Почему у свиней не бывает месячных?
Какой дурак будет держать чушку до 11 лет...

Баковский завод    резиновых    изделий,     изготовляющий
презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин В
тебе", и Крупской - "надень-ка".

У родителей есть свои плюсы и минусы...
Впрочем, как и у любых источников питания.

В полковом салуне господа офицеры уложили голую даму на бильярдный стол,
и занимаются следующим: вставляют ей в промежность смазанный вазелином
огурец, затем из лоханки со льдом достают пятак и резко бросают его даме
на пупок. Дама вздрагивает и огурец вылетает в портрет царя на стенке.
Заходит поручик Ржевский, и восклицает:
Господа!!! Что вы делаете ??? Давайте ее лучше трахнем!!!!
А ему отвечают :
Поручик! У нас акция вольнодумства, а вы тут с пошлостями приходите!

Идет собрание в деревне, создают новых колхоз. Все уже решили,
всех выбрали, а вот с названием определиться не могут. Всякое предлагают:
"Заря", "Путь к коммунизму", "Рассвет" и т.д., но поскольку все это похоже
на соседские названия, выбрать ничего не могут. Тут с последнего ряда
тянет руку старейшина деревни Петрович. председатель собрания ему говорит:
"Ну что, какое Ваше предложение?"
- А давайте назовем колхоз "Лопе де Вега"!
Все оживились, в жизни такого названия не слыхивали.
-Петрович, объясни, почему именно так?
-Да уж больно похоже на %б твою мать!
Анхен

Запорожец на перекрестке бьет стоящий впереди шестисотый.Водитель
запорожца думает:"даже если все продам,не рассчитаюсь".Открывает багажник,
берет монтировку и начинает со всей дури лупить лобовое стекло, фары
и т. д. Мерса. Закончив, стал и ждет своей участи...
Видит, никто не выходит, садится в Запорожец и уезжает.
В Мерсе сидит братва, один говорит:
-Прикинь, а если б мы его е@нули?

Они девки хоть куда, а мы парни - хоть кого!

2003 год. Российская армия. Перекличка.
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Децл!
-іу

Два нарка обдолбанные вернулись домой. Обломало идти до кроватей -
улеглись спать на один диван. Один решил порукоблудить. Достал хуй
и начал дрочить. Час дрочит, два - не может кончить. Второму это надоело.
И он спрашивает:
-Кончить хочешь?
-Да.
-Тогда дрочи у себя!

Встречаются два приятеля.
- Куда идешь?
- Укол делать
- В больницу?
- Нет, в жопу.
оля

Летит над полем Змей Горыныч, видит внизу стоит избушка на курьих ножках.
Дай ка я ее трахну, - подумал он. Пикирует к ней, раз-два - сделал свое
дело. Изнеможенный и полностью довольный взмывает ввысь: "Да-а-а!!!
Хорошо иметь домик в деревне!"

Ах петенька ты опять опоздал.......сказала марья ивановна и нежно ударила
петю половой тряпкой по лицу.

Пацаны сидят бухают... Ну все по-полной,решили с девченками групповичек
затеять,в общем на кровати такая глобальная куча из голых тел...
Тут высовывается голова пацана и жалобно так произносит "Парни давайте
с групповичком определяться, а то я уже тут третий раз чей-то хуй сосу"

За столом сидят: жена. немой муж, теща и сосед. Жена говорит мужу:
"Сходи за хлебом!". Тот, молча. так как немой, насилует тещу, берет
зонтик, встает под душ. Сосед в шоке, что произошло. Жена ему переводит,
что муж сказал: "Твою мать! Куда я пойду в такой дождь?"

Заика подходит к горбатому:
-Д Д Д Дай си си си сигарету
Горбатый(передразнивая заику):
-У ме ме ме меня не не нет
Заика:
-А в рюкзачччке?

ОСУДИЛИ МУЖИКА ЗА ПРЕСТУПЛЕНИЕ, ЗАВЕЛИ В КАМЕРУ,ТАМ СИДИТ ГРУЗИН
И СПРАШИВАЕТ У МУЖИКА " В ДОЧКИ МАТЕРИ ИГРАТЬ УМЕЕШЬ"
МУЖ - НЕТ НЕ УМЕЮ
ГРУЗ - ВОТ ТЫ КЕМ БУДЕШЬ МАМОЙ ИЛИ ПАПОЙ
МУЖ - ПАПОЙ
ГРУЗ - ТОГДА Я БУДУ МАМОЙ
МУЖ - А ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ
ГРУЗ - ПРАВИЛА ПРОСТЫ: ПАПА ПРИХОДИТ С РАБОТЫ, ГОТОВИТ УЖИН И
ОТСАСЫВАЕТ У МАМЫ.

Приходят два молдованина в бордель и спрашивают "мамашу" что они могут
сделать им на пять лей. Та в ответ говорит:
- За такие деньги вы можете поиметь друг друга.
Молдоване уходят. Через тридцать минут возвращяются и опять обращаются
к "мамаше" и спрашивают:" Кому деньги-то отдать?

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"...
- Щас! А зять?

- Извините, сэр, но я не могу забрать назад этот бифштекс, вы погнули его.

- Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация. Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется,
чтобы решительно возразить ему.

- У вас явный недостаток физической нагрузки, - говорит пациенту
врач. - Надо нагружать тело и сердце!
- Я каждый день хожу пешком на работу, а это не рядом, поверьте.
- Этого явно недостаточно. Попробуйте ездить на автобусе, в час пик!

