11 ноября 1999

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:
с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.
Стоит, значит, работает.
Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости.
Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть
приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно
закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же
мерс и снова сотка менту.
Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме
сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу
только того мерса и ждет.
Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день
не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал
и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.
Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его
тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент
в расстроеных чуствах:
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было -
  может чего случилось, проблемы какие?
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,
  вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
- Бля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхать?!?...

Анекдот рассказал(a) Андрей

11 ноября 1998

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет
на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

Анекдот рассказал(a) Саня

11 ноября 1997

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее?``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату
  помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке,
  затем к еде, а затем ложился спать.  Спустя некоторое время
  кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился
  спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

11 ноября 1996

ГАИ. Проверка на трезвость:
- Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет?
- Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась,
  ну, у жены проверьте!
Трубка зеленеет.
- Ну и что? Ваша жена тоже пьяна!
- Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки!
Трубка зеленеет.
- Да. Пожалуй, вы правы. Поезжайте.
Водитель жене:
- Вот видишь, а ты говорила - ему не наливать!

11 ноября 1995

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
 -- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
 -- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
    паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
    и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
    металла падают на голову вашего боевого товарища?!``

---

поиск в выпусках анекдоты:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".