Мужики в туалете писают. Заходит еще один, опускает брюки, садится
на корточки и делает то же самое. У него спрашивают:
  - Мужик, ты чего ссышь сидя, как баба?
  - Да сегодня он меня так подвел, так подвел, что противно даже в руки
брать.
     Василь.

В институте идет экзамен.Девушке достается билет с темой "Полимеры".
Она понимает,что не знает ответ подходит к профессору и говорит:
 - Я не знаю как отвечать на этот вопрос
Профессор:
 -Садитесь,сейчас разберемся.Вот назовите мне хотя бы один полимер.
Девушка молчит.
Профессор:
 -Ну вот у Вас есть молодой человек?
 -Есть !
 - Хорошо,а чем вы с ним по вечерам занимаетесь ?
Девушка восторженно : А-а-а? Так это же Ебанит!
Профессор:
 - Ну прямо уж сразу и ебанит , сначала целлулоид !

После капитальной попойки мужик просыпается утром в квартире и видит абсолютный
погром: пустые бутылки, голые бабы, объедки, огрызки, шмотки и т.д.
Идет в ванную, подходит к зеркалу и видит, что изо рта свисает белая нитка.
И вот он с испугом тянет ее изо рта и судорожно повторяет: - Только бы Lipton,
Только бы Lipton...

У одного мужика был друг - актер. И сидел этот актер без работы.
А еще у него был друг - режиссер театра. И ставил этот режиссер спектакль.
Решил тогда этот мужик помочь другу актеру с работой. Пришел к своему
другу-режиссеру.
Так, мол и так, человек без работы сидит, а ты спектакль ставишь, помоги.
Режиссер соглашается, зови мол, актера на прослушивание, роль маленькая,
деньги нормальные.
Приходит актер, режисcер ему и грит: "Вам нужно выйти на сцену, и сказать -
Чу, я слышу пушек гром!"
Актер выходит на сцену, "Чууу, я слышу пушек гром!", с чувством, с интонацией...
Режиссер в восторге,
грит, приходите в понедельник в 19.00 премьера.
Актер на радостях, получив аванс, все выходные гудел, очнулся только
в понедельник, в 18.45. Вскочил, кое как привел себя
в порядок, помчался в театр... По дороге бежит, повторяет "Чууу, я слышу пушек
гром!, Чууу, я слышу пушек гром"...
В 18.55 подбегает к театру... Охрана его тормозит
- Вы кто, мол?
- Я? Я - "Чу, я слышу пушек гром!"
- Аааа, Вы - "Чу, я слышу пушек гром!" - Бегом в гримерную, опаздываете...
Тот бегом в гримерную, забегает, ему
- Вы кто?
- Я? Я - "Чу, я слышу пушек гром!"
- Аааа, Вы - "Чу, я слышу пушек гром!"
Быстро гримируют, тот бежит к сцене, около портьеры стоит режиссер...
-Блин! Ты где был? Почему опаздываешь? Ща твой выход! А ну повтори текст!
- Чууу, я слышу пушек гром!
- Молодец, пошел на сцену!
Актер выбегает... Раздается пушечный залп...
Актер орет: "ДА ВЫ Чі, ОХУЕЛИ?!!!"

рассказал - mega ;-)

В армии.
Идет перекличка.
-Иванов?
-Я
-Петоров?
Я
-Череззаборногузадирищев?
-Я
-Ни хуя себе фамилия
-Я
-Ну вы братцы поохуели
-Мы
-Что, мы?
-Братцы поохуели

general Lebed

По лестнице поднимается старый генерал, навстречу несутся
трое рядовых. Его сбивают. Он поднимается, на рядовых:
-Стой ать, два.
-Фамилии?
-Рядовой Иванов.
-Рядовой Петров.
-Рядовой Сидоров.
А солдаты все как один, двух метровые, кудрявые гиганты.
Генерал смотрит на них с восхищением и говорит:
-Что братья?
-Нет товарищ генерал, друзья - однофамильцы.

Bumss

Жил был в деревне парнишка по имени Макар.
Молод был и неопытен,но бабы к нему из всех деревень как привороженные бегали.
30 лет ему,бабы бегают.40 лет,бегают.50,60,70,80,все равно бегают!
Тут молодняк это дело терпеть устал и к деду Макару,мол расскажи дед в чем секрет?
А дед им и говорит 'Секрета тут ребятки никакого нету!И облизнул брови.

