Одному лысому посоветовал друг, как нарастить водосы:
-Надо попросить любовницу(!) расставить пошире ноги, и лысиной там
потереться...
Поступив именно так, бывший лысый уже с густой шевелюрой пошел погулять.
Видит, идет впереди него другой лысый. На радостях он решил догнать его
и посоветовать, как избавиться от лысины.
Догнав, он увидел, что у лысого-то пышные усы и борода...
- Ну ты сластена, - с изумленной завистью заметил он.

Новый русский решил привести в порядок ногти.
Ему вызвали специалиста. Специалист входит и здоровается:
- Здравствуйте, я мастер педикюра!
- Педик ты Юра или нет, но с ногтями нужно что-то делать, - отвечает НР.

Приходит чукча к шаману и спрашивает:
- Зима холодная будет?
Шаман долго стучал в бубен, пел, скакал вокруг костра, а потом и говорит:
- Холодная, однако. Иди дрова заготавливай!
Чукча ушел, а шаман пошел к геологам, чтобы проверить. Срашивает:
- Как там по прогнозу? Зима холодная или нет?
- Холодная, очень холодная.
- Точно?
- Точно. Видишь чукча дрова рубит...

Три часа ночи,звонок в дверь:
-Кто, там?
-Слышь, мужик подтолкни...
-Совсем,уже ох-л время - три часа ночи!
Мужик спокойно возвращается в кровать, а жена его спрашивает кто это был
и чего хотели. Ну муж ей все и рассказал, а она:
-А помнишь, нам один раз тоже в три часа ночи тоже помогли...
Мужик злобно одевается, выходит на улицу и орет:
-Слышь, мужик ты где?..
-Да здесь я - на качелях....

Дал друг порудчику Ржевскому совет: на балах женщины обычно сидят
в темном углу, и чтобы им понравиться надо тихонько подойти к тому углу
и крикнуть:"Темно, как у негра где?",а они захихикают и ты будешь у них
пользоваться успехом.
Пришел Ржевский на бал, подкрался к углу и крикнет:"Темно, как в жопе
у кого"?

Приходит с работы домой Грицько, чует, что у жены в его отсутствие
кто-то был. Грицько жинку за горло к стенке ее и допрос начинает:
- Кто у тебе був?
Та в слезы:
- Грьцько, прости мене, муженек мой, бес попутал! Мыкола був!
- Так! Что робыл Мыкола?
- Целовал мене...
- Куда целовал тебе Мыкола?
- В губы...
- Еще куда?
- В груди...
- Еще куда?
- В живот...
- Еще куда?
- В коленки...
- А ну не перескакивай!!!

Новый русский в магазине долго рассматривает черепаху, потом спрашивает
у продавца:
- Типа, это сколько стоит?
- 100 баксов.
-Ага. А, чисто без футляра?

-Слышал новость?Серега путевку в Китай выйграл!
-Везет же некоторым!
-Да...Ему бы теперь путевку обратно выйграть...


                                        Beckham

Купейный вагон скорого поезда.С одной стороны сидит негр,на плече
у него сидит обезьянка,с другой стороны сидит хохол,возвращающийся
с заработков из Москвы.
 Хохол достает из-за пазухи сверток,разворачивает его не спеша,в свертке
естественно кусок сала,достает маленький ножичек и отрезает тоненький
ломтик сала.Потом сало заворачивает и прячет сверток за пазуху.
 В этот момент обезьянка спрыгивает с плеча негра,хватает кусок сала
и съедает его.Негр в ужасе,ругает обезьянку:
 -Микки что же ты делаешь,как не красиво,дядя может обидеться!Вы нас
мужчина извините!
 Хохол покачал головой.Достает снова сверток,разворачивает,отрезает,
заворачивает и снова прячет.
 Обезьянка снова спрыгивает с плеча негра и снова резко съедает сало.
Негр нервничает,ругается:
 -Микки сколько раз можно повторять,так делать нельзя!
 Естественно много раз извиняется.Хохол молчит,только качает головой.
Все это повторяется еще раз и тут хохол не выдерживает:
 -От дывлюся я на тэбэ Мыкола,ты вже велыкый хлопэць-а батька
не слухаешь...
                             Егор Дебальцевский

  ЛЕЖАТ В ПОСТЕЛИ ВИННИ-ПУХ И ПЯТОЧОК,
ВИННИ-ПУХ СПРАШИВАЕТ:
-ПЯТАК ТЫ ДРОЧИШ?
-ДА?!
-ТАК ДРОЧИ СЕБЕ ,Я СПАТЬ ХОЧУ.  

