Захожу как-то почту почитать, а мне в лицо выскакивает ЯВное окошко.
Унутрях пустота, а в синеве написано русским языком (по английски) -
door.popupad!
 Про дверь я понял сразу, точку тоже осмыслил, а вот про попупад...

Вошем так!Было это совсем недавно, а точнее вчера! Прихожу в школу,
а там уже звонок прозвинел и все такое! И там типа наш дерик Генрих
уже отлавливает опоздавших. Ну я типа по тихой хочу в раздевалку
пробраться, раздеться и в класс, но Генрих типа тоже не полный лох!
Говорит типа "А ну ка дорогой иди ка сюда! Пиши типа объяснительную"
Ну я ессно отмазываюсь типа Андрей Геннадьевич электричка опоздала!
А он ну хватит лапшу на уши вешать! Я смекнул что сейчас он и училке
стуканет и до родителей дойдет. Я ему, Андрей Геннадьевич, давайте
если я число которое вы загадаете угадаю, то вы меня отпутите! Ну тот
говорит Давай! Ну я загадайте число от одного до трех!
Он: Загадал!
Я: Два!
Он: Правильно! Как догадался!?
Я: В следующий раз расскажу!
И попер на уроки!
Усіііі!
     Wisher

Было на самом деле, чесно слово. Вот сидим на работе, а нас двое
в кабинете. Дружбан по телефону разговаривает и умирает со смеху,
слезы крокодиловые катятся. Вот просмеялся и рассказывает :
Вчера они с другом решили водочки вкусить и с женщинами пообщяться.
Ну мой сосед холостой, а его напарник связан сваященными узами брака.
Гудели они часов до 12 ночи. Соседу хватило, и он домой отвалил.
А женатику такое счастье редко выпадает, он решил идти до победного
конца, благо отмазка для жены была клевая - "у Васи день рождения".
Он берет подруг и грузиться с ними в баню. Там еще до 4 утра квасит
и все остальное. Короче под утро, абсолютно в стельку добирается
до своей благовереной. Та уже заждалась, светать скоро будет, помогает
ему добраться до кровати, естественно при этом поливая его всякими
разными словами и выражениями, типа "пьяница ты, и алкаш".
Ну у мужика кровь перемешанная со спиртом, а последнего там было гораздо
больше, взыграла, он отстроняет жену и типа -"смотри я трезвый як
стеклышко" начинает раздеваться сам.
Доходит дело до трусов...............ну надо было ему ,спрашивается,
их снимать????? нет, же снял, млин, а на конце.........презерватив
надет!!!
Ну поверила ему благоверная после этого, что он на дне рождения был?
Угадайте с трех раз :))

Работаю я в небольшой строительной фирме.
Как-то пришлось быть на объекте (ресторан). Проторчать предстояло целый
день и поэтому в обеденный перерыв решил прошвырнуться до столовой.
Иду, никого не трогаю - думаю о своем...
Вдруг, возникает делегация из четырех человек, держащих в руках какие-то
проспекты (такие какие у метро предлагают) и протягивают их мне с
многозначительным видом - ессно беру что бы выбросить и иду дальше...
В след слышу что-то возмущенное, но не пойму что.
Оборачиваюсь и вижу о%уевшие глаза это бригады, которая начинает говорить
по английски...
Тут до меня начинает доходить суть происходящего...
После разговора с "туристами" выяснилось, что они хотели спросить
как дойти до ВДНХ показывая мне фотографию центрального входа... :)))

