Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей.
У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один.
Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете,
приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает
билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз
у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного.
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит
один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет,
программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит
для рядового пользователя.

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверен в чем-либо.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!

- Дети, что вам больше всего понравилось в Пушкинском музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи. Вы что, думаете
оставаться вдвоем до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша. - Но мне сперва нужно домой
позвонить!

В лодке посреди живописного озера парень признается в любви девушке, а потом
говорит:
- Мне, конечно, не нравятся слишком уж доступные особы, но ты не забывай,
что лодку я взял напрокат всего лишь на час!

Две герлы нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает:
- Viens a moi. Что за хренотень такая?
Продавец:
- Это по-французски "Иди ко мне".
Та нюхает еще раз, протягивает другой и говорит:
- Ну, ко мне не идет. может, к тебе пойдет?

Две подруги:
- А я вот недавно себе кровать купила роскошную. Аж от Людовика Четырнадцатого!
- Ну ты и шлюха!

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

Пассажирский самолет в воздухе. Командир экипажа:"Дамы и господа! Командир
корабля и экипаж рады приветствовать вас на борту нашего лайнера. Наш полет
проходит на высоте 8000 м, рейс.... О-О-О Г-О-О-О-О-О-С-П-О-ДИ-И-И-И!!!!!!!!!"
В салоне напряженная тишина. Через минуту продолжает:"Прошу прощения,
но стюардесса, только что, пролила мне на штаны кофе, вы бы видели сейчас,
во что превратились спереди мои новенькие форменные штаны!". Надрывный вопль
из салона:"ДА ТЫ БЫ НА МОИ СЗАДИ ПОСМОТРЕЛ, МУДАК!!!"

Насколько Америка любит меньшинства? Настолько, что даже президента стали
избирать меньшинством голосов!

На выборах президента США победила ГорБушка.

Приходит педик в аптеку покупать презервативы. Аптекарь его и спрашивает:
А вам, молодой человек, какие, быстрые как "феррари" или надежные как
"мерседес"? - Мне пожалуй проходимые как "лендровер", ведь всю ночь
по говну ездить!

Урок литиратуры в школе с компьютерным уклоном, учитильница(У) задает вопрос
Вовочке (В):
(У)- Вовочка, кто такой Герасим?
(В)- Герасим? Ну...... это мужик у которого звуковой карточки небыло!!!

Приходит Наташа Ростова в офицерский клуб. Смотрит, а все господа-офицеры стоят
вокруг бильярдного стола с расстегнутыми ширинками и сосредоточенно смотрят
на концы соседей. Только поручик Ржевский валяется в углу без сознания,
весь избитый и заплеванный. Наташа в недоумении спрашивает: Ой, господа,
а что это тут такое у вас происходит? Один из офицеров ей отвечает: Да вот-с,
мы тут поспорили-с, кому первому на хуй муха сядет-с. - А почему поручик в углу
валяется? - А это, Наташенька, шулер-с, он перед спором себе хуй говном мазал-с...

Мужик вызывает комиссию из ЖЭКа и жалуется на то, что его окна выходят на окна
женской бани, и он не может нормально жить и работать из-за этого. Явившаяся
комиссия подошла к окнам и удивленно воскликнула: "Так ведь ничего ж не видно
отсюда!". "Ага! - с вызовом отвечал мужик. - А вы на шкаф заберитесь!"

