Вечер. Свидание прапорщика (П) с молодой девушкой (Д).
Д.- Прапорщик, давайте поиграем с Вами в одну игру.
П.- Какую?
Д.- Я  начинаю фразу, а Вы ее заканчиваете.
П.- Хорошо.
Д.- Возьмите меня за ля....
П.- шку!
Д.- Ну что Вы, прапорщик, какой шалунишка. Неправильно. За лямку.
    Снова играем. Возьмите меня за жо.....
П.- ПУ !!!
Д.- Ну что Вы, как шалушишка. Неправильно. За желтую лямку.
П.- Теперь наоборот. Я начинаю, а Вы заканчиваете.
Д.- Хорошо.
П.- Возьми меня за х## двумя рука......

Выносила бабка мусор и упала в мусорный ящик.Шел Вовочка мимо.
Увидкл Вовочка бабку,пристротлся сзади и начал ее любить.
Вовочкина мать увидета это и завозмущалась:
-Ты что же делаешь?
-А что?Это вы что сделали?Бабку еще ебать можно,а вы ее на мусорик!!

- НЕТ, НЕТ и НЕТ!!!!!!! Ты не пойдешь на дискотеку в этой мини-юбке и колготках!
- Но папа, мне ведь уже 16....
- А мне плевать, что тебе 16, хоть 18, я сказал НЕ-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!!!!!!
Ты слышишь, НЕЕЕЕТ! НЕТ ВАСЯ, низачто.......

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка......

Идет грузин по улице, несет большую толстую книгу. Навстречу другой грузин.
- Здравствуй, дорогой! Зачем такой толстий книга несешь?
- Это очень полезний книга, логика називается.
- Какой такой логика? Чесний слово не слишал!
- Как тебе объяснить? Я тебе на пример объясню. Скажи у тебя дома аквариум есть?
- Есть.
- Рибка в аквариум плавает?
- Плавает.
- Значит, в аквариум вода есть! Понял?
- Нэ-э...
- Хорошо, еще один пример. У тебя жена есть?
- Конечно.
- А дэти есть?
- Ти разве мой дэти нэ знаешь?
- Значит, ты жену трахаешь и ты не педераст! Понял?
- Слушай, какой книга хороший! Дай мне почитать.
- Хорошо, толко нэ долго.
Идет теперь уже второй грузин с книгой, навстречу еще один.
- Генацвали, дорогой, здравствуй. Первий раз тебя с книгой вижу.
- Эта книга свмый лучший, логика называется.
- Э, зачем такой слово говоришь? Что за логика?
- Ты же нэ поймешь, я тебе на пример объясню. Скажи, у тебя в дом аквариум есть?
- Вах! Все в дом  есть, аквариум нет!
- Значит, ты педераст!..

Одного "Деда Мороза" уже почти в конце его рабочего дня пригласили в
детский сад. Правда, предупредили, что это специализированный садик.
Детки недослышивают. Нужно громко говорить, чтобы они все поняли. Ну,
 приезжает наш артист в садик. Понятное дело, "навеселе".
- Куда идти? - спрашивает.
Его проводили и показали где группа. Дети ждут, радуются, вокруг елки
 танцуют. Ну, наш "дед", собравшись с духом орет:
- Здравствуйте дети!
Дети молчат. Хлопают глазами, смотрят на "дедушку".
 - Здравствуйте, дети!!!!! - еще громче кричит наш герой.
В ответ та же картина. Девочка одна даже заплакала.
Наш "дедан" собрал последние силы и со всей мочи, просто жутким,
зверским голосом заорал, аж борода лопатой встала! Дети в ужасе смотрят
на дедушку, кто-то делает лужу, кто-то убегает. Тут на помощь подходит
воспитательница:
- Вы, дедушка, дверь-то стеклянную в комнату открыли бы....Глядишь, и
 к детям поближе......

