К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет
в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Жил-был мужик.... Было у него трое сыновей (ну как всегда). Вот пришла
пора умирать мужику. Позвал он своих сыновей, велел принести веник
и предложил каждому из них сломать этот веник.
Ну, конечно же, ни у кого из них не получилось. Тогда отец велел чтобы
они развязали веник и сломали по отдельности прутики, после чего говорит:
Вот так-вот сыновья мои, держитесь вместе, будьте всегда дружны и никто
не сможет сломать вас, как и вы не смогли сломать этот веник .... (думаю
эту сказку вы и сами знаете:-)))
На этом тот старик помер, прошло много лет. у сыновей появились свои
семьи и сыновья.
Вот пришло время помирать старшому из братьев. Позвал он своего младшего
сына. Пришел младший сын- баклан, весь накачанный. одним словом -
гардероб. И говорит ему отец:
-Сынок принеси ка мне тот веник что за дверью...(принес)...- А теперь
попробуй сломать его.
Взялся сынок и  переломил веник как тростинку и смотрит на отца.
А отец думает:
- НУ ТЕПЕРЬ ИДИ И ОБЪЯСНИ ЭТОМУ ...ослу.., ЧТО ТАКОЕ ДРУЖБА!!!

Прибегает голодный студент в столовую. На столе стоит тарелка с супом.
А рядом никого!!!!! Ну, хватает он быстренько ложку, и начинает жадно
есть. Доел и видит на дне тарелки грязную расческу, всю в воллосах.
Короче вырвало его прямо обратно в тарелку, и тут подходит к нему другой
студент и ласково так спрашивает : "Ты расческу видел?"-"Да, а что?"-
"И я видел... "
АЛИНА

Анекдот из разряда тех,что требует демонстрации.....

Посреди детской песочницы сидит наркоман,
с вызывающе красным носом,медленно выходит из транса.
Вокруг него нарезает круги маленькая веселая
девочка. Она поет песенку и на каждом круге
нажимает на нос наркомана, при этом произнося
громкое: -ПИИИИИИИИП!
Получается примерно так:
-Ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
-Ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
и т.д.
Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве...
Медленно подняв руку он пробует сам несколько раз нажимать
на нос и не слыша привычного "ПИИИИИИП!" в сердцах произносит:
-СЛОМАЛА, СУКА!!!!

Jaslov

Бегут лоси, вдруг вылезает из-за кустов заяц и говорит:
 - Крытые есть?
 - Нет
 - Тогда гоните все по пятерки!
Ну лоси заплатили и побежали волка искать. Находят волка и говорят ему,
что мол заяц оборзел со всем, надо разобраться с ним.И по бежали вместе
с волком к тому месту, где заяц с них деньги стрес. Прибегают туда,
вдруг из-за кустов опять заяц вылазиет и говорит:
 - Крутые есть?
Волк и говорит:
 - Ну я крутой!
Вдруг из-за кустов вылазеет медведь и говорит:
Со всех по пятерки, а с крутых двадцать!!!

"Новые, чиста конкретные, братки" на "Мерине" тормозят на светофоре.
Вдруг сзади в них въезжает старый и потрепанный "Москвич". Пацаны
понятное дело выскакивают и начинают пальцы гнуть.
БРАТКИ:
-Ты чувак на бабки попал! Штуку гони, если жить не надоело.
Ну чувак мазу гнать начинает, типа он инженер, денег нет, дома детишки
не кормленные и все такое.
 Пацаны стволы достали. Инженеру делать нечего отдал. Отдал и сказал:
" Нате, обосритесь!"
 Проходит день, пацаны срут, проходит другой таже история и так всю
неделю. Сели они в "Мерин" и по всей Москве мужика искать.
 Пашли, суют ему пять кусков гринов,
БРАТКИ:
-Мужик сделай так, чтоб мы не срали.
МУЖИК:
-Не срите.(Взял бобы и уехал).
 Братки день не срут, два не срут, проходит неделя запор.Сели
в "Мерин",
нашли мужика, сунули ему десять кусков,
БРАТКИ:
-Чувак, сделай так, чобы все нормально было.
МУЖИК:
-Пусть все будет нормально!
БРАТКИ:
-Точно?
МУЖИК:
-Да не ссыте...