Едет как-то новый русский в 600-м. Замечает, что за ним "запор"
пристроился. Ну он по газам, "запор" не отстает. Вдруг смотрит -
впереди перекресток, отчаянно тормозит и чувствует, что ему в зад
въезжают. Он выходит и видит, что сзади стоит громадный джип.
Сразу менты понаехали, давай разбираться что да как.
Ну он подходит к владельцу джипа и спрашивает:
- Слышь, братан, ты тут Запорожец не видел?
Тот:
- Тсс, он между нами.

Едут крокодил Гена и Чебурашка в такси
и у них нет денег что бы заплатить...
Привез их таксист,
- И Чебурашка говорит у нас нет денег, скажи свое любое желание мы выполним.
- Таксист отвечает, хочу чтобы член был до колен!
- Чебурашка обращаясь к Гене говорит, Гена откуси ему ноги.

                                           GDI, Махачкала

Звонок в кремле. Поднимают трубку.
 - Але, вам генсек нужен?
 - Ты что, больной?
 - Да, да, и очень, очень старый.

Реакция на измену в разных странах. Ситуация - муж (м) приходит домой,
застает жену (ж) в постели с любовником (х):
1. Америка:
м: !!!???
ж: О, Джон, ты мешаешь делать мне мой маленький бизнес!
2.Франция:
м: !!!!!!
ж: О-о-о, Пьер, присоединяйся!
3.Англия:
м: ??
ж: Сэр Уильям, вы пришли с работы раньше на 17 минут и не предупредили,
это не вежливо!
4.Россия:
м: ?!!!!!!!!!!!!!!!
ж: Ваня, Ваня, только не по лицу, мне завтра в профком идти!!
5. Хохляндия:
м: ??!
ж: О, Мыкола! Це ты? А це кто (показывает на любовника)? Ой, я така затуркана,
така затуркана!

-Любит, не любит, любит, не любит...
-Доктор оставьте в покое мои зубы!

Встречаются два программиста.
-Как дела?
-Да вот, проблемы.
-А что случилось? Компьютер не грузится, что нибудь виснет, или что-то
другое?
-Да нет просто у меня насморк.

Один ламер другому.
-Вот сижу вчера, загружаю Нортон, спрва С: и слева С:. Зачем мне два
взял и стер с одного.

На уроке литературы в компьютерном лицее:
-Герасим был это ... этим ... Короче звуковой каты у него не было!

Ламер подходит к хакеру с какой-то бумажкой:
-Где у меня ошбка?
-В ДНК.

При запуске Windows 95: "Найден коврик для мыши,
устанавливать драйвер?"

Самый первый сетевой адрес в СССР PIVA.NET

Пригласили программиста в гости. Ждут его, ждут его нету. Спускаются
на первый этаж, а он стоит в лифте и ругается...
-ТЫ чего тут ...???
-Я ничего не понимаю. Нажал кнопки 1 и 0 (10 этаж) НУ А ENTER ТО ГДЕ?!?

Прапорщик на построении:
- Вот, рядовой Петренко, был такой (заглядывает в бумажку) Чайковский.
Он был педераст, а какую музыку писал! Или вот, был такой (заглядывает
в бумажку) Бетховен. Он был импотент, а какую музыку писал! А ты, рядовой
Петренко, здоровый, с таким хером, всех баб вокруг перетрахал - и три месяца
не можешь матери домой письмо написать!

Орел поднимается ввысь. Из задницы вылазит глист и спрашивает:
- Командир, высота какая?
- 100 метров.
Глист спрятался обратно. Через некоторое время глист опять:
- Командир, высота какая?
- 200 метров.
Глист снова спрятался. Через некоторое снова:
- Командир, высота какая?
- 300 метров.
- Смотри не обосрись, экипаж волнуется...

Отец кричит :"А мне плевать , что тебе уже 16 !Ты не пойдешь на
дискотеку с таким макияжем и в такой короткой юбке !Ты  слышишь
меня  ,Миша!"

Играем на похоронах!

        Картежники - экстремалы.

 Приезжает девушка с курорта и гладит свои колени:
    Наконец-то вы вместе....

Петька кричит Василий Иванычу:
- Василий Иваныч, штаны пулей сбило!
Василий Иваныч: Ну и хрен с ними!
Петька: И я о том же!!!