Было это лет пять назад в московском метро. Для тех, кто не знает или
не помнит, на Горьковско-Замоскворецкой линии поезда ходили очень хитро –
один шел до станции «Красногвардейская», а следующий – до «Каховской».
А разветвление проходило на станции «Каширская». Ну так вот, еду я как-то
от «Каховской» в сторону центра. Поезд останавливается на «Каширской»
и открывает двери. В вагон заглядывает здоровенная бабища с огромными
баулами в каждой руке и с жутким  украинским проносом вопрошает: «
 А этот поезд едет до Каховской или Красногвардейской? ». Ну, каждый,
как это часто бывает, надеется что ответит кто-то другой и в результате
все молчат как партизаны. А дело было часов в 11 вечера, так что и народа
в вагоне было не много. Бабища опять вопрошает, уже заметно нервничая:
«Этот поезд  до Каховской или Красногвардейской?». Люди молчат, каждый
занят своими делами. Тут уже она не выдерживает (поезд вот-вот закроет
двери) и орет: «Ну шо, трудно сказать, москали ху@вы, до Каховской или
до Красногвардейской?!». И тут, приподнимается с сидения напротив
здоровенный мужик с усами (явно той-же национальности) и на весь вагон:
«ДО ЖМЕРИНКИ, КУРВА!!!!!». Народ выпал.

Живет в славном городе Казани незаурядная личность по кличке Хенс.
Кроме всего такого прочего он знаменит тем, что на пьянках всегда прячет
где-нибудь бутылку водки на утро. Притом делает он это неосознанно
и из лучших побуждений. Поскольку все уже к этому привыкли - на него уже
давно никто не обижается и воспринимают это как своеобразную традицию.
Как-то раз следуя общепринятому правилу – сколько водки не бери, а все
равно два раза идти, сбегали еще за пузырем и положили его в морозильник
охлаждаться. Через 10 минут обнаружилось, что пузыря в морозильнике нет,
а Хенс мирно посапывает на диванчике. За отсутствием наличности вся
жилплощадь была тщательно, но безрезультатно обыскана. На военном совете
было решено провести следственный эксперимент, в результате которого
на глазах у разбуженного и недовольного Хенса в морозильник была заложена
бутылка с водой, замаскированная под водку. Оставалось только ждать,
надеяться и верить. Недолго думая Хенс рванул к холодильнику, прижал
трофей к сердцу и скрылся в ванной комнате. После основательного обыска
в ванной комнате мы так и не смогли отыскать ни водку, ни воду. Наутро
Хенс ничего не помнил, а хозяин квартиры только через полгода обнаружил
где-то глубоко под ванной пустую водочную бутылку. Мораль – похмеляйтесь
пивом.

Это  было  Осенью  2000года.В  половине одинадцатого  вечера  мы всей
семьей.Почти  уже заснули,а тут на тебе,звонок в дверь.Папа встал подошел
к двери  и открыл,а там на пороге стоял мужик,и говорит папе:
"А вам кортошка по десятке за кило не нужна",вот и вся история.

Вчера ( 15.12.2000 ) выезжаем с работы, часов в 8 вечера. Меня подвозит
коллега по работе. Сижу справа от водителя, рассеянно, в мыслях еще
на работе смотрю направо. В этот момент товарищ, трогаясь, произносит.
- Окно какое-то не такое.
Мой ответ
- Может ты забыл послать ему что-нибудь?
И через n секунд, осознав-таки, что что-то не так, я переспосил
на всякий, так сказать пожарный, какое окно он имел ввиду - лобовое
или в компутере.
nb/0: Для тех, кто под винду не пишет - окна в управляются посылкой
сообщений
nb/1: По Фрейду, почти...

Быль.
01.04.19ХХ. Долгопа. Физтех.  Между станциями "Долгопрудная"
и "Новодачная" успешно, несмотря на ночное дежурство милиции
и дружинников, переделанными в "Долгогрудная" и "водачная" (традиция)
резко с визгом тормозит электричка с гордой надписью на головном вагоне
"Гога Борачинский" (а-ля "Космонавт Титов"). Несколько пролетов ресльс
покрашены в черный цвет и не отражаются в луче переднего прожектора.
Она останавливается напротив восьмой общаги на которой с девятого этажа
по первый на шахте лифта красуется любовно выведенный лозунг (с ровными
буквами, благодаря точно посчитанным кирпичам) "ВСЕ В КАЙФ, СТРУЮ И ЖИЛУ !".
На крыше здания группа студентов подожгла покрышку, которую устала пилить
и рубить пытаясь заработать традиционный приз - тортик. 8-)
З.Ы. Интересно, сохранились ли еще традиции в физтехе?