Бежит лось по лесу, слышит голоса:
- Ну давайте станем в круг...
- Да ну, нафиг...
Остановился лось, прислушался, решил, что ему показалось, скачет дальше,
опять слышит:
- Ну давайте станем в круг...
- Да ну, нафиг...
Заинтересовался лось, пошел на голоса. Продирается сквозь чащу
и переодически слышит:
- Ну давайте станем в круг...
- Да ну, нафиг...
Выбирается лось на полянку и видит - стоят ежики в линеечку и трахают
друг друга и вдруг первый говорит: "Ну давайте станем в круг",
а последний отвечает: "Да ну, нафиг"

Пришли в деревню немцы. Арестовали всех мужиков и согнали в отдельно
стоящую избу. День прошел, неделя, две, бабы вой подняли, стали требовать
вернуть мужиков. Немцы решили вывернуться, раздели всех мужиков, накрыли
простынями и только мужское достоинство наружу выставили. Объявили
женщинам, что тех мужчин которых жены узнают они отпустят, а тех, которые
останутся неузнанными угонят в Германию. Запускают первую женщину, она
прошлась и говорит: "Вот мой". Проверили, правда ее, пришлось отпустить.
Запустили вторую - она тоже своего мужа узнала, третья узнала, четвертая.
Задумались немцы, решили, что тут что-то не так. Раздели одного немца,
также прикрыли простыней и поставили в общий строй. Запустили очередную
женщину. Идет она сквозь строй и говорит: "Не мой, не мой, этот вообще
не из нашей деревни..."

Тук-тук...
-Кто там?
-Это я, Смерть!
-Ну и что?
-Ну и все...

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.Очередь редела,но не расходилась.

Залетела пчела в аптеку:
-У ваззз маззззь еззьть?
Ей говорят:
-Есть!
Пчела:
- Ну и заебизззь!

Едут два мужика на машине. Вдруг она ломается и они пытаются
ее отремонтировать. Ну стоят значит ковыряются в ней. Смотрят,
по дороге идет мужик с рулем от камаза, и значит останавливается
около них.
мужик: - что мужики, сломались?
двое: - Да!
мужик: - ну, садитесь ко мне, у меня как раз два места есть, подвезу!
двое: - Да ты что мужик, псих что ли?
Мужик вытаскивает нож и угрожая двоим заставляет их сесть.
Едут значит они в троем по дороге. Вдруг тот что с рулем видит впереди
пост ГАИ.
мужик:- б.я, мужики, я права дома забыл! Вы давайте пешком дуйте,
а я поеду в объезд через лес. А после поста я вас подберу, дальше поедем.
Ну, мужики бегом на пост. Подбегают значит к лейтенанту:
- Товарищ лейтенат, там какой-то псих с рулем от камаза по дороге бегает,
и нас заставил с ним бежать.
лейтенант: - а где он?
мужики: - да он права дома забыл, поехал в объезд через лес!
Лейтенант берет шлем, на шлем ставит мигалку, берет руль от мотоцикла
и говорит двоим:
- Значит так, у меня два места - один значит в каляску, другой назад.
Короче погнали в лес. Мотались по лесу несколько часов. В конце-концов
возвращаются на пост.
двое мужиков вытирая пот со лба и глубоко вздыхая: - ФУУУ! ЛУЧШЕ БЫ МЫ
С ТЕМ ПСИХОМ В ОБЪЕЗД ЧЕРЕЗ ЛЕС ПОЕХАЛИ!

Летит бетмен и видит на крыше дома Красная Шапочка голая лежит,
изнемогает, мужика хочет. Бетмен думает: удовлетворю деушку...
Охуел Бетмен.... Охуела Красная Шапочка.... Но больше всех охуел
Человек Невидимка...

типичная ситуация: врезается запор в мерс,выходит тип, подходит к водителю
запора,а там сидит лошок в кепочке,плащике,и говорит:
- ты че бык,ты попал
- вы знаете,я не специально,так получилось,я вообще-прозаик
- про каких бл*дь заек?

