Гонка Формулы-1. Комментатор:
- Вот Мика Хаккинен на Макларене. Скорость - 400км/ч. Сбрасывает до 300
и удачно проходит поворот.
- За ним Михаэль Шумахер на ФЕРРАРИ. Скорость - 410км/ч. Сбрасыает до
310 км/ч. - удачно прходит поворот
- Далее наш Иван Бухлов на инвалидке. Скорость - 390км/ч. Увеличивает
до 430км/ч и с криком "хуля вы тут стоите" прокладывает новую
трассу.

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

  Маленький мальчик на приеме у доктора. После осмотра доктор спрашивает:
 - Ну, и сколько же нам лет?
  Мальчик, с гордостью:
 - Семь! В следующем году будет восемь!
  Доктор трепает мальчика за щечку:
 - Ух! Какие же мы оптимисты!

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 1-ый класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

приходит мужик к врачу
врач :ну,что беспокоит ?
мужик :да вот с членом проблемка
 снимает штаны ,а там член до пола
укоротите пожалуйста
врач : что нестоит ?
мужик :да стоит
врач : женщины недовольны
 мужик :да нет все в порядке
врач : ну а зачем же резать
мужик : понимаете доктор нам с ним на двоих крови не хватает ОН ВСТАЕТ ,
Я ПАДАЮ

Идет Вовочка по улице и плачет. Мужик у него спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да вот из школы выгнали!
- За что выгнали?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук,
без ног на бабу скок» надо было ответить «коромысло», а я сказал «инвалид
Отечественной войны»…

Коридор ветеренаной клиники:сидят три собаки (бультерьер,ротвеллер
и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают
ротвеллера: "Мол, чего тебя сюда привели?".
 -Да,вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса- я
и сделал вид,что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры
обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели.
 Спрашивают бультерьера:"А тебя чего?"
-Да, вот в дупло пьяный пришел домой:домогался,домогался-ну я ему
и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели.
 Спрашивают мастифа.
-Да,вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился
и опприходовал ее.
-Ну ,что тебя тоже усыплять привели?
-Нет, коготочки подстричь.

    Супруги занимаются любовью. Жена возмущается, что муж не очень акти-
вен:
  - Ваня, ну ты сегодня, как бревно.
  - А ты гимнастику по телевизору смотрела?
  - Нет.
  - Так посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
          Василь.  

Первая брачная ночь, все в доме затихло… Вдруг из спальни молодых
раздается дикий вопль невесты:
- Мама!!!
Теща вскакивает с постели, но тесть ее удерживат:
- Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся.
Через некоторое время опять вопли невесты:
- Мамочка!!!
Теща вскакивает, набрасывает халат, но тесть ее опять удерживает:
- Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся.
Та уже спать не может, ходит по комнате из угла в угол, переживает.
- Мамочка!!!
Теща отталкивает тестя, грозно врывается в спальню молодых и видит:
лежит невеста в полном кайфе, голова с кровати свесилась, язык - набок:
- Мамочка!!! Хорошо-то как!!!

Проголосовало 166 человек(а)