Классическая ситуация. В мерс сзади въезжает запорожец. Вылезают два братка,
достают из запора деда. Начинают гнуть пальцы. Фары, бампер, весь зад битый.
Короче говорят - "с тебя дед 15 штук баксов". Ну дед достает деньги и говорит -
"Берите". Те немного подумав ,спрашивают - "Кем дед работаешь, откуда бабки?".
Дед - "Экстрасенсом".
Братки - "А под кем ходишь, крыша то есть??"
Дед - "Нету".
Братки - "Ну значит под нами ходить будешь. С тебя по 50 косых каждому."
Дед достает деньги и отдает их браткам - "Усритесь".
Братки взяли деньги и уехали .День проходит - срут парни, второй - тоже срут.
Уже два дня ничего не ели - все авно срут. На пятый день решают поехать к деду.
Приходят к нему и говорят - "Вот дед сказал ты - усритесь, так и срем уже пять
дней. Вылечи"
Дед- "денег будет стоить, по 50 косых с каждого"
Братки - "забирай".
Дед - "не срите парни".
Братки день не срут, второй, третий. А к деду боятся ехать. Нашли какую-то
бабку-знахарку. Приехали к ней. Так и так, рассказали историю. Она им и говорит -
"Вот вам зелье, выпьете и все пройдет". Парни стоят , мнутся. Вдруг открывается
дверь в комнату, высовывается голова деда, и дед им говорит -
"НЕ ССЫТЕ , РЕБЯТА!!!!"

Слушается дело о наркотиках.Судья спрашивает свидетеля - соседа обвиняемого:
-Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
-Нет.
-А жена обвиняемого давала?
После минутной паузы свидетель произносит:
-Простите, господин судья, речь все еще идет о наркотиках?

В Англии из зоопарка сбежал слон. Через некоторое время в офисе шерифа раздается
телефонный звонок:
- Сэр, в моем огороде стоит огромная серая крыса и рвет хвостом капусту!
- И что она делает с этой капустой?
- Сэр, вы не поверите...

Женатые мужчины живут дольше , чем холостяки . Но отправиться на тот свет
они желают сильнее .

Вовочка помог маме накрыть на стол перед приходом гостей .Когда они пришли
и расселись , хозяйка заметила отсутствие приборов перед одной гостьей.
- Вовочка , ты не положил вилку и нож для МариВанны !
- А я подумал , что они ей не понадобятся , - объяснил Вовочка . - Папа говорил ,
что она всегда жрет , как корова !

Молодая женщина заходит в кабинет к гинекологу, и вместо привычной женщины-врача
видит мужчину.
Он: - Проходите, пожалуйста.
Она: - Ой, я так стесняюсь.
Он: - Да что Вы стесняетесь, я же врач.
Она: - Я все равно стесняюсь.
Такие уговоры продолжаются несколько минут.
Наконец молодая женщина все же решается войти в кабинет, пройти за ширму
и раздеться.
Она выглядывает из-за ширмы и спрашивает:
- Доктор, а трусики куда класть?
Он: - Трусики? Кладите их рядом с моими...

Настоящий английский анекдот:
Через мост идут англичанин, австралиец и ирландец.
Посреди моста они решают, что пора перекусить, садяться и открывают
свои ланч-боксы.
Англичанин достает сандвич и начинает возмущаться:
"Боже праведный! Опять сандвич с ростбифом, еще раз будет ростбиф, и я клянусь.
я сброшусь с моста!"
Австралиец достает свой сандвич:
"Черт! Опять сандвич с кенгуриной отбивной, еще раз будет кенгурятина - брошусь
с моста!"
Ирландец:
"Боже мой, черт тебя дери!!! Опять сыр и соус! Если еще раз у меня в сандвиче
будет сыр и соус - я брошусь с моста!"

На следующий день та же троица идет через тот же мост и в том же месте в то же
время решает перекусить.
Англичанин достает свой ланч-бокс, видит свой сандвич и с криками "опять ростбиф,
я больше не могу" бросается с моста.
Австралиец повторяет те же действия и почуяв запах кенгурятины со страшными
ругательствами следует за англичанином.
Ирландец достает свой сандвич и понося на чем свет стоит ирландскую кухню вообще
и сыр с соуслом в частности прыгает с моста.
Похороны. Сидят три вдовы.
Англичанка:
- Боже мой, мы с моим мужем двадцать лет прожили вместе, я каждое утро готовиля
ему сандвичи с ростбифом и даже не сомневалась, что он их любит, и тут такое...
Боже мой, кто-бы мог подумать...
Австралийка:
- Да мы с моим муженьком тридцать лет прожили, и в мыслях не было, чтобы такое...
Ведь хвалил эту проклятую кенгурятину, друзьям нахваливал, и вдруг...
- Да мы с моим сорок лет прожили вместе. Каждое утро сам себе эти сандвичи
готовил, дурень...