Разговор в компьютерном магазине:
-У вас коврик для мышки есть?
-А тапочки для таракана вам не подойдут?!!

Решил человек усыновить мальчика. Приходит в детский дом. Ему говорят:
идите и выберите себе ребенка... Заходит в комнату где дети играют.
Подозвал одного и говорит:
-Как тебя зовут?
- Се-се-сережа.
Подозвал второго:
-Как тебя звать?
-Са-са-саша.
Человек думает: не, заику не возьму... Видит, сидит один малец, у всех
игрушки поотнимал и играет. Человек его подзывает и говорит:
-Мальчик! Как тебя зовут?
-Ма-кси-мка!
Человек приводит его домой, показывает квартиру: столовую,детскую,
и говорит:
-Ну как, нравится?
Мальчик:
-Ма-кси-мка!

Политзанятие в армии.
-Рядовой Иванов, что вы думаете по этому вопросу?
-Да!
-Что да?
-Нет?!
-Что нет?
-Ура-а-а!!!

Гаишник останавливает машину, из нее выходит наркоша.
Г - Фамилия?
Н - Чья?
Г - Имя?
Н - Чье?
Г - Мексиканец что-ли Чья Чье? 

  Приходит новый русский(Н.Р.) в китайский ресторан типа на погулять.
К нему подходит официант и говорит:
- у нас правило: вы гуляете,пьете, мы вам счет приносим только в самом
конце. Если вы не можете его оплатить,то мы отрубаем вам палец на руке.
  Н.Р.подумал (как это типа без пальца перед братанами) и говорит:
- палец не надо,а лучше ЧЛЕН.
  Официант отвечает:
- для нас желание клиента-закон.
  ГУляет Н.Р. день, гуляет второй, а на третий день подзывает официанта
и выкладывае свой ЧЛЕН на стол.
  Официант радостно: - будем рубить?
  Н.Р. - неее-ее, СОСАТЬ. Бабок еще до Х..Я !!!!   

На уроке в грузинской школе:
Учитель:
- Дэти, скажитэ, откуда появилься пэрвый в мире яйцо?
Вано выше всех тянет руку.
- Давай Вано, отвечай.
Вано:
- Пэрвий в мире яйцо, учитель, появилься, когда его снес пэрвий
в мире курица.
Учитель:
Вах, Вано, маладэц. Садись, тебэ пять. А тэперь кто скажэт, аткуда
появилься пэрвий в мире шестеренка?
Вахтанг выше всех тянет руку.
Учитель:
- Давай Вахтанг.
Вахтанг:
-Пэрвий в мире шестеренка, учитель появилься, когда его иобрел пэрвий
в мире инженер.
Учитель:
- Вах, вах!!! Молодэц, садись, тэбе тоже пять. Ну а тэперь дэти,
кто знает как появилься грузинский народный танец лесгинка?
Вовочка выше всех тянет руку.
Учитель:
- Вообще-то ты, Вовочка, пощляк. Ну ладно уж, пошли.
Вовочка:
- Грузинский народный танец лезгинка, учитель, появился, когда яйцо
первого в мире инженера попало и изобретенную им шестеренку.

- Вы слышали Путин ногу сломал?
- ДА-А-А,КОМУ?

Входит мужик в автобус:
-На ху* сел, у него спрашивают
-Домой еду, отвечает он
-Да на ху* сел
-Да ну блин домой еду
-Мужик ты че. На ху* сел
-Ооой, сколько раз говорить,что домой еду
-Да письке больно

Звонок в Кремль из Coca-cola: Владимир Владимирович,
а не хотите вместе со старым гимном вернуть и старый
флаг? А мы разместим где-нибудь в уголочке маленькими
букавками Coca-cola, и за это погасим все российские
долги.
Путин прикрывает трубку рукой и говорит: Волошин,
Волошин, когда у нас контракт с Aqva Fresh закнчивается?