Сэr Чаrльз вызывает к себе секретаря и, пряча взгляд, обращается к нему:
- Генри, я никогда ни о чем таком не просил тебя, но вот сейчас попрошу. Обещай,
что ты выполнишь мою просьбу.
- Да, сэр, разумеется, - отвечает Генри с готовностью.
- Генри, вот ключ от библиотеки. Ступай туда и... - сэр Чарльз сделал паузу,
подбирая слова, и, немного смущаясь, продолжил:
- ...и удовлетвори себя.
Слегка обалдевший Генри сдержал возглас удивления, взял ключ и молча удалился.
Минут через пять он вернулся - с румянцем на щеках, немного посвежевший,
с загадочной улыбкой на лице.
- Я выполнил Вашу просьбу, сэр.
- Генри, мальчик мой, я хотел бы попросить тебя еще кое о чем... Пожалуйста... -
сэру Чарльзу явно с трудом давались эти слова, - сходи и удовлетвори себя еще раз.
Генри застыл, держа ключ в протянутой руке. Затем развернулся на каблуках
и удалился прочь.
Отсутствовал он на этот раз дольше прежнего. Венулся. Нервно открыл дверь,
вошел. Походка его была нетверда, его слегка пошатывало. На лбу блестели капельки
пота, но он старался держаться уверенно.
- Генри, - несколько увереннее, даже как-то торопливо, уже с порога начал сэр
Чарльз, - я прошу тебя повторить еще раз эту процедуру.
Тон, которым была сказана последняя фраза, не оставляла даже мысли возразить.
Тем не менее, Генри попробовал было раскрыть рот и даже что-то сказал невнятное...
Взгляд сэра Чарльза был красноречивее слов. Пошатываясь, Генри ушел.
Его не было достаточно долго. Дверь в кабинет сэра Чарльза медленно открылась,
и Генри почти что вполз в кабинет. Вид у него был, прямо скажем, потрепанный.
Он, кажется, даже немного осунулся, был бледжен. Пальцы нервно дрожали.
Добравшись до стола - именно так, добравшись, а не дойдя, - он упал на стул,
не дожидаясь приглашения сесть. Ключ от библиотеки был решительно положен на стол.
- Ты в порядке? - участливо спросил сэр Чарльз?
- Вполне - соврал Генри.
- Тогда у меня к тебе будет еще одна просьба, - бодрым голосом начал сэр Чарльз.
Генри весь сжался, как-то совсем сник, уронил голову, приготовившись к худшему.
- Извини за мои несколько необычные просьбы, - быстро заговорил сэр Чарльз. -
Но я был вынужден так поступить. - Он встал из-за стола и подошел к совсем было
потерявшемуся секретарю.
- Так вот, Генри, о чем я хочу попросить тебя, - продолжил сэр Чарльз. - Вот
ключи от момей машины. Пожалуйста, прокатись в аэропорт - самолет прилетает ровно
через час - и встреть там мою племянницу.

Занавес.

Познакомился мужик с женщиной, пригласил ее к себе домой и т.д. В общем, дошло
дело до постели, а он ей и говорит: Знаешь, у меня хуй не очень большой, тебе
может не понравиться. Ну, та баба с фантазией оказалась, она ему и предлагает:
Давай я лягу на диван, ноги широко раздвину, а ты из коридора разбежишься
и с разбегу на меня запрыгнешь, вот глубоко и войдешь. Сказано-сделано.
Баба легла, глаза закрыла, мужик разбегается и... перед самым диваном спотыкается
и вместо хуя бабе головой в пизду как въедет. Баба ему в ответ: А-аа-а-а,
ну ты и скромняк!

АНЕКДОТ КО ДНЮ МИЛИЦИИ
     Один трактирщик, дабы привлечь в свой трактир побольше посетителей,
приобрел по сходной цене болтливого попугая. Народ просто валом повалил.
И все бы хорошо, да зазглянул как то в трактир служитель закона, бравый
сержант милиции.
     Попугай его как увидел, и давай орать - "Мент поганый, мент поганый...".
Ну сержант к трактирщику подходит и требует 100 баксов, а то,говорит, проблемы
будут. И с того дня очень полюбился сержанту тот трактир.
     Трактирщик решил попугая продать, да не берет никто. Но вот однажды
священник, заглянувший выпить с морозцу, предложил трактирщику обменяться
попугаями. Ну трактирщик и согласился.
     Заходит на другой день сержант в трактир, садится как всегда возле попугая
и ждет. А попугай молчит. Сержант ждал, ждал, аж вспотел, потом не выдержал:
"Ну что же ты! это же я мент поганый!". "Истину глаголешь, сын мой" отвечает
ему попугай.