Разговаривают в цирке два тигра на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага ! Тем более , ограда совсем не высокая...
(C) "Золотой гусь"

Вовочка поспорил с друзьями, что трахнет свою учительницу.
Приходит он кней домой и говорит:
-У меня папа и мама уехалию, а я ключи потерял, можно мне у вас
переночивать?
-Ну конечно Можно!
-А я когда дома сплю, то всегда с мамой.
Ну, легли нои вместе.
-А, я всегда перед сном у мамы в пупочке ковыряюсь пальчиком.
Ну, начал он ковыряться... Через 5 минут;
- Вовочка, а это у меня не пупочек...
-А, это и не пальчик...

Сидит мужик какает и только натужился как мимо жена прошла и свет
в туалете выключила мужик как заорет жена вбегает в туалет и спрашивает
ты что кречиш а мужик и говорит я то думал у меня глаза выскочили!!!

Попались волку наручники. Решил он их на медведе примерить. Договорились.
Обнял медведь дуб и волк застегнул наручники. Обошел сзади и... засадил
медведю. Бежит по лесу лис. - Что, приключилось, медведь? Медведь
рассказал. Лис его тоже сзади оттрахал.Потом бежит по лесу заяц.
- Что такое?. -Да вот так-то и так-то. Заяц его тоже оттрахал. Несется
по лесу хомяк. Остановился, спрашивает: что случилось, медведь?
А медведь ему: ладно, трахай хомяк, потом расскажу.

Разговаривают 2 женщины:
- А вот мне любовник обещал купить новую шубу...
- Потрясающе!!!
- А еще скоро едем на Канары...
- Потрясающе!!!
- И новый Мерс обещал подарить...
- Потрясающе!!!
- А у тебя чего новенького???
- А я вот записалась в школу хороших манер!
- Да, и чему же там учат?
- Например, на последнем занятии нас учили говорить вместо слова
не пизди - Потрясающе...

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Снесла курочка Ряба Дедушке яичко. Начисто.

Встречаются как-то два соседа, живущих напротив друг-друга:
-Слушай, я тебе решил подарок сделать!
-Какой?
-Шторы на окна...
-А на хера мне шторы?
-Потому что мне надоело видеть, как ты каждый вечер жене в рот даешь!
-Да ну? Тогда я тебе тоже подарок сделаю.
-Мне? Какой?
-Бинокль..
-На кой он мне?
-Чтобы ты видел, чьей жене я в рот даю!!

У Вовочки спрашивают:
-Вовочка,а что у тебя лежит под головой
- Валенки
- а у дедушки
- подушка
-а если подушку разорвать что мы получим
-пи..ы от дедушки

Вообщем рейсовый автобус отьезжает от автобусной остановке и на первой
передачи на всю гонит, за ним бежит тело, спотыкается, падает, встает
начинает догонять опять, снова падает мордой в лужу, грязный как свинья,
все равно встает бежит изо-всех сил. На задней площадке все ржут.
В конце концов один пассажир не выдерживает и орет в окошко:
"Не смеши народ, дождись другого автобуса".
Тип снова поднимается из лужи и, тщетно догоняя автобус орет "Ага,
ща вы поржете, я водитель !!!"

Пьяный мужик спрашивает прохожих:
-а где противоположная сторона дороги
-они показывают на другую сторону
-а там мне сказали что здесь

В чисто беленой хате стоит у печи гарна дивчина Ганка - пирожки печет.
В рубахе с петухами, груди арбузами, раскраснелась вся. Кладет полну
миску пирожков и идет в горницу. А там на кровати с никелированними
шарами храпит дохлый мужичонка в семейных трусах.
-Грицко, Грицко!!
-Что, опять @баться?!
-Пирожков отведай, ебако!

Сидит новый русский на своем кресле и очень хочет есть потом говорит:
-Слуга принеси мне редиску
Слуга возвращается с пучком редиски
-Ты что идиот принести редиску это значит вырвать ее,помыть,почистить,
порезать в тарелку,полить сметаной,и дать ее мне
Новый русский так разнервничался что заболел и послал слугу за врачем
Приходит радостный слуга и говорит:
-Задание ваше выполнил врача позвал,лекарство купил,гроб закозал и яму
на кладбище выкопал

Борис Моисеев поет: "Я сошел с ума! Мне нужна она!.."  

Научился еж попой дышать сел на пень и задохнулся

Мужская логика.