Зачатие пpогpаммеpа:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRar(ETA: 9 месяцев)
Это только со стороны сервера.
Со стороны клиента
Зачатие пpогpаммеpа:
1. Connect
2. Upwnload
3. Disconnect
4. UnRar(ETA: 9 месяцев)

Сколько гостей не корми,... они все равно напьются!

Встретились два приятеля, разговаривают:
- Как твои дела?
- Женился.
- Да? Ну и как Жена?
- Говорят, просто Божья Матерь.
- Да ну! А фотография есть?
- Есть.
- А ну покажи.
- На держи.
- Матерь божья!!!! :( :( :(

sexlover.

- Джо, я слышал, твоя лошадь болела. Ты чем ее лечил?
- Хератрин ей давал.
Через неделю.
- Джо, я своей давал хератрин, так она все-таки сдохла.
- Да? И твоя тоже?

Горбушка - выборы президента США

   Идет верблюд по пустыне, на встречу ему обкуреная черепаха.
Черепаха поднимает косенькие глазки:
- Слыш Кемел, у вас тут чо гололед?!
- Нет черепаха, а в чем дело?
- А нахуя столько песка насыпали?!

Урок в школе.Задачка.
У Леши было одно яблоко,ау Левы- четыре.
Вопрос:
Определите национальность каждого мальчика.

Заходит пьяненький работяга в ресторан. То ли после получки, то ли после
удачной халтуры. И заказывает на весь зал:
- Картошки жареной! На двести рублей!
- Водки! На двести рублей!
- Мяса жареного! На двести рублей!
	За соседним столиком сидит такой педоватый интелигент и заказывает официанту:
- Мне пожалуйста салатик, молочного поросеночка поджареного, чтобы бочек у него
был с хрустящей корочкой и когда подавать будете - яблочко моченое ему в гузко
вставте пожалуйста.
	Официант:
- Куда? Куда?
	Интелигент:
- Ну, когда поросеночка подавать будете, яблочко моченое ему в жопку вставте.
	За соседним столиком:
- Яблок! Моченых! В жопу! На двести рублей!!!

- Как у тебя дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!

По заявлению вице-премьера, основной причиной исчезновения американского спутника
с экранов радаров в Плесецке стало его столкновение с неизвестной российской
телебашней.

Дама устраивает вечеринку. Ей очень понравился один молодой человек.
Она просит его остаться после вечеринки - собрать посуду. Он остается,
они собирают и ввозят тележку с горой посуды на кухню.
Дама бросает тележку, прижимается к молодому человеку и страстно говорит:
- Ну, теперь ты мой!
- Нет уж, сама мой!

Dmitry Lazdan (Los Angeles)

Поехала Американка на зароботки в Россию. Подзароботала. Пришло время уежать.
Собралась она со своими русскими друзьями ,они ей и говорят , мол давай выпем
на посашок.
Она ясное дело долго не соглашалась, но потом обламилась. На утро нихер@
не помнит. На утро очнулась на родине, и узнала что она
беременая, ну и давай думать в чем дело, что такое ПОСАШОК? Взяла русскую
энциколпедию,
искала, искала, и нашла только слово "ПОСОХ -палка в дорогу"

- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом
автомобиля?
- Его задница.

Женщина в кабинете у доктора попросила ее поцеловать. Доктор отказался, сославшись
на профессиональный кодекс чести, клятву Гиппократа, и все такое.

Через 20 минут женщина повторила просьбу. Доктор снова ответил, что не может
это сделать.

Еще через 15 минуту женщина сказала: "Поцелуйте меня доктор, ну пожалуйста!!!",
на что доктор ответил: "Послушайте, я _не могу_ вас поцеловать. По большому счету,
я даже не должен был трахать вас."

Анекдот:
Идут две шлюхи, одна другой говорит:
-Наташ, что-то мужкими хуями запахло!
Наташа :
-Да это я рыгнула!

Проголосовало 68 человек(а)