Группа девушек приезжает отдохнуть на уединенное горное озеро,
ввиду отсутствия мужчин купались они без купальников и вдруг
почувствовали, что их кто-то ощупывает! Начались визги, крик,
и тут раздается голос:
-Нэ бойтэсь, дэвушки, это ми, дэлфины!

-ЕДУТ В ПОЕЗДЕ АРМЯНИН АРА И РУССКИИЙ ИВАН. РУССКИЙ СПРАШИВАЕТ:
СКАЖИ АРА ПОЧЕМУ У ВАС ВСЕГДА ЕСТЬ ДЕНЬГИ И ВЫ ВСЕГДА УМЕЕТЕ НАС ОБМАНУГЬ?
АРА НЕ СПЕША ГОТОВИТСЯ К ОБЕДУ КЛАДЕТ РЫБУ НА СТОЛ, ОТРЕЗАЕТ ЕЙ ГОЛОВУ
ОСТАВЛЯЕТ ЕЕ НА СТОЛЕ, А СТАЛЬНУЮ ЧАСТЬ ПРЯЧЕТ.
- А ЭТО ПОТОМУ, ВАНЯ, ЧТО МЫ С ДЕТСТВА ЕДИМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ РЫБЬИ ГОЛОВЫ!
- ЧТО, ОБЯЗАТЕЛЬНО С ДЕТСТВА?
- НЕТ, МОЖНО НАЧАТЬ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ, ПОМОГАЕТ СРАЗУ!
- ДАЙ ПОПРОВАТЬ?
- ВАНЯ ЛЮБАЯ ВЕЩЬ СТОИТ ДЕНЕГ.
- СКОЛЬКО СТОИТ?
- 5 ДОЛЛАРОВ.
- А ПОЧЕМУ ТАК ДОРОГО?
- СОРТ СПЕЦИАЛЬНЫЙ - ОЧЕНЬ БЫСРО ДЕЙСТВУЕТ!
- ВAНЯ ПОДУМАЛ НЕМНОГО, ДАЛ 5 ДОЛЛАРОВ С ОТВРЩЕНИЕМ С"ЕЛ ГОЛОВУ ДО КОНЦА,
ПОШЕЛ В РЕСТОРАН ЗАПИТЬ, А ТАМ - ТАКИЕ ЖЕ ГОЛОВЫ ЛЕЖАТ В ОТХОДАХ
ОН БЕГОМ ОБРАТНО В КУПЕ - ТЫ ЧЕГО МНЕ ЕЕ ПРОДАЛ ТАМ ЖЕ ИХ ВЫБРАСЫВАЮТ!!!
- АРА: ВОТ ВИДИШЬ ВАНЯ УЖЕ ДЕЙСТВУЕТ! НАЧИНАЕШЬ УМНЕТЬ НА ГЛАЗАХ!

Маленькая деревня, где-то в глубинке, в которой осталось жилыми 3-4 дома...
Люди неизвестно на что живут, давно забытые Богом и правительством.
И вот одним солнечным днем въезжает в эту деревеньку крутой картеж: Мерс,
спереди и сзади него две Ауди, по бокам 4 Джипа...
Подъезжают к одной лачуге. Выбегает парень из одной из машин и открывает
заднюю дверь Мерса, из которой вылазеет конкретный ПАПА...
Подходит к двери этого дома и стучится. Выходит древняя старуха...
-Вы Марья Петровна Сидорова?
-Да....
-ВО! Это вы в сорок четвертом году спасли 4-х летнего мальчика, взяв
к себе..
-Да...
-Его звали Вова?
-Да..
-И вы его выходили: кормили, держали его как своего сына?
-Да...
И он однажды убежал из дома и не вернулся, забыв свое красное пальтишко???
-Да-а-а-а-а... (слеза радости на глазах бабули)
-Так вот бабуль, я за пальтишком заехал..

Гаишник тормозит машину. Водитель приопускает окно.
Гаишник представляется:
- Командир взвода Козлов !
Из-за окна удивленный голос водителя:
-Взвода кого ???

