30 декабря у меня неожиданно порвались ботинки, остатки праздника пришлось
проходить в кроссовках, но ведь на работу в кроссовках не пойдешь, пришлось
одевать старые ботинки. Ноги они жмут ужасно, сделанно в России, но сносу
им нет никакого, поэтому и не выбрасываю. Проходив в них три дня, я понял,
что больше пытки не вынесу, и поехал на Автозаводскую покупать что-нибудь
немецкое, там находится огромный обувной магазин с выбором обуви на любой
вкус. Походив непродолжительное время по магазину, нашел отличную пару
обуви, но обнаружил, что русских рублей мало и надо менять американские.
Нет проблем, обменник внутри магазина. Иду к обменнику, а невдалеке
от него женщина торгует всякой мелочевкой. Оглядев опытным взглядом мои
безобразные ботинки, к тому же слегка заляпанные уличной грязью, женщина
начинает громко говорить: "Отличное средство для ухода за обувью, продлит
срок службы обуви вдвое". Мне не до этого, прохожу мимо, меняю 200
американских рублей и, возвращаясь, вытаскиваю деньги из паспорта, куда их
положили в обменнике, собираюсь положить их в кошелек, в результате
в руках кучка 500-рублевок. Женщина, оглядывая деньги в моих руках, тут же
ориентируется и опять начинает громко говорить: "Отличное средство для
ухода за автомобилем!"

Виденные надписи на крыле легковушке, конечно, не могут сравниться
с ответом водителя пацанам, которые пишут на крыльях
"помой меня" - "танки не моют", но тоже забавно.
На лобовухе по снегу написано "Хочу жопу". На задке впереди стоящей
машины кратко: "Жопа".

Сидим с мужем дома, смотрим телевизор... кино какое-то вперемешку
с рекламными выпусками... у меня появляется желание заняться сексом -
в частности, порадовать моего любимого орально... Так вот, я в процессе,
он в экстазе, по телевизору как раз идет рекламный блок, где девица
что-то вещает про популярность, и я машинально повторяю услышанное,
лаская возбужденный член моего мужа: "ВОТ В ЧЕМ СЕКРЕТ МОЕЙ ПОПУЛЯРНОСТИ"...
надо было видеть его лицо :-)))

Захожу я как-то в одну торговую фирму
А там в конфеты в коробках. Название привожу дословно:

МУМУ (кирпичик)

9 января 2001 года 9.02 утра (после 10-ти дней отмечания праздников).
Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить
электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую
рекламу и позвонил:
Я: - Алло, доброе утро.
На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки,
тяжелое сопение.
Я: - Это Юнитрейд?
На той стороне убитый мужской голос: - Даа ..?
Я: - Хорошо, меня интересует Indesit KG 5048.
Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить??
Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить.
Мужской голос: - А где мы это возьмем??

Я понял, что праздник удался.

История - не история, а так... Зарисовка из жизни...

Санкт-Петербург. Охта. Опохмеляйнен после Линолеума. Хочется выкинуть
мусор (в мусоропровод на лестнице). Объявление над оным:
"В соответствии с программой губернатора <<Чистый город>>, мусоропровод
ЗАБЛОКИРОВАН. Администрация."
И действительно, замок висит...

P.S. С восьмого этажа вниз с ведром и до помойки... И наоборот,
соответственно.
P.P.S. До сих пор "заблокирован"........

Из серии "про мух и курсоры".

1) Кто мух курсором с экрана сгоняет, а у меня наоборот вышло:
подхожу к экрану, вижу на нем двух черненьких мух, дую на них - одна
улетает, другая остается на месте. Подхожу ближе, машу рукой - сидит.
Это была стрелочка курсора.

2) А один мой коллега тщательно протирал сначала защитный экран, потом
сам экран дисплея в тщетных попытках удалить маленькие черные точки.
Это были "хвостики" от длинных букв (типа "у", "р", "ф"), видневшиеся
в верхней части текстового окна.

Прочитал тут историю о том, как кадровик девушек заказывал. У меня было
по другому.
Сплю себе спокойно, никого не трогаю. Вдруг - звонит телефон.
Я руку затрубкой протягиваю, смотря при этом на часы - четвертый час -
и думаю - какая сволочь меня в такое время будит. Диалог:
(Я)- Ало
(Мужик)- А у вас девочки ничего?
Я спросонья медленно оцениваю старшую сестру и двух ее дочерей:
- Да вроде ничего.
(М)- Нам бы парочку до утра.
(Я)- Да без проблем, ваш номер телефона и адрес?
Мужик называет, я говорю: Ждите,- и спокойно засыпаю.

Историю рассказала моя девушка, после вечера у моих же родителей.
Так получилось, что сейчас у нас дома живет опять таки моя бабушка,
которая мягко говоря лезет везде, где ее не звали и старается держать
под контролем все в доме, раздавая всяческие ЦУ. В общем ситуация
типичная, и раздражает порядочно.

