Женщина в меховом магазине протягивая деньги продавцу говорит:
- Извините что они мокрые, муж так рыдал отдавая их мне.

Подходит дедушка-педофил к внученьке и спрашивает:
- Внученька, а что будет, если сделать приятное носорогу?
Внученька в недоумении смотрит на дедушку, хлопая глазами:
- Я не знаю, дедушка.
- Много, много спермы. А что будет, если сделать приятное слону?
Внученька, зная ответ, отвечает:
- Много, много спермы, дедушка.
- Правильно, а что будет, если сделать приятное дедушке?
- Много, много спермы...
- И шоколадка!

Колобок повесился

В переполненном вагоне метро сидит негр,над ним стоит мужик-
абсолютно никакой.Глядит на негра,желваками играет от злости,
кулаки сжимает,под нос себе бурчит что-то недоброжелательное.
Негр и так отвернется,и по-другому-ну никуда не деться и газетой
пробовал закрываться-ничего не помогает,решил пойти на контакт-
разрядить обстановку и спрашивает у того:
-А ви не снаете какая следюющая останофка?
Мужик во все легкие на весь вагон:
-Ик...АФРИКА!!!
                                        РОБЕРТИНО

   Два алкаша хоронят третьего.
 -Глянь,как Вася хорошо выглядит-даже щеки порозовели!
 -Ну дак третий день не пьет!
                                   РОБЕРТИНО

Зима.Сильный мороз.Стоит грузин замерзает, руки в кармане.Подходит
к нему мальчик.
-Дядя, который час?
-Летом, летом приходи, мальчик.

Пролетарии всех стран ... Пролетайте !

Мужик к доктору приходит и грит:
-доктор, я наверное лисбиян?
-вы наверное хотели сказать голубой?
-да нет, лисбиян; вокруг столько мужиков, а меня на женщин тянет.

У вас воняет "подмышкой"- помойте "коврик"

- Ты свою жену по утрам будишь?
- Буду!

- У моего мужа х@#$ как паровозная труба!
- Что, неужели такой большой?!
- Да нет, такой грязный...

- А я вчера твою жену трахнул!
- Хе! Удивил... Я ее каждый день трахаю...

Аэропорт.Таможня.
Таможеник останавливает в мясо упоротого парня.Шмонает.Достает у него
из камана покетик . Раскрывает, пробует на язык .
Хватает парня за руку :"Так это же героин"
Парень,волнуясь:"Ну, да..."
Таможеник:"А почему он ЖЕЛТЫЙ!?!?!?"
Парень: "Теперь Банановый!!!!"

Растут в лесу два грибка:мухомор и боровик.Смотрят-грибник
  идет.Мухомор боровику и говорит:
  -Ну вот и конец тебе пришел.Сейчас он тебя под самые яйца
  и подрежет!
  А тот в ответ:
  -Я не знаю как насчет яиц,но сапогом по еб..льнику ты точно
  получишь!
                                         РОБЕРТИНО

   Стоит прораб на стройке,в опущенной руке рупор держит,другой
  отчаянно кому-то машет и орет благим матом:
  -У.бывай!!! У.бывай!!!
  К нему подходит мальчик и говорит:
  -Дядя,вы в рупор,в рупор покричите!
  Тот наклоняется к нему,подносит ко рту рупор и кричит:
  -Пошел на х.й!!!!!
  Затем выпрямляется,опускает руку с рупором вниз и опять кому-то:
  -У.ебывай!!!!!!
                                           РОБЕРТИНО   

Вопрос : Как по украински будет "Простите, уважаемый, мне кажется,
я не совсем правильно понял смысл последней произнесенной Вами фразы"?
Ответ : Що-о-о-о-о-о-о-о!!!!!!

Бежит волк по лесу,спотыкается,падает,поднимает голову-
  лев за столом сидит,ручку на него направил и спрашивает:
  -Имя?
  -Волк.
  -Придешь ко мне завтра утром на завтрак!Вопросы есть?
  -Нет...
  Пригорюнился волк-съест лев его не иначе.Тут навстречу медведь.
  Рассказал ему серый,тот как мог успокоил его и по той же тропе
  побрел.На том же самом месте падает и такой же диалог:
  -Имя?
  -Медведь.
  -Придешь ко мне завтра на обед!Вопросы есть?
  -Нет...
  И медведь огорченный пошел дальше-навстречу заяц.Рассказал ему
  медеведь о своей беде и о волке.Успокоил его косой а сам дальше
  бежит и думает:"Ну лафа начнется-волка не будет,медведя тоже!"
  Только подумал-бац наземлю!Поднимается-лев за столом:
  -Имя?
  -Заяц.
  -Придешь ко мне завтра на ужин!Вопросы есть?
  -Есть.А можно не приходить?
  -Не приходить? Можно. "Заяц"-вычеркиваю!
                                          РОБЕРТИНО

Приходят два мужика в публичный дом:
 - Мы хотим потрахатьтся, но у нас 10$ на двоих.
Администратор публичного дома:
 - Да за 10$ можете друг друга оттрахать в ближайших кустах!!!
Мужики выходят, через час возврвщаются в растрепанном виде:
 - Кому 10$ отдавать?