На вокзале.Подходит слегка бомжеватый мужик к носильщику,и говорит:
-Ей,потаскунчик!
А тот отвечает:
-Я не потаскунчик!!! Я носильщик!
-Тогда изнасилуй мой чемойдан!

Об"явление:"Потерялся буль-тер"ер.Тому,кто найдет-Царствие Небесное!"

Однажды утром просыпается скинхэд, молится Христу, надевает до блеска
начищенные военные ботинки. Выпив банку пива, заряжает ружье и идет
на балкон. Там в углу - мешок с коноплей. Он берет горсть и сыпет вниз:
"хиппи-хиппи-хиппи-хиппи!"

Анекдот про Децла.
Идет перекличка в армии.
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
- Я!
- Децл?
- Йоу!

Женщина идет по длинному коридору больницы, оглядываясь по сторонам
в поисках необходимого кабинета. Навстречу ей попадается мужчина
в белом халате:
- Мужчина, вы не гинеколог? - спрашивает женщина.
- Нет, но посмотреть могу!!!

Что делать когда блондинка кинула в Вас гранату???

Поднять, выдернуть кольцо и кинуть обратно...

- Как называется утро 1 января 2001 года?
- Опохмелениум.

Разговаривают 3 женщины:
Первая: "Мой муж пил, пил и спился"
Вторая: "Мой муж курил, курил и скурился"
Третья: "А мой муж скончался".

Танковые учения.Командир подразделения по рации передает:
-Первый,пошел!-Первый танк поехал.
-Второй,пошел!-второй поехал.
-Третий,пошел!-Третий стоит.
-Третий,ПОШЕЛ!-Нет движения.
-ТРЕТИЙ,ПОШЕЛ!-Стоит как вкопанный.Тут из люка третьего танка выскакивает
танкист и орет:
-Мужики!А шапка-то,шапка говорящая!

По деревне идут четыре японца и играют на тромбонах. А старушки на
завалинке; 'О что не еврейчик, то со скрипочкой!'

Объявление во дворе дома : "Сегодня в 19:00 перед жильцами выступит
дворник с переводчиком". Все собрались. Выходит дворник, а с ним
переводчик. Дворник: - Как ху**я, так пиз**ц! Как пи***ц, так них*я!!!
Первеодчик: - Как сорить так все, как убирать так никого!

Почему он всегда говорит
- Факт на лицо?
Так он ведь умный человек - писатель!
Не может он сказать прямо
- Х#й на рыло!!!!

Маленький мальчик - инвалид - сидит дома в кресле и смотрит мультики.
Приходит папа, берет бутылку пива, переключает на футбол и плюхается
на диван.
- Пап, включи мультики.
- Сам включи.
- Но у меня ножек нет.
- Нет ножек - нет мультиков!

Великая Отечественная Война. В кустах сидит немецкий снайпер, а впереди
в окопах сидят НАШИ. Немец решил наших выманить, давай имена русские
вспоминать:
- Вася, Вася!
Вася встает из окопа - немец его тут же снял.
- Петя, Петя!
Петя встает. И его немец тут же убивает.
А в окопе сидит чукча, трясется весь:
- Только не Кирды-Бирды, только не Кирды-Бирды...

Саид, г. Казань

Продолжение анекдота про мужика, колодец, шпалу и козу...
(лучшие из повторных от 21 января)

Идет тот же мужик (М) дальше... Пить все также хочет... Видит - стоит
еще один колодец. Подходит, смотрит - а там чернота. Он и кричит
в колодец
- Твою мать....
Оттуда эхо (Э): - Мать твою...

М. (офигев)- Мать твою....
Э. - Твою мать...
М. - %$-пере%$ твою мать-перемать....
Э. - Пошел на #$й...

Семеро одного козлят, причем "козлят" - это глагол

Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Вдруг видит - стоит человек
и продает галстуки:
- Купи галстук!
- Какой галстук,мне бы хоть глаток воды.
Идет дальше и видит оазис. Ресторан.
Счастливый,он подходит,а на двери надпись:"Без галстуков вход воспрещен".

Привела как то Марь Ивановна детей на стройку.Походили они посмотрели
что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна
Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал.
-Машенька как ты думаешь почему строитель упал?
-Наверное забыл подстраховаться
-А ты Петя как думаешь почему строитель упал?
-Наверное пьяный был
-А ты Вовочка как думаешь?
-Он ругал мою маму.
-?
-Ну когда он падал он кричал"Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"

1)- Салют, придурок!
  - Сам Салют!

Летит, короче, орел.
Из задницы у него высовывается глист и спрашивает:
-Командир, какая высота?
Орел гордо отвечает:
- Три тысячи метров!
Глист:
-Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.

Падает крутой парашютист. Приходит время дергать за кольцо, но парашют
не раскрывается. Мужик пробует раскрыть запасной парашют, но он тоже
не раскрывается. Чувак не теряется, хватает нож, и с криком "А, на хуя
 мне теперь яйца!" отрезает их.
Тут вдруг открывается-таки основной парашют. Парашютист задумывается
на мгновение, и крикнув "А, на хуя мне теперь парашют!" перерезает
стропы.

Перекличка в армии:
   -"Иванов!"
   -"Я!"
   -"Петров!"
   -"Я!"
   -"Децл!"
   -"YO!"

Андрей

Общественный туалет....

У мужика осталась туалетная бумага, деть некуда.
Стучит, в соседнюю кабинку:
-Мужчина, бумага нужна?
-Нет, спасибо, у меня майка длинная.....

Проголосовало 50 человек(а)