Один мужик хвастается другому:
- Я вчера впервые совершил прыжок с парашютом!
- Ну и как себя чувствовал?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу!

Мужик купил собаку и написал на заборе: "ОСТОРОЖНО ЗЛАЯ СОБАКА!"
Какой-то шутник дописал:"БЕЗ ЗУБОВ"
Хозяин не растерялся и дописал: "Зато засасывает НАСМЕРТЬ!!!!"

Останавливает гаишник водителя:
права -пожалуйста
талон- пожалуйста
аптечка-пожалуйста
огнетушитель- пожалуйста
Все проверил, все нормально.
Спрашивает: Магнитола есть? Включай.
Водитель включает, гаишник начинает танцевать, говорит:
Что смотришь, для тебя танцую

Адам спрашивает Бога:
  -Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
  -Чтобы ты любил ее.
  -Боже, зачем ты сделал женщину такой нежной?
  -Чтобы ты любил ее.
  -Господи, ну а зачем же ты тогда сделал ее такой глупой?
  -А это чтобы она любила тебя. 

  -Ваша фамилия?
  -Пук.
  -Как?
  -Не как, а Пук!!!

Возвращается Петр I из Голландии. Собирает Думу боярскую. Объявляет:
- Видел я, бояре, в Голландии одну штуку, портвейн называется.
- А что это, батюшка, за штука такая?
- Да типа нашего самогона, только пьется легко и бодуна с него меньше.
Привезти на пробу?
- Вези родимый, вези!
- А вот видел еще одну штуковину, презерватив называется.
- А эта что за такое?
- Да вот с боярыней ты балуешься, так надел ее, а детей потом и нету.
- Ой, вези, дорогой, сгодится в хозяйстве, ой, сгодится!
- Бояре, только сами знаете, обстановка финансовая в стране напряженнная,
кораблей опять же не хватает, так что привезти могу только одно что-нибудь,
выбирайте!
Бояре половина - портвейн, половина - презервативы, слово за слово, слово
за дело, стенка на стенку пошла, куча мала. Тут Петр кричит:
- Обождите бояре, вспомнил, еще одну штуку видел, голосование называется!
Тут из середины кучи вылезает боярская голова, борода разорвана:
- Верно говоришь, Петр Алексеевич, как совали им голыми, так и будем совать,
вези портвейн!

  -Доктор, что со мной?
  -Вскрытие покажет!!!

Слепой мальчик говорит маме:
 - Мама, я бы так хотел увидеть небо, солнце, природу...
 - Сынок, я купила мазь. Помаж глаза и ты будешь видеть.
Дает ему баночку, он мажет..
 - Мама, это же ДЕРЬМО!!!!
 - С первым апреля тебя!

Парень с девченкой переписывались по интернету, и вдруг решились встретиться.
У парня была проблема, у него всегда ваняли носки.Он пошел к другу
и тот посоветовал ему спрятать их в карман пейджака.
А у девченки тоже была проблема. У нее всегда пахло изо рта. Подруга
посоветовала ей не говорить с ним.
Вот он приходит к ней домой,прачет носки в карман, и только они хотят
потрахаться,как вдруг звучит звонок в дверь.
Парень в попыхах одевается и не может найти своих носков.Он говорит ей:
-Где мои носки?
Она молчит
-Где мои носки??
Она молчит
Где мои носки, а то сковородкой по морде дам?!
--Незнаю
-Фу, ты че их съела!!!

Мент приходит к сексопатологу и говорит-Доктор помогите в последнее
время я перестал получать удовольстве от близости с женой.
 Доктор отвечает-Вы не волнуйтесь у меня недавно был пациент,ваш
коллега так я ему посоветовал внести что-то новое и тот стал в самый
 ответственный момент срелять из пистолета у жены от страха все сжималось
и он получал удовлетворение.
Вам тоже надо привнести что-нибудь новенькое,может быть поменять позу.
 На следующий день доктор звонит и спрашивает у мента как дела.
Ну...понимаете доктор мы воспольвались вашим советом:поменяли позу и
я вдобавок еще и выстрелил.Так мало того что жена меня за член укусила,
так еще она мне и на рожу насрала.