К лисе долбится в сраку пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери
и спрашивают:
- Кто там?
- Это я, заяц, а где ваша мамка?
- Мама на работе.
- Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели вы#бу.
Лисята в слезы, заяц - дальше допивать. История повторяется несколько
дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие
указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется
разговор с лисятами, после чего лиса открывает дверь:
- Ну, длинноухий, держись, я тебе счас!
Заяц - ноги в руки и на съе#ки - лиса за ним. После долгой погони,
заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади,
вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит:
- Лиса, знала бы, как я зае#ался, да вот деткам твоим обещал

Два украинца ходят с большим распылителем между картофельных грядок:
морят колорадских жуков.
-Мыкола,как ты думешь,будут жуки от этой отравы дохнуть или нет?
-Сдохнут или нет не знаю,но того здоровья як прежде в них не будет,
это точно!

Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают.
Поступает предложение:
- А что? Может устроим хоряк?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудков - все со всеми, а?
Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и...
Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит:
- Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся
кто кого е#ет, а то я уже третий раз х#й сосу!

Дневник студента.
25 мар. Жрать хочу.
26 мар. Жрать хочу.
27 мар. Скоро стипендия. Жрать хочу.
28 мар. Завтра стипендия. Жрать хочу.
29 мар. Ничего не помню.
30 мар. Ничего не помню.
31 мар. Жрать хочу.

Машину охраняет клоп-спидоносец

Ну, что Делми, что мы приготовим нашим рыбакам?
Папа, папа, наша мама опять с маграрином разговаривает!!!

Нарик стоит у дороги и "пыхает", тут его вставляет и он тормазит
первую же тачку. Одна машина останавливается, нарик открывает двери
и спрашивает:
-Командир, за 10 минут до вокзала долетишь?!
-Долечу!!!
Нарик захлопывая дверь кричит:
-Л-л-л-л-лети!!!

едет чукча в такси.вдруг из-за поворота выскакивает бабка.водитель такси
успевает вывернуть руль,собирается съехать с дороги и вдруг чукча
откравает дверь и сшибает бабку.
водитель оторопело смотрит на чукчу,а тот ему "плохой,однако,охотник
белый человек - еслибы не чукча,ушелбыб бабка!"

Змея решила подшутить над  слоном подползла к нему иговорит
ну  здраствуй  хуй на морде.Слон посмотрел на  змею и говорит
ну здрастуй морда на хую.

- Диспетчер, я борт 13-й. Отрубился бортовой компьютер, высота 7000
метров. Что делать?
- 13-й! 13-й! Я - диспетчер! Играйте пока на запасном, играйте на запасном!

Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу:
- Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна.
Муж:
- Дорогая, дай им три, нет, два ведра воды.

Вовочка подходит к папе и говорит:
- А пойдем с тобой бабушке в рот накончаем?
- Ты че, Вовочка, о...л что-ли? Она же моя мама!!!
- Ну и что? Ты же моей кончаешь!

Актер после дикого похмелья постоянно сбивается на репетиции.
Взбешенный режиссер кричит:" Сколько раз тебе повторять,козел,
эту фразу надо произносить
не я-дрочистый изумруд, а ядра-чистый изумруд.
                                  USA. OLA.

- Аб'гам, откуда у тебя ста'гинные часы?!
- Отец пе'гед сме'гтью п'годал...

Умерли итальянец, еврей и турок.
Привели их к богу. Они все просятся обратно.
Дескать мы и не пожили еще
и дел много осталось и т.д.
Ну, хорошо – говорит бог –
Отпущу вас, но с одним условием:
-итальянец никогда не будет есть спагетти;
-еврей никогда не прикоснется к деньгам;
-турок никого не будет трахать в жопу.
А иначе – все в ад.
Ну, те подумали и согласились.

И вот идут они по городу
Видят – итальянское кафе
Итальянец не выдержал, зашел,
попробовал спагетти и пропал.

Идут еврей и турок дальше.
Вдруг на дороге лежит кошелек
еврей подумал, подумал,
нагнулся за кошельком и ……….

ТУРОК ПРОПАЛ.

Джентельмент...

