Ал.Гор проиграл, "Горбущка" станет называться "Бушгорка"
(с)ММАРК

Поссорились мушкетер с запорожским козаком и дошло дело у них до дуэли.
Мушкетер просит своего секунданта дать ему шпагу, а на груди у козака
поставить мелом точку.
- А цэ що такэ?, - спрашивает козак.
- Это метка, где я Вас через пять минут проткну шпагой.
- Тоди, Петро, посып його крэйдою и дай мени булаву.

В одной армейской части солдаты постоянно разворовывали государственное
добро. Воровали абсолютно все - и каждый все что мог. Чтобы хоть как-то
это предотвратить начальство поставило аж три контрольных пункта на выходе
из части.

Как-то утречком вывозит рядовой Сидоренко тачку навоза за пределы части.
На первом посте ему:
- Стой, шо украл?
- Да ничего.
Ну, обыскали его.
- А в тачке что?
- Навоз
Ну делать нечего, пришлось постовым рыться в навозе. Ничего не нашли,
 -ну ладно проходи.

Та же история на втором посте:
- Так, шо украл?
И давай проверять по полной форме, включая ковыряние в навозе.

Также и на третьем:
- Шо украл?
Проверили, ничего не нашли - выпустили из части.

Заходит рядовой Сидоренко за угол, выливает навоз:
-Шо украл, шо украл... Тачку украл!

Купаюцца в бассейне Пенкин и Моисеев.. Плещуцца, обнимаюцца..
И тут из под воды такой бульк и пузырь спермы всплывает..
Пенкин Моисееву: Дорогой, ты кончил??.. Тот:. Нет.. Я пукнул....

    Мужик в командировке в другом городе. Идет по улице, глядит - вывес-
ка "Гадальная контора. Бесплатные услуги". Думает: "Зайду, может чего
хорошего нагадают".
    Заходит. Перед ним темная комната, посередине стол, чаша. Голос:
  - Что, мужик, гадать пришел?
  - Да.
  - Ну, тогда пей из чаши.
    Мужик сделал несколько глотков и кричит:
  - Да это же говно!
  - Угадал... 

Едут Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич по земелюшки Русской.
Вдруг откуда не возьмись Змей Горыныч выскакивает.
Решили тут добры молодцы побороть Змей Горыныча и говорят:
- Змей Горыныч, давай на мечах п..здится!
А тот отвечает:
- Нет, добры молодцы, давайте лучше х..ми мериться.
 Подумали добры молодцы и согласились.
Достает Змей Горыныч - 50 см.
- Ух, ты!
Достает Илья Муромец - 23 см.
- Ну, ничего, нормально.
Достает Алеша Попович - 25 см.
- Вот, хорошо.
Вытаскивает в свою очередь Добрыня Никитич - ... 3 см.!!!
Зап...здили тогда  добры молодцы Змей Горыныча и поехали дальше,
рассуждают:
И.М.:
- А если б у меня встал, было бы 49 см, еще немного и один бы я смог
побороть Змей Горыныча.
А.П.:
- А если б у меня встал, было бы 53 см, один бы я замочил Змея.
Д.Н.:
- А если б у меня не встал, П..зда нам ребята.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для
дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
- Что за херня ?!!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина
Кена и вертолет Кена.

Еврейский Дед Мороз: "Детишки, покупаем, покупаем подарочки..!"

Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики...
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!

Судья:
- Гражданин Сидоров, вы что-то хотите сказать суду по поводу вынесенного
вам приговора?
- Я хочу только одно сказать: я заслужил это наказание! Так мне, дураку,
и надо!
- Вот как?! Почему же вы так думаете?
- А чтобы больше никогда не попадался!

Судья:
- Гражданин Сидоров, вы кто по профессии?
- Да я акробат, в цирке работаю.
Судья - секретарю:
- Закройте, пожалуйста, окно.

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый
возвращается:
- Пять лет!
Второй приходит:
- Десять...
Третий:
- Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.

Женщина в секс-шопе:
-Дайте, пожалуйста вон тот вибратор.
-Пожалуйста.
-Нет, лучше вон тот.
-Пожалуйста.
-Нет, лучше вон-вон-вон-вон-вон тот, на самом верху.
-Девушка, это не вибратор, это мой термос.

31 декабря, 11-00, детский утренник.

Дети уже третий час кричат: "Дед Мороз, Дед Мороз!!!" Наконец вваливается
пьяный в сиську Дед Мороз, оглядывает мутным взглядом детишек, падает
и засыпает.

Дети удивляются и начинают кричать: "Снегурочка, Снегурочка!!!"
Через некоторое время вваливается не менее пьяная Снегурка, отодвигает
детей, садится под елку и начинает писать.

Испуганный малыш трясет Дедушку Мороза за плечо и плача спрашивает:
"Дед Мороз, а что со Снегурочкой?"

Дед Мороз поднимает голову, смотрит на Снегурочку и выдавливает:
"Чего-чего, тает".

Проголосовало 50 человек(а)