История произошла сегодня. Я сижу на работе и от скуки торчу в чате.
Чат на одном из региональных серверов - полудохлый, малопосещаемый,
народ там бывает в основном по вечерамю Днем же я там вишу почти всегда
в одиночестве. Изредка кто-то заходит и пытается затеять со мной беседу.
Вот и сегодня зашел некто Lynx. Для тех, кто не понял, ЧАТ САМЫЙ
ОБЫКНОВЕННЫЙ

Читать надо снизу: чат все-таки

[18:36:10] Lynx покинул(а) чат
dims: мы про это уже говорили. Бардак!
Lynx: dims: ФОнарь! Прям как в кино про спецагентуру. Но меня же отсюда
не выкинули еще!
dims: доступ в чат дает админ, а кто говорит админу, чтобы тот пустил
вас в чат, я вам сказать, к сожалению, не могу, прошу на меня
не сердиться
Lynx: Ага значит ко мне уже на Вы! Ладно! КТо мне должен эти права дать?
dims: это не мне прав не дали, это ВАМ прав не дали, насколько я понимаю
Lynx: И кто ж тебе эти права не дал?
dims: я вообще не имею права с вами разговаривать
Lynx: dims: Да ты практически нихрена не сказал! Одни намеки!
dims: а что, извините, я сказал не так?
Lynx: dims: Тебе кто-то нахамил? Оригинально! Ты говорить научись
нормально,а потом жалуйся! Толком сказать ничего не можешь!
dims: правильно все-таки делают, что закрывают чаты от посторонних.
Придут, нахамят, ну что это такое...
Lynx: dims: Значит таки малолетка!
dims: а что такое?
Lynx: dims: Бля! Или малолетка или воображало
dims: нет, нет и не проси даже, не могу
Lynx: dims: А ты попробуй! Я не стесняюсь!
dims: ну вроде того
Lynx: dims: Так много что и озвучить стыдно?
dims: да много уже, к сожалению
Lynx: dims: Ты? Совсем не причем! Тебе скока лет?
dims: а я-то здесь причем?
Lynx: dims: Слушай! Тебе не кажется что ты слишком много из себя строишь?
Ну прям X-files!
dims: а что я тебе лишнего сказал? да и потом кому ты это расскажешь?
тебе же никто не поверит
Lynx: dims: Офанареть! Или ты слишом много текста лишнего озвучиваешь
или ...
dims: нет, этого я тебе сказать не могу. Ты же непосвященный, меня
за это самого отсюда выставят
Lynx: dims: Нука розъясни ка мне, ДЛЯ КОГО ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ ЧАТ СОЗДАН?
dims: да бардак как везде, поставят скоро, куда ж денутся. Никто тогда
лишний не пролезет
Lynx: dims: Я чет не пойму! Какого хрена тут творится! Если уж тут такой
отбор, повесили бы пароль! Или поставили каго-то робота очистки!
dims: значит, правда глюк какой-то, за кого-то другого может система
тебя принимает
Lynx: Все может быть! Тока почемуто я тут уже с пол года, и еще
не вычищен!
dims: странно, но не переживай, это просто у админа руки не дошли.
Скоро тебя вычистят
Lynx: Вообщето сегодня! Но с народом сталкивался в последний раз
позавчера!
dims: а когда ты здесь в последний раз был?
Lynx: :) Я сюда давно захаживаю! Зарегистрировался и зашел! Но адрес
мне это дали. Дык что я так сказать приглашенный!
dims: ну это долго объяснять, но войти в чат может только тот кто
прописан в листе у админа, а в лист попасть весьма сложно. Как ты-то
зашел? Глюк наверное, какой-то...
Lynx: Интересно! И кто ж это избиранием ентим занимается?
dims: для избранных, я вообще удивляюсь как ты сюда попал
Lynx: dims: В каком плане закрытый?
dims: вообще не заглядывает, это закрытый чат
Lynx: dims: Чет я стрю рарод сюда редко заглядывает!
dims: какими судьбами?
dims: типа того
Lynx: Хая

ЧИТАТЬ ОТСЮДА

На военной кафедре, а учат нас на связистов, препод умничает:
-Вероятный противник попытается уничтожить вашу станцию связи, ракетой
 наводящейся на тепло, поэтому в целях отвода ракеты от станции следует
в недалеке разжечь большой костер!!!!
                                             Pro!