Сидят три боготыря в поле, бухают, отдыхают. Вдруг видят к ним бабка
со всех ног бежит. Подбегает к Илье Муромцу:
 - Ильюшенька, на нашу деревню злой змей Горыныч налетел, всех пожег,
окоянный! Сходи разберись с ним, падлой.
 - Ну бабка, куда лошадей гонишь, - отвечает Муромец, - Щас водяру допью,
сяду на коня и подъеду, разберусь, змию бошки поотрываю! Подходи через
часок.
   Бабка бегом к Добрыне Никитечу:
 - Добрынюшка, помоги. Злой змей людей губит, сказал - ВСЕХ ЗАМОЧУ!
Подсоби уж.
 - Ну бабка ты даешь, - отвечает Никитеч, - чтоб такого змея завалить
надо продумать тактику и стратегию боя, приходи через часок.
   Бабке делать нечего, взмолилась перед Алешей Поповичем:
 - Алешенька, спаси! Подлый Горыныч деревню сжег, сказал щас поедет
боготырям морды бить, ты уж подъеть, разберись.
   Тут Попович невыдержал, подорвался, вскочил, побежал коня запрегать.
Бабка за ним:
 - Родненький, ты бы хоть выпил перед битвой или обдумал тактику али
стратегию, змей-то, гадюка, не из слабых!
   Запрыгнул боготырь на коня, тот аж на дыбы встал и кричит страшным
голосом:
 - Хули тут думать, сваливать надо!!!

Егор.

Парень - девушке : "Ты что пить будешь, водку или пиво,"
Девушка : "Ой, не знаю, все такое вкусное"

На уроке Русского языка
 -Гиви разбери предложение: "Мужчина и женщина пошли в баню"
 -Жэнщина - это подлэжащее, мужчина это надлэжащее.
 -А баня?
 -А баня - это местоемения! 

Засорился у одной семьи толчок, ну и они вызвали сантехника, чтоб
исправил неприятность. Через некторое время приперся сантехник,
зашел в туалет, нагнулся, обхватил унитаз губами и начал жадно всасывать
в себя все что там было. После энтой процедуры он все выпленул на пол,
и в куче гавна оказалась маленькая девочка. Сантехник посмотрел
и говорит:
- Вот причина засорения!!!
Маленькая девочка:
- Я не причина, я ниже этажом писала!

Журналистка берет интервью у фермера о бешенстве коров:
Фермер: это все просто объяснить.
Журналистка: каким образом?
Фермер: представьте,что бык трахает корову раз в год.
Ж: Ну.
Ф: а доят корову четыре раза в день.
Ж: Ну и что?
Ф: А то, чтобы с Вами стало если бы ваш муж дергал вас за сиськи
четыре раза в день, а трахал один раз в году?

Отправляет мама чукча дочку в Москву учиться. И наказ ей дает:
-Смотри,  там к тебе ребята будт приставать за ентим самым делом..
Но ты всем говори, что у тебя там огонь.. Тогда отстанут..
Ну дочка уехала, через пол года приезжает на каникулы, мать с вопросом
есессно, а та ей отвечает:
-Все говорила ка ты учила, трое отстали, а четвертый говорит, а у меня
сосика есть, давай пожарим.. Ну пожарили.. Он говорит, ну терь давай
попробуем прожарилась иль нет.. попробовала.. Сырая однако.. Ну тада
он и грит.. Ну лана.. Становись раком, в "Духовке дожарим"...

Приходят как-то в секс-шоп два представителя сексуального меньшинства,
в простонародье именуемом ,как "педики". Начинают выбирать презервативы
с логотипами автомобильных фирм.
1-й:Давай возьмем эту "Феррари"- она такая мощная!
2-й:Нет, лучше этот "Хаммер"- он такой мощный!
1-й:А может, лучше вот этот "Порше"- он такой быстрый!
2-й:Лучше давай вот этот "Каддилак"-он такой представительный и длинный!
 И т.д..... Стоят, перепираются минут эдак 20. Подходит консультант
магазина и говорит уставшим голосом:-Ребята, берите лучше "УАЗик"-
все равно по говну ездить...(_*_)

- А в чем сила, брат?
- Да ты заебал!!! В ньютонах сила, в ньютонах!!!!!!!

