Привет из Израиля!
Эту историю рассказал один знакомый врач, работующий в доме престарелых.
Так вот, однажды в это заведение поступил некий старикан из семьи
грузинских евреев. По прошествии 4 недель, эта семья подала в суд на дом
престарелых, за увечье, нанесенное любимому родственнику.
Увечье находилось в районе половых органов, точнее - на члене. 3аключалось
оно в том, что выходное отверстие находилось не совсем на месте.
Администрация заведения, ничего не разобрав, отправила клиента в больницу
на обследование.
Из больницы пришел ответ: никакого увечья нет, этот порок у него
врожденный, ничего нельзя сделать.
Между тем, семья клиента неистовствует: типа, мы вам сдали здорового
человека, а вы что с ним сделали? Больше всех орал и бесновался сынок
старикана - тоже не совсем здоровый, но в своем роде. Требовал
астрономической компенсации.
Мой приятель (главврач в этом дому престарелых) слушал-слушал все это,
наконец - не выдержал и как рявкнет:
- Тебе уже сказано: это у твоего папаши врожденный порок члена, а то,
что он врожденный, можешь не сомневаться, потому что ты - яркое тому
доказательство!!!

История эта произошла в те времена, когда я учился в славной Можайке
(ВИКА им. А.Ф. Можайского). Были в моей учебной группе два парня: один
отличался тем, что не мог помолчать и пяти минут (назовем его Яша
Садовников), другой на почве изучения какой-то известной одному ему теории
расслабления сидя засыпал практически всегда (в том числе и на занятиях),
а когда стоял, то отчаянно притормаживал (Рома Салов).
В армии, как известно, перед отбоем читают вечернюю поверку. И надо же
такому случиться, что фамилии Яши и Ромы в списке вечерней поверки
следовали одна за другой. Рома привык, что после того, как на голос
старшины отзовется Яша, следующая очередь отвечать "Я" его.
И вот во время одной из вечерних поверок, когда Рома впал в очередной
расслабительный транс, Яша разболтался особенно громко. Это естественно
услышал старшина.
Старшина с негодованием: Садовников!
Яша: Я.
Старшина: Х"й на!
Рома: Я.

Первоапрельские шутки студентов - это особая тема.
Учился я в восьмедисятых в МИРЭА. Была тогда там (может и сейчас есть)
кафедра Теоретических основ электротехники (ТОЭ) на которой преподавал
один из столпов этой науки профессор Мантейфель.

Так вот 1-го апреля 198х года на официальном стенде, где вывешивались
всякие приказы и объявления появился отпечатанный на машинке документ:
"Кафедра ТОЭ извещает, что с 1-го апреля 198х года профессора Мантейфеля
считать Ивановым. Заведующий кафедрой (подпись)".

Был скандал. Виновных не нашли.

История случилась в 1998 году в Штатах, в небольшом куроротном городе
Рехобас-бич.

Пролог: на американском слэнге слово "фэгги" - педик, на ирландском слэнге
слово "фэгги" - сигарета. И пачка сигарат будет "двадцать фэгги".

Теперь сама история:

Мой друг Мурик (русский) работал в ресторане официантом и пришел к ним
на работу новый повар - ирландец, впервые в Штатах. В первый рабочий день
этого ирландца, сидят они на работе с Муриком и играют в шахматы.
Тут у них заканчиваются сигареты и Мурик предлагает ирландцу сходить
в соседний бар и купить там курево. А надо заметить, что ближайший бар
был "голубым", причем из "крутых": с пивными кружками в форме члена,
особым меню и не обслуживал женщин. Ирландец согласился и ушел. Через пять
минут прибежал весь трясущийся. Его рассказ:
  Ну захожу я в бар, смотрю - мужики какие-то подозрительные, интерьер
и.т.д. Ну я на это внимания не стал обращать, подхожу к бармену и говорю:
- Дайте мне пожалуйста ДВАДЦАТЬ "фэгги".
Бармен и все присутствующие на меня так странно посмотрели и тут бармен
сказал:
- Извините сэр, но нас тут всего ВОСЕМНАДЦАТЬ!