Два мужика разговаривают.
Первый: "Слушай, тебе та девушка дала?".
Второй: "Нет. А тебе?".
Первый: "И мне нет.".
   Оба: "Вот Б..ДЬ!".

Катя Ф.

Рынок..
Около входа стоит мальчик и плачет,к нему подходит мужик и говорит:
- Мальчик ,ты что плачешь?
- Я потерялся... - отвечает мальчик.
- А ты свой адрес знаешь?
- Да! www.мальчик.ru


               Алексей.

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают. Первый: "Дип Перпл ..."
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да..." Первый: "Депеш Мод ..." Второй:
"О-о, Депеш Мод, да, да..." Первый, смотрит Второму на сигарету:
"Пепел сбей." Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да..."

Сидят в окопе металиcт [M], депешиcт[D] и панк[P]...Война...Стpеляют...
M: Мнеб cчаз металл поcлyшать, я б вpагов цепями забил...
D: А мне б Депеш Мод... Я б их вcех камнями закидал...
Р: Эх...А мне б двеpь от "Камаза"......... M & D :- : Зачем ..???!!!!
Р: Дык в окошко бы поглядеть..........

Поле... На поле во весь размах
 косит мужик траву.
К нему подьезжает бригадир и говорит;
 Петрович, тут астрологи
прилет инопланетян предсказали
 мол если чо, то ты жестами,
жестами, Петрович, понял?
 Ну тот махнул головой и попер дальше косить.
Бригадир сел на свой дырчик и свалил.
Петрович косит вдруг чувствует
 взгляд в спину оборачивается
 и видит стоит заросшая Дитина.
 Петрович думает все Пиз... прилетели,
бросает косу и думает ну щас я им
 наши вещи покажу.
Эта коса а я косец Петрович
 травку кошу коровку на зиму!
Тот молчит.Наверное не понял повторю
 коса (тычет пальцем на косу) косец Петрович
травку кошу коровке на на зиму.
Тот рукой показывает на лес и говорит
 Лес, лесник Сидоров, посрать приходил.

How much watches?
Six watches.
Such much?
Whom how.
MGEMO finish?
Ask!

В селе будет прочитана лекция о любви.
Все сельчани Советского Союза собрались слушать.
Лекция начинается:
-Бывает любовь нормальная - мущины и женщины,- начал рассказчик.
Сельчани:
-Слайды,слайды...!!!
-Бывает любовь не нормальная - мущины и мущины,гомосексуалисты,-расказчик
продалжает.
Сельчани опять:
-Слайды,слайды,слайды...!!!
-Бывает любовь не нормальная - женщины и женщины,лизбиянки.
-Слайды,слайды...!!!
-А бывает любовь к РОДИНЕ!!! - пауза - А теперь СЛАЙДЫ!!!

Молодой супруг после первой брачной ночи говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая
женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

Пошол както раз дебил на рибалку поймал золотую рыбку
она ему говорит отпусти меня мальчик я три твоих жилания исполню
а он смотрит на нее и молчит
рибка ужезадихается говорит ну ти скаску знаеш про жилания ну ну !!
а он говарит ага и отривает ей пловник и говорит лепесток лепесток
лити на запод на восток

kirill

 В армии:
-Рядовой Половой!
-Я!
-Будети сегодня убирать!
-Чем!
-Тряпкой!
-Какой!
-Половой!
-Я!
Жора

Подготовьтесь заранее к выборам нового политического лидера.
Перед вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми
воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц.
Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку
коньяка.
Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.
Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен
в быту.
Проголосуйте за вашего кандидата.

Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль
Кандидат 3 - Адольф Гитлер

Зима. Російська дєрьовня. Сніга наміло за ніч сила-силенна. Шоста година
ранку.
В одній ізбі замерехтіло світло, на двір вилазить з будуну мужичьок,
змиршавілий такий, кволий як звичайнісінький кацап
в фуфаєчці, в шапці ушанці. Бере величезну лопату та заходиться
чистити стежку (дворів та парканів у кацапів нема)від снігу.
Тут із ізби (ганку теж небуває)виходить дебела страшна бабища-кацапка,
в "рубахе", "пузо" страшних
габаритів, на пузі лежать груди розміром с баскетбольні мячи,
й дико галасує:
- Людзі!!! ой ЛЮДЗІ-ТА ДОБРИЙІІЄЄЄЕ!!!
В інших ізбах зявляється світло, кацапи вилазять на вулицю з будуну.
- Вы ж тольк-та полюбуйтіся-та на єнтава далбайоб-таа! лико не надрано ,
  баба не ебана, а он, падла, снєг на хуй разгребайт!