Приезжает новый русский в лабаз и кричит барыге:
-Слышь ты, мне вещь нужна такая чтоб неукаво небыло, и по фишкам чтоб
нормально было, на встречу с кентами еду.
Тот не думая:
-О братан о чем речь, ща постой все будет.
Через пару минут выпуливается с барабаном в руках и кричит: вот говорит
тебе барабан Страдивария, такова не у каво нет и стоит 250000. бачков.
-Ну че базарить вещь взял с барыгой расщелкался и уехал.Приезжает
на встречу к кентам и решил понтанутся, вытаскивает барабан и говорит:
-Слышь патцаны вещь такую отвентил, барабан Страдивария в единственном
экземпляре.Кенты-то не лохи, поняли че к чему и говорят ему:
-А тебя ведь браток кинули, Страдиварий то скрипки делал.
Ну типок озверел прыг в мотор и к барыге, выдергивает его и кричит:
-Cлышь ты, Страдиварий скрипки делал, а ты мне че пропихнул? если
неотмажешься завалю.
Барыга подумал и говорит:
-Страдиварий скрипки для лохов делал, а для братвы барабаны.

Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, у меня по моему проблемы с этим..., слабость появилась.
- А вы расскажите примерно вашу половую жизнь ну... за недельку.
- Ну с женой 3-4 раза в неделю, любовница 3-4 раза,раза 3 с соседкой,
2-3 с секретаршей, по выходным пару раз с проститутками, ну и для
экзотики разок с мол.чел.
- !!!??? Однако уважаемый... Вы знаете, по моему вам надо несколько
сократить активность.
- Ой, СПАСИБО доктор, а то я думал, что это от онанизма...

Что женщина говорит:

Что за грязь ты тут пораспустил! Давай
прибираться вместе - ты и я!
Твое барахло валяется разбросанным повсюду на полу!
Ты останешься без одежды, если мы
не отправимся в прачечную прямо сейчас!!!


Что мужчина слышит:

Бла-бла-бла-бла-бла-бла ДАВАЙ
Бла-бла-бла ВМЕСТЕ - ТЫ И Я
Бла-бла-бла-бла-бла НА ПОЛУ
Бла-бла-бла-бла БЕЗ ОДЕЖДЫ
Бла-бла-бла ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Попал новый русский в автокатастрофу. Разорвало его на куски.
Приехала братва собрала и привезла в больницу к доктору.
И сказали: "Если он не выжевет, то мы тебя похороним вместе с ним вижьем".
Доктор испугался, собрал всех врачей и стали они его собирать по кускам.
Вроде все сшили, но одного яйца не хватает. Тогда один из врачей предложил
зашить маленькую картошку.Все ожил новый русский одарил врачей.
Через год приходит к врачу с спрашивает:
- " Вы когда меня сшивал ничего не перепутали"
- "Нет"
- "Точно"
- "Ладно был грешок, когда тебя сшивали вместо яйца зашили тебе картошку"
- "То я и думаю, чего у всей братвы мондавошка, а у меня коларадский жук"

Внучка попросила бабушку почитать ей сказку на ночь. Села бабуля
у кроватки, и читает:
- Летит Змей Горыныч, огнем дышит, дым из ушей валит и орет неистово.
Подлетает он...
- Бабушка, а бабушка, а что такое "орет неистово"?
- Ну, вот так: "Э-гей-гей-гей-гей, ебаный в рот!"

Бандит проехал в такси, собрался выходить - таксер ему
-а деньги?
бандит снисходительно
- с таксистов и проституток деньги не беру

Медведь идет по лесу не спеша, тут к нему подбегает заяц.
Слушай медведь тут в лему Лось появился, интелегентный весь
при пантах, медведь такой ага, ну Заяц такой только вот он подходит,
грит можно вас пригласить на чашечку кофе. Ну а потом ебет.
Медведь весь испуганный дальше пошел, уже ночь спать пора.
Медведь лег под сосну, и на всякий случай шишку в жопу засунул.
Спит значит чувствует его кто-то по плечу толкает, он просыпается
смотрит Лось стоит (а тут надо показывать в рот палец засунуть
и так же щелкнуть ну как у бутылки пробка вылетает, типа БУМ)
и грит добрый вечер. (Шишку из жопы вытащил)

Просыпается медведь после зимней спячки и обнаруживает в ротовой полости
волос.
 Легкое недоумение, потом прикладывет волос к голове - не подходит.
Прикладывает к лапе - не подходит.
Прикладывает к ноге - не подходит.
Опять недоумение.
 Прикладывает к лобку и удивленно восклицает: "Не можеееет быыыть!"

Девочка приходит домой и жалуется маме.
"Мама, дети во дворе дразнят меня, говорят у меня лицо на ж%%у похоже."
"Ну, что ты доченька, ты у меня самая красивая" - успокаивает ее мать.
"Вот пойдем сейчас со мной на улицу, остановим первого встречного,
и он тебе расскажет какая ты красавица."
Так они и сделали, но как назло на улице никого. Вдруг видят перед ними
на тротуаре люк открытый. Девочка побежала вперед и заглянула в него,
а там сантехник:
"НЕ СРАААТЬ, НЕ СРАААТЬ!!!"