ЗАСТРЯЛ МИШКА МЕЖДУ ДВУХ БЕРЕЗ, ЖОПА КВЕРХУ ТОРЧИТ,МОРДА В ЗЕМЛЮ СМОТРИТ.
ПЫТАЕТСЯ ВЫРВАТЬСЯ- НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.
ТУТ ЗАЯЦ ИДЕТ. ВИДИТ БОЛЬШАЯ МОХХХНАТАЯ ЖОПА...
ШТАНИШКИ СНИМАЕТ И ДАВАЙ МЕДВЕДЯ В ЖОПУ ТРАХАТЬ.
МИШКА ОРЕТ, ВЫРЫВАЕТСЯ, КРИЧИТ-
ЗАЯЦ, СВОЛОЧ, ВЫРВУСЬ- УБЬЮ
А ЗАЯЦ ТРАХАЕТ ЕГО И ТРАХАЕТ
МЕДВЕДЬ ВЫРЫВАЕТСЯ, БЕЖИТ ЗА ЗАЙЦЕМ, ИЗО РТА ПЕНА КАПАЕТ...
ТУТ ВПЕРЕДИ РЕЧКА, ЧЕРЕЗ НЕЕ ТОНЕНЬКАЯ-ТОНЕНЬКАЯ ЖЕРДОЧКА, ЗАЯЦ РАЗ НА ДРУГОЙ
БЕРЕГ И СТОИТ СМОТРИТ, ЧТО МЕДВЕДЬ ДЕЛАТЬ БУДЕТ.
МЕДВЕДЬ НА ДРУГОЙ БЕРЕГ ХОЧЕТ, А НЕ МОЖЕТ.
ВИДИТ- РЫБКА ЗОЛОТАЯ ПЛЫВЕТ И ОН ЕЙ-
РЫБКА-РЫБКА, СДЕЛАЙ МЕНЯ БОЛЬШОЙ ХИЩНОЙ ПТИЦЕЙ, Я ПЕРЕЛЕЧУ НА ДРУГОЙ БЕРЕГ
И ЗАКЛЮЮ ЭТОГО ГАДА ЗАЙЦА.
А РЫБКА ГОВОРИТ-
МЕДВЕДЬ, СДЕЛАЮ  Я ТЕБЯ БОЛЬШОЙ ПТИЦЕЙ, А ТЫ ВОЗЬМЕШЬ И МЕНЯ ЗАКЛЮЕШЬ,
НЕ, НЕ БУДУ.
МЕДВЕДЬ-
РЫБКА-РЫБКА, СДЕЛАЙ МЕНЯ БОЛЬШОЙ ХИЩНОЙ РЫБОЙ, Я ПЕРЕПЛЫВУ НА ТОТ БЕРЕГ И СОЖРУ
ЭТОГО ЗАЙЦА.
- МЕДВЕДЬ, СДЕЛАЮ Я ТЕБЯ БОЛЬШОЙ ХИЩНОЙ РЫБОЙ, ТЫ НЫРНЕШЬ И МЕНЯ СОЖРЕШЬ.
А ЗАЯЦ НА ЭТО ДЕЛО СМОТРИТ И КРИЧИТ МЕДВЕДЮ С ДРУГОГО БЕРЕГА-
СДЕЛАЙ МЕНЯ ПТИЧКОЙ, СДЕЛАЙ МЕНЯ РЫБКОЙ, ИДИ СЮДА, Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ.

Сидят двое в казарме один другому говорит слыш братан у нас в казарме
кажеться завелся педик точно кто-то спиздел мою косметичку.

Сын вора в законе проходит собеседование в первый класс школы.
Его спрашивают:
- Ты умееешь счетать?
- Да. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять.
- А дальше?
- Валет, Дама, Король, Туз!

Трамвай. У самой двери стоит здоровый мужик и мешает всем выйти.
Подходит девочка и спрашивает: "Дяденька, Вы выходите?" -
"Девочка, тебя не е**т, выхожу я или нет - главное, чтобы ты
хорошо училась !!!"

Старый еврей стоит облокотившись на парапет в Одессе и смотрит на траурную
процессию, проходящтю мимо. вдруг из толпы он видит своего знакомого,
и говорит ему:
 - Изя, ты что, тещю похоронил?
 - Да нет, жену.
 - Тоже не плохо.

Отец сыну:
- Сколько раз тебе говорил, трусы надевать
желтым вперед коричневым назад!

Открылся новый "новорусский" сайт - bazaru.net.

Заповедь хирургов: неудачная операция - половина удачного вскрытия !