Родил ...

    Старушка заходит в аптеку:
  - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилсалосалициум?
  - Вы имеете в виду аспирин?
  - Да-да... Все время забываю, как он называется. 

  - Как ваша фамилия?
  - Пук.
  - Как?
  - Да не Как, а Пук!

Пожилой бедный слесарь всю жизнь мечтал хоть раз сыграть на ипподроме.
И вот в течение нескольких лет он насобирал 500$ и пришел на ипподром.
Долго ходил он и осматривал лошадей, учавствующих в забеге. Вот он
подходит к старой старой кобыле, которая уже еле дышет. и вдруг она
человеческим голосом обращается к мужику и говорит:
- Мужик, поштавь на меня, пошалуйста. Я приду первая. Я тебе обещаю.
Мужик в шоке. Сжалился и все деньги на эту кобылу.
Начинается забег. Добегая до середины первого круга, кобыла падает
и уже конечно никуда не может бежать. Мужик со слезами на глазах подходит
к ней и спрашивает:
- Ну что же ты? я поставил на тебя все мои деньги, а ты?
А кобыла ему:
- Ну не шмогла я, не шмогла!

Абезьянка сидит на дереве и за перчик себя дергает
   При этом звуки:  хи-ги чпок, хи-ги чпок.
Гарила - сидит рядом смотрит и думает (тю а чеб и нет)
   При этом звуки:   ЭГЭ-ГЭ-э-э-э бабах, ЭГЭ-ГЭ-э-э-э бабах.

Приходит женщина в церковь,и говорит:
-Святой отец,я согрешила:я трахалась 10 минут.
-Ну пойди обойди вокруг церкви 10 кругов и помолись,тебе все простят.
На следующий день:
- Я трахалась час!
-Пойди оббеги 10 кругов,помолись,все простят!
на следующий день:
-Я трахалась 2 часа 53 минуты 40 секунд!
Святой отец в непонятке,достает калькулятор,считает, и говорит:
-Пойди доебись,дочь моя, ибо охуеннишая дробь выходит!

Пришел мужик к доктору и спрашивает:
- Скажите, доктор, а вы боязнь закрытых пространств лечите?
- Лечим.
- А боязнь открытых пространств?
- Лечим, а что?
- У моего сына то и другое сразу.
- Не-е, квакеров не лечим.

Женщина заходит в магазин по продаже свадебных платьев и говорит:
-Я выхожу за муж четвертый раз и хочу чтобы у меня было белое платье,
ведь я еще девственница.
Продавщица в ступоре:
- А это как?
-Ну мой первый муж был философом, он только созерцал, второй был
гинекологом - он олько смотрел, а третий был ярым филателистом, Боже
как я его любила.

Сталкивается запорожец с мерсом.Выходит из мерса "новый" русский
и говорит:
-Эй,чувак!Вылезай из телеги!Ты кто такой?
-Я-поэт-прозаик!
-Про каких-таких заек?

Едет мужик по шоссе со скоростью 200 км/ч ,а за ним гонится автоинспектор.
Вдруг у мужика кончается бензин .Останавливается, к нему подваливает ,
гнавшийся за ним гаишник.
г:-Почему ехали с недозволенной скоростью.
м:-Понимаете товарищ сержант, у меня в багажнике последнии двадцать
пингвинов очень редкого вида. Если в течении часа их не довезти
до зоопарка то они умрут .
г:-Ладно поможем.

Гаишник начал тормозить все подряд тачки и рассаживать по два пингвина
в каждую. Остались последнии два пингвина. Гаишник тормозит 600 мерс.
г:-...Ребята віручайте надо срочно двух пингвинов в зоопарк отвезти.
р:-Хорошо.
Посадили в машину пингвинов и поехали.
Проходит два часа .Гаишник смотрит опять єтот же мерс едет. Тормозит его.
Видит пингвині на заднем сиденье довольніе до делов сидят.
В недоумении спрашивает у ребят :
-Ну как же так .Ведь я вас просил побестрее пингвинов до зоопарка отвезти.
р:-Спокоино мужик : в зоопарке были ,в цирке были ,сейчас в Macdolnalds
едем.