Идет по улице пожипой человек и смотрит на тротуаре стоит коляска,
а вней младенец грудного возраста лежит и благим матом на всю улицу орет.
Мужчина подходит к коляске, наклоняется к малышу и говорит:
- Мальчик, ты еще ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
На что ему тот овечает:
- Мужик, а ты ходить умеешь?
Мужчина в недоумении отвечает:
- Да.
Младенец ему и говорит:
- Ну и иди отсюда на х//й.

-Алло,это прачечная?
-Ху*чечная!это министерство культуры.

Почему продавать лифчики лучше, чем Интернет?
1. Вам не придется объяснять клиенту, для чего ему нужен лифчик.
2. Продавая даже лифчики самого маленького размера, вы будете уверены,
что найдутся и им покупатели.
3. Вас никто не разбудит среди ночи со словами "мой лифчик перестал
застегиваться".
4. Никто не будет требовать, чтобы вы пришли на дом и застегнули лифчик.
5. Никто не попросит у вас демо-лифчик на три дня.
6. Никто не будет предъявлять вам притензии вроде "Почему у моей подруги
лифчик 10 размера, а мне вы говорите что мне такой не подойдет?".
7. Никто не будет пытатся заставить вас надеть лифчик на свою бабушку.
8. Никто не потребует от вас курсов по обучению ношению лифчика.
9. Вам никогда не придется пытаться объяснять по телефону, как правильно
застегнуть лифчик.
10. Ваш поставщик не будет пытаться забрать лифчики у ваших клиентов раз
в месяц на профилактику.
11. У вас никогда не попросят ваш собственный лифчик друзья даже на 2 часа.
12. Вам не придется размещать чужую рекламу на ваших лифчиках.
13. Вам не придется объяснять клиенту, как ношение лифчика может помочь
его бизнесу по продаже мухобоек.
14. Телефонные компании никак не испортят качества ваших лифчиков!

баня,а через дорогу раздевалка!

Пошел глухонемой на рыбалку. Поймал щуку, а она ему и говорит
человеческим голосом...

Новый хит Бориса Моисева. "Я сошел с ума - мне нужна она".

Данила Багров, расстреляв небоскреб с американцами
вламывается в офис к самому главному американскому негодяю.
Покачивая перед носом перпуганного босса автоматом, интересуется:
- Вот скажи мне, американец, в чем сила? Брат мой говорит,
что сила в деньгах, а ты как думаешь? Не знаешь?
А я тебе скажу - сила в ньютонах!

Бежит заяц по лесу слышит за кустами:
-Давайте станем в круг,-Пошел на хуй
Интересно стало косому,заглядывает он за кусты и видит,что стоят ежики
в цепочке и ебут друг друга в жопу.Первый говорит:"Давайте станем в круг".
Последний:"Пошел на хуй".

  Киня

Просыпается утром генерал и видит как его деньщик костюм от блювотины
чистит. Стало ему и решил он все объяснить деньщику.
- Это меня вчера на балу майор заблювал.
- И что? Наказали вы его?
- А какже! На гаупвахту отправил на 7 суток!
- Мало!
- Почему?
- Да он вам еще и в штаны насрал.

Всю ночь Штирлиц топил печку, к утру печка утонула.

Наша  футбольная  сборная  попадет  на  ЕРВО-2000, ребята  собрали
15  этикеток  от  СНИКЕРСа.

Встретились как-то два богатыря.Один говорит.
-Меня зовут Илья Муромец, а родом я из Мурома !!!
На что второй богатырь отвечает.
-А меня зовул Алеша, а от куда я не скажу...

В одной гостинице сделали правило-можно делать что угодно бить ломать
пьянствовать дебоширить но с таким условием если на следуюший день
клиент не расплачивается наличными ему отрубают какую либо часть тела.
Приехал француз.Пил гулял всю ночь бил посуду.На утро данег не хватило
отрубили ему палец.Приехал американец.Всю ночь гулял посыпал сигарой
ковры стрелял из вальтера в потолок.На утро и ему палец отрубили.
Приехал новый русский.Трое суток гулял разнес исе что можно набил морду
бармену вы.... офицанток.Утром получив счет он снимает штаны вытаскивает
х.. и кладет на стол .Метродотель-ЧТО РУБИТЬ? Н.Р.-НЕТ СОСАТЬ .БАБОК
НЕ МЕРЕНО!

