Стук в дверь...
Борман (Б),о ткрывает и видит пьяного мужика(М) в папахе и со сложенным
парашютом в руках.
(Б) - ???!!!!
(М) - Слоны идут на север!
(Б) - Слоны идут на х%й!!!!! А Штирлиц живет этажем выше!!

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках - мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял,
понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью
поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый -
грузын навэрное...

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали?
А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет; чукча - не читатель, Чукча - писатель.

Один чувак очень хотел Харлей-Дэвидсон, ну, мотоцикл такой, знаете?
Короче, скопил он бабок, и купил себе крутой такой мопед- с тонну весом
где-то. А продавец-то, блин, не евреем оказался, и научил его, как хром
от ржавчины уберечь: нужно только перед дождем покрыть детальки тонким
слоем вазелина, а потом стереть, ну, после дождя...
Чувак мото свое любил- жуть. Как только дождь- сразу за вазелин хватается
и во двор бежит. Хром уберегать.
А однажды он с чувихой познакомился, и она его приколола. Не так сильно,
типа, как мопед его, но тоже чувствительно.
Короче, там любовь-морковь, поехали они вместе к ее родителям знакомиться.
А чувиха и говорит- типа, ты не пугайся, у нас в семье после ужина молчат-
а если кто чего скажет, так вот он и идет посуду мыть.
Чувак говорит- да, типа, не вопрос, мне ж не детей с ними крестить.
Сказал, а сам прикололся, чего это он такое отмочил.
Короче, приехали.
Поужинали.
И сидят истуканами.
Чуваку где-то через полчасика эт дело слега настопиздило, и давай он
думать, чаго б такого выкинуть посмешнее, чтоб у них языки развязались-
у предков-то, значит...
Придумал- берет он чувиху, и целует. Взасос. Все молчат.
Чувак прихуел, но сдаваться не стал.
Взял чувиху за сиськи.
А потом ваще трусы стянул и оттрахал прямо на столе. Ни слова.
Чувак удивился, понятно, однако вида не подал, а трахнул маму чувихи.
Прямо там же. И тишина была ему ответом.
Ну, и тут, как всегда в этих тупых американских анекдотах, вдалеке звучит
раскат грома, чувак, понятное дело, сразу вспомнил о мопеде, и достал
из кармана баночку вазелина.
Тогда папа проворчал: "Ладно, ладно, я помою вашу чертову посуду!"

Все.

В самом узком месте на дороге у женщины сломалась машина. Как ни жмет
она на педали - машина не едет. Проходит 5, 10, 30 минут... Сзади
скопилась огромная очередь, все стоят, сигналят. Женщина выходит
из своей машины, подходит к стоящей сзади легковушке и говорит водителю:
- Мужчина, дадвайте вы посмотрите, что случилось с моей машиной,
а я вместо вас побибикаю?

Едет святой отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДДшник. Святой отец
ему и говорит:
- Не свисти, сын мой, да не свистим будешь!

Один ГИБДДшник - мастер машинного доения. Два ГИБДДшника - бригада
машинного доения. Три ГИБДДшника - тригада машинного доения.

- Знаєте, куме, що ви не заболієте СПИДом?
- А чому це?
- А тому що ви гандон.

Один новый русский на "Мерседесе" поехал в лес,а "мерс" сломался в самой
глуши леса.Тогда он думал,думал,пыхтел-пердел и придумал,пока не обосрался
и все-таки придумал и говорит:
-Ну,че типа Ауу!!!

Телеграмма Б.Н.Ельцину:
"Государственная дума желает бывшему президенту
 скорейшего выздоровления 202 голосами, против 195.

Вовочка спрашивает отца:
- Папа ,а презервативы бывают рваные..?
- В зеркало посмотри.....

Притаился на проселочной дороге ГАИшник с радаром, а за его работой
с обочины рассеяно наблюдает наркоман, смоля косячком. Смотрит -
останавливает ГАИшник 600-й Мерс. Из него выберается квадратный амбал,
хватает сотрудника за грудки, протирает им лобовое стекло, заднее, фары,
раскручивает и швыряет его на обочину, затем садится в машину и спокойно
уезжает.
ГАИшник падает рядом с нарком, вскакивает, отряхивается и кричит ему:
- Номер видел!?!?!
- Еще бы!!! Таких номеров и в цирке не увидишь!!!

ded moroz

Разговаривают две подруги:
- Я вчера сто долларов потеряла - вот несчастье-то!
- О, а я вчера сто долларов чуть не нашла!
- Как это - чуть не нашла? Или нашла, или не нашла...
- Да иду я вечером, к дому подхожу, смотрю - сто долларов валяются.
Я нагнулась, думаю - нашла. Ан нет, чувствую, что зарабатываю...

