Мои знакомые привезли своего малыша посмотреть Россию, он родился в
Штатах, повезли в четырехлетнем возрасте. Малыш американский, добрый,
всем встречным улыбается. Пограничники помучали родителей, все
перетрясли, перещупали, не знают, к чему бы придраться... Посмотрел
один из охранников нашей Отчизны на малыша, и эдак грубо спрашивает его:
"Чо, лыбишься? Жизнь, что ли хорошая?".
И так оскалился, что у малыша улыбка с лица съехала, а родители, так те
даже выговорить ничего не смогли, но тоска по Родине заметно уменьшилась...

Навеяно историей о том, как Гитлер приветствовал по-грузински...
И вообще смотреть знакомые фильмы в переводе на местный диалект -
просто умопомрачающе... Итак, Казахстан, дублированный фильм
"Семнадцать мнгновений весны", эпизод в котором Борман докладывает
Гитлеру о ликвидации 22-дивизии... :
 - Салам алейкум, Гитлер-ага!
 - Алейкум асалам, Борман-джигит!
    (сопровождается поднятием правой руки)
 - Жиырма екыншы дивизиясы кеттык!
 - Ой-бай!
..................
И аналогичная ситуация с Терминатором, эпизод где он убивает Сар по
справочнику... Очередная Сара...
Бух! Бух! (стук в дверь)
 - Кым? (Кто там? из-за закрытой двери)
 - Сара Коннор?
 - Иэ! (Да! открывается дверь)
 - Менын Терминатор!!! (врывается в дом)
  Сара пытается спастись бегством с криком:
 - Ой-бай! Милиция!!!!
.............................
Вот такой прикол.

Училась я тогда еще в школе, а т.к. мой папа воeнный, то семейство исправно
моталось за ним по всей стране. И вот после нескольких лет службы
на севере нас переводят под Ростов, в маленький очень сельскохозяйственный
городок, звался он Зерноград. Представьте себе людей, который послей
севера, где всегда холодно, часто голодно, очень однообразно попадают
летом в черноземье. В общем от обилия солнца и фруктов обалдели все.

Как раз в это время местные колхозы объявили следующую акцию.
Вы приезжаете на колхозное поле собирать клубнику для государства,
вам выдают специальное лукошко и одного надсмотрщика на группу, правила
следующие: собираете ягоды, 5 лукошек - государству,6-е - себе.
Мы съездили так всем семейством пару раз, выучили маршрут до колхозных
полей и решили больше с государством не делиться (все равно все сгниет),
а совершить рейд за витанами вечером когда на поле никого не будет.
Приезжаем мы на поле, из дома захватили ведра побольше, стали собирать
клубнику. И тут до нас дошло, что с тяжелыми и громоздкими ведрами
по клубничным грядкам ползать не очень-то удобно. Поле огромное, но в его
конце предприимчивый папа, замечает клетушку, где хранятся лукошки.
Не долго думая он решает облегчить семейный труд. Подходит к клетушки
и видит там мужиков, но папа очень торопиться: скоро стемнеет воровать
клубнику будет неудобно. Поэтому он говорит: "Слышь, мужики, или
подвиньтесь или помогите мне корзинки достать". Те в полном шоке:
"Ну, ты даешь! Мы поле сторожим, сидим думаем вязать вас или не вязать,
а ты еще и корзинки требуешь!"

Живем мы вчетвером на квартире. Заходит к нам частенько в гости наш друг
(Бабек). Пришел он однажды с настроением кого-нить подколоть. Ну вот он
у меня и спрашивает: ”Слышь Нестер у тебя резьба в заднице есть ?”.
Это же такой гадкий прикол, что не отвечай Да или НЕТ все ровно окажется,
что тебе ее или нарезали или сорвали. Я как знающий этот жестокий падкол,
ему отвечаю:”Слышь Бабек, я этим вопросом не задавался и тебе не советую.
Бо или нарежут, или сорвут”. Вы бы видели его выражение лица, про то что
рогот моих соседей слышал весь дом я не сомневаюсь.

Только что зачитал супруге историю про бутылки 0.25 и 0.5.
Похихикала. Потом минутная пауза. Потом: "Слушай, а какая бутылка
больше - 0.5 или 0.25 л.?"

Я, офигевая (все же умная женщина, не первый день знаю): "То есть?"
Видимо эмоции живо отразились у меня на лице, потому как супруга,
с ответным возмущением: "Я же в ваших литрах не разбираюсь!"

А что тут возразишь?!

Точно как в том анекдоте: "Малчик, ты во что играешь" - "Дядя, я сварщик!"
- "Малчик, а ты знаешь что такое минет?" - "Дядь, ну я же не настоящий
сварщик!"...

Проголосовало 50 человек(а)