В золотые советские времена подходит иностранка к постовому в центре
Москвы и спрашивает где поблизости есть ночной клуб.
На что, слегка напрягшись, тот отвечает:
- Боюсь, что ближайший в Хельсинки, мадам.

Вечером едет электричка и в ней едет старушка, молодая девушка
и три мужика.
Электричка въезжает в туннель, свет гаснет и слышен звук поцелуя
и пощечины.
Электричка выезжает из туннеля и старушка про себя думает:
Ох, до чего дошли эти мужчины, уже в электричках девушек целуют.
Девушка думает: До чего дошли эти мужики, уже пожилых дам целуют.
Первый мужик думает: будет еще один туннель, еще раз поцелую.
Второй мужик думает: еще раз поцелует, еще раз в морду дам.
Третий мужик думает: еще раз дадут в морду, то на следующей остановке
выйду.

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой
неудовлетворенностью.
А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией
вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее
вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине никакой половой
гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

Возвращается мужик из первой своей загранпоездки в родной Засранск.
Впечатлений - выше крыши, рассказывает жене:
- ... И вот, Манька, стою я на самой Эффелевой башне, направо смотрю -
е-о-об твою мать! Налево смотрю - е-о-о-о-об твою мать!!..
- Ой, Васенька, да неужто ж на свете красота-то такая бывает!..

 Маруся

Бежит стадо ежиков. Вдруг один из них залезает на пенек и кричит истошным
голосом, - СТОЯ-ЯТЬ !!!, - стадо остановилось, - ПАСТИ-ИСЬ !!! - ежики
начали медленно жевать траву. Тот, что на пеньке подумал и говорит,
- Ну чем не кони?

-Почему у слонов глаза красные?
-Это чтобы им среди помидоров прятаться было легче!

Едет в автобусе мама с отвратительным,капризным мальчиком. Он канючит
на весь автобус:
-Мама,мама я есть хочу!
-Потерпи сынок,скоро домой приедем.
-Мааам,я пить хочу!
-Потерпи,скоро дома будем.
И так до бесконечности,то пить,то есть.Наконец один гражданин не выдержал
и говорит:
-Мамаша,да купите вы ему арбуз,он сразу и поест и напьется!
Мальчик посмотрел на него и сказал:
-Дядя,а ты подрочи и поприседай,вот сразу и поебешься и попляшешь!!!

На стене висит сабля и внук спрашивает у деда :

 - Деда, а шо это такое ?

 - А это,внучек,сабля...

 - Шо, бля ???

 - Спи, бля !!!

Дочка открыла холодильник и увидела прилепленную
внутри открытку с изображением потрясной
блондинки 90х60х90 в бикини, с маняще-выпирающими
сиськами и в вызывающей позе.
-Мама, что это?
-Это я, дочка, специально повесила, что смотреть на нее
и меньше жрать...!
-Ну и как, помогло?!
-А как же! Я похудела на три килограмма, зато папаша твой
поправился на пять....!!! 

Приходит  ежик  к  сове и  говорит:
- Сова, ты умная, подскажи, к  чему  у  меня  правая  рука  чешется?
- К деньгам.
- Почему  у меня  левая  рука  чешется?
- К  друзьям.
Через  некоторое  время:
-Почему  у  меня  живот  чешется?
- Пошел  бы  ты  помылся, ежик.

    Испекла бабушка колобка. Он говорит:
  - Бабушка, я хочу погулять, мир посмотреть.
  - Иди, колобок, посмотри, только в "Макдональдс" не заходи.
  - Почему?
  - Там тебе сосиску в попку вставят.

Человек спрашивает у своего друга...
Где ты работаешь?
 На спичечной фабрике.
А что вы все на работе делаете целый день?
 Спички обсериваем.
Ну а получаете то сколько?
 Да сколько обсерим,столько и получим!!!!!!!!!!!!!!!!!

На улице дедушка спрашивает у наркомана:
- Скажите, как найти площадь Ленина?
- Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина,
  умножаешь на высоту и получаешь площадь!

Вовочка сидит на полу. Мама заходит и спрашивает:
"Вова, что ты там делаешь?"
"Шоколадку ем."
"А почему так воняет?"
Вовочка отвечает:
"А потому что по второму разу."

Звонит новый русский другому:
"Привет, Вася! Как делишки?"
"Петя, я тебе потом перезвоню. Я час на кладбище."
"КТО ЭТО ТЕБЯ?"

Женщина забегает в отделение милиции:
- Караул! Помогите!
Дежурный:
- Что случилось?
- На меня совершено заказное изнасилование!
- Боже мой, как это?
- А все как по телевизору показывают - один спереди, второй сзади
и контрольный в голову!

Меню в ресторане канибаллов: комплексный обед "Голодный чекист"

Первое блюдо "Горячее-сердце"
Второе "Холодная голова"
Десерт "Чистые руки"

Подается под девизом "В ногах правды нет"

За закрытым занавесом перед началом спектакля герой и героиня:
Герой: слышь, сделай мне минет...
Героиня:- сейчас занавес откроют, не успеем
Герой: -да успеем, пустяки, долго-ли умеючи!
Героиня делает.
Герой кончает и в этот момент занавес открывается.
Героиня с полным ртом начинает играть, улучшает момент, и сплевывает
все в оркестровую яму. Там-музыканты, скрипачи всякие, трубы...
Один музыкант-другому:
-Вась, на меня кто-то кончил!
-Играешь как пи@да, вот и кончили!

