История про парня, съездившего проблеваться в Иркутск, напомнила.
В 1991 году в 11-ой общаге Бауманки сидим мы и, как водится, квасим.
Участников действа трое. Один - ваш покорный слуга, о втором, собственно,
пойдет речь. Персонаж колоритнейший. Сам из Воркуты, в общаге он практически
не просыхал. Утром брал ложку меда, тщательно разводил в ней с миллиграмм
мумие и вдохновенно выкушивал. От язвы лечился. Вечерком по новой напивался.
И так далее. Хотя сессии сдавал чуть ли не на круглые пятерки. Такой вот
бауманский парадокс. А в Воркуте его ждала боевая подруга. Познакомились они
на чьем-то дне рождения - он упал под стол, а она там уже лежала.
Так вот. Напиваясь до определенного градуса, он всегда начинал по ней жутко
тосковать. А в этот раз градус был перейден весьма быстро (по бутылке водки,
по 3 литра пива и по бутылке портвейна на человека - приятно вспомнить!),
так что он неожиданно засобирался к подруге. Сборы заняли минуту - пиджак поверх
майки, тапки на босу ногу, в один карман пиджака - смятую кучу денег и полкило
мелочи, в другой - еще бутылку водки, початую бутылку в руки - пошли! А тепло,
раннесентябрьская ночь и прогуляться под балдой по ночному городу - красота!
Пошли провожать. Дошли пешочком до Ярославского вокзала (там рядом), обменяли
немножко денег на билет, выпили еще и забросили тело на полку. Старательно
посмотрели, чтобы поезд шел в Воркуту, и пошли обратно баиньки.
Суток через пять, там же, в общаге появляется наш герой. Глаза все еще дикие.
Он очнулся в поезде, выпил запасы и снова уснул. Проснулся во второй раз уже
на границе лесотундры и тундры. Охуел. Выскочил на каком-то полустанке и купил
обратный билет. Сутки прождал поезда и поехал обратно.
"Да что я, охренел что ли? - говорит. - Там уж месяц как снег лежит!!!"
Так девушка в этот раз и осталась непосещенной. :-(

Начальник пишет инструкцию для пользователей. Дает мне, типа может добавишь что.
Встречаю такую строку:

"Запрещается пользоваться мышами без ковриков, от этого они болеют
и погибают."

Ну не мог не добавить:
"Виновный в болезни и гибели мышей будет оплачивать их лечение
и похороны соответственно."

Так и оставили, чую скоро под окном могилки появятся.

Дело происходило году в 89 - 90-м. Мы втроем - я и двое моих приятелей - решили
сходить на байдарке по рекам и озерам Псковской области. День на третий-четвертый
мы свернули с основной водной трассы, по которой и ходило большинство
туристов-водников, чтобы исследовать один из притоков. Судя по карте, эта речушка
должна была вытекать из большого озера с красивыми берегами. Однако пройдя часа
три, мы заметили, что речка делится на несколько более мелких рукавов, потом -
на еще более мелкие, и так до тех пор, пока грести стало совсем невозможно.
Однако, полностью доверяя карте, мы восприняли это как временные трудности
и продолжили движение. Однако для этого пришлось не размахивать веслами во всю
ширь, а отталкиваться ими от берегов и пловучих кочек, каковыми на этом этапе
изобиловала скудная водная поверхность. Когда и этого стало не сделать, мы стали
проталкивать байдарку вперед, подтягиваясь за пучки травы на берегу, благо один
из нас имел просто-таки богатырское телосложение, ну и силу прилагал
соответствующую. А чтобы это занятие не показалось нам скучным, мы, естественно,
стали помогать себе бодрой речевкой: "И-и - р-раз! И-и - р-раз!" В этом режиме
байдарка летела едва ли не быстрее, чем на веслах по открытой воде. Собственно,
воды-то к этому времени практически не было видно из-за травы. Проехав так
с полчаса, опьяненные скоростью, воздухом и криками, мы буквально наткнулись на
мужика, который стоял на лугу и... косил траву. Представьте себе его изумление
при виде груженой байдарки с тремя мужиками, передвигающейся в такой вот
своеобразной манере! Посоображав с минуту, он не нашел ничего лучшего,
как спросить:" Вы, ребята, откуда?" А мы не нашли ничего лучшего, как ответить:
"Из Питера..." (дело, повторю, происходило на границе Псковской области, Латвии
и Белоруссии). Ошарашенный мужик только репу почесал. А мы... мы снова завели свое
"и-и - р-раз!" и поехали дальше.
     Справедливости ради надо сказать, что озеро действительно, существовало,
в чем мы и убедились к вечеру, только вот речка сильно заросла по сравнению
с теми временами, когда составлялась карта.

Сидим сегодня на работе. Один мужик пишет какой-то документ.
Тут отрывается и спрашивает:
- Слово "сможешь" пишется с мягким знаком или нет?
В этот момент второй, не отрываясь:
- Не знаю как по-русски, но знаю точно: с мягким не сможешь,
  а с твердым получится.