    Заходит мужик в публичный дом:
  - Я трахаться хочу!
  - Измерьте линейкой свой член, и мы предоставим вам подходящую жен-
щину.
    Тот измерил.
  - Сколько?
  - 46 сантиметров.
  - О! К сожалению у нас нет подходящих женщин. Можем только отсосать.
  - Отсосать я и сам себе могу! Я трахаться хочу!!!

Командир ракетной части собрал старших офицеров
- Господа офицеры ! Из главка пришел приказ - сокращение
штатов на ТРИДЦАТЬ процентов.

Предлагаю начать с Аляски и Техаса !!! ...

Поезд. В купе едут генерал, его жена и дочь.
Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. «
Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…»
«Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.»
Проходит 5 минут.
Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Обращайтесь» - отвечает генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?»
«Иди, иди…» отвечает прапорщик.
Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает:
 «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?»
«Да» - раздраженно говорит генерал.
Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?»
«Да иди, иди» - отвечает прапорщик.
Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи
в присутствии дам.
«Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается
на солдата :
«Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду
вроде не блядь, дочка – живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…»
«Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал…
«Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик – «Разрешите в тамбуре
доебать?»

Ежик начал заниматься йогой, научился попой дышать.
Один раз, сел на пенек и задохнулся.

Каждый человек за свою жизнь должен:

1. Выростить Дом.
2. Построить Дерево.
3. Посадить Ребенка.

Дзен.

Украинское село. Полдень. Хилый мужичок ковыряется в сарае, типа возится
по хозяйству. На порог хаты выходит жена - здоровенная баба.
Баба: Васыль!!!!!!!!!!!!!!
Мужик (испуганно): Шо, знов ебаться?
Баба (насмешливо): Иды борщ есть ... ебака

Однажды муж говорит жене, завтра иду на охоту и сабаку беру.
Утром встанеш меня не будет.
Встал, оделся и говорит собаке ну что хантэр на охоту пойдем.
собака начала гавкать, шуметь,весилится.
мужик думает всех зверей она мне распугает оставлю ее дома и ушел.
Прешол в лес залег, ждет медведя.
Жена встала смотрит сабака дома, новерное забыл отпущу ее последу.
А в это время мужик слышит рев медведя, вдруг с зади ктото как набрсится
и довай его облизывать,
мужик думает ;
Если это был бы медведь он бы меня порвал сразу а по-скольку я жив
это моя собака.
НО ГОВНО УЖЭ ОСТОНОВИТЬ НЕ ВОЗМОЖНО...

Подходит мужик к женщине и грит:
-Я вас хочу!
-Что вы имеете в виду?
-Что имея, то и веду!
-Вы что хотите меня распять?
-Почему же? Раз шесть!
-У вас ничего не выйдет!
-Но зато хорошо войдет!

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит дуб Соловья-разбойника. Ну Соловей
ему и говорит: - Ну, козел, снимай латы, шпоры, я тебя в жопу е#ать буду.
Ильюша мягко говоря о#уел: - Ты че, Соловей, того? Слезай с дуба, х#й
сосать мне будешь. Соловей достает мобилу, набирает номер, и говорит:
- Але, Горыныч? Тут на меня один мужик наезжает, х#й сосать заставляет.
Что? Как зовут? Слышь, мужик, как тебя звать?
- Илья Муромец я...
- Ильей Муромцом говорит... Что? Да... Да... Слезаю

Армейский анекдот (кто служил тот поймет)

Встретились две подруги и одна начинает жаловаться другой на жизнь.

   С мужиками нынче не везет, на днях познакомилась с красивым мужиком,
договорились поужинать у меня дома. Я полдня готовила ужин, привела,
усадила за стол, положила полную тарелку, а он чуть поковырялся и сказал
больше не хочу.
   Ну я его в койку поволокла. Положила на себя - он спит, положила под
себя - задыхается, положила на бок - телевизор смотрит, поставила на ноги
он оделся и ушел.

   Другая подруга говорит. А мне наоброт повезло. Познакомилась с мужиком,
привела домой, положила еды. Он все съел, и попросил добавки. Съел добавку
и поволок в койку. Всю ночь ебал, а на утро оторвал кусок простыни,
сказал, что на подшиву и ушел.

У бензоколонки сидят мужики.
Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?

Заяц подходит к норе и кричит: ''Хуевина-а-а! Хуевина-а-а!''
Из норы появляется голова: ''Сколько раз тебе, косой, повторять -
я не хуевина - я выхухоль!''

Заходит дедуля в купе поезда и видит сидят там два негра:дед обалдел и
спрашивает:"Хлопцы шо тут горело?"
                                           АЛИНЕНОК

Пойду в пизду домой, поставлю на хуй чайник и лягу в жопу спать!