Опять же история из Можайского прошлого. Произошло это на первом курсе.
Предыстория заключается в том, что курсовые офицеры долгое время никак
не могли определиться кто же будет командиром группы в моей группе.
Надо уточнить, что командир группы назначается из числа курсантов
и что это в общем то довольно типичная ситуация для первого курса.
Народ приходит в казармы после вольной школьной жизни, а тут надо
подчиняться своему ровеснику, который тебя во всю старается построить.
Народ приходит в негодование, во всю глумит своего командира группы,
у того не выдерживают нервы, и он отправляется к курсовому офицеру
с просьбой о снятии с такой неудобной должности. И курсовой офицер своим
волевым решением назначает следующего командира.
Но, наконец, нашелся в нашей группе такой братан, с приклеенной ему
после кликухой "Малина", который сам вызвался быть командиром,
и клятвенно заверил курсового офицера что "наведет порядок в группе".
Ну и естественно начал наводить "порядок", "нагибая" всех по полной
программе.
Был у нас такой парень Миша Д., который по своему природному
распиздяйству, смог доучиться только до третьего курса, но будучи
хорошим парнем имел хорошее расположение большинства народа. Однажды
Миша "влетел", уже не помню на чем, и это, в общем бы осталось без
последствий если бы Малина не посодействовал его наказанию. Миша
промолчал, но обиду про себя затаил.
И вот во время одной из самоподготовок, на которых после обеда
невыносимо тянет нарушить наложенный установленный военными правилами
и поддерживаемый командиром запрет на сон, Малина сам заснул,
притомившись. Лег он на скамеечку, свесив ножки, и отключился.
А учились мы на первом курсе, когда шел очередной чемпионат мира
по футболу, и со всех экранов телевизоров звучала надолго запомнившаяся
фраза рекламы: "Беги в Adidas Torsion!". Ну так вот, Миша, заметив,
что Малина заснул, и обладая неплохими навыками в рисовании тихонько
подсел скамейке, где спал Малина, и художественно разрисовал мелом
сапоги Малины в кроссовки Adidas Torsion. Изобразил три полоски Adidas,
надпись Adidas Torsion, шнуровочку до самого верха, и т.д. и т.п.
и так же тихонько удалился. Народ, сидевший на сампо (а в одной
аудитории было три группы, около 90 человек), потихоньку начал давиться
от смеха.
Но самое интересное началось, когда в аудиторию зашел дежурный курсовой
офицер. Прозвучала команда "Смирно", народ, в том числе и Малина,
подорвался ну и встал смирно. Офицер пошел вдоль рядов парт, вычисляя,
кто нарушает запрет на сон (все видно по заспанной физиономии,
к сожалению). Дошел он и до парты, рядом с которой стоял Малина,
и недоуменно уставился на его "расписные" сапоги. Тут Малина проследил
взгляд офицера, и на его лице нарисовалось такое выражение, что и словами
не опишешь. Народ продолжал давиться смехом, но волю чувствам не давал.
Офицер, видя такое "художество" и не желая сношать командира
при подчиненных, повел Малину в коридор. Мгновение, когда закрылась
дверь, было последним мгновением тишины в нашей аудитории. Всем можайцам
привет! (Отдельный привет выпускникам 293 учебной группы).

Вот тоже история про ВЦ советских времен. Появились тогда персоналки ДВК
(DEC LSI-11, кто не помнит). Операционка не русифицирована, но зато все
ресурсы машины- твои и только твои! Никто не отрежет память, все оплеухи
машина выдает сразу на дисплей, не нужно тыкать вилкой в перфокарты или
искать свою распечатку в горах макулатуры у сиспринта- в общем сказка.
Да еще компьютерные игры- такого никто не видывал. Ну народ и стал тихо
забивать на многопользовательские "утюги" ЕС ЭВМ. Начальству это
не понравилось, но с вольным научным народом оно ничего сделать не могло-
конечный результат есть, а что еще надо?

Исправил ситуацию парторг, который на ближайшем партсобрании устроил
головомойку со словами: "Советские многопользовательские системы
воспитывают в людях коллективизм и взаимовыручку в отличие от зарубежных
персональных компьютеров". Народ тихо подавился от смеха.

Все встало на свои места, а фраза стала крылатой.