Было это или нет - не знаю, но слышал такую историю.
Попал на зону как-то раз парень из ну очень сельской местности.
То ли навоз воровал в особо крупных размерах, то ли еще за что.
И его очень поразило разнообразие всяческих наколок на зеках.
Больше всего ему понравилась наколка во всю спину, изображающая
орла с распростертыми крыльями. Ну он и упросил сокамерников сделать
ему такую же. Те, кто делал ему наколку, были людьми с юмором и они
сделали ему наколку с учетом его социального статуса - большую репу
с листьями. Нужно заметить, что два листа заканчивались как раз
на плечах ну совсем как крылья. Сколько дней он проходил, думая,
что это орел, я не знаю, но когда узнал, упал в натуральный обморок.
Еще бы, на всю жизнь картину заполучил.

Прочитал в прошлом выпуске историю про спирт в довоенной Югославии и с грустью
вспомнил то время, 90-91 г.г., когда мы, студенты МГУ, мотались туда каждый
месяц с товаром, зарабатывая деньги на нелегкую студенческую жизнь.
Спирт там был действительно фантастически дешев (по-моему, 1-2$ за литр),
причем продавался он в аптеках.
А у нас еще была эпоха тотального дефицита и соответствующее восприятие
действительности.
Теперь, собственно, сама история: парни, приехавшие в Югославию и прослышавшие
про эту халяву, решили купить спирта, пришли в аптеку и задают вопрос на смеси
сербохорватского с русским: "Имашь алкоголь?" (т.е. "спирт есть?")
Продавец с достоинством отвечает: да, есть, вам сколько?
В ответ автоматически называется привычная русская доза: 0,5л. (500г.)
Продавец говорит: нет, столько нельзя.
- А 250 г. можно?
- Нет
- А 100?
Нет!
А сколько можно????
В ответ продавец достает бутыль 1 л. и говорит: а сколько хотите, но только
в литрах!
Для нормального советского человека это был шок.

Выпивая водку со своими знакомыми работниками бывшего КГБ, услышал от одного
из них великолепную фразу:
- Родина заботится о своих офицерах. Она платит им достаточно много, чтобы
  они не умерли с голоду, и достаточно мало, чтобы они не спились...

Вначале краткий курс немецкого языка. Слово "ауфтретен" значит "выступать".
А "аустретен" - ходить по большой нужде (одно из значений).
Далекие восьмидесятые, экскурсия по славной столице СССР. В автобусе -
группа немцев. Экскурсовод рассказывает о Москве и ее достопримечательностях,
переводчица - молодая и малоопытная девушка-студентка - перелагает все
на немецкий. Здание Моссовета.
Экскурсовод: А вот с этого балкона выступал Владимир Ильич Ленин.
Переводчица на немецком: А вот с этого балкона срал Ленин.
           (В толпе туристов замешательство и смешки)
Переводчица, пытаясь пояснить: Перед рабочими и крестьянами.
               (В автобусе - гомерический хохот)

Работал я в крупной компании, со множеством отделов и департаментов.
Народу много - дел еще больше, короче ввели практику бумажного документооборота -
типа бюрократию развели. Для полного понимания: департаментов много, все чего-то
делают, а отдел закупок (снабженцы) - на всех один. Поэтому когда к ним приходит
заявка на покупку чего-нить, в детали они не вдаются, а осуществляют покупку
в срок, в зависимости от типа заявки (бывают срочные или обычные).
Теперь собственно ситуация: затеяли в нашем подразделении ремонт сделать,
и в том числе туалет отремонтировать клиентский, и под это дело заказали всяких
соответствующих покупок. Как водится, отдел снабжения из трех десятков заявок
одну-то уж точно промуфлонит, что и произошло. В итоге - туалет разломали,
обратно сделали, а снабжение необходимых элементов не предоставило, клиенты
маются, имидж фирмы стремительно скатывается к нулю. Наш директор главному
инженеру по голове надавал, тот быстренько заявку на недостающее тащит на подпись,
директор автоматом подписывает, я отправляю заявку в отдел закупок.
Теперь эта заявка на почетном месте в рамочке у снабженцев висит:

УНИТАЗ ЛЮБОЙ - СРОЧНО!!!
Подпись - директор департамента

Очередная "оговорка по Фрейду".
В телевизионном сюжете показывают дамочку, в квартире которой рванул газ.
Корреспондент с деланной озабоченностью в голосе: "Надеюсь никто не пострадал?"
"Жертва": "Нет, ОБДЕЛАЛИСЬ легким испугом".
AL

