Антиалкогольная трава в овощном коктеле!

Была я сегодня в только-что открывшемся ресторане.
Официантов больше чем посетителей. Все суетятся, стараются......
В качестве алкогольного напитка я заказала "Bloody Mary" ("Кровавая Мэри")
Такого коктеля я не видела за всю свою сознательную (алкогольную) жизнь!
В стакан засунули кустики (пучки - как с рынка) разной зелени, разного цвета,
сорта, запаха и вкуса (не уверена до сих пор, что зелень была съедобная),
а также: оливки, дольки лимона и лайма, стручек фасоли и еще набор каких-то
овощей... а по центру красовалась разрезанная вдоль добрая четветина свежего
огурца(!!!).
Это надо было видеть!!!
Видимо приготовители этого чуда были так горды и
увлечены процессом, дабы поразить клиента наповал,
что забыли добавить водки в томатный сок!
Когда я уже допивала это "произведение искусств",
менеджер подошел и поинтересовался, насколько мне понравился
их новый фирменный напиток , на что я честно сказала,
что сок томатный c овощным ассорти превосходны, но вот огурец, вытесняющий
большую часть жидкости из стакана, вполне можно было бы заменить на отсутствующую
в нем водку....

Только часом позже, когда я уже покинула это замечательное место,
мне пришла в голову мысль, что может быть
зелень, которую я поела из стакана и обладает таким волшебным
антиалкогольным действием (по типу витаминов группы B) и если это правда
и эксперимент повторится, то останется лишь установить название этой травы.....

Устанавливаю Visual Studio. Вылезает окошко со следующим текстом:
"Внимание: подлинность содержимого невозможно проверить,
поэтому ему нельзя доверять

Список причин:
Тестовый корень не был разрешен к использованию как доверенный корень"

Интересно, это они стилусом переводили, что ли? root=корень?

Отдыхали мы с мужем и маленькой дочерью на море. Компания подобралась на редкость
веселая, и мы частенько собиральсь у кого-нибудь в комнате ночью поиграть
в покер. Малышку я укладывала спать и иногда заходила посмотреть,
не проснулась-ли.
А мы с мужем частенько дурачимся и коверкаем слова: на дочку говорим
малявочка-козявочка, Маняшечка-какашечка, пердуля-какашуля и т.д.
Так вот о море: сидим мы ночью, играем в карты, все выпили пивка, все прекрасно.
И тут я,вся из себя такая симпатичная девушка, вдруг встаю и говорю:
- Пойду гляну, как там моя какашка поживает.
- ???
Может, кто-то подумал, что я эдакая раскованная и супер простецкая баба?

Вчера утром еду в троллейбусе , входят на остановке два типа тинейджерской
наружности а-ля Децл ..все при них ...рюкзаки , штаны широкие до колен провисают ,
шапки до носа натянуты , на понтах все ... молчат ...
вдруг один из них так тихонько затягивает " Я сошла с умаа, я сошла с умаа ,
мне мужна онаа , мне нужна онааа.." ...а второй ему и говорит..
"Нет , это я сошла с ума! "
кора !!!

Место действия - Ницца. Мы (коммандировочные) собираемся идти гулять по городу,
и зашли в соседний номер, чтобы позвать с собой на прогулку руководителя другой
делегации, тоже советской.  Он сказал, что это невозможно, потому что он любит
быстро ходить.

На следующий день вечером пришла бумага из полиции о том, что этот любитель
быстрой ходьбы хулиганил и сейчас находится в госпитале, где ему оказывают
неотложную помощь.

Доходился!

П.С. А делегация осталась без руководителя совершенно беспомощной :-)

Работаю я в конторе, которая занимается установкой мини–АТС.
Занимаюсь я монтажом и настройкой этих самых АТСок.
На очередном объекте со своими сотрудниками занимаемся своим делом –
таскаем провода, устанавливаем розетки итд. Как розетки, так и провода входящие
в АТС мы привыкли маркировать следующим образом – на принтере делаем распечатку
номеров, различные надписи, а потом вырезаем и скотчем приклеиваем к проводам
и розеткам. Так вот, вожусь я с очередной розеткой, приготовил «наклейку»
и в этот момент меня позвали в соседнюю комнату для консультации. Я естественно
все бросил и пошел. Возвращаюсь к своему месту и нигде не нахожу той самой «
наклейки». Не долго думая я изготавливаю следующую и успешно прилепливаю
к розетке.
Спустя какое-то время я вышел покурить (там была специально отведенная комната
для курения)и офегиваю – стоит мужик (скорее всего работник той конторы),
курит не спеша  а на его заднице висит моя «наклейка» на которой написано
«European standard  № 110»

Навеяло историями про фамилии. В свое время в Историко-Архивном институте
в одной группе учились: Весьма крупных габаритов девушка Мошонкина, маленький
(ок. 1 м. 40 см. ) мальчик Членов и еще один мальчик Придатков. В связи
с обостренным институтским чувством юмора учились они, разумеется в одной группе,
и что самое интересное, в библиотеку ходили тоже вместе.

