Давно это было. Кушаем с друзьями в столовке. Среди прочего -
огурцы нарезаные и нечто из, вероятно, моркови.
- Гля, у всех огурцы - одни жопки.
- Точно, блин. И за соседними столами тож. А где тогда серединки?
- Нуу... Это не жопки, а половинки - у них огурцы круглые!
Доели "половинки", принимаемся за нечто из моркови.
- Фуу, мля, морковь стремная! И как они ее готовят?
- Нуу... Они ее не готовят. Просто долго хранят!

Случай произошел когда я учился на 3-ем курсе, и частенько забегал
в нашу общагу побухать, да с девчонками "пообщаться". В один прекрасный
вечер, после бурной пьянки я уединился  с одной прилестницей в комнату,
где обитал щенок 3-х месячный, которого мы выгнали и завалились
на кровать... Не буду все описывать, но после всего средство защиты
я кинул под кровать с мыслью, что надо будет с утра его не забыть
выкинуть... ну и конечно же уходя домой забыл это сделать. Прийдя
на следующий вечер к подруге для продолжнеия вечеринки, возлюбленная
мне рассказывает: после того как я ушел с утра, она прибрала в комнате
и куда-то намылилась, открыла дверь в комнату, а тут откуда не возьмись
щенок вбежал, побегал по комнате, нашел презерватив под кроватью
и не долго думаю начал его живать:))) Подруга стала у него отбирать эту
"фкуснятину", а щенок возьми и проглоти его:))) Что с щенком дальше было
не знаю, но вроде остался живой... Но после этого вся общага хохотала

Разговариваю я как-то со своей подружкой по телефону. И зашел у нас
разговор почему-то про Фрейда. В какой-то момент подружка спрашивает
свою маму, которая видимо, была где-то рядом:
- Мам скажи, а Фрейд умер?
На что получает гениальный ответ :
- А как же еще !?!?
Интересно что бы на это сказал сам старик Фрейд?

Давно это было. Ездили мы как-то большой толпой туристов в Грузию.
Вот как-то стояли на улице, ждали кого-то, а рядом очень громко и,
темпераментно жестикулируя, ругались два грузина. Вернее, один другого
ругал, очень бурно изливая на собеседника поток грузинской речи,
перемежая ее периодически обзывательством на русском языке:
"ЧУРБАН НЕРУССКИЙ!!!", видимо полагая, что это что-то ну очень
оскорбительное. Сами понимаете,в нашей комании с тех пор, если кто-то
что-то делает не так, обзывается не иначе как нерусским чурбаном.

Бывает так, какую-нибудь фразу скажешь и вспоминается смешной эпизод
из жизни, связанный с этой фразой. На этот раз ассоциации возникли
с фразой "я не готова".
Один наш приятель ухаживал за девушкой. Ухаживал достаточно долго,
потратил на нее кучу денег, одевал, по ресторациям водил, развлекал
по всякому, короче - не жизнь, а малина была у обоих. Она тащилась
от хорошей жизни, он - от того, что она тащится от хорошей жизни.
Короче, идиллия, любовь-морковь и прочая, и прочая... Она была совершенно
положительный персонаж, очень хорошо к нему относилась и все такое.
Но в один прекрасный момент она понимает, что все люди взрослые
и принцип "кто девушку ужинает, тот ее и танцует (целует, трахает,
и т.д. - нужное подчеркнуть)" никто не отменял. Решает она это дело
логически закончить и приглашает его к себе в гости на ночь. Тот,
очень этим довольный (Дождался, родимый!!!) едет к ней. На следующий
день приезжает к нам в настроении, похожем на что-то среднее между
смехом, грустью, досадой, неуверенностью и рассказывает, ну вообщем,
пропуская подробности - после всяческий долгих ухаживаний и т.д. и т.п.,
когда он подумал, что все нормально и пора... девушка произносит:
"я еще не готова", после чего, как сказал приятель, "у меня все
опускается и я уже ничего не хочу". Весь роман их на этом закончился.
Правду говорят, от любви до ненависти один шаг. Главное - границу тонко
чувствовать и не перешагнуть ее... Как он это рассказал, долго ржали
и не столько над печальным концом истории, сколько над стишком, который
к случаю вспомнился и который молва народная приписывает Некрасову.
Поэт наш, говорят, большой мастак был по бабской части, знал предмет
досконально и тиснул однажды такие строчки:

        Не те бляди, что денег ради дают е...ти,
        А бляди, деньги берущие, а е...ти не дающие,
        Вот бляди сущие!

