Моисеев и Трубач сидят в ванной. Вдруг всплывает сгусток спермы.
М: -Ты что, кончил?!
Т: -Нет. Пукнул...

Приходит маленький еврейчик(Е) домой и говорит отцу(О).
Е: Папа, мы сегодня в школе анкету заполняли и я в графе"Национальность"
написал что я русский!!!
О: Русский да? Ну ты раньше в школу на машине ездил, а теперь как все
русские на автобусе будешь.
 Подходит к маме (М).
Е:Мама, я русский.
М:Ты раньше на обед курицу ел, а теперь картошку будешь есть.
 Уже опечалившись, подходит к деду(Д)
Е:Я русский...
Д:Ты раньше получал деньги на расходы, а теперь нет.
 Сидит семья  за столом все едят курицу, а мальчик ест картошку.
Родители его спрашивают:"Ну каково быть русским?" Мальчик отвечает:
"Я всего полчаса русский, а ВАС ЕВРЕЕВ УЖЕ НЕНАВИЖУ!

Шотландец приходит в авиакассу и спрашивает:
"Can i buy 2 tieckets to DUBLIN?"
Кассир:"Куда БЛИН?"


                                     Beckham

Абстрактный анекдот.
Идет медведь по болоту. Лыпы его в болотной жиже чавкают - ЧААВ, ЧААВ,
ЧААВ... А за ним лягушонок, быстренько так чавкает своими лапками,
чав,чав,чав... Медведь поворачивается к лягушонку - не дразнись, мол,
а то выверну тебя наизнанку. Опять идет -  ЧААВ, ЧААВ, ЧААВ... А лягушонок
опять быстренько - чав,чав,чав... Медведь - не дразнись, а то выверну
наизнанку. И опять -  ЧААВ, ЧААВ, ЧААВ... А лягушонок быстренько так -
чав,чав,чав... Ну медведь рассердился поймал лягушонка, вывернул его
наизнанку и бросил, идет дальше -  ЧААВ, ЧААВ, ЧААВ... А сзади слышно,
быстренько так - вач,вач, вач...

Лапти по-английски
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу на для перевода на английский язык. Фраза
следующая:
- Эх, лапти мои, четыре оборки, хочу дома заночую, хочу у Егорки.
Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу
на русский язык. Студент перевел ее следующим образом:
- Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком. Мне нынче ночевать у Джорджа
суждено!

Тяжело собирать выбитые зубы сломанными  руками.

Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:
- А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее
поздравление Президента РФ...
 (Пауза, диктор слушает наушник).
- А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!

Murka

бабка подходит к панку и говорит-молодой человек,как пройти на улицу
Горького?Панк ей-Во-первых,не молодой человек,а чувак,во-вторых,не пройти,
а кинуть кости,в-третьих-не на улицу Горького,а на Пешкова Street.Бабка
подходит к милиционеру и говорит-Слышь,чувак,как кинуть кости на Пешкова
Street.Мент ей-Че,хиппуешь,клюшка?

Лежат муж с женой в кровате. Жена спрашивает:
-А почему у тебя такие длинные ресницы?
-Потому что, я в детстве много плакал.
-Лучше бы ты в детстве много писал.

Приходят 2 ковбоя в публичный дом. В кармане у них только 3$ на двоих.
Они спрашивают что могут взять за эти деньги. Им отвечают, что за эти
 деньги они могут только удовлетворить друг друга в пососедству
растухщих кустах. Ковбои уходят, но через 30 минут возвращаются и
спрашивают:

-- А кому деньги отдавать?

Колобок повесился

Гуляет, значит маленькая девочка по парку, со своей миленькой собачкой.
Тут к ней подходит тетенька и говорит: Ой девочка, какая ты хорошенькая,
как тебя зовут?
Девочка: Меня зовут Розочка.
Тетенька: Ой Розочка! Как это красиво! Какая поэзия!! А почему тебя так
назвали?
Девочка:Однажды, когда моя мама была беременна, она лежала в саду, и на
ее животик упала роза. Поэтому мнея так и назвали.
Тетенька: Ой как здорово! А как ховут твою собачку?
Девочка: Боров
Тетенька: Ой, у такой замечательной девочки, и так зовут песика! Ну,
почему же, именно, так???
Девочка: Почему! Почему!! Свиней он трахает!! Вот почему!!!