Советских людей смешили Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж

Позвонил в приемную президента России В.В.Путина представитель компании
КОКА КОЛА с предложением вместе с гимном изменить и флаг РОССИИ
на красный а с боку приписать "Олвейз Кока кола" Путин просит подождать
а сам звонит Косьнову и спрашивает: "А когда у нас кончается контракт
с Аквафрешем ???"...

Один мужик перед свадьбой поклялся жене, что всегда будет говорить ей
только правду и никогда не будет обманывать. Потом, однажды возвращается
он из командировки в поезде. Вдруг с верхней полки спустилась изящная
женская ножка... Он на это дело смотрел-смотрел и - хвать!- ножку
за пяточку... Она-ничего. Он -хвать!- за коленочку... Она-ничего.
Он выше... Короче, сошли вместе на первой же станции, сняли номер
в отеле, приятно провели время. Тут он думает, как же обьяснить жене
задержку в дороге? Посылает телеграмму: Подвернулась нога, лежу в постели,
обнимаю, целую...

"От винта!", кричал Карлссон, но голубые не расходились.

Идет цыпленок мимо забора и каждые несколько секунд со словами
"Я х..ю" бъется об забор головой. Наконец он доходит до конца
забора где стоит мама-курица и спрашивает его:

- Что с тобой?

Цыпленок:

-Мама правда что мой отец петух?

Курица:

-Да сынок.

Цыпленок:

-Я х..ю(и снова бъется головой об забор).

Этот анекдот очень старый, мне его в глубоком детстве рассказывали.
Но на сайте я его не видел.

Человек заходит в магазин и обращается к продавцу:
- У вас изюм есть?
- Нет.
- А булки с изюмом есть?
- Есть.
- Ну наковыряйте мне двести грамм.

Один охотник говорит другому:
- А я больше на охоту не хожу...
-Это почему ???
- А мне теперь жена дома пить разрешает!

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так, праздник будет, для всей родни праздник, но сначала я построю дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники
приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы,
антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево...
И - гвоздь программы - ведет гостей в разбитый на крыше сад. Даже маленький
парк.
Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине -
фонтан. И в центре фонтана золотая статуя с характерно вскинутой рукой...
Адольфа Гитлера!
Всеобщий кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись
за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил? Старый поц, ты кого поставил? Там же
погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли
ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. Но! - закатывая рукав и показывая татуировку.
- Счастливый номерок ОН мне дал!

Дочке исполнилось 16 лет. Папа думает: "Большая уже, пора провести половое
воспитание". Приходит к ней в комнату, снимает штаны и говорит:
- Вот, дочка, ты уже взрослая, должна все знать. Вот смотри, это - половой
член.
Дочка покивала головой, а как только папа ушел, бросилась к подругам:
- Девчонки, что я видела сегодня!
- Что?! Говори!
- Половой член!
- Что-что? А что это такое-то?!
- Да, тот же х@й, только в три раза меньше!

По деревне бегали евреи и всех пугали свими обрезами...

  Ночь, на улице ливень...
  В бар вбегает негр - вода с него ручьями стекает на пол...
  Подходит к стойке...
К официанту>> Мне белого... сухого...

Отправили родители Вовочку делать уроки, а сами закрылись в комнате.
Через некоторое время надоело Вовочке заниматься и решил он посмотреть
что делают родители.
Подошел к двери, посмотрел в замочную скважину и задумчиво произнес:
- И эти люди запрещали мне ковыряться в носу...

ДВА ГРУЗИНА РАЗГАДЫВАЮТ КРАССВОРД.
ВОПРОС. ЖЕНСКИЙ ПОЛОВОЙ ОРГАН, ИЗ 5 ВУКВ.
-ПО ВЕРТИКАЛИ ИЛИ ПО ГОРИЗОНТАЛИ.
-ПО ГОРИЗОНТАЛИ.
-ТОГДА РОТИК.

Поймали монголо-татары трех богатырей.И говорят:Ну то,что вы богатыри
путевые-это мы знаем,надо проверить путевые-ли вы как мужики. Измерием
вам ваши половые органы,и если в сумме получится метр,то мы вас отпускаем,
а если меньше,то будете сосать у всей Орды.
Снинает штаны Илья Муромец-55см.,снимает Алеша Попович-40см.,ну волнение
нарастает.Добрыня Никитич снимае-5см! Ну отпустили их с миром.
Едут по полю,Илья Муромец и говорит:Если бы у меня встал,то вам бы
и штанов-то снимать не пришлось,Алеша Попович,говорит:да ладно,если б
у меня встал,то все бы тоже без вас обошлось! Тут Добрыня и говорит,
мужики,кончай понтоваться,вот если б у меня не встал,сосали бы ща у всей
орды!

Проголосовало 40 человек(а)