Мужику нужно было сдать анализы. Ну он с утра нассал в баночку, насрал
в спичечный коробок и ушел в поликлинику. К вечеру его нет. На следующий день
его нет. Жена забеспокоилась, обзвонила морги, милицию и в одной больнице нашла.
Приезжает, а муж в реанимации, весь избитый переломанный.
(Ж) - Что случилось?
(М) - Да иду утром в поликлинику, тут толпа мужиков подваливает и попросили
прикурить, ну я и дал. /Лоб

С утра в деревне Злато творятся чудеса:
Была картошечка простая - стала золотая,
Были грибки простые - стали золотые,
Была рыбка простая - стала золотая!!!
Еле водку спасли...

Cтоит мужик на автобусной астановке. К нему подходит голубой, тычет в него
пальцем и говорит Дурачок, еще раз делает тоже самое, на что мужик говорит
Отстань, а то выебу.
 А голубой ему в ответ
-Дурачок, дурачок, дурачок

Едет автобус. Полно Народу. Остановился. Стоит. Вдруг поехал, быстрее,
еще Быстрее. Люди смотрят: за автобусом бежит мужик. Быстро бежит.идимо
торопится. Ему кричат в окно:
- Мужик! Не беги так быстро, со смеху обоссымся!
- сейчас еще и обсеретесь! Я - водитель!

 Стоят двое пьяных мужиков на остановке.
  - Не знаете который час?
  - Знаю.
  - Пасиба.

Добро всегда победит зло. Поставит на колени и зверзки убьет!

Мужик-колхозник сломал трактор.Председатель на собрании говорит - ну,че делать
с ним будем? Встает кузнец и говорит - давайте я ему в рожу тресну.Председатель
говорит - нет,ты че он же у нас один тракторист,че мы без него делать будем?
Встает конюх и говорит - давайте зарплату ему давать два месяца не будем.
Председатель - не вы че,у него же семья,помрет.Опять встает кузнец - давайте
я электрику в рожу тресну,их унас два.

Ежик стоит перед зеркалом и занимается аутотренингом:
- Я не пукну... Я не пукну... Я не пукну... Я не пукну...
ПУК!
- Это не я... Это не я...

На 13-тилетнего Абрашу Рабиновича подала иск 20-тилетняя соседка с
требованием признать, что Абраша является отцом ее новорожденного
ребенка.
В суд Абраша пришел с мамой, на дачу показаний вышел рядом с ней...
Мама Абраши кричит:
-Какое отцовство, я вас умоляю?! Он же еще рэбенок - вы только
посмотрите!!! Ви думаете, шо тем, шо у него в штанах (хвать Абрашу
за это место!) он способен дэлать детей? Не смешите меня! Он этим
(опять хвать его!) и в туалэт-то с трудом может, какое отцовство?!
У него это самое (опять хвать его!) не работает еще для детей!
Абраша наклоняется к материнскому уху и шепчет:
- Мамо, не мацайте мэня за пысю, а то проиграем процесс...

На экзамене студент "плавает". Наконец, договаривается с профессором:
- Слушайте, профессор, давайте теперь я задам вам три вопроса, и, если
вы ответите на них, то так и быть ставьте "двойку", а если нет - "пятерку".
- Ну-тес, ну-тес...
- Что такое: "законно, но нелогично, логично, но незаконно, и незаконно
и нелогично"?
Профессор ставит пятерку и спрашивает:
- Так что же это?
- Все просто, профессор: у вас есть жена, она моложе вас на четверть века.
Это законно,но нелогично. У жены есть любовник - это логично, но незаконно.
И только что вы поставили этому любовнику "пятерку", что и нелогично и незаконно.