Утро в деревне. Бабка выходит на завалинку к подругам. Выглядит очень
хреново. Ее подруги спрашивают:
- Ой, Петровна, че это ты выглядишь так помято?
-Ой, бабоньки, мужик -то мой так всю ночь храпел, что уснуть не могла
до утра.
Ну, бабки ей советов надавали, как сделать так чтобы дед храпеть перестал.
На следующее утро Петровна выходит на завалинку, а выглядит еще хуже
прежнего. И говорит:
Ой, бабоньки, ничего не помогает. Я его и переворачивала, и била,
и нос зажимала, и толкала, и подушкой накрывала, ничего не помогает.
Храпит так, что портрет на стене трясется.
А бабки ей и посоветовали.
-Ты, - говорят, - Петровна, ступай к Лукичу, он мужик мудрый, че нибудь
придумает.
Бабка кинулась к Лукичу, так мол и так, помоги, а то скоро помру
от ентого храпа. Лукич голову почесал и отвечает:
- Ты, Петровна, как твой мужик заснет и начнет храпеть, на спину его
переверни и ноги ему раздвинь. Я думаю, что тут он храпеть и перестанет.
На следующий день уже с утра Петровна прибежала к Лукичу с бутылкой
самогона.
- Ой, спасибо тебе Лукич, спас от неминуемой смерти. Ты только мне
объясни, почему это он храпеть перестал.
- Я точно тебе, Петровна, не скажу, не инженер я. Но я вот как разумею -
ты его когда на спину перевернула и ноги ему раздвинула, яйца опустились
и очко прикрыли. А нету тяги - нету храпа...

ТЕЩА ЛЕЖИТ НА КРОВАТИ-УМИРАЕТ, РУЧКИ СЛОЖИЛА.РЯДОМ СИДИТ ЗЯТЬ.
вДРУГ СОЛНЕЧНЫЙ ЗАЙЧИК ПО СТЕНКЕ ПОЛЗЕТ. ТЕЩА ГОВОРИТ
"ОЙ !! пОСМОТРИ-КА сОЛНЕЧНЫЙ ЗАЙЧИК" , а ЗЯТЬ ГОВОРИТ
"НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ ,МАМА.НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ"

Приходит бабушка к врачу и говорит : доктор, у меня проблема с газами,
меня пучит, правда мне это особых неприятностей не доставляет, поскольку
ни запаха, ни звука при этом нет. Я некоторое время ожидала вас
у кабинета, за это время меня пучило 20 раз, но вы ничего не заметили,
поскольку, как я уже сказала, ни запаха, ни звука не бывает.
"Хорошо,"-сказал врач,-"вот вам таблетки, принимайте их, и через неделю
ко мне". Через неделю бабушка приходит и говорит : "Доктор, не знаю,
что за таблетки вы мне прописали, меня пучит по-прежнему, звука нет,
но запах - это что-то страшное"."Так",-говорит врач,-"с вашим обонянием
мы разобрались, теперь займемся слухом".
Перевод с английского.

Трое обкуренных парней хотят остановить машину.
Один говорит:
- Чтобы водитель не догадался, что мы обкуренные, садимся в машину
и молчим.
Останавливают машину, садятся.
Через 5 минут водитель спрашивает:
- Ребята вы что обкуренные?
Они: - А как ты догадался?
Водитель: - Да сели втроем на переднее  сиденье и молчите..

Приходит бабушка в поликлиннику, видит идет молодой врач, она у него
спрашивает:
-Сыночек, а где тут зубнюк?
- Не зубнюк, бабушка, а стоматолог,- отвечает врач.
- А где тут глазнюк?-спрашивает бабушка.
- Не глазнюк, а окулист, - отвечает врач.
- А ты сам кем работаешь сыночек?- не унимается бабушка.
- Ну судя по твоим словам, бабушка,я пиздюк, а вообще то я гинеколог.