Идет заседание профсоюзного комитета внутренних ортанов алкоголика.
Председатель - мозг. На повестке дня вопрос об отравлении внутренних
органов хозяином. Вскакивает селезенка: предлагаю отрезать почку.
Их все равно две. И нам ничего и хозяин может одумается.
Мозг: нельзя. Почка - орган важный. Если заболит - все загнемся.
Опять вскакивает селезенка: предлагаю отрезать легкое. Их все равно два.
И нам ничего и хозяин может одумается.
Мозг: нельзя. Легкое - орган важный. Если заболит - все загнемся.
Встает член: предлагаю отрезать селезенку.
Мозг молчит.
Вскакивает селезенка: вот так всегда, так всегда. Когда член встает -
мозг молчит.

Обезьяна жалуется директору зоопарка:
-Это-безобразие,меня посадили в клетку между попугаем и жерафом!
-Ну и что?!
-Как,что?-попугай весь день анекдоты рассказывает,а жераф-
всю ночь смеется!!

Устроился парень на работу в ментовку.
Нормально работает, сутки через трое. Отлично.
Проходит месяц. Все приходят получать зарплату, парень - нет.
Проходит второй месяц. Все получают зарплату, парень - не приходит.
Так проходит еще пара месяцев и шеф отделения решает узнать, в чем дело:
почему чувак за деньгами не приходит.
Вызывает его после дежурства и спрашивает, типа, че за зряплатой
не приходишь?
У парня челюсть падает на пол:
- А че, типа еще и деньги платят ?!!!......
- Ну да...
- О, блин, а я думал, типа, дали ствол, ксиву, и крутись, как хочешь...

В одном царстве-государстве обьявился Змей-Горыныч и жить спокойно
никому не дает,всех ебет.
Издал царь указ,типа кто Змея выебет,тому полцарства,Царевну,все дела..
Ну,Иван-дурак говорит:
"Базаров нет,пойду,выебу".Приходит к змеевой пещере и орет:
-Выходи Змей-Горыныч,ебать тебя буду!
Змей из пещеры огнем с одной головы-Хууу!И спрашивает:
-Что страшно,Ванька?
-Страшно,змей Горыныч!
Змей с двух голов-Хууууууу!!
-Страшно,Ванька?
-Очень страшно,Змей-Горыныч!
Змей с трех голов-Хуууууууууууууууу!!!!!!
-Страшно?
-Ой как страшно,Змей Горыныч,первый раз такого страшного ебать буду!

Приходят представители (П) Кока-Колы к Путину (В.В.)
П:В.В. а Вы можете вместе с гимном и флаг старый возвратить?
В,В,:А за чем?
П:Если в низу мелким шрифтом напишите Сoca-Cola, то мы обещаем, стипендии,
пенсии, бюджет.
В.В.: Нет не могу надо подумать.
Путин звонит заместителю:Когда у нас заканчивается контракт с Ава-Фреш.

Идет игра ПОЛЕ ЧУДЕС. Играют трое военных:прапорщик,майор и полковник.
На табло слово из пяти букв.Ведущий спрашивает:музыкальный инструмент
тов. прапорщик назовите букву.
-буква Б.
-нет такой буквы вэтом слове
Тов. майор Ваше слово:
-буква Б.
-да нет такой буквы в этом слове.
Ход переходит к тов. полковнику:
-разрешите я скажу все слово.
-да пожалуйста.
-я извеняюсь за этих двух долбаебов это слово БУБЕН

Cообщение:
- Подбери живот, задыхаюсь!
Подпись:
- Твой пейджер.

Негра спрашивают:"Ну как тебе русская зима?"
Негр:" Та которая зеленая еще ничего, а та которая белая вообще кошмар!"

Мужик купил новую иномарку, установил на нее сигнализацию и поставил
на ночь во дворе. Ночью просыпается от сирены сигнализации. Хватает ключи,
выбегает на улицу, а у его машины стоят три мордоворота:
  - Что, братан, ключи от машины принес? Ну давай сюда!

Сидят два мужика на скамейке. Один все время глотает таблетки. Другой
его спрашивает:
- Вам плохо?
- Что вы, что вы, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток.
Я.

Пиво это жидкий хлеб, а водка это жидкое масло...
А ну-ка намажте мне пару бутербродиков.

pzrk  

Дед молится:
- Господи, укрепи и направь...
Бабка:
- Господи, ты только укрепи, а направим сами!

На уроке биологии:
Учительница- "Во время полового акта температура у людей повышается
на 2 градуса, а у свиней на 4"....
Вовочка отвлеченно смотрит в оконо
Учительница- "Вовочка ! Повтори , что я только что сказала?"
 Вовочка - " Вы сказали Мари Ванна, что у тех. кто трахается температура
тела повышается на 2 градуса, а у тех кто трахается как свиньи - на 4":)

Молодой человек с девушкой договорились о свидании.
Девушка пришла раньше, а молодой человеу опоздал,
причем сильно. Когда он всетаки пришел она спросила:
- Ты что? Ты где был?!
- Представляешь, собрался было выходить,
да увидел, что по телевизору показывают
индийский фильм. Так интересно не поверишь!
Хочешь расскажу?
- Ну давай.
Короче, рассказал он ей содержание и спрашивает:
- Ну как?
- Очень, конечно, интересно, но в следующий раз
петь и танцевать не надо!