Это случилось около года назад. Я получила права и прикупила машину.
Яснее ясного, что сначала я умирала от страха и мне казалось, что все
меня подрезают, прижимают и просто глумятся надо мной! Проездив на
своей 7ке 2 месяца и почуствовав себя практически СУПЕР ДРАЙВЕРОМ,
в один прекрасный весенний выходной денек, 22 апреля (!), чалю я
с мойки на чистенькой - блестященькой машинке по Ленинскому проспекту.
И вдруг, о, ужас!, я в зеркале заднего вида вижу капот Газели. Причем
капот во все заднее стекло, то есть гадкая Газель повисла у меня
на хвосте. В башке пронеслась вся жизнь, думаю, ох! іперный театр!
мне говорили, что все газельщики - маньяки! Все будет теперь меня гонять
по всему Ленинскому! Уходить надо! Я газ в пол и несусь, а она (Газель)
не отстает! Думаю: "Сволочь!!!!" И вдруг вижу впереди красный свет
светофора загорается. Что делать? Начинаю резко тормозить и подспудно
ждать удара в багажник, полета головой в лобовое стекло и т.д. (увы,
печальный опыт был, правда еще пассажирский). Торможу, удара нет,
капот Газели так и висит у меня на хвосте. приглядываюсь и думаю,
надо же Газель такого же цвета, как моя машиненка; и надо же какк ровно
стоит за мной репа в репу, что в боковые зеркала не виже его Газели
вонючей?!! Но нервничаю, потому как мне чудится продолжение гонок,
и т.д. Вдруг слева раздается гудок, еще раз, потом более настойчиво,
я так нервно поворачиваюсь, вижу как мне парень из соседней 9ки что-то
орет и показывает. Я злая такая, радио потише сделала, орду скривила
и ору :Чего надо? А он орет: "БАГАЖНИК ЗАКРОЙ! А ТО НОСИШЬСЯ С ОТКРЫТЫМ,
ОБЗОРА СЗАДИ НИКАКОГО!!!"  Так-то вот так! :)

Подарили у нас на фирме одной сотруднице на Рождество мобильник. Сидит
она как-то на работе, кнопочки на нем нажимает... Изучает... А я в инете
сижу. Открываю Билайновскую страничку, и отправляю SMS: "Не нажимай
так сильно на кнопки. Мне больно.", и отправляю...
Такой реакции я не предполагал в принципе. Сотрудница аж отбросила
этот свой телефон. С учетом того, что она в принципе не знает
о возможности отправки подобных вещей из Сети, впечатление это на нее
произвело неизгладимое... :))

Хотя история эта случилась в прошлом году, но как то руки не доходили
написать.
Преамбула.
Работаю я на вычислительном центре одной из железных дорог России.
И дюже любят ходить к нам в гости на вычислительный центр всякие большие
начальники. Особенно полюбил ходить главный инженер дороги. И как приходит
он на ВЦ, так и любит показать себя с разных сторон. Стиль руководства
у него административно-коммунистический. И все его на нашем ВЦ любят.
Амбула.
Выхожу я как то после обеда из столовой, а рядом со столовой на стенде
висит крупная ксерокопия статьи про главного инженера, с его фотографией
и крупным заголовком - "Сердце отданное дороге". И стоят перед этим
стендом две женщины - работницы, смотрят они на эту статью, и одна
с надеждой произносит
- Неужели умер...?

Как я попал в Америке (прошу прощения за долгое предисловие).

     С недавнего времени я работаю в крупном вирусологическом
центре в г. Олбани, столице штата Нью-Йорк. В соответствии в какой-то
важной американской программой поддержки молодых дарований из Восточной
Европы, типа меня. Ну, и таких, как я еще человек двадцать, русских из
них - человек пять, включая бывшие республики. Центр состоит из трех
зданий, расположены они далеко, так что между собой практически не видимся.

Одним из мощных средств вирусологии является, выражаясь профессионально,
культивирование вирусов в аллантоисной полости куриных эмбрионов. Суть
простая: шприцем заражаешь куриное яйцо вирусом, где он (вирус, а не шприц)
и нарастает в огромных количествах. А местная лаборатория такого опыта
не имеет, и никогда они этого не делали. Ну начальник и подписал меня
научить. Причем не сразу всех, а начать с некоей Ханны - очаровательной
девушки из Израиля, тоже по какой-то тут международной программе работает.
Я в этот момент как раз что-то сосредоточенно делал, поэтому особо к нему
не прислушивался, а написал на листочке (по-русски, благо я в этой
лаборатории один такой): "Показать Ханне яйца" - и снова занялся своим
делом, а листочек приклеил над столом. И так он и висел пару дней,
все как-то не выбрать было времени для этой самой Ханны.