Шел я сегодня на работу и так получилось, что укурился я с повстречавшимся
мне знакомым...   ...    идем, разговариваем о жизни, ухохатываемся,
и тут я вижу ларек "Мороженое" и понимаю, что если я сейчас не съем
крем-брюле - то все, жизнь прожита зря... :) Направляюсь к ларьку
и очень выразительно :)- "Добрый день. Мне, пожалуйста, дайте рожок -
крем бр-ррр, то есть крим -бруле, неа, мля! брим- крые... (МЛЯЯЯЯ! -
(я в отчании)"
Удивила реакция товарища - "Денис, хорош мучаться, возьми сливочное..."

История от связиста.
Работали мы с коллегами с Южной Кореи (компания LG), устанавливали
новую АТС. Проживали они на квартире принадлежащей ГТС,
по ул. Серова, 458.
Естественно, мы объяснили им как называть адрес на всякий случай.
Представте: останавливает один из них такси и произносит: "ХЕРОВА
чечириста писсят восем". (По возможности передаю произношение).
У таксиста истерика...

Опять примочка от связиста.(Перлы от абонентов - это наш вечный юмор).

Абонент дает заявку, мол так и так плохо работает телефон. Проверяем
линию, комплект - все в норме. А надо сказать, что некоторые типы
аппаратов не желают работать с некоторыми типами АТС.
Задаю вопрос: "А какой у Вас аппарат?".
Ответ: "Красненький."

Рассказал эту историю друг, работающий в страховом агенстве в одной из
европейских стран. Эта страховая компания отличается тем, что многие
из ее клиентов русскоговорящие - пережитки прошлого участия в ней нашего
Ингосстраха...
Так вот, приходит к ним наш братан - такой "новый русский", типичный
представитель: слегка бритоголовый и не сильно разбирающийся в каких-либо
других языках, кроме своего "северозамоскворецкого", и говорит, что
какой-то бюргер малость "поцеловал" его машину. Ну, конечно, у него
интересуются, записал ли он какие-то данные про ту машину? На что он
достает из кармана что-то и говорит: "Вот я взял у того водителя...
Этого хватит?"
При ближайшем рассмотрении это "что-то" оказалось ТЕХНИЧЕСКИМ ПАСПОРТОМ
транспортного средства, которое имело такую неостарожность въехать именно
в "нашего" братана!!!!
Как бюргер "отдал" тех.паспорт и вообще добрался ли до дома - история
умалчивает... :))))

Вчера с друзьямисидела. Мне рассказывают про отключение света
в Одесской области на пол-года. Первая моя реакция :
-Так у них же интернета не будет!...
(К слову до меня дошел весь смысл сказанной фразы на следующий день)

Поехал я со своей подругой на рынок, вещами затариться зимними.
А поскольку у ее мамы есть машина, она решала нас подвезти. Затарились
вещичками, возвращаемся с рынка к машине, и тут мама решает купить себе
в машину магнитолу. Заходим в какой-то павильончик, там стоит разная
аппаратура от плеера до центра, какой-то совсем неизвестной мне фирмы.
Продовцы говорят - австралия. Я молчу. Понимаю, что это далеко не Hi-End,
и даже не Hi-Fi. Молчу - решил не вмешиваться, ибо переубедить все равно
будет сложно, да и не видят они разницы между хорошим звуком и просто
звуком. Ну не надо им это...
Ладно, выбрала она магнитолу, купила, едем в машине обратно. И тут решил
я задать невинный такой вопросец.
А колонки у вас в машине есть?
- А зачем колонки?
- Ну как-же говорю - чтобы музыка играла.
- Нет, играть магнитола будет.
- Правильно, говрю, она будет играть, но звук вы не услышите!
- Нет, она будет играть, и мы услышим звук, только он послабже будет,
и не очень хороший!
После этого я сполз под сиденье и не смог уже больше ничего сказать
по этому поводу.

Проголосовало 33 человек(а)