Действующие лица: мои родители, моя девушка, собака колли по имени Долли
("редкая" конечно кличка, но псина породистая, так что полное имя
я приводить здесь не буду), бабушка.

Итак :
"...
Представляешь, приходит откуда-то бабушка, мы сидим за столом -
только что  покушали. Бабушка с визгом забегает в комнату -
"Вы Долечку кормили??". Твой папа, развалившись в кресле после
бутылки водки на двоих с мамой.. - короче, полностью удовлетворенный,
с непроницаемым лицом отвечает: "Да, она съела три котлеты, тарелку
вермишели с мойонезом и пол-литра водки с зеленым лучком". (Я уже
под столом где-то валяюсь).. У бабушки округляются глаза, и она
спрашивает: "Как???? Долли майонез кушает????" После этого уже
и твой папа не выдерживает...:)))) а я  - вообще.. нет слов.:)
..."

вот так.

Поступал на работу в НИИ. Перед этим проходил пожарный инструктаж
в районной пожарке. Среди прочих инструкций - следующая.
В одном институте Новосибирска, в коридоре курили два сотрудника.
Один покурил, бросил окурок в мусорку (были такие мусорки, напоминающие
ведро) и пошел в лабораторию. А в мусорке была бумага и она загорелась.
Мужик решил затушить ее ботинком, сунул ногу в мусорку и стал затаптывать
огонь. Нога (как обычно) застряла, а пламя все сильнее и сильнее. Мужик,
куривший рядом, видя все это срывает со стены огнетушитель и разряжает
его полностью в мусорку. В итоге, первый попал в больницу с обморожением
второй степени тяжести.

Моему племяннику 5 лет. В прошлый Новый Год они с мамой гостили у нас.
Дед Мороз положил под елочку какую-то игрушку, которая и была обнаружена
утром. Мальчик для приличия обрадовался и удалился ломать новую забаву.
После обеда я задремал в зале, где стояла елка. Сквозь сон я услушал тихие
шаги и приоткрыл глаза. Мальчик на цыпочках подкрался к елке и тихонько
заговорил: "Дед Мороз, а подари мне еще железную дорогу с паровозиком."
Я измененным тихим голосом (ради шутки) ответил:"Филипка, ну ты же знаешь,
что в Новый год можно получить один подарок! Вот если будешь в новом году
себя хорошо вести и слушаться маму, на следующий Новый год подарю тебе
железную дорогу с паровозиком." Вывод меня поразил: "Ну и жадный же ты
Дед Мороз!!!". Мне ничего не оставалось сделать, как быстро закрыть глаза...

Два подростковых голоса в троллейбусе.
- Слышь, ты секс вчера покупал где обычно?
- Не, меня бабка горбатая отоварила, ну такая, у ларьков ошивается,
  у нее сопля еще все время висит...
- Во, а мне и у нее не досталось. Хорошо хоть сегодня...
- И я...
Лиц, обернувшись, я не увидел. Только два развернутых "Спорт-ЭКСпресса".

Cвекровь приехала. В гости. Абзац. А мужа дома еще не было. Надо показать
как культурно мы тут без нее живем. Вроде показала. Ребеночек, 3 года,
вежливый такой... Свекровь попросила водички попить. Ребеночек сразу
бежит - типа "я сейчас принесу". А по-русски он у нас не очень. Короче -
приносит. То, что он всегда папе приносит, по папиной просьбе. Бутылку
водочки и боольшой такой стакан...

Я расскажу историю, которая произошла с одним знакомым нашей семьи,
по имени Владимир, который всегда выделялся среди других знакомых
нашей семьи своей неуемной страстью к рыбалке. И вот, однажды,
в студеную зимнюю пору (а у нас, в Сибири, зима лютая, тогда морозы
стояли сильные), поехал он с друзьями, такими же заядлыми рыбаками,
на рыбалку. Причем в качестве машины они где-то раздобыли камаз
с водителем, который согласился отвезти их до самого места (до реки).
А ехать надо было долго. А камаз тот был с крытым кузовом, и между
кузовом и кабиной водителя было свободное пространство, так что
из кузова до водителя не достучаться. А водитель ехал без остановок.
И надо же было такому случиться (вполне естественно, между прочим),
что одному товарищу (сразу скажу, это был не наш семейный знакомый)
приспичило, причем по-большому. "Все, - говорит,- мужики, не могу терпеть!"
а в кузове они ему не разрешают. Машина-то чужая и вообще, их по блату
согласились отвезти. А тот уже терпеть не может. Тогда они придумали
открыть дверцы, и пока он свое дело делать будет, держать его за руки.
Угу, все согласны. Открыли они дверцу, глядь: а за ними едет волга,
а поскольку дорога узкая, то объехать она никак не может и едет сзади,
не отставая ни на шаг. Че делать? Кто-то из рыбаков говорит: "Я эту
дорогу хорошо знаю, тут скоро должен быть поворот, эта зараза там от нас
отстанет, вот мы тебя сразу и высунем в дверь. Готовься пока." Этот,
несдержанный, кричит, что он уже давно готов. И вот, действительно,
на повороие волга притормозила. Они мужика вытолкнули, за руки держат,
ну, и тот наконец расслабился. Но надо же было такому случиться,
что волга ента из-за поворота как вынырнула, так сразу скорость набрала,
и разумеется, попала под струю. :)) У водителя волги инстинктивное
движение - он сразу дворники включил. А мороз был - лютый! Разумеется,
все сразу прихватило! Намертво! Ну, волга тогда-то уж, конечно,
затормозила, а наши рыбаки дальше уехали, поэтому как водитель матерился,
они не слышали. Вот такая история. :)))))А водителю волги - привет.