Идет  маленькая девочка. Вся такая чистенькая, беленькая, в бантиках.
Идет с мамочкой за ручку. Мамочка везет велосипедик. Тоже такой весь чистенький,
трехкалесненький, покрашен белой красочкой, в бантиках. Девочка садится
на велосипедик, заезжает за угол дома. Вдруг оттуда раздаются: мат, крики,
вопли, шум...Выезжает из-за угла девочка: вся какая-то грязная, рваная,
в царапинах и велосипедик тоже грязный, без колес. Вообщем без слез смотреть
нельзя! Мамочка спрашивает девочку: - "Машенька, что случилось?!
"ДА *БНУЛАСЬ Я!"

Встречаются два друга один другому говорит:
 -Я вчера так быстро ехал что столбы казались мне стеной!
 -Это ещо что!Я вчера так круто развернулся что увидел свой задний номер!

Пятачек сидит и чистит хрюкальник на диване,вдруг к нему прибегает винни пух
весь в вареньи
и говорит "пятачек нам там десять банок варенья првезли по 8 для каждого".
"Это как это" говорит
пятачек недоуменно."не знаю отвечает винни пух но я свои 8 уже съел.

Сбылась мечта Билла Гейтса. Поставили на холодильник Windows. Работает нормально.
Поставили в холодильник кастрюлю с борщем. Появляется табличка: "Обнаружено
новое устройство, кастрюля красная, 2литра. Будем инсталлировать?"

На очередном съезде геев самой привлекательной страной для гомосексуалистов
всего мира была признана Россия, ибо, по словам одного из участников съезда,
все в этой стране делается исключительно через жопу.

George

Профессор в университете только что закончил
объяснять курсовую работу, которая должна быть сдана в
понедельник к 12 часам. Также, он заметил, что существует
только два повода для задержки сдачи работы: медицинская
справка о суровом недуге или смерть члена семьи студента. Один
из студентов с задней парты поднял руку и спросил: "А как
насчет экстремального сексуального истощения?" Как вы и
ожидали, все студенты громко заржали. Когда гвалт стих,
профессор посмотрел на студента задавшего вопрос:
- В таком случае, - сказал профессор, - вам придется
научиться писать другой рукой.

- Алло, это телефон 44-44-44 ?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

- Доктор, у меня голова кружится!...
- Сам вижу!

Шеф- н.р.- врывается в приемную и кричит своей секретарше:" Ты типа зачем мой стол
вытерла, у меня там на пыле телефон был записан?!!!!!"

Любит, не любит, любит, не любит....
Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Звери в лесу устроили собрание по поводу: появился в лесу обезбашенный лось
и всех без разбора ебет. И никак этого лося опознать и поймать не могут,
только одна у него примета: вежливый очень, всегда поздоровается, попрощается...
   Кто-то говорит:"Вот позавчера лось кабана выебал"
   А волчара: "Та брехня!"
   Другой говорит:"Вот вчера лось медведя разодрал"
   Волчара: "Брехня"
   И тут сзади копыто волка по плечу: "Добрый вечер, Волчик!"
                                           Виталий

Приходит мужик к женщине стелить ковролин. Целый день работал- весь вымотался.
Сделал все аккуратно- под линеечку. Сел посреди комнаты и думает: "Надо покурить".
Бац-бац по карманам- а сигарет нет. Тут он встает и видит под собой не большой
горбик. Ну не станет же он из-за пачки сигарет все поновой делать? Схватил молоток
и давай этот горбик прибивать- сровнял, вроде ничего не видно. Тут заходит хозяйка
и грит
- Ой, как ровненько, красиво. Вы свои сигареты в коридоре уронили.....Кстати,
вы моего хомячка не видели?

Встречаются две подводные лодки: Русская и американская.
Вылазит из своей америкос и говорит:
-Хэлоу Раша!
А русский отвечает:
-Что? Хреново окрашена? Третий сектор, торпедная атака! 

Море, дождь, корабль, капитан от безделия рыбу ловит. Вдруг клюнуло.
Смотрит, а там золотая рыбка. Ну, рыбка как обычно человеческим голосом:
"Отпусти, любое желание выполню." Подумал капитан, и говорит:"Все есть у меня,
а вот у морячков с этим делом туго. Пусть у первого, кто вышел на палубу желание
исполнится."И ушел кофе пить. Тут выходит боцман и потягиваясь говорит:
"Ну и погодка, якорь мне в задницу!"

