12 января 2000

Дело было в Донецком высшем военно-политическом училище.
Год эдак 1987. 1-й курс. В стране большая напряженка с хорошими
товарами, ну и естественно с косметикой хорошей тоже. Тетушка моя
(Царствие Ей Небесное!) разжилась гдей-то хорошей французской
туалетной водой. Чтой-то вроде Cha Nouar (да простят меня французы
за правописание) и презентовала ее мне ко дню рождения (курсанту
1-го курса в то время) для смазывания "морды лица" после бритья.
  Ну делать нечего. Положил в свою тумбочку в расположении роты.
Рота - человек 120. День проходит - побрился ... Эх! Хорошо...
Два проходит - хорошо. На третий день гляжу - уж больно быстро
уходит. Испаряется, что ли ..? Ну, да хрен, с ним. Т.е. с водой.
Может кто и пользуется, да ладно - лишь бы на пользу.
  А тут, как раз пора сдавать техническое черчение. А сдать чтоб,
надо несколько листов (ну в плане привития навыков их изготовления)
хороших плакатов оформить. Лозунги типа: Народ и Армия - едины!
Слава КПСС! Училище военно-политическое... Да... Кстати, чего этот
курс в черчение всунули, я так до сих пор и не понял. Так вот. Была
такая мулька, шрифты делать методом напыления туши разноцветной
на поверхность бумаги, накрытой трафаретом. Ну берешь, значит, зубную
щетку, макаешь в тушь, лезвием трафарет вырезаешь предварительно,
на чистый лист кладешь и вперед по зубной щетке булавкой ерзать.
Так чтобы тушь на бумагу сбрызгивалась. В общем, довольно ничего
выходило. Можно даже сказать, что при известной сноровке и старании
красиво получалось.
  Срок сдачи поджимает. Все 120 человек мечутся. Щетки зубные
переводят. Ленинская комната (занимались этим делом там, после отбоя)
вся в туши разноцветной, столы, стулья, братва курсантская, штык-ножи
дневальных - и те в туши... Народ зашивается... Но! О чудо! Нашлись
и здесь свои Кулибины. Смекнул ктой-то, что можно использовать вместо
щетки зубной - флакончик б/у из-под воды туалетной. Были такие раньше,
с грушей. Чтобы брызгать. И дело пошло! И красивше и быстрее...
   Вспомнил и я тут про свою воду французскую. У нее-то как раз такой
тип флакона был. Для разбрызгивания, значит, предназначенный - новинка
буржуйская. На колпачок жмешь, а он пшикает. Метнулся к тумбочке -
смотрю, стоит он, родненький, почти пустой. Ну и хрен с ним. Заправляю
тушью... За одну ночь все плакаты готовы. Пошел спать, а флакон передал
другу своему Женьке. Он первый был на очереди. Не знаю, сколько еще
народу флакончиком моим попользовалось, но к утру он стоял, родимый,
с остатками туши у меня в тумбочке.
   Приходит время подъема... Дежурный по роте орет не своим голосом:
"Рота ПОООДЪЕеюЕеюЕеюМММ!". Невыспавшийся народ начинает нехотя
вскакивать из-под одеял в сапоги. Тут вдруг, слышу, кто-то орет благим
матом. Смотрю, за живот держится и на пол с тоски спадает. Хохочет
до икоты. И пальчиком так на одну из кроваток, откуда такой же бедолага
выползает, показывает. Поворачивает весь наш взвод головы и орем уже
все хором. Эдик! Эдик бедолага! Все лицо и подушка в черном цвете.
Ну прямо - негра. А зеркал-то нету в казарме! Лицо-то он свое,
бедолага, не видит! А видит только подушку - всю черненькую.
"Бл...и!", - кричит Эдик в свою очередь. "Какая су...???!!! ААА!".
В общем, ЗАНАВЕС!
  Так вот весело и вычислилось, куда франция моя уходила! Так потом,
уже под занавес, даже перед выпуском, Эдик мне так и не верил, хоть
были мы приятелями, что все было чисто случайно. Думал, что я его
проучить хотел...

Историю рассказал(a) Влад

12 января 1999

Бывают совершенно замечательные опечатки. Привез мне как-то приятель
из Череповца сувенир - огромные спички. На половине этикетки огромными
красными буквами написано "СУПЕРСПИЧКИ" а другая половина бумажкой
заклеена. Недавно решил я таки эту бумажку отодрать и посмотреть,
что за нею скрывается. Оказалось, что там - английское название
продукта, да только буковка одна пропущена. Не знаю уж, о чем думал
дизайнер, и прочие, через чьи руки прошел макет этикетки, но судя по
всему опечатку заметили уже тогда, когда все было отпечатано...
А выглядело оно так "СУПЕРСПИЧКИ - SPERMATCH"...
И еще. Подарили мне как-то на какой-то праздник пресованное полотенце.
Из тех, которые потом в воду бросаешь и оно расправляется. Маленькая
такая кругленькая упаковочка. Когда я прочитал название, я понял,
что никогда его не распечатаю, а буду показывать всем знакомым
и гостям именно в таком виде. В данном случае пропущен был пробел.
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"!
Оба экспоната хранятся у меня дома, честное слово!

Историю рассказал(a) admin

12 января 1998

Актер Лев Дуров был приглашен на в фильм про Хрущева
"Серые волки". Один из эпизодов фильма снимался в охотничьем
хозяйстве, где с 30-х годов действительно охотились отцы народа.
Там Дуров подружился со  старым егерем, служившим еще Сталину.
Оказывается, у каждого "отца" была своя любимая охота и в загонах
хозяйства держали специальных зверей - кому лося, кому лисицу, кому
кабана.
Однажду егерю позвонили от Хрущева, мол, едет "сам" с Хоннекером. Егеря
ахнули: Хоннекер, известное дело, на зайцев любитель, а за день до того
зайцы сделали подкоп и ушли в лес. Хрущев приезжаех и в крик:
- Политику мне портить??? Всех посажу-изничтожу!!!
Тут егеря с перепугу и придумали - взять заячью шкуру, что с прошлого
года на стене висит и зашить в нее кота местного, Ваську, да на
Хоннекера и выпустить. Он не заметит, пальнет, а пока будет после
охоты в бане парится, кролика ему рыночного зажарить.
Хрущев засмеялся. Давай, - говорит, - точно не заметит, немчура!
Стоит Хоннекер на номере, а егеря на него выгоняют кота в заячьей шкуре.
Немец стреляет и промахивается. А я заяц вдруг как замяучит дурным
голосом и одним махом на ближайшую берез взлетел до самой макушки.
Хоннекер ружье выронил, за сердце взялся, на землю сел, и тут прям на
месте инфаркт у него и сделался. Его быстро на скорую и в Москву.
А Никита Сергеевич все же в баню отправился. Раз пять выходил распаренный
и все на верхушку дерева глядел, слез кот или нет... А кот там три дня
проторчал - ни согнать, ни выманить не могли.

Историю рассказал(a) Nacht

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".