Умерла теща. Жена и говорит мужу:
-Дорогой, надо бы покойнице гроб заказать...
-Хорошо, закажу...
На следующий день привезли гроб. Жена:
-Знаешь, надо бы отдать дань приличия маме и посидеть с ней ночку.
-Уф, ладно, посижу...
Похороны. Подходит жена к мужу и просит:
-Милый, надо, что бы кто-нибудь из родственников помог гроб с телом вынести
 отдать дань пямяти усопшей.
Мужик икает и говорит:
-Ну блин, ну  ни какой радости мне с этих похорон нет!

Что такое большая квартира для нового русского - в углу комнаты незаметно стоит
аквариум, в котором плавает бегемот.

На балу у графа Н Наташа Ростова, танцуя, поскользнулась на паркете, села
на поперечный шпагат и эфтим местом к паркету присосалась... Началась паника -
никак ее отлепить не могут. Все дают советы..."Давайте просверлим с первого
этажа дырочку - она и отлипнет.." А граф орет: " Паркет красного дерева, работы
итальянских мастеров,бешенных денег стоит, что хотите делайте, а паркет
не тронь..." Тут с криком "да зае...ли вы все..." выбегает Ржевский, рвет
на груди у Наташи платье и начинает крутить ей соски... Все:" Поручик, вы о*ели?"
Поручик:" Почему, о*ел? Сейчас по сырому до кухни дотолкаем, а кафель ведь
значительно дешевле".

Сидят студенты ,пьют пиво.
Открывается дверь влетает девушка,и
щебечет -:ой мальчики я к вам так бежала, так бежала-
чуть ноги не сломала.
Те на нее смотрят, и один говорит зодумчиво-:
Да, говорит, не сломала, но погнула ох№тельно.

Идет Красная шапочка по лесу.
тут  минструация первый раз  начинается.
Она бедняжка незнает что делать.
Идет дальше вся в слезах, по ногам течет.
Встречает волка. Cквозь слезы:
Слышь, серый, тормози, посмотри ,говорит, чо такое.
и задирает юбку.
Бедный волк шурился-шурился, шурился-шурился
и говорит Я конечно не професор, но похоже тебе
яйца оторвали....

Двое занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь.
Женщина в ужасе: Муж пришел !.... Прячься в шкаф.
Мужик и залез в шкаф в чем мать родила.
12 часов ночи.
Надоело мужику сидеть напялил он на себя первую попавшуюся шубу
и стал потихонечну вылазить из шкафа.
Тут просыпается муж и испугавно спрашивает: Ты хтоо ???.... Ж:-O
Я .... моль - отвечает мужик.
А куда шубу понес ? -  }:-O
Дома съем. {;-)

Зима. Метель. Предновогодние дни. Выходят из казино новый русский с сыной.
Сынуля, ежась от холода и потирая замерзающие руки:
- Папа, может Деда Мороза "закажем"?

Идет нарик (H) по поляне, вдруг слышит крохот, и перед носом падает утка.
(H) О круто, захаваю, и идет дальше
Тут подходит (О)хотник и говорит:
(О) Это моя утка, я ее подстрелил!
(H) Нет, я шел а она валялась, значит моя!
(О) Э.. не канает, кто подстрелил, того и утка!!!
(H) Hу ладно, давай так. Кто кому сильней по яйцам замочит того и утка, идет?
(О) ОК.
Hу, нарик отходит подальше, со всей скорости разбегается, и с лету как замочит
керзачем...
(О) =8`[  ]... через пол часа, весь вспотевший, кое как очухавшись говорит:
(О) Hу теперь давай я те стукну.
(H) Дану тебя нах%й, забирай свою утку...