Через неделю узнаю, что местные боссы собираются привести к нам остальных
русских и нерусских, из тех, что такие же, как и я. Обмен опытом, в общем.
Суета, беготня, порядок везде чтоб был, чистота и аккуратность. В такой
вот суматохе, перед самым их приходом, вдруг замечаю свой же листочек с
сомнительным, прямо скажем, текстом. Что делать? Выбросить - забуду про
Ханну, оставить - неудобняк случится. Принимаю решение: этот выбросить, а
новый написать. Пишу, чтобы выглядело по-научному: "Позвать Ханну
на инокуляцию (т.е. на заражение)". Вешаю на то же место, старый собираюсь
выкидывать. Но тут меня снова кто-то куда-то спешно вызывает, и я, как был,
с этим листочком в руке несусь. Про листочек уже не думаю - прилепляю
где-то по дороге с твердым намерением выкинуть на обратном пути.

Приходит вся эта компания. Туда-сюда, лаборатория, технология,приборы,
доходим до моего стола - а над компьютером написано: "Позвать Ханну на
инокуляцию".

Ну, благо все свои, медики-вирусологи - наслушался я шуток на тему и самой
Ханны, и какова она в смысле инокуляции, и где, и как я ее инокулировал,
и что научную душу видно во всем: он и с Ханной не просто так, как все,
а - инокулирует, и многое в таком духе... Поржали, одним словом.
Ведут их дальше, и вдруг - немая сцена, а потом дикий гогот русскоязычной
части! И полная растерянность всех остальных.

Правильно... Увидели первый листочек. "Показать Ханне яйца".

После официальной части всей толпой ходили смотреть на Ханну. С гораздо
большим интересом, чем смотрели на приборы.

В Америке все прямо-таки помешаны на безопасности.
В каждом оффице установлены скрытые камеры, входные замки и так далее
Не отличается и наша фирма. на входе сидит охранник и записывает
всех входящих-выходящих. На этаже сидит секретутка и опять
всех посторонних пишет в журнал. Туалеты в коридоре с кодовыми замками.
Зачем спрашивается? Чтобы посторонные не пользовались? Так откуда же
они возьмутся на этаже? А вход в оффис у нас вообще крутой - по
отпечатку пальцев! Вот как! Ни один враг не просочится.
А теперь, собственно, история. Пригласили как-то наши кадровики девушку
на интервью. Ну, она пришла, записалась внизу, записалась у секретутки и
ее провели в кабинет. Там с ней поговорили и послали для продолжения
интервью на 17й этаж, к нам в отдел. Сидим, ждем ее, ждем - нет человека!
Ну, подумали, наверно ей не понравилось и она ушла домой.
Проходит день, все собираются домой, вдруг кадровики получают звонок.
- Добрый вечер, вас беспокоит охранник с первого этажа, когда уйдет ваш
  посетитель?
- Какой-такой посетитель?
- Как же! Такая-то пришла утром и все еще у вас.
- Да нет у нас никого, мы уже домой уходим.
- Ничего подобного! Она из здания не выходила!
Началась шумиха. Звонят к нам:
- К вам такая-то утром приходила?
- Нет, не приходила.
- Как же так! Мы же сами довели ее до лифта!?
- Ничего не знаем, наверное домой уехала.
- Нет, она все эцче в здании!
- Ничего не знаем, никого не было.
Короче, началась беготня по этажам и кто-то совершенно случайно открыл
дверь на лестницу. Конечно же, несчастная девушка была там! Она тихонько
сидела сжавшись в уголочке и уже не имела сил даже плакать. Оказывается,
она вместо того, чтобы подождать лифт, решила быстро сбежать по лестнице.
Наивная! Дверь изнутри можно было открыть только набрав код! Весь день она
бегала по этажам вверх-вниз, стуча, кричала, но ее никто не слышал.
Выбившись из сил она в который раз заползла на 17й этаж, села в уголок,
поплакала и задремала.
Бедняжке вызвали такси, посадили в машину и пригласили прийти еще раз,
но она отказалась.

Перед новым годом зашел купить игрушки знакомым детям. Выбрал один
пистолетик, знаете, стреляющий такой пластмассовыми шариками,и спрашиваю
продавщицу: "А как его заряжать?". "Да как обычный!", - говорит продавщица
и передергивает затвор. Пистолетик я решил не дарить.

Слушаем сегодня подробности ареста Павла Бородина в NY (сгонял, блин,
на инаугурацию). Нужная цитата всплыла через пару часов, из того самого
незабвенного Мюнхгаузена:
"Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом - решили совместить..."