   В 600-ый мерс въехал камаз.Из мерса никто не вышел.

Начало 70-х.
   Лежит Леонид Брежнев на пляже города Баку и загорается.
   Вдруг подбегает собачка и начинает лизать торчащие из под семейних трусов
яйца Генсека.
   -Ну это уже слишком,Гейдар Алиевич,-кряхтит от удовольствия Брежнев.

Идут
Гена и Чибурашка.
Чивурашка - Гена скоробудет лесница!
Гена      - Без сопливых знаю ЧеРиМ-БуРуМ-БуРаШкА!!!

-любит,не любит,любит,не любит
-доктор,оставте впокое мои зубы

Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
-Не выталкивайте пьяных из ресторана.
-Но почему?
-Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане

Сын говорит папе:
- Папа, папа там твои друзья пьют пиво с раками!
- Да нет, сынок, это у них морды такие.

Забухал как-то Змей Горыныч, крепко - всеми тремя головами. Ну, две головы
еще держатся, а одна воще отрубилась... Тут две другие:
- Слышь, говорят, что третья голова в рот берет..
- Да хуй с ней, пусть берет, главное, чтоб в жопу не трахалась!

Торик

 Один программист заходит к другому:
-Слушай, у тебя генератор случайных чисел есть?
 Второй, не оборачиваясь:
-179.

Русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты
"Томогавк" и переименовали ее в "Бумеранг".

Вовочке в школе рассказали, как шантажировать родителей. Пришел он домой
и говорит маме:
 - Мам, а я все знаю.
Мама побледнела, дала Вовочке 20$ и сказала:
 - Только папе ни слова!!!
Вовочке понравилось, и когда пришел домой папа, он проделал то же самое.
Папа дал Вовочке 50$ и сказал:
 - Маме ни слова!!!
Утром Вовочка решил продолжить эксперимент. Он подошел к дворнику со словами:
 - Дядя, а я все знаю.
Дворник уронил метлу, разрыдался:
 - Так иди же, обними своего папочку, сынок.

Едит пьяный мужик в машине, а внизу ему обезьянка отсасывает.
Тут его мент останавливает:
-ваши документы!
-подожди!
Дал обезьянке щелбан, она быстрее стала сосать.
Мент не успокаивается:
-ваши документы!!
-ну подожди минутку!
Врезал обезьяне кулаком, она еще быстрее стала отсасывать.
Мент уже озверел:
-ну ты не ронял, я ска...
Тут мужик стукнул обезьяну молотком, кончил и говорит менту:
-хочешь попробовать?
Мент:
-не, ты мне ГОЛОВУ ПРОЛОМИШЬ!!!

Чапаев и Петька прыгают с парашютом.
У Василия Иваныча открылся парашют, а у Петьки нет.
Петька:
-Василь Иваныч, как парашют открывать?!!!
Чапаев:
-дерни за кольцо!
-ЧАВО?! За яйцо?!!
Оторвал яйцо, а парашют не открывается.
Петька:
-не открывается!!!
Чапаев:
-дерни за запасное!!!
-за второе?!!!
Оторвал второе яйцо, все равно не открывается.
Петька:
Все равно не открывается!!!!
Чапаев:
-ну и х.й с тобой!!!
Петька:
-х.й то со мной, а яйца улетели!!!

Новости из колхоза "Темный тупик ильича".
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал
в несчастных коров все вчерашнее молоко!

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

Заходит ковбой в бар и спрашвает бокал пива, а вместо денег предлагает бармену
показать фокус.
- Сначала фокус, потом пиво, - говорит бармен.
Ковбой берет бокал со стойки, подкидывает его в воздух, вынимает кольт,
наводит его на стакан и говорит: "Стоять!" Стакан зависает в воздухе.
Посетители бара в восторге. Кто-то спрашивает:
- Хорошо, повесить ты его повесил, а как опускать будешь?
Ковбой посмотрел на стакан, свистнул, стакан упал и разбился вдребезги.
Народ в баре впечатлился еще больше. Тут из толпы вышел мужик:
- Парень, я пятнадцать лет не имел бабы, если сможешь поднять - оплачиваю
всю твою выпивку до конца вечера.
Ковбой наводит кольт на то место где должно стоять и - о чудо! - у
мужика в штанах на глазах у всех начинает набухать и увеличиваться.
Не долго думая, мужик вынимает пушку, направляет ее на толпу людей и
говорит:
- А теперь пусть кто-нибудь попробует свистнуть.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Что означает слово "мини"?
- Это значит что-то небольшое, миниатютное, маленькое. А ты разве не знаешь?
- Да нет. Я тоже так думаю. Но почему тогда самое большое бл%дство в стране
называется "мини-стерство"?