Буратино:Папа Карло!А откуда я взялся?
Папа КАрло:Тебя дятел принес!

Идет, значит девочка(Д) маленькая с пакетом оранжевого порошка.
А ей на втречу наркот(Н). Наркот видит этот пакет.
Н: Девочка, а че это у тебя в пакетике?
Д: ГЕРОИН.
Н: ???!!!А почему он тогда оранежевый?
Д: Это детский, с апельсиновым вкусом.

Зима. Польша. Концлагерь. Идет злой фашист навстречу ему маленькая
девочка с желтой звездой на груди.
 Фашист ласково спрашивает:
-Ой ,девочка , ты что еврейка?
-Нет,бля, техасский рейнджер.

Заходит покупатель в магазин, видет печенье лежит и спрашивает у продавца.

ПОКУПАТЕЛЬ:  А печенье свежое, мягкое?
ПРОДАВЕЦ: Ой Вы знаете, печенье старое, заплесневевшееся!

Продавец идет дальше, видет пряники и спрашивает у продавца.

ПОКУПАТЕЛЬ:  А пряники свежие, мягкие?
ПРОДАВЕЦ:  Ой возьмите лучше печенье!

-Послушайте, Холмс, а почему у женщин волосы такие мягкие нежные
и приятные, а у мужчин- жесткие и колючие?
-Ватсон, не умничайте - сосите....

Стоит мужик в речке и дрочит. Подплывает к нему баба и спрашивает:
-Ты че делаешь?
-Детей топлю.
-Не надо, давай отсосу...
-Иди на х%й, людoедка!

Вовочка с приятелем качаются на качелях и при этом
дрочат:
-Колян ты на кого дрочишь?
-На Катьку! А ты на кого?
-Тоже на Катьку!
-Пиз%ец она шалава!

ЕДЕТ МЕРС.ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕГО ГАИШНИК И ПОДХОДИТ К МАШИНЕ.
ОТПУСКАЕТСЯ ОКНО, ГАИШНИК ВСОВЫВАЕТ ТУДА ГОЛОВУ И ОКНО ЗАКРЫВАЕТСЯ.
С МАШИНЫ ВЫХОДИТ МУЖИК СНИМАЕТ С НЕГО ШТАНЫ И НАЧИНАЕТ ЕБАТЬ.
ИСПУГАНЫИ ГАИШНИК ПОДБЕГАЕТ К МАЛЬЧИКУ И СПРАШИВАЕТ.
МАЛЬЧИК НЕ ВИДЕЛ НОМЕР НА ЭТОИ МАШИНЕ-МАЛЬЧИК ОТВЕЧАЕТ,
ДЯДИНЬКА Я ТОКОГО НОМЕРА В ЦИРКИ НЕ ВИДЕЛ.
БОИЧЕНКО ИГОРЬ.

В ресторане мужик садится к девушке.
Она:
- Сколько время?
- 18.00.
Она:
- Можна ваше меню?
Он:
- Пожалуйста?
Через некоторое время.
Он:
- Может нам познакомится?
Она:
- А не купить ли вам барабан?
Он:
- А зачем?
Она:
- Чтобы возглавить колонну идущую в зад.

Девушка делает минет юноше. Он кончает. Прямо на  накрашенный глаз
кончает. Девушка в панике: А-А-А!!!! ТУШ!!! ТУШ!!! А-А-А!!!
Юноша радостно поет: Таааааа-Таааааа-Таааааа-ТаТа-ТаТа-ТаТа....
Блин, с нотами было бы проще :) 

Разговаривают две подруги:
 - Ты когда минет делаешь, глаза мужа видишь?
 - Один раз видела, я делаю, и тут он входит.

На перекрестке "Волга" въехала в крутейший джип.
Из джипа вылезает браток с бейсбольной битой и начинает крушить "Волгу".
Разбивает ей задние фонари,заднее стекло,мнет крышу,капот,фары,бьет в
переднее стекло,оно разлетается вдребезги и он видит, на переднем
сидении генерала милиции:
-Ой!А я к Вам стучу,стучу,чтобы деньги отдать.

                                      Олег Тал.

Блондинка подходит к берегу реки. Ни моста, ни лодки... Она видит,
что на другом берегу стоит другая блондинка, и кричит той:
-Эй, как перебраться на другой берег?
-Ты и так на другом берегу... - отвечает та.