Сидим как-то за ужином в теплой компании, на умные темы беседуем. Одна подружка
решила чего-то о литературе пообщаться, спрашивает, кто "Пигмалеона" написал.
Сидим, не можем вспомнить.(Спонтанный ответ был "Галатея", но это мы в серьез
не принимали.) И тут я своему другу сообщаю с таким упреком : "да чего ты вообще
знаешь!!!!" Он обиделся, решил мне отомстить, говорит "а вот ты знаешь, кто
в 1901 году нобелевскую премию по физике получил?" Я просто на халяву с пафосом
и надеждой, что халява пронесет, отвечаю " Рентген!" Как оказалось, я попала
в точку, но вида не показала, что сама себе жутко удивилась. И тут моя подружка
с невинным видом и совершенно серьезно произносит "А ЗА ЧТО ОН ЕЕ ПОЛУЧИЛ?"
Смеялись мы действительно оочень долго.

Как оправдание могу добавить, что моя подружка очень даже умная девочка, просто
разговор велся в Германии и на немецком, и так как по немецки Рентгена зовут
Рентген, она просто не расслышала, о ком речь
:-))

Раз песня пошла про кроссворды, тады еще в догонку.

Первый курс института. Новоиспеченные студенты едут на картошку.
И в автобусе все начинают потихому знакомится.
Знакомство переключается на отгадывание сборника кроссвордов.
Вопрос: житель Африки, 4 буквы.
Народ начинает перебирать все и вся кого вааще смог придумать
от лумумбы и прочей лобуды до мадагаскарцев.
Полный тупик.
После 3-х часов поездки решаем посмотреть ответы.
Как не омочили все кресла в автобусе я не знаю.
Ответ: НЕГР. :)))

История эта случилась лет 13 назад. Я тогда работал в одном
ОКБ по разработке вычислительной техники. Как то раз летом почти
всю лабораторию отправили в колхоз. В лаборатории остались только два
инженера, Михалыч и Борис и некто Нина Александровна (НА). Числилась она
переводчицей, но переводчица была никакая и подвизалась на профсоюзном поприще.
В общем тетка была гнусная и из тех, кого недай бог тронуть.
И вот сидят они, работают. Михалыч потихоньку чертыхается  у неработающего
вычислительного комплекса, Борис что-то чертит а НА дремлет. Продремав часа два
она оповещает присутствующих, что она все сделала и пошла домой. А надо заметить,
что была жара, входная дверь нараспашку, к тому же перед ней висело зеркало
и с мест, где находились Борис И Михалыч она не просматривалась!
И вот решив, что НА ушла и наступила долгожданная свобода слова, Михалыч выдал
многоэтажную фразу, смысл которой сводился примерно к следующему : " Вот сука,
не хочет работать!", имея ввиду конечно же вычислительный комплекс. Борис, решив
что это относится к НА, живо подхватил диалог не мене этажно примерно в следующем
русле: "Да, да, во стерва, пришла часа два поспала и слиняла".
НА в это время стояла у зеркала и все слышала. Дальше была коррида.
Жалко Михалыча, оправдаться ему так и не удалось...

Реклама косметики в Питерском метро . Особенно запомнилась одна фраза,
для лака для ногтей.
"NAIL SUCKS".

Cдавала я значит на проверку курсовую, там про предприятие какое нить надо было
расказать, цели задачи ,туда - сюда, типа бизнес - плана.
 Я взяла готовый у подруги  и переделала, у нее про ритуальные услуги было,
а я переделала в сауну.
 Короче , препод молодой , угарный, возвращает мне дискетку, почитайте, говорит ,
я написал что не так.
 Я плакала долго, вобщем там , где перечислялись услуги сауны: бар, массаж, сауна
и т.д.... я забыла убрать строчку - ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ МЕСТА КЛИЕНТУ НА КЛАДБИЩЕ:)))))

Проголосовало 27 человек(а)