Пацан пришел в военкомат, врач у него спрашивает, ВЫ мужчина или мальчик?
В каком смысле?
НУ, с девушками спите или нет?
Вы знаете пишите мальчик, с ними разве уснешь.

Чем отличается программист от обычного человека?
Обычный человек - это тот, кто считает, что в килобайте
1.000 байт, а программист - это тот, кто считает, что в километре
1.024 метра.

Пьяный мужик подходит к дереву и справляет свою нужду,при этом обращаясь
к своему члену:
- Вот видишь, когда ты!!! просишь, я ж стою...

Пропал пес, ходит на трех лапах, правое ухо купировано, хвост обрезан,
левый глаз косит, на правом глазу бельмо. Недавно кастрирован.
Откликается на кличку "Лагги"(счастливчик)

Программер приходит в церковь. Там поп, как положенно, докладывает:
"Во имя отца и сына и святаго духа..." Программер на всю церковь:
"Enter!"

Вышел колобок из душа и говорит опять голову забыл помыть

Стоит мусор на посту, видит гдето далеко мчится мерен 600-ый.Подумал
и решил дай-ка я тормозну его и денег срублю. Ну махнул своей волшебной
палочкой и мерен остановился. Из-за руля выходит бомж весь обосранный,
обоссаный, нрязный и вонючий.Мусор оболдел и спрашивает. откуда у тебя
бомж такая тачка? Бомж ему отвечает. Я тут БРАТАНА встретил ну него
пахан лысый, а у меня говно лечебное я ему на голову насрал у него
и волосы поперли расти.Мусор долго думал , помолчал и медлено стянул
шапку  бомж видит и он лысый. Мент говорит помоги мне мужик. Бомж
в ответ говно вопрос!!! Насрал ему на голову,он стоит растерает
растерает
из машины опускается стекло , а от туда пахан бомжу и говорит:
Слыш мужик я тебе за такой прикол еще трех-комнатную в центре куплю.

Как то одним утром идут Лермонтов и его жена.А недалеко от них лежит
Пушкин пьяный в говно и мордой в лужу.И вдруг просит жена Лермонтова
сочинить любое стихотворение и Лермонтов начал:"Лежит бездыханное тело
и некому его поднять..."-поднимается Пушкин и говорит:"...а вам блядям
какое дело,лежит и нехуй поднимать."

Деревенский мужик стоит на поле с приемником на груди и косит. А по радио
передают.
     - Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! Вчера вечером
в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам
прилетели дружилюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите,
пожайлуста, без резких движений, в простых доходчивых выравжениях
объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь, - не бойтесь, они не сделают
вам  ничеого плохого.  Определить их можно по виду: приземистые, руки
до земли, морда красная, глаза на выкоте. Если вы их встретите сообщите
в облостной центр по проблемам НЛО.
Мужик:
    - Даааа, Эти городские что только не придумают!
      И косит дальше. Косил, все поле скосил. Поворачивается обратно.
- Ба! сидит! приземистый, руки  до земли, морда красная, глаза на выкате.
Мужик трясущимися руками произносит:
      - Трава.....- показывает на землю, - коса........- на косу, -
косарь - тыкает пальцем в себя, - кошу....- изображает соответствующий
процесс. Инопланетянин не слова.
      - Трава.....Коса........Косарь....Кошу....- повтаряет мужик. Опять
молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!....Вдруг инопланетянин
оживает и, показывает в сторону леса и говорит:
    -- Лес......-- показывая на себя, -- лесник....Сижу....Сру....

Буратино занялся ананизмом и загорелся

Время первой мировой войны. Поздняя осень. В стране голод.
Бредет мимо деревни солдатик. Смотрит - на огороде бабка стоит.
Подходит, спрашивает жалобным голосом:
   - Бабушка, не найдется что-нибудь перекусить?
   - Ой, внучек, пойди-ка на конюшню, там конь кобылу третий день ебет -
возьми и перекуси.

На  уроке русского  языка:
Марь  Иванна:
- Вова, расскажи, как  ты  выучил  падежи?
- Я  их  учил  по  папиной  методике:
- Ну  и  как!
- День  был  Именительный
- Вечер  был  Творительный
- Я  ей  Предложный
- Она  мне  Дательный
- Теперь  я  не  Винительный
- Что  она  Родительный

сидит комарик,голодный,есть хочет,а есть нечего.На окнах везде сетки,
ну никого не укусить. Вдруг видит летит вампир. Весь в крови, аж капает
с него. Комарик слезно просит. Скажи друг где столько крови нашел.
Вампир отвечает. Видиш черную башню. Комарик говорит - вижу.
А я не увидел.

Уж просыпается с бадуна, И вспоминает.
Гав?,Нет не гав.
Мяу?,Нет не мяу.
Ш-ш-ш,бля буду ш-ш-ш!!!

КАС

Клиент - бармену:
   - Какое у вас пиво сегодня пенистое!
   - Ну зачем же сразу так грубо, да еще на латыни?!

Попали немец, русский, и хохол на необитаемый остров...
уже собирались подыхать, но нашли случайно лампу с джином
ну джин вылез и говорит:
-если  вы меня отпустите то я вы полню каждому по 2 желания.
Ну все обрадовались и немец говорит:
-ну  давай мне толпу телок и домой!
-сделано!
следующим был хохол:
- ну мне кило сала и домой!!!
тоже сделано.
Русскии подумал , подумал... и говорит:
-Да... хорошая была компания...
давай ящик водки.... и всю тусу назад.. :)))

Новичок попадает на лесоразработки. Один из бывалых рабочих "просвещает"
его:
- Конечно, всю неделю мы безвылазно торчим здесь. Но каждую пятницу мы
ездим в ближайший поселок и напиваемся там под завязку!
- Но я не пью...
- Ничего страшного, зато в субботу ты сможешь оттянуться по полной
программе в местном борделе!
- Не думаю, что мне это доставит удовольствие...
- А ты случайно не гомик?
Новенький отрицательно качает головой
- Да, - задумчиво говорит "бывалый", - тогда и воскресенья тебе тоже
не понравятся.

Маленькая девочка в красивом платьеце, с белым бантиком... заходит
в магазин и говорит:
-Дайте-ка мне 8 бутылок партвейна!
-Да ты что девочка? Ты же совсем маленькая, да и не унесешь ты столько!
-Вот я и думаю: может две прямо тут залупить!!!

Машуня

Просыпается мужик с бодуна, идет в туалет, начинает ссать и говорит
своему х#ю: видишь гад, когда тебе надо я всегда встаю

  -Помогло Вам лекарство,которое я Вам выписал?
  -Очень помогло.Дядя по ошибке выпил его и оставил
   меня единственным наследником.

В подсобке три сержанта выпивают.Вдруг одному из них стало плохо.
 -"Скорая?"Срочно приезжайте,наш друг штопор проглотил.
  Через пол часа:
 -"Скорая" все в порядке,мы нашли другой штопор.

Мать с очень красивой дочерью входит в кабинет врача.
  -Раздевайтесь!-говорит врачь дочери.
  -Доктор!это я больна.Говорит мать.-А,тогда покажите язык.

Проголосовало 66 человек(а)