ползает мужик вокруг бочки и думает; Когда же этот забор кончится7

В грузинской школе учительница попросила разобрать предложение:
"Гиви и Вова пошли в баню помыться"
-"Гиви - подлежащее,Вова - надлежащее,помыться - предлог,в баню -
местоебения.

- Доктор, что у меня с глазами?
- А, это геморрой!
- Что? На лице?!
- А, это у вас лицо...

Стоят около стены два джипа новых русских..
Рядом пацаны разговаривают между собой, и вдруг смотрят
на них несеться Запорожец....
Они разбегаються, а Запор врезаеться в стену между джипами...
Подьезжает еще один джип ,оттуда вылазеет не менее Новый русский
и говорит:
- Пацаны....вам ГОЛ..

Лелик. 

Петька приходит к Василию Иванычу и говорит:
Василий Иваныч я стихи теперь сочиняю
-Ты лучше не пизди, а прочти одно из своих стихотворений-
-Слушай Василий Иваныч-
говорит Петька:
-Стоит статуя с огромным хуем-
Василий Иваныч говорит:
-Петька, а можно без хуя-
-Можно-
-Стоит статуя совсем без хуя-
-Не, Петька надо образов добавить, и чтоб без хуя-
-Ладно, Стоит статуя зарей объята, а вместо хуя торчит лопата

- Иванов, Петров, вы что однофамильцы?!
- Нет, братья-близнецы! 

Жила-была девочка ,40 лет -сама виновата!!!!!!!!!!

Останавливает гаишник Мерседесс, вылезает новый русский и говорит:
Держу козел сто баксов!
Гаишник не может поверить своим глазам приходит
к начальнику и говорит я сегодня остановил машину отуда
вылез мужчина дал $100 долларов и еще назвал
 козлом, начальник подумав говорит: это я козел ты еще маленький!!

Встречаются два приятеля.
- Вчера такую женщину встретил! Полный отпад...
... а клитор... ну прямо как дыня.!?
- Дружище, да ты что? Я в своей жизни больше чем слива не встречал,
ну а мой опыт это...
- (после паузы) да я не про величину, а про вкус...
(WF007)

Он был настоящим неудачником.Во всем.И в сексе тоже.Даже когда он
 позвонил в службу "Секс по телефону", ему ответили;
- Не сегодня.У меря сегодня ухо болит.

На перекрестке врезается в мерс 600 старый запорожец. Ну и как водится
из мерса 2 братков 2х2, а в запоре дедок хилый.
  - Ну ты дед конкретно на бабки попал!С тебя 10 000$ баксов.
  - Сынки, ... Ну я отродяся не видел столько. Дык, вот.. Может сын
поможет.Дайте ему позвоню.
  - А у него откуда бабки.
  - Так он начальник птицефабрики.
   (тут дед звонит сыну, объясняет ситуацию).
 И... через несколько минут приезжает собр. Братков упаковывают и увозят.
   - Батя, ну сколько говорить тебе:"Я командир отряда кондор,
а не директор птицефабрики"

Нашего эмигранта в Америке спрашивают:
 - Вася! Почему ты не хочешь вернуться в Россию?
 - Зачем? Мне и здесь плохо.

колобок повесился!!!

Стоит ГИБДДешник на посту,тут к нему мужик подкатывает и спрашивает:
-Слушай вот дождь пойдет, будеш стоять?
-Буду!
-А если град?
-Буду!
-Ну а если наводнение или землетрясение?!
-Буду!!!
Ну мужик уезжает куда ехал, а ГИБДДешник не выдержал от любопытства,
догнал мужика и спрашивает:
-А зачем тебе было это было спрашивать?
-Да вот думаю материал для членов из вас делать надо!!!

Московский драмматический театр отправился на гастроли в провинцию.
Ставят "Отелло". Действие доходит до сцены, где Дездемона лежит в постели,
входит Отелло: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?". И в этот момент голос
из зала: "Еби ее,еби!!",смех,хохот - спектакль сорван. На следующий день
тоже самое, и так до конца гастролей. Последий вечер - худруку все это
надоело, решил о себе память оставить - нанял сторожа за пол-кило водки,
объяснил сцену, дал лопату в руки -давай!!!
Действие доходит до сцены: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?" И тут голос
из зала:"Ну, кому тут лопатой по еблищу захотелось"

Грузин опять-таки гадает кроссворд:"Женский половой орган из пяти букв?"
-Или я мудак,или жопа с двумя Пэ пишется!