Сталин ночью звонит Жукову:
 - Товарищ Жюков? Вас еще не расстрэляли?
 - Не-ет... Товарищ Сталин...
 - Ну, спокойной ночи....
Набирает номер:
 - Алло, товарищ Василэвский? Как, Вас еще не расстрэляли? Нет?! Ну,
   спокойной ночи!
Задумался:
 - Кому бы еще пожэлать спокойной ночи?

Zerg

Вовочка идет по коридору школы и бормочет в недоумении:
 - Где разум? Где логика?
его останавливает директор:
 - Что ты там бормочешь, Вовочка?
 - Да, я в классе пукнул. А училка взяла меня и выгнала. А сама
с остальными учениками в классе осталась. Ну, скажите: где разум,
где логика?!

Zerg

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота -
дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Пример перевода гнусавым переводчиком диалога из фильма:
- How do you do?
- All right!!!
- Как вы это делаете?
- Все правой!!!

К грузину Михо врываются грабители, и требуют от него золота.
Грабители русские не знают грузинского, а Михо совсем не понимает
по русски. Его начинают избивать а он не понимает чго они хотят.
На шум приходит сосед Вано, который понимает по русски. Грабители
ловят и его и просят перевести. Спроси его где золото. Вано
и спрашивает Михо они спрашивают где золото? Михо отвечает за это
они меня убивали, да оно там под большим дубом зарыто.
Вано переводит грабителям Михо говорит убейте но все равно не кажу
где золото.

  Полковник отчитывает солдата.
- Рядовой почему у Вас сапоги не чищены?
- А Вас это не е##т.
- Что, трое суток ареста!
- Так, ведь гуталина нет.
- А меня это не е##т.
- А я что сказал? 

Первое правило обучения езды на лыжах:
- не ешьте желтый снег 

Идут два чукчи: один по левому берегу реки, другой по правому.
Один из них кричит другому: "Салют! Придурок". Другой в ответ:
"Сам ты салют, однако."

Летит Бэтмен после очередного подвига, возбужден дальше некуда!
Хочет бабу, какую ни будь трахнуть очень!
Смотрит, на земле лежит Красная Шапка, голая, довольная. Ноги раздвинула,
тоже мужика хочет. Бэтмен обрадовался, и с высоты своего полета падает
прямо на К.Ш.
1.	Охуела Красная Шапочка.
2.	Охуел Бэтмен.
3.	Но больше всех охуел человек невидимка.

Макс

Секретарша опаздывает на работу. Влетает в офис и в дверях сталкивается
с боссом, в глазах которого явное "Ну и?"
- Толстый день! Ой, то есть добрый хуй! - хватаясь за голову - Ой,
что было, что было!!!

Жена с любовником занимаются сексом. Тут звонок в дверь. Жена вскакивает
и орет: "Это муж, прячся под кровать я там дырку просверлила ночью
продолжим.
1ая ночь.
Жена:А-а-а-а-а-а-а
Муж:Дорогая, что с тобой?
Жена:Да ничего дорогой.
2ая ночь.
Тоже самое.
3ья ночь.
Муж:А!-а!-а!
Жена:Дорогой, что с тобой?
Муж:А!-а! Простыня в жопу лезет.

Студент делает дипломный чертеж-огромный,сложный.Три дня непрерывно
с ним возится.Вдруг ночью появляется фея:
-Что делаешь?
-Да вот,с чертежем трахаюсь!
-А по-настоящему потрахаться хочешь!?
-Конечно хочу!!!
-Ну потрахайся,потрахайся!-говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек
туши.
Maxx aka Ghost_Dog

ПРИГОВОР

...За попытку самоубийства приговорить к высшей мере наказания...

Приходит заика в молочный магазин.
-М-м-не м-м-м-м-.
-Молока?
-М-м-м-м-.
-Масло?
-М-м-м-м-.
-Маргарин?
-М-м-мудак, кефиру.

 Бегает ежик вокруг бочки и думает, когда же этот забор кончится ?

По новейшим исследованиям историков,последние слова
Александра Матросова были:
"Ебаный гололед!"

Гаишник останавливает машину и представляется водителю:
- Капитан роты Козлов...
Водитель, прерывая его:
- Какой-какой роты ты капитан???

Приходит мужик к доктору:
 - Доктор, я стал плохо слышать.
 - Как Вы это определили? - спрашивает доктор.
 - Когда я пержу, я этого не слышу.
 - Хорошо, я дам Вам таблетки.
 - И что, я буду лучше слышать?
 - Нет! Вы будете громче ПЕРДЕТЬ!!!

Тампоны "Тампакс". В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка!

Останавливает ГАИшник мужика и начинает
дрючить по полной программе: пепельница полная,
обивка не того оттенка... В общем - достал...
Мужик достает бабки:
- На, - говорит, отвали. Только вот от СПИДа
ты никогда не умрешь.
Мужик уехал. Гай на измене - думает - че за хрень такая?
Догоняет мужика, подрезает, останавливает.
- Слышь, мужик, на тебе деньги, только скажи - почему я не умру
от СПИДа???
Мужик забирает деньги:
- Да потому что ты - ГАНДОН!!!