В поликлинике в  очереди  стоят  одни  мужчины.  В  хвост  становится
молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не  сказали.  Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
     - Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!
Антонио

Идeт оxотник на мeдвeдя с двyстволкой. Подxодит  к  бepлогe,  кpичит:
"Эй, мeдвeдь, выxоди!"
     Bылeзаeт мeдвeдь. Оxотник цeлится, жмeт на кypок - осeчка.
     Hy мeдвeдь eго сxватил, тpаxнyл в задницy и обpатно в бepлогy залeз.
     Оxотник пpиxодит  на  слeдyющий  дeнь  с  пyлeмeтом.  Зовeт  мeдвeдя,
стpeляeт - опять осeчка. Мeдвeдь eго опять в жопу трахнул и отпyстил.
     Пpиxодит оxотник на тpeтий дeнь со  связкой  гpанат,  швыpяeт  иx  ни
слова нe говоpя в бepлогy, БАX! TPАX! Конец бepлогe.
     Мeдвeдь слeзаeт с сосeднeго дepeва и говоpит:
     "Мyжик, я нe поймy, ты оxотник или пeдepаст?"

Реклама Чупа-Чупс:
"Не тормози - отсоси!"

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- @#&дец тебе - я ее мать!

(Много тысяч лет тому назад, Ноев Ковчег).
Все звери вместе с Ноем плывут уже не первый месяц, а в туалет не сходить.
Наконец звери собрались и подошли к Ною:
-Слушай Ной, в туалет охота, когда, мол, приплывем уже?
-Да вы "сходите" прям на корабле, сзади только.
Тут все звери взбодрились и наваляли такую ОГРОМНУЮ кучу, что вершина скрылась
за облаками. Корабль накренился и стал тонуть.
Ной приказал выпустить всю кучу в океан, так и сделали. Выпустили огромную кучу
говна в океан.
А через несколько тысяч лет Колумб открыл Америку...

мужик с утра встал, пошел в ванную умываться.
Смотрит на себя в зеркало - бицепс, пресс, все
нормально - и говорит: "да, на пять бы сантиметров
длиннее, был бы королем". А жена из спальни:
"ага, а на пять сантиметров короче - и был бы королевой".

Пришла учительница в класс и видит на доске крошечными буквами написано "хуй".
Со злостью старательно стирает. На следующий день написано побольше "хуй".
Бедная учительница стирает с доски это не подходящее для первоклашек слово.
На следующий день она видит, что огромными буквами написано"хуй", а сбоку
приписка...
"Чем больше трешь, тем больше он будет."

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне буханку хлеба.
- Вам какого - черного или белого?
- Все равно, я для слепого беру.

Чапаев идет и перебирает что-то в руке:
-Петька,что это?
Петька понюхал :
-Да это же гавно .
-Вот и я думаю, что это пластилин у меня в жопе делает. 

Приходит страховой агент к миллионеру страховать его яхту и, в процессе
разговора, милионер неожиданно предлагает:
М: - Женись на моей дочери, я тебе даю миллион баксов.
CА: - Да не, ну как можно жениться на том, кого не знаешь ... Можно хоть фото
посмотреть?
М: - Нее ... Ну хорошо, даю пять миллионов. Согласен?
Страховой агент подумал: ну ладно, если она окажется психбольной или
уродиной - нестрашно. Придется трахать - мешок накину на голову. Деньги немалые ...
Согласился, женился, ну и жена оказалось действительно уродиной и еще
и психбольной. Ну а парень время не теряет: купил дом на Багамах, дорогую машину,
покупает антиквариат и картины. Решил одну из них повесить на стене в спальне.
Поставил стул, стоит на нем и кричит:
- Жена! Молоток!
Жена несет молоток и кривлясь: - Молоток, молоток, молоток ...
- Гвозди!
Жена: - Гвозди, гвозди, гвозди ...
Тут он размахивается молотком и попадает себе по пальцу:
- ААА .... ЕБАААААТЬ!
Жена: - Мешок, мешок, мешок!

Проголосовало 35 человек(а)