Влюбился заяц в лосиху.Она конечно видная,красивая,длинноногая,на него
мелкого,ушастого,лупоглазого ноль внимания.Он уж к ней и с цветами
и с подарками-бесполезно. Отчаялся совсем ушастый. И тут идет как-то
мимо болота и видит,что лосиха в трясине завязла-одна жопа и рога
торчат.Заяц по кочкам прыг-прыг(легкий,скотина) подобрался сзади и
дрючит ее.Лосиха бедная мычит из последних сил,а тот знай свое дело
делает и ладошки потирает:"Хе-хе,из этих мохнатых лап еще никто
не вырывался!!!!!"

В больнице:
Пациент: - Доктор, доктор, у меня упал!
Медсестра: - Ну, от волнения это случается. Ничего страшного
Пациент: - Он уменя на пол упал!

Встречаются два старых друга.
Один:Как дела?
Второй:Да вот , женился недавно...
Первый:И как в постели?
Второй:Охереть!Куда угодно!!!Даже в ухи!!!
Первый:Как так???
Второй:Сунул - щекотно - зашибиииись!!!!
Первый(задумчиво):Надо же...
Возвращается домой.
-Жена!!!Иди сюда!!!Ща трахаться будем!
-Подожди - разденусь...
-НА ХРЕН РАЗДЕВАТЬСЯ!!!Я ТЯ ЩА В УХО ЕТЬ БУДУ!!!
-Да ты что!!!Как же это я потом...Оглохну же!!!
-НИ ХРЕНА!!!ЗА ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ НЕ ОНЕМЕЛА - ОТ ОДНОГО РАЗА НЕ ОГЛОХНЕШЬ !!!!

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.

В еврейскую семью приходит телеграмма:
“Волнуйтесь. Подробности письмом”

Маруся 

ПРЕДСТАВьТЕ : АМЕРИКА, САУНА, ИЗ ПАРИЛКИ ВЫБЕГАЕТ МУЖИК НА ЗВУК МОБИЛьНИКА
И ХВАТАЕТ ЕГО С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ И СЛЫШИТ
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС:
- ЭТО ТЫ, ДОРОГОЙ?
МУЖИК МЫЧИТ В ОТВЕТ
-МММ
- ДОРОГОЙ, Я УВИДЕЛА У ЮВЕЛИРА КРАСИВОЕ КОЛьЕ ОНО ТАК МНЕ ПОДХОДИТ ,
СТОИТ ПОЧТИ 15 000$.
- СКОЛьКО ТОЧНО?
- 22 000$, НУ ДОРОГОЙ ПОЖАЛУЙСТА
- ЛАДНО
- ДА , ЕЩі, МНЕ ПРЕДЛАГАЮТ БЮИК БИРЮЗОВЫЙ СОВСЕМ НЕДОРОГО
57 000$ ЕСЛИ КУПЛЮ СЕЙЧАС, НУ ПОЖАЛУЙСТА
- ЛАДНО
ТУТ ЖЕНЩИНА ВИДИТ ЧТО МУЖИК СОВСЕМ ТЕПЛЫЙ И РЕШИЛА ПОПРОСИТь ЕЩі.
- МИЛЫЙ, МОЯ МАМА ХОЧЕТ ПРИЕХАТь К НАМ НА МЕСЯЦ, ОНА ТЕБЕ СОВСЕМ
НЕ БУДЕТ МЕШАТь.
- ЛАДНО. ЧТО ЕЩі?
- ЭТО ВСЕ , СПАСИБО ДОРОГОЙ.
- МУЖИК ОТКРЫВАЕТ ГЛАЗА И КРИЧИТ:
- ХЕЙ, ЭТО ЧЕЙ МОБИЛьНИК, ЧЕРТ ПОДЕРИ?

"Новый русский" моет своего маленького сына в ванной.
И чтобы тому было веселее рассказывает стишок:
- Моем, моем трубачиста, чисто-чисто, чисто-чисто,
конкретно-конкретно...

Идее пьяный ежик полесу. Вдруг увидел норку, подошел и орет в норку:
- Хуило!!!
Ответа не последовало. Он опять:
- Хуило!!!
Ответа нет. іж опять орет, что есть мочи в нору:
- ХУИЛО-О-О-О!!!!!!!!!!!!
Тут из норы вылетает кулак и попадает ежу по морде и изноры голос:
- Да не Хуило я а ВЫХУХОЛЬ я ВЫХУХОЛЬ!!! 

Проголосовало 44 человек(а)