Заходит бабка в больницу.Увидав врача подходит к нему и говорит:
"А вы не подскажите где сдесь "глазник"?" Врач в недоумении спрашивает:
"А это который?" Бабушка : "Ну это который зрение смотрит."
Врач: "Вы пройдите прямо по коридору и потом поверните на право."
Бабушка спрашивает вновь: "А вы не подскажите где сдесь еще "ушник"?"
Врач опять в недоумении : "А это какой?" Бабушка отвечает:
"Ну это который слух проверяет." Врач: "Вы пройдите также прямо
по коридору, а затем поверните на лево." Бабушка с интересом спрашивает
у врача: " А вы то кто?" Врач: "Ну по-вашему, бабушка, я ПИЗДЮК."

Захотелось Винни-Пуху меда. Он гворит Пяточку: "Пошли со мной, поможешь
мне: станешь под деревом и будешь кричать типа "Пчелы, пчелы-- нихуя
вы не осы!" они разозлятса и полетят за тобой, а ты беги за горку,
там озеро, прыгай в него и они тебя не покусают. Я в это время полезу
на дерево за медом."
Так и сделали.
Пяточек кричит:"Пчелы, пчелы-- нихуя вы не осы!"
Пчелы охуели,...... ни хуя себе, так оскорбить, и полетели всей толпой
за Свиньей.
Пяточек бежит за горку, а озера нема, бежит за другую-- тоже нема.
Ну, покусали его пчелы, идет назад весь запухший. Приходит, видит,
Винни-Пух
лежит с таким пиздатым животом.
Пяточек ему говорит: "Винни, а где же озеро?"
Винни, не поднимая головы, отвечает: "Уйди, свинья!!!Ты шо не видишь,
мне хуево!!!"

Двое в постели:
- Милый, войди в меня...
- Подожди!!! Я еще в себя не пришел...

Беспрецедентная рекламная акция фирмы "Кока-Кола" -
под кождой седьмой крышкой - водка!

                               В.О.В

Прекрасным июньским утром поручик Ржевский вышел на балкон.
Набрав в полную грудь воздуха он радостно крикнул:
-Красотища-то какая!
"Твою мать...твою мать"-по привычке повторило эхо.

Девственность - это огромный женский недостаток, который легко
ликвидируется мужским достоинством.

Родители не знали как оставить ребенка и пойти на вечер,
 им посоветовали поставить ребенку сказку на проигрывателе
и наушники одеть ребенку.Все сделали, ушли...
Приходят... Ребенок сидит и громко кричит:
- Хочу, хочу, хочу...
Они снимают наушники, а там:
- Малыш, хочешь я расскажу тебе сказку пок,
  малыш, хочешь я расскажу тебе сказку пок
  малыш, хочешь я расскажу тебе сказку пок...

Грузин-гаишник по возрасту ушел на пенсию. Место денежное-
устроил вместо себя племянника.После первого рабочего дня интересуется:
-Ну,кацо что заработал?
-Дядя,что здэсь заработаешь? Стоял весь дэнь устал,дэнег никто не
дает,вай,тяжело...
-Ладно,завтра научу,как надо.
Назавтра старый оделся в ментовскую форму,взял полосатую палку и
затаился на обочине.Тормозит первую машину.
-Стой!Дуй суда!(достает из кармана презерватив).
Водитель дует.
-Пьяный,плати штраф!
Водила платит.
-Праэзжай!
Тормозит следующего.
-Дуй суда!(достает презерватив).
Дует.
-Пьяный,плати штраф!
Платит.
-Праэзжай!
Тормозит следующего.
-Дуй суда!
-Ты что,дед,рехнулся-это же гандон!
-Трэзвый,праэзжай! 

Пошел новый русский в лес и заблудился....
Ходит час, другой...
Остановился и говорит:
-Ну че, бля - АУ!!!!