Врезается "ЗАПОР" в "мерс" из мерса новый русский выходит и говорит деду
из запорожца-"ну все дед хана тебе"!
Дед-"не надо я сыну позвоню он все заплатит"
Нов.Русс.-"а кем он работает"
Дед-"директор птицефабрики"
прошло 15 минут приезжает БТР нового русского заломали и здоровый ОПЕР
подходит к деду и говорит-"Папа сколько раз повторять я не директор
птицефабрики я командир отряда "ЯСТРЕБ"

Пресс-конференция помощника президента.
Корреспондент: Когда, наконец, замочат террористов?
Ястржембский:
Нет проблем, мы готовы сделать это в любой момент. Все уцелевшие
в Чечене сортиры под нашим контролем. Есть только одна нерешенная
проблема, а именно - нецивилизованное, просто дикое поведение чеченских
бандитов. Срут, гады, где попало, а не где положено!

Стоит лось на опушке леса, а вокруг него бегает ежик и приговаривает:
 - Охуеть...
 - Охуеть...
 Лось его спрашивает:
- Ты чего, ежик?
- Да я вот все никак не пойму - с такими яйцами- и ТАКИЕ рога!

Идет лиса по лесу и приговаривает: "Ежик в ж... ножик, ежик в ж... ножик".
Ежик услышал ее, обиделся, и говорит:"Лиса, в ж... - пила".
А Лиса отвечает: "не складно!"
Ежик - "Не складно ! Зато не вытащишь!"

Подходит майор к ККП и говорит пропусти свои,Подошедший рядовой говорит
-Документы товарищ майор! -Солдат это же я майор!
Но солдат     не в какую!Майор опять просит пропустить его!
Но солдат извиняется и говорит что без пропуска не может!
Тут с ККП раздаeтся голос -Эй Вася ,ты что с ним собираешся целую
ночь разговаривать,пристрели его как требует устав и пошли в карты играть.

Голос -Стой стрелять буду.-Стою.-Стреляю

После объединения России и Белорусии появилась новая денежная единица-
ЗаяБль.

-Как называется корова, которая не дает молока?
-Жадина-говядина.

Две подруги встречаются, и одна говорит другой:
-Ты представляешь, сняла вчера себе мужика, а у него конец - сантиметров
восемьдесят! В голове - не укладывается!

Когда люди Мюллера перекрыли все "Выходы", Штирлиц вышел через "Вход". 

Один еврей спрашивает другого:
- Послушай, Абрам, сколько будет "Дважды два"?
- А мы покупаем или продаем? 

Сперматозоид:
- Простите, - ВЫ яйцеклетка?
- Нет, Я кариес

Вызывает тетка телемастера надом. Тот долго звонит в дверь,наконец дверь
открывается. Спрашивает хозяйку:
-Что с телевизором?
Та отвечает:
-Вчера сижу-смотрю, как всегда- циркулем в ухе ковыряю,вдруг - щелк! -
и звук пропал!

Ежедневно ваша
ПРОСТИТУТКА МАША!!!

"Главное - чтобы человек был хороший!" - сказал людоед, мерно помешивая
варево в котле.

Грузин решил снять девушку. Вышел на улицу, встретил сногсшибательную
блондинку, ну и предлагает ей к нему зайти шампанского выпить, шоколада
похавать. Короче пришли к нему, выпили, похавали, он ей говорит:
- дэвушка, а давай сэйчас ты раздэнэшся, и я раздэнус.
Телка начинает раздеваться. Снимает одну кофточку, а за ней другая...
Короче поснимала с себя немеряно кофточек, юбочек, и стоит худая как
спичка. Грузин на нее с ужасом смотрит и говорит:
- дэвушка, слушай, ты ходыть умеешь?
- умею...
- ну так ходы, ходы отсуда.

Умирает В.И. Ленин (Л), рядом с ним, около его кровати сидит его жена
Надежда Крупская (К).
(Л) - Наденька, у меня есть к тебе просьба.
(К) - Какая?
(Л) - Наденька, когда я умру, пожалуйста отрежь мой х"й.
(К) - Зачем Володя ?
(Л) - А вот я умру, а товарищь Дзержинский скажет: " Вот Ленин умер
и х"й с ним." - и будет как всегда в корне не прав!