Произошло сие сколько-то лет назад, когда комп дома, а тем более
достаточно приличный, чтобы с кайфом поиграть в квак2, был бальшой
диковинкой....
Как-то раз зашел до меня сосед и грит "тут у меня праздник, типа
как насчет по маленькой"... Ну какой базар, короче, сидим уже с ним
и еще одним соседом в подъезде, потянуло песенки попеть под гитару
и водочку... благодать, одним словом...
а комп в кои-то веки стоит анюзнутый... ну и сели жена с дочкой
поиграть-пострелять всяких монстров.. дошли они как раз к тому моменту
до одного из последних уровней, где надо большого такого мерзкого монстра
замочить (называют они его "дядькой" почему-то... даже уж и не знаю
почему :))...
и вот мы втроем на площадке лестничной, трепемся... открывается дверь
моей квартиры и дочь раадостно так на весь подъезд : "ПАПА, МЫ ДЯДЬКУ
УЖЕ ЗАМОЧИЛИ, ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ?"... Соседи о наличии таких игр даже
и не подозревали ввиду несколько пролетарского происхождения...
Но объяснить все им постепенно удалось.....

В незапамятные времена, учился я в Ленинградском ордена Ленина
Электротехническом Институте им. В.И.Ульянова /Ленина/.  Кроме меня (:)),
там училось некоторое количество иностранцев, большинство из которых
составляли болгары.
Однажды, Болгарское министерство образования решило наградить нашу
Альма Матер за достижения в подготовке специалистов для болгарского
народного хозяйства.

Для наград в области образования, болгары, в отличие от СССР, имели
специальный орден, если не ошибаюсь, Кирилла и Мефодия, основоположников
кириллицы, кто не знает.

В общем, с учетом новой награды, новое название института должно было
звучать как: Ленинградский орденов Ленина, Кирилла и Мефодия
Электротехнический Институт им. В.И.Ульянова /Ленина/...

Год был 1972.

Не прижилось...

Огромный привет всем бывшим, настоящим и будущим студентам Пермского
Государственного Технического Университета (особенно кафедре РНГМ).
Собственно история не длинная…
Выпуск. Набережная. Водка. Гуляние. Полный бардак был - это помню.
Память меня покидает…
Утро следующего дня. Открываю глаза. Моя комната в общаге. Рядом девушка
симпатишная пытается сделать мне минет, stop, смотрит такая на меня,
кофе говорит, будешь? Буду, говорю (при этом точно знаю, что нет у меня
кофе - ЭТО ВАЖНО!!!). Она встает (голая!), идет за перегородку, включает
чайник - через 1,5 минуты кофе в постель… Фея бля… С мутной головой,
в полной тишине выпиваю кружку кофе. Молчим еще минут 5. Девушка встает
с постели и начинает одеваться. Из последних сил я спрашиваю, может
проводить тебя? Да, отвечает, очень любезно было бы (кто за язык тянул???).
Поднимаюсь, одеваюсь, умываюсь (может наоборот - не помню). В общем,
через полчаса точно были около остановки-киоска на дороге. Поймал такси,
посадил девушку, заплатил драйверу, попрощался со всеми. Тут же, в киоске,
покупаю пиво (много), расплатился. Разворачиваюсь на пол-оборота, делаю
шаг. Вижу - такси знакомое, окно в машине открытое, та же девушка на меня
смотрит. Садись, говорит, ко мне поедем. Ну, я и залез в это такси.
Вырубился. Глубокий сон. Открываю глаза...
Моя комната в общаге. Рядом лежит девушка симпатишная...
Вырубился. Глубокий сон. Просыпаюсь. Никого рядом нет. О, чудо! Я галопом
за перегородку пива выпить...
А там мое пиво в пакете и БАНКА ОТЛИЧНОГО КОФЕ стоит початая…
А вы говорите ДЕ-ЖА-ВЮ...

P.S.: кофе как не пил, так и не пью до сих пор...

Кто-то Новый год проспал, кто-то пробухал так, что не помнит ни хрена,
а у меня знакомый, начав встречать задолго и придя в кондицию,
разобиделся за что-то на всю компанию...
Он нас игнорировал.
Он встречал новый век на толчке унитаза... Он какал. И  никакие уговоры
из-за двери не могли вернуть его к нам за стол.

М-да, говорят как встретишь...

Проголосовало 535 человек(а)