В общем , пригласили одну пару на Новогоднюю вечеринку где все гости
должны быть в костюмах разных там зверюшек и тд.
А у жены в этот вечер сильно разболелась голова. Как хорошая жена,
она вытолкала своего мужа , дескать иди повесились хоть ты , я все равно
спать буду.  Ну муж одел свой костюм горилы и ушел . А жена легла спать.
Где-то через час она проснулась и почувствовав себя гораздо лучше решила
приколоться и пойти на вечеринку посмотреть как там муж без нее отдыхает.
Короче, тоже одела свой костюм голубя и пошла.
Прийдя на вечеринку она обнаружила , что муж ее танцует со всеми женщинами
подряд , заигрывая с ними и похлопывая по разным местам. Решив приколоться
она подошла к нему и т.к. фигурка у нее была ничего , парень решил
приударить за девушкой.  Поскольку он был ее мужем она разрешала ему любые
вольности и когда он шепнул ей не хочет ли она дескать уединиться она
согласилась . Короче , нашли они темный угол и хорошенько потрахались.
Сразу после этого она свалила домой , представляя как теперь муж будет
обьяснять свое поведение ( он так и не догадался что это была жена ).

Муж приходит домой , а жена спрашивает как он там без нее время провел.
Муж отвечает " Да никак . Мне без тебя всегда скучно и тоскливо. Толком
и не повеселился "
- " А ты танцевал ? "
- " Ни одного танца , Когда я туда пришел , то сразу встретил  пару друзей
и мы ушли играть в преф. Слушай , но ты не поверишь что произошло с парнем
которому я одолжил свой костюм !"

Мужику на пейджер пришло сообщение:
"Сосед купил мебель. Ночью приду душить. Жаба"

Идет мужик по улице и видит как красивая девица внимательно разглядывает
витрину магазина.Подходит он к ней тихонечко сзади-и раз -руку под юбку!
-ОЙ! У ТЕБЯ ЖЕ ТАМ ЧЛЕН! -ДА НЕТ,ЭТО Я СРУ.

Хоронили тещу...
Порвали... три баяна.

...и она доверчиво закинула ноги ему на плечи.

Едет один на Мерседесе.Смотрит в зеркало,а за ним ОКА.
Он прибавил газу,а она не отстает.Он еще прибавил
и она пибавляет.Вдруг увидел,впереди зажегся красный.
Он по тормозам.И сразу сзади чудовищный удар.
Смотрит назад,а там Джип.Ну тут,естественно,
ГАИшники,замеры,протоколы,
а он подходит к Джипу и спрашивает:
-Браток,я видел сзади ОКА ехала,а тут ты вдруг?
Хозяин Джипа:
-Т-с-с-с-с-с!...она между нами!
                            Galyava.

Лев-царь зверей решил вычислить,кто кого в джунглях любит.Собрал всех.
Спрашивает у Пантеры:"Ты кого в джунглях любишь?"Она отвечает
"Я люблю рысей ,они такие мужественные ,красивые...".
Лев:"Ну с тобой все в порядке.Орангутанг, а ты какого любишь?"
Орангутанг:"Я люблю макак,горилл и т.д".
Лев:"С тобой все тоже в порядке.Слон ,а ты кого любишь?"
Слон:"А я люблю маленьких обезьянок."
Лев(в шоке):"Почему?"
Слон:"Когда я кончаю ,они так прикольно лопаются...."

Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла,
потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое
время с грустью в голосе произносит: "Да! Диск у него тоже маленький".

- В чем разница между замполитом и зампотылом?
- В ударении.
- Как это?
- Один пиздИт, другой пИздит!

Предвыборная кампания. Кандидат от оппозиции беседует с фермерами в
глубинке. Чем больше говорит политик, тем радикальнее становится его
программа. Фермеры слушают молча. В конце кандидат заявляет, что после
выборов отправит в отставку все правительство. Один фермер вдруг
встрепенулся и поднял руку:
- Я категорически против!
- Но почему?
- Я знаю по собственному опыту! Свиньи, которых я покупаю и привожу на
свою ферму, жрут в два раза больше, чем те, которые уже нагуляли жир.
Поэтому я за старый и сытый состав!

Предновогодняя ночь. Дед Мороз с мешком подарков протискивается в трубу.
Вылезает из камина в гостиную. Осматривается в поисках елки, а тут ...
на диване такая СНЕГУРОЧКА!!! Вот Дед Мороз стоит и решает: "Трахнуть?
Так подарки не успею разложить! Не трахнуть? Так уже в трубу обратно
не вылезу!"

Снесла курочка яичко. Петуху... НАПРОЧЬ!

 Мальчик даун приходит первый раз в первый класс:
   Учительница, показывая на картинку: Вова смотри, это бегемот.
   Д: Бе-ге-мот...
   У: Вова, это бегемотиха.
   Д: Бе-ге-мо-тиха...
   У: Вова, а это маленький бегемотик.
   Д: Бе-ге-мо-тик. Ой, а где баба Галя?

Проголосовало 37 человек(а)