Идет рота солдат, командир решил сделать привал и заодно провести
политзанятие. Дал солдатам команду сделать привал, а сам встал на камень
и начал:
-Иванов, о чем ты думаешь, глядя на этот камень?
-О том, как крепки ряды нашей армии!
-Петров, а ты о чем?
-О том, как крепка моя любовь к родине!
-А ты, Сидоров, о чем?
-О Машке.
-Почему?
-Я всегда о ней думаю.

Вадим Г.

  - Диспетчер, я борт 13-й. Отрубился бортовой компьютер, высота 7000
метров. Что делать?
  - 13-й! 13-й! Я - диспетчер! Играйте пока на запасном, играйте на
запасном!

Идет Ленин по Кремлю, а на встречу ему его работник.
Работник:Исус воскрес Леонид Ильич.
Ленин:Молодец иди дальше.
Идет Ленин дальше, а ему на встречу второй работник.
Второй работник:Исус воскрес Леонид Ильич.
Ленин:Спасибо мне уже доложили.

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома,
он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь
со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы
делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

мужик встав 1 января... не бритый, помятый и говорит: так вот ты какой
человек нового тысячилетия.

Разговаривают Адам с Создателем:
- Зачем ты создал женщину такой красивой?
- Что бы ты мог любить ее.
- Зачем ты создал женщину такой нежной?
- Что бы ты мог любить ее.
- Зачем ты создал женщину такой глупой?
- Ну, а тебя же должен кто-то любить!

Пришел как-то сынок к папе на работу.Слышит за дверью голоса:
-Ну чего мужики еще по 150грамм и все!
Подходит к папе:
-Папа там мужики водку пьют?
-Нет сынок гномики штангу поднимают....

Петр

Была картошечка простая - стала золотая.
Был лучок простой - стал золотой.
Была рыбка простая - стала золотая.
Хорошо хоть водку удалось спасти.

Идет ежик в каске, не смешно, а зато про войну!!!

 Украина.Захолустная железнодорожная станция.Зима.Мороз градусов 30.
На пероне стоит негр,в легкой курточке,без шапки,трясется весь от холода.
Тут на перон выходит хохол,в полушубке из овчины,в огромной лисьей шапке.
Открывает чемодан,достает жбан самогона,кусок сала.Начинает выпивать,
смачно так закусывает.
 Негр на него смотрит жалобными глазами,трясется от холода.
 Хохол,в свою очередь смотрит на негра долгим,задумчивым взглядом:
 -Шо хлопчик змерз?
 -Агга...
 -Шо,мабуть сала и горилки хочешь?
 -Агга...
 -Ну так напыши ридным,нихай вышлють!
                             Егор Дебальцевский

        Старинный украинский анекдот.
 Объявление в украинской газете:
 "Обменяю ковер 2 на 3 метра на аналогичный кусок сала"

В большом магазине оpганизован показ модных кyпальников. Манекенщицы
молоденькие, стpойненькие, пpивлекательные: У подиyма сpеди зpителей -
мyж с женой, мyж, не отpываясь смотpит на фигypки. Hаконец жена емy
говоpит:
- Hy может хватит пялиться? Пошли за покyпками. Эти дамочки не пpо тебя.
Ты себя в зеpкало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Hет, это ты молчи, отец четыpех.
- Да нет, у меня восемь, четыре это только от тебя.

Возвращается зек из колонии. Долго ищет работу и, наконец, получает
ее в детском саду - воспитателем. Через месяц приезжает комиссия.
Проверяют его группу. В группе идеальная дисциплина: дети ходят
по кругу,руки за спинами. Воспитатель: номер 5 ты никак обосрался? №
5:обижаете товарищ начальник.

Попросила как-то внучка бабушку, рассказать сказку.
И она начала:
- Летит Змей Горыныч над русской Землей и неистово так орет...
- Ой, бабушка, а как это "неистово"?
- Эге-ге-ге-гей, ебаный в рот!!!

В еврейском детском саду отмечает Новый Год. Пришел и Дед Мороз
соответствующий: - Згаствуйте, детишки! Ну, что, покупаем подагочки!

Дополнение к старому анекдоту:
На улице муж чинит мотоцикл. Жена выходит на балкон, потягивается
и говорит:
- Дорогой, если бы у твоего мотоцикла было бы еще два колеса, это была бы
машина.
- Дорогая, а если у тебя были бы еще две груди, ты бы была коровой.
- Дорогой, если бы у тебя было бы два члена, я бы квартирантов не держала.
- Дорогая, а если бы ты в рот брала, то мне и мотоцикл был бы на xy^
не нужен.

Скороговорка:

У канавы холм с кулями,
На холм влезу-
Куль достану!

Парень с девушкой сидят в баре:
-Милая,давай поиграем в волшебника.
-Как это?
-Ну,я тебя трахну,а ты исчезнешь!!!

Романыч

Проголосовало 65 человек(а)