Компания "Кока-кола" обратилась к В.В.Путину с предложением: в связи
обсуждением Государственной символики утвердить для России красный флаг
(в соответствии с пожеланиями трудящихся), но на флаге поместить фирменный
знак "Кока-кола". Фирма хорошо заплатит за рекламу. Путин долго думает,
затем звонит Касьянову: "Миша, тут интересное предложение... Не помнишь,
когда к нас заканчивается контракт с "Аква Фреш?.."

Президент фирмы Кока-кола звонит Путину с предложением, если Путин
утвердит в России красный флаг, но с небольшой желтой надписью в углу
"Соса-Соla", то он оплатит все внешние долги РФ и еще сверху накинет.
Путин:- Это интересное предложение, я должен посоветоваться, пока трубочку
не вешайте,-берет трубу без номеронабирателя,-Слышь, Касьянов, а ну
скажи мне, когда у нас контракт с Аквафреш заканчивается?

Стоит мужик у винного магазина - мается. Расстроенный - просто смотреть
жалко: "Эх, ну надо же! Эх, ну как же так?!"
Подходит прохожий.
"Что, мужик, денег нет?"
"Да есть..."
"Что, неужели водки не завезли?!"
"Да навалом..."
"Тогда что ж ты переживаешь?"
"Да НЕ ХОЧЕТСЯ!"

Устроили американцы, немцы и украинцы соревнование: у какой из стран
катер быстроходнее:
  Судья спрашивает у американского представителя:
   -Ну че, брат, 100 пойдет?
   -По любэ!
   -Ну а 200?
   -По любэ!
   -А 300?!
   -Ну, триста нет, мотор горит!
  С немцами такая же ситуация
  Ну а украинцы, Васыль и Петро, на забитом-перебитом корыте. Судья решил
прикольнуться и спросил:
   -Ну, шо, типа, 100 пойдет?
   -Конечно, в чем базар!
  Судья изумленно:
   -А 200!
   -Че хуйню порешь, ублюдок, повыше бери!
   -Ну ладно: штуку пойдет?
   -Да и штуку, коли надо будет!
  Судья вконец теряется:
   -Ну а две штуки как?
  Петро подумал-подумал и отвечает:
   -Та две наверное нет: у Васыля ласты спадают!

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях
полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного
и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь

Буратино научился дрочить и загорелся.

Как то раз захотелось Виннипуху меду. Полез он на дерево, да и прилип.
Тут Пятачок проходил мимо. Виннипух его просит:
 - Пятачок отдери меня.
Что Пятачок с удовольствием и выполнил.
А через пару дней пошел дождь и Виннипух сам отлип.

Везет мужик Буратино на телеге, наезжая на кочки и ухабы. Буратино
после 5 минут дороги разгневанно обращаетя к ямщику: "Мужик, не ДРОВА
везешь!!!!!"

Borjomy

Идет отец с сыном по улице, и сын видит такую картину, сабака другую
сабаку трахает, сын спрашивает у отца. Папа, что это сабаки делают?
Ты знаешь сынок, вот та собака которая с верху, она напряглась,
а та которая с низу она, расслабилась.
И они пошли дальше.
Отец решил проверить как сын освоил урок и спрашивает сына.
Сынок ты понял, да понял папа, нельза в жизни расслабляться а то тебя
выебут.

Поправка к Конституции США. "По прошествие презедентских выборов
"Белый дом" в Вашингтоне следует считать "ИзБУШкой", а американский
народ в целом "БУШменами"."

Книга “Техника секса”. Глава первая: “Введение”.