В середине 70-х, в глухой деревеньке Малые Зайцы, где то в Поволжье,
повадились стаи волков нападать на стада колхозных животных.
Ну, мужики, знамо дело -собирались группами и отстреливали
их к #ной матери. Волков было много, поэтому стрельба стояла
ого-го. Узнали об этом в райцентре, городе, затем и до Москвы
дошло известие. В академии наук СССР решили что это очень
негуманный способ контроля поголовья животных и нужно
придумать иное. Организовали комиссию, придумали и послали
делегатов в деревеньку.
Нагнали народа к сель.клуб, развесили графики, наглядные пособия и сказали
что надо отлавливать волков, отбирать самцов и кастрировать
их.
Зашумел народец, заволновался, на вопрос председательствующего
"в чем дело?", встал один древний дед и сказал:
-Вот стало быть все енто очень интересно, вот так ловить их, нехристей,
вот так сеть кидать, вот так кастрировать, но сдается нам что, вы,
товарищ прохфессор, не продумали енту штуку, веть вот какая закавыка
получается-эти ж волки наших овец не трахають, а едять!

Мальчик приходит из школы и рассказывает отцу про то,как учительница
химии проходя с каким то клеющим химикатом по коридору, упала и приклеилась
к полу намертво.
- И что же так и не отодрали,- интересуется отец.
- Да нет почему, отодрали - ответил сын,- а кто посмелее, так тот и два раза
отодрал.

Сидит маленькая,лысая девочка с большим,белым бантом на голове.
Рядом проходит женщина и спрашивает:(С насмешкой)"Девочка милая как это у тебя
такой красивый бантик на голове держится?"
 А та отвечает:(обиженно)"Как прибили так и держится!!!!!"

Встретились три подружки и деляться впечатлениями от секса. Одна говорит,
мне нравится традиционный секс, вторая, а мне больше по душе оральный,
а третья, а мне нравится родео.
Это как восклицают первые две.
А это садишься верхом на мужика, говоришь, что у тебя спид, и главное три
минуты продержаться.

 Идет по лесу людоед и несет на каждом плече по гробу.
На подходе к жилищу к отцу на встречу выбегают дети:
- Ура!!! Папа консервы принес!!!

Мужик в автокатастрофе потерял уши... пришили какие нашли - женские.
Через месяц на осмотре у врача:
  доктор: - Ну чтож, шовчик нормальный, заполируем - видно не будет,
          а слышишь-то нормально?
  клиент: - Слышу-то нормально, понять ни хрена не могу...

стдит мужик в луже , а мимо проходит женщина .оН ЕЙ КРИЧИТ
 - САМА ТАКАЯ !
- МУЖЧИНА НО Я ВАМ НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛА !
- ЗАТО ПОДУМАЛА!

Выходит лев из своей хаты и говорит:
- Все заебался, не буду больще трахаться со своей львицей баду трахаться
с тем у кого большой рот! Понял ежик?!
-ДАААА (широко открывая рот)!


                            ТОМИКО

    Выскакивает мужик(М) из аэропорта, денег ноль, но успеть надо. Hу к
первому таксисту(Т), разумеется и давай уговоривать:
    (М) - Братан, ну очень надо, ни копья люди ждут, в следующий раз
укормлю деньгами!!!!
    (Т) - Hе мужик ножками, ножками...
    Продолжается все это некоторое время, таксист не сдается, мужик
отваливает.
    В следующий раз то же место, тот же мужик, но денег не меряно, выходит
М спокойненько так, а там очередь таксонов и в самом конце его знакомый
стоит. Hу думает мужик счас отыграюсь, подходит к первому таксисту и говорит
    (М) - Шеф даю два счетчика, доезжаем до места и ты берешь у меня за
щеку, согласен?
    (Т) - Ты че, с дуба рухнул, вали отсюда 8-Е !
    Мужик ко второму,
    (М) - Шеф даю три счетчика, доезжаем до места и ты берешь у меня за
щеку, согласен?
    ... И так далее до того самого козла, доходит до него очередь
    (М) - Шеф даю два счетчика отвези меня туда-то, туда-то!
    (Т) - Ок, нет проблем садись :)
     Мужик садясь в такси
    (М) - Так шеф, а теперь вдоль своих коллег и помедленней !

Объявление:
Кодирую от онанизма на один день. Тел.456-56-56 cпросить Лену.

Проголосовало 34 человек(а)