История от дяди Саши - десантника.
Отработав свое в Афгане и заработав цепочку стяжек на теле Дядя Саша
вернулся в Киев и устроился на студию имени Довженко, где и происходила
масса забавных историй.

Снимается фильм о Великой Отечественной. Нужна сцена о растерянности
и беззащитности населения. Киношники народ циничный. Итак Сцена первая,
заснятая:

К маленькой хате где доживает свое старенькая, но вполне шустрая бабушка
подъезжает немецкий БТР, проламывая и без того покосившися и проломанный
забор. С борта соскакивают Солдаты в немецкой полевой форме, с закатанными
рукавами и автоматами, называемыми народом 'шмайсер'. Немцы весело
переговариваются на немецком, откручивая головы курям, а незаметный
оператор снимает с брони абсолютно офигевшую и натурально беззащитную
старушку. Кадр удался.

Сцена вторая. К бабушке подходит человек в костюме, благодарит бабушку
за вклад в советский кинематограф, Платит рублей так 25, плюс по трешке
за каждую сложившую ради искусства голову курицу. Тем временем 'Фашисты'
быстро чинят бабке забор - как новенький, и тащат в хату угощение,
где накрывается стол.

Через часок сцена последняя, достойная камеры. По дороге пылит немецкий
бронетранспортер, на нем сидят сытые и пьяные 'немцы', болтающие ножками
и небрежно помахивая автоматми, в такт 'Deutsche Soldaten'. В калитке
починенного забора стоит Бабушка, машет платочком и кричит
-Касатики, заезжайте еще, у меня еще кабанчик в хлеву...

занавес.

Недели две назад в новостях:
В Ираке был праздник и Саддам Хуссейн выстрелил из ружья 140 раз...
Буквально следующее сообщение:
Где-то в Юго-Восточной Азии если я не ошибаюсь произошло стихийное
бедствие. Пострадало 140!!! человек...
Меткий мужик.

Только что прочитал объявление:

Исключительно круглые сутки не упуская ни минутки
грузят мебель и различные грузы исключительно трезвые карапузы!

Алгоритм сдачи зачета (экзамена) по методу "13-й билет". Рассказано еще
давно одним другом со слов его брата, однажды якобы опробовавшего сие
на практике.
1. Выучить ответ на билет под номером 13 (видимо, брат усердием
не отличался).
2. Перед "событием" чем-то "непонравиться" преподу (нахамить, задать
глупый вопрос и т.п.), дабы отбить у последнего всякую к себе жалость.
3. Зайти в аудиторию первым.
Далее, по рассказам, произошло следующее:
Брат берет произвольный билет из середины кучки, делает безумные глаза,
и с причитаниями типа "ОПЯТЬ ТРИНАДЦАТЫЙ!!!, ПОЧЕМУ МНЕ ТАК НЕ ВЕЗЕТ!?!
ПОЧЕМУ..." засовывает билет обратно в кучку на столе, и кучку эту нервно
перемешивает.
Реакция препода очевидна: "Ищи, ищи, Козлов, свой ТРИНАДЦАТЫЙ БИЛЕТ!"

История про военкоматских врачей.

В моем военкомате врачи сидят в большой комнате, и отгорожены друг от
друга ширмочками. (Не знаю, может во всех военкоматах так.) И
соответственно все разговоры слышны всем, кто находится в этой комнате.
Еще одна деталь: у хирурга местного был такой громкий зычный голос.

Ну так вот. Прохожу я однажды медкомиссию. Иду по врачам, отвечаю на
вопросы и т.д. Со мной той же процедуре подвергаются еще несколько
парней. Все раздеты до трусов, как положено.

И вот один парень заходит к хирургу. Хирург что-то у него спрашивает
своим зычным голосом, парень тихо отвечает. Ну и как обычно, хирург
говорит:

- Спусти трусы!

И через несколько секунд особенно громким голосом:

- А это у тебя что такое?!?!

Смеяться после слова «лопата».

Идет у нас лекция по ГО. Тишина мертвая, только ручки скрипят - все
лихорадочно записывают. Преподаватель диктует монотонным голосом:

- Первая помощь пострадавшему при пожаре... (скип) ...Если человек
потерял сознание… (скип) ...Очистить пострадавшему ротовую полость от
золы и пепла...

С задней парты:

- ...Лопатой...

Проголосовало 495 человек(а)