У нас с Ростиком есть замечательный друг - Лешка (Пахан), и несмотря на то, что
нас с ним разделяет несколько тысяч километров через океан - мы по-прежнему
тепло вспоминаем его и очень его любим. Познакомились мы с ним при весьма
пикантных обстоятельствах...
Лето 198х года, турбаза Лесная, что на Тернопольщине. Деревянные домики, в которых
четыре комнаты по четыре койки в каждой. Да вот беда, на четыре комнаты - только
два туалета, и те «смежные». Т.е. в один туалет ведет две двери с разных комнат,
и первым делом ты должен убедиться, что закрыл на хлипкие крючки обе двери,
а не только ту, через которую вошел, понятная картина? И вот, ходили мы с Ростиком
куда-то по делам, возвращаемся обратно в домик и на нас обоих нападает смертельная
срачка, причем абсолютно синхронно! Мы с ним наперегонки бежим к домику, твердо
зная, что победителю достанется ВСі! Накал страстей возрастает и т.д. и т.п.
В это время Пахан (нам еще незнакомый) сидит блаженно на очке... два слова
о Пахане: человек невозмутимый ни при каких обстоятельствах, долго прослуживший
в Афгане, потом в органах да плюс ко всему еще и дзен-буддист, эдакое воплощение
спокойствия.
Дальше от лица Пахана:
- Я сижу, неспеша откладываю икру, ловлю минуты блаженства и покоя. Тут дверь
  со стороны моих неуемных соседей вырывается с мясом и ко мне в сортир вламываются
  два пидараста, отталкивая один другого с криками «на хуй пошел!», «да шоб ты
  всрался!», «иди в жопу, козел!» и молниеносно скидывают штаны у меня на глазах,
  причем наперегонки! Потом замечают меня и с квадратными глазами медленно
  уползают в судорогах... вот так мы и подружились!
Большой тебе привет, дорогой наш Лешка!

Есть у меня пара друзей: Леха (невысокого роста крепыш) и Бэбэ (добряк метра
2 на 2). Леха парень нормальный, но так получилось, что два раза получил
условный срок: 1 по малолетке водку вместе со мной взяли с витрины,
предварительно разбив витрину работающего ларька, ну и соответственно получили
статьи 145/2 и 149 (позже поймете); 2 защищая от 4 негодяев, ворвавшихся к ним
домой, свою девушку, пырнул слегка в пах главного (тому 1 шов и все), но получил
4 года условно.

Так вот сама история:
Бухали как-то у друзей и они оба пошли за добавкой, но по пути к ним пристали
4 омоновца, отделали по полной программе, все отобрали и послали на ....

На следующий день они пошли заявлять в ментуру, и после их рассказа с опером
происходит следующий диалог, а нужно помнить, что Бэбэ крупный чел:
Опер - А вы ребята сами-то судимы?
Бэбэ - Нет!
Леха - Да!
Опер - А вот ради интереса какие статьи?
Леха - Групповой грабеж, нанесение материального ущерба, превышение самообороны,
       нанесение тяжких телесных повреждений.

После минутного обдумывания опер изрек:
- А может вы как-нибудь сами разберетесь по понятиям?

Jack

Навеяно историей о киви.

У моего приятеля есть знакомый, очень милый парень, но с двумя отсидками
за плечами. Сидел он лет десять назад, где-то в Сибири, в места не столь
отдаленные их доставляли на вертолете, а от зоны до ближайшего населенного
пункта 300 км, люди там дикие, цивилизацией необремененные, в общем село
типа Задрючинск... И вот приносят в тюрьму передачку, сухарики, еду всякую
и ананас, а девушка, которая принимала передачи, разбирает все вещи, отметает
ананас и говорит: "Запрещено передавать цветочки в горшочках" :)

Сейчас  в Краснодаре все готовятся к выборам мэра и губернатора, поэтому
все политики активизировались.
В магазине раздают обращение одного из кандидатов, которое начинается следующей
фразой: "Дорогие, Земляне!..."

Мужик решил не мелочиться.

Кузя.

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире
опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное.
Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть
родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери,  животное не будет огрызаться, воровать
мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
   Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались
симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, -
отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие  раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию
на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом.  Пришлось, как
обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы
едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо
представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно,
когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
   Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров
комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела
табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают
из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник
казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос
не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении,
то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер,
но он легко отзывался на  «Кузю».  И мы его купили.
   Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен,
что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным
меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И  при каждом удобном случае обязан
делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный
урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии
визуально не просматривались. Все  толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся
комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать
в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца
я кажется, нащупал.
   В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю,
она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем
с мамашей они засунули  его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно
помявкивал. Потом его спеленали и, растерев  моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид  Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся
комки шерсти.
   Идиллия  раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные
брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела
на диване и в такт  своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки
с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так
не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь
рыдания я пытался понять, что  произошло. По натуре я  добрый человек, поэтому
мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.
Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама
и не рвала стонами душу окружающим.
   Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых
от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала
капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала  колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок
шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно
яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел
от боли  и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.
И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные
яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав
новый всплеск истеричного воя.
   Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом
дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро
урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные
сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему
краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие
конечности.  Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно
огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже,
в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина,
на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца
перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей
в голову аналогии.
   Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.
Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!
Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть
последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки,
и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он
и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
   Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется
мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли
общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения
интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское  достоинство.
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка
и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная
персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно
было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
   Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания
нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
   А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

Михаил.

Проголосовало 1448 человек(а)