Встречаются две проститутки после Рождества.
- Как дела?
- Плохо. Мужики пошли... Вроде солидные, деньги платят, а трахаться
не умеют...
- Не скажи! Одного вчера сняла. Вроде и худой - кожа да кости, ребра
торчат, дырочки на руках и ногах, но е%@тся как БОГ!

При разработке Windows 95 ни одно животное не пострадало.

Старый анекдот.
Заяц обидел Лося. Тот несется за ним по лесу. Добегают до болота.
Заяц прыг, прыг с кочки на кочку... А Лось как влетел в трясину
на полном ходу, так и провалился по шею. Заяц аккуратно возвращается,
заходит спереди, хватает его за рога:
- Соси Сохатый! Из этих лап еще никто не вырывался!

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.
---
John Doe

мальчик,девочка-какая в попу разница?

Урок физкулбтуры в грузинской школе.
Девочки - кто с прыгалками, кто с мячем, кто еще с чем-то.
А Мануна не может влезть в халахуп.
Учитель физкультуры: Мануна, пэрсик, нэ порть фигуру - иди домой. 

Попадают в рай Вацлав Гавел, Лех Валенса и Александр Лукашенко.
Апостоло Петр проводит их к Богу. Тот сидит на троне и спрашивает
у них" "Вы кто?"

Гавел: -Я президент Чехии.
Бог: - Знаю, знаю, ты провел много реформ, улучшил жизнь людям,
садись у меня с левой стороны.
Валенса: -А я президент Польши.
Бог: -Знаю, ты принес своему народу свободу. Садись у меня с правой
стороны.
Лукашенко: -А я празидзент Беларусии Аляксандр Грыгорьевич Лукашенка.
И пачаму эта ты рассеуся на маем месте?

ШТИРЛИЦ СМОТРЕЛ НА КАРТУ.ЕГО РВАЛО НА РОДИНУ
ДЕ МОНД.

Колобок Повесился!

Живут в общаге 2 студента.
Один пожизни по вечерам приходит бухой в ж...
Другой его за это пробивает.
Один раз первый говорит :"я седня опять бухой приду так ты меня не бей"
Тот согласился.
На утро просыпается :бошка болит,сам весь в синяках.
Говорит второму :я же тебя просил!!!
тот отвечает :когда ты приперся бухой и бросил свои ботинки посреди
комнаты-
я терпел.Когда ты перебил всю посуду-я терпел.
Но когда ты насрал посреди комнаты,
воткнул в говно спичку и сказал -"этот ежик будет жить с нами"
то я не выдержал.

Перевод с английского.

Из лондонского зоопарка сбежал слон. Через некоторое время звонок
в коммисариат полиции:
- Сэр у неня на газоне стоит огромная, просто чудовищная, серая крыса
и срывает хвостом пучки травы.
- Хм.. и что она делает с травой?
- ...Сэр... Вы не поверите...

Кароче. Сели както жена и муж ужинать. Тут не стого не сего муж как
даст жене по нюхалую
-Вань, за гто?-Спрашивает жена.
-Да ты так противно чавкаеш.-Ответил муж.
Ну что делать. Жена утерла сльозы. Тут эй муж как навешает с другой руки.
-А тепер за что
-Как вспомню как ты чавкала так противно становиться.

Стоит грузин на базареб продает мандарины. Тут подходит малинькая девочка.
- Дядя скажи раз.
- Раз (с акцентом).
- Пидарас. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ.-сказала девочка и убижала.
У грузина уже настрление упало. Тут подходит другая девочка.
- Дядя скажи пять.
Грузин подумал, Вроде нет рифмы. Говорит:
- Пять.
- Пидарас опять.ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ.-сказала девочка и тоже убижала.
У грузина ище больше настроение упало. Тут подходит ише одна девочка.
- Дядя скажи семь.
Грузин подумал, ну вроде нет рифмы.
- Семь.
- Педарас савсем. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ. И снова убижала девочка.
Тут у грузина настроение вапше изчезло. Видит какаята бабка идет.
- Бабужька скажи сто.
- Сто.
- Пошьля на хуй. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ.

Проголосовало 39 человек(а)