Приходит девушка в очередной раз на прием к врачу.
Доктор:"Знаете, зачем Вам каждый месяц делать подтяжку лица,мы применим
новейшую технологию - на макушке головы под волосами устанавливают
"гайку", которую при необходимости новой подтяжки нужно подкручивать..."
Через пару месяцев девушка опять посещает врача: "Доктор, ну все хорошо,
вот только мешки под глазами появились."
Доктор: "Посмотрим... Это не мешки, а Ваши груди. А будете и дальше так
сильно подкручивать "гайку", то скоро и борода выростит...

  У ПЯТАЧКА ВО РТУ РАЗОРВАЛАСЬ ГРАНАТА ...
ВИНИПУХ :ДА ПЯТАЧОК ,ТЕБЕ СМЕШНО ,А МНЕ УШКИ ЗАЛОЖИЛО ...

Жил-был лось. И были у него большие яйца. Все в лесу звали его "лось -
большие яйца". Шел как-то лось по лесу , зацепился этим местом за сук
и оторвал. Очень опечалился лось, загрустил.
Встречает корову. Спрашивает ее лось:
- Корова, как Вас зовут?
- Меня зовут "корова - большое вымя". А Вас ?
- А меня лось, просто лось...

1.Снесла курочка Деду яичко... напрочь!
2.Посадил Дед Репу,отсидел Репа и посадил Деда на пику.

Мама укладывает спать ребенка, у которого нет ручек и ножек,
и успокаивает его: "Вот завтра проснешься, а у тебя вырастут ручки
с ножками". Сынок радостный засыпает.
Под утро мать просыпается от дикого крика. Забегает в детскую, а там
сын орет: "Мама, ты обещала, что когда я проснусь у меня вырастут ручки
и ножки, а у меня опять остались те же обрубки... А-а-а-а-а....."
Мать с язвой: "С первым апреля, урод!!!"

Для знатоков английского:
Поехал русский мужик в Англию отдыхать, красоты забугорные посмотреть.
А в Англии, как известно, постоянно дожди, туманы, смог - словом,
влажность очень большая и пачка любимых сигарет "CAMEL" в кармане
все время отсыревала и сигареты ну никак не прикуривались. Некто
из его группы, путешествующий видимо не первый раз, а, посему, имеющий
хоть какой-то опыт советует ему пойти в аптеку и купить презерватив,
чтобы на пачку одеть и от влаги спасти.
Итак, мужик приходит в аптеку и на ломаном английском произносит:
- I need a condom.
Продавец кивает и достает пачку обычных презервативов. Турист мотает
головой:
- There are too small...
Продавец вынимает пачку презервативов большего размера.
- There are too small too.
Аптекарь уже не в понятках: что же это за половой супермен перед ним
стоит и спрашивает:
- What size do you need?
Русский пытается объяснить для чего ему нужны гондоны, но скромных
познаний английского не хватает и он, махнув рукой, просто произносит:
- For "CAMEL"...

В Авгане, после битвы, идет солдат по полю битвы. Кругом огонь, дым,
трупы. И тут перед ним тело, ну просто как кусок мяса. Ну он только
отвернулся, а тут голос:"Браток, помоги !" Ну вояка:"Нет проблем"
и гранатку телу. Ну там взрыв, он только повернулся уходить, голос:
"Спасибо браток"

Двое целуются в темном подъезде. Спустя некоторое время слышится шепот:
-Я тебя люблю....
-Я тебя тоже...
-Я тебя хочу...
-Я тебя тоже..
-А тебя как зовут?..
-Сережа...
-Тьфу ты черт, меня тоже!!!

Сидит мальчик, смотрит мультики. Заходит отец, переключает на футбол.
-Пап, я же мультики смотрел.
-Какие мультики, наши играют.
-Пап, это же мои любимые мультики...
-Ну, тогда иди сам переключи.
-Пап, ты же знаешь, что у меня нету ножек.
-Нету ножек, нету и мультиков.

Проголосовало 44 человек(а)