиру убирали.
Погуляли мальчики...

Представьте себе ситуацию: Индия, эпидемия чумы (что неудивительно, учитывая
тамошнюю антисанитарию). Возбудители этой болезни, как известно, переносятся
блохами, паразитирующими на мелких грызунах вроде крыс или сурков. И вот решила
солидная фирма А заказать у другой солидной фирмы Б партию "манипуляторов типа
мышь" (так это официально обзывается по-русски).

Проходит время. Мышей нет. В недоумении менеджер фирмы А звонит в фирму Б
и осведомляется, а в чем, собственно, дело? Помявшись, ему отвечают:

- Понимаете, детали для производства мышей мы заказываем в Сингапуре. А во время
эпидемии ничего, относящегося к мышам, через границу не пропускают... 8(

Эту историю пару лет назад рассказала моя университетская преподавательница,
иллюстрируя лекцию о неоходимости оратору учитывать в своем выступлении специфику
аудитории, если он хочет добиться успеха.
В начале 90-х, перед очередными выборами, Егор Гайдар поехал по городам России
с агитацией - читал лекции, отвечал на вопросы.
И вот, каким-то образом занесло его не то в маленький глухой райцентр, не то
просто в деревеньку.. не то в Псковской, не то в Воронежской области.
Короче, в почти непотревоженное 20-ым веком место обитания нескольких десятков
настоящих деревенских стареньких бабушек и дедушек в платках и валенках, которые
всю свою жизнь в своей деревне и прожили.
И вот, читает он им лекцию.
О том, что в стране так-то и так-то, а надо, чтоб было сяк-то и сяк-то..
а чтоб это "сяк-то" произошло, надо поддержать его партию на выборах.
Читает в своем обычном стиле- это вы представить можете.
Лекция длится часа два, бабушки с дедушками вежливо слушают..
Под конец Гайдар спрашивает, есть ли вопросы.
Тогда одна из бабушек спрашивает его:
- Милый, ты вот только скажи нам - ты в Бога веришь аль нет?
На что этот умница отвечает:
- Вообще-то, я агностик.
Увидев выражение лиц сидящих перед ним людей, он, по-видимому, понимает,
что надо пояснить сказанное и добавляет:
- В смысле, если рассматривать мировоззренческий аспект..

Проголосовало 472 человек(а)