Уж не знаю, писал ли он такое или нет, но суть подмечена верно,
а вывод всем нашим женщинам сделать надо - не будь такой блядью,
про которую стишек сочинен, и раз уж пользуешся хоть малейшими благами
за его счет, так изволь "быть готовой". Мы, мужики, жутко болезненно
на такие обломы реагируем, вплоть до ненависти, произростающей из любви...

Вчера мой начальник-американец попросил помочь ему разобраться с таблицей
в excel.
Ну я говорю - нет проблем.
Стал ему на английском объяснять что и как, называя таблицу при этом
"шит".
Видимо с произношением у меня еще не очень, так как после некоторого
раздумья он вежливо спросил: "You're meaning "spreadsheet"?"

Сергей К.

Читаю истории от 4 января сг, слегка обсидевшись за компом:)
Фокусирую взгляд на мониторе и, заодно, очередной истории читаю:
"На Новый Год повесились:

1. Разворачиваю конфету, кладу в рот. "
погружаюсь в д_е_т_а_л_ь_н_у_ю задумчивость...
...даже если это описание процесса суицида то кто пишет?
Да и странный какой- то суицид 8-0 конфету впору премии дарвина...
...а может это она и есть?
на всякий случай перечитываю...
...и шо вы думаете
"На Новый Год повеселились:

1. Разворачиваю конфету, кладу в рот. "

Хочу поделиться, как я научила одну семейку правильно набирать телефонный
номер.
В прошлом году начался у меня кошмар. Каждый день с одного и того же
номера (у меня АОН) звонили и спрашивали:"Пищеблок?" Ну один раз,
ну пару, но с такой завидной регулярностью, причем как правило с утра
пораньше, часиков в пять - шесть. Ну, короче, достали. Через одну
программку вычисляю я этих звонивших (ну там фамилия, адрес) и этот
пищеблок, и оказывается, находится оный в психбольнице(!!!) а отличается
номер егонный от моего на одну цифирку.
И вот я как-то в приподнятом от выпитого пива настроении решила сама
позвонить этим пищеблоковцам, но в 1 час ночи. Ну, может, пол-второго.
Отвечает мне после одиннадцатого гудка жуткий заспанный голос. Видать,
вправду начинают в такую рань работать, то есть самый сон прерываю.
Происходит такой диалог:
- Алло! Могу я слышать Кузнецову?
- Я слушаю.
- Это вас с пищеблоко беспокоят. Вы почему все котлы попи$&Iли?!!
- ?!?! Это кто?
- С пищеблока беспокоят. Котлы думаете возвращать?
Ну и в том же духе, пока там трубку не кладут. Причем, все-таки долго
пытаются уточнить, кто я такая, магические слова "пищеблок" действуют
безотказно.
Время от времени, через каждые день - два повторяю профилактику,
но чтобы мне поверили, добавляю все новые и новые подробности, называю
адрес, сообщаю, что из психушки пищеблок, не перепутайте с нормальным.
Мне начинают верить, и тут я выдаю про котлы. Трубка бросается сразу.
Но! - эти люди в составе самой Кузнецовой (видимо работницы пищеблока),
ее двух сыновей (я их уже по голосу всех научилась различать, во как
достали!) продолжали время от времени попадать не туда. Но теперь
на вопрос "Пищеблок?" я отвечала: "Да. Что котлы хотите вернуть?"
А на "Кузнецову можно?" - "Нет, она домой за котлами пошла". Апогеем
был звонок на САМ п\б: "Скажите пожалуйста, у вас Кузнецова все котлы
вернула?!"
Я вам клянусь, что вот уже около полугода НИ ОДНОГО звонка с этого,
да и с других номеров с желанием пищеблока не было.
Но зато когда кто-нибудь теперь ошибается номером, или связь такая
замечательная, я всегда отвечаю: "Пищеблок, психоневрологический
диспансер" - там пугаются.
:))

Рассказал доцент кафедры украинского языка Тернопольского
педуниверситета, бывшего пединститута.  Переведено на русский:
  Педагогигечская практика в школе, зачет: студентка ведет урок
в 5-м классе,
а группа препов наблюдает и оценивает.  Тема урока -- поговорки, а общая
тема недели
по программе -- народный фольклор.  Все идет отлично, но вдруг оказывается,
что все запланированное на сегодня уже сделано, а до звонка еще минут пять.
Практикантка сначала теряется, но подсмотрев в журнале, что название
следующего урока по той же теме будет "загадки", предлагает детям до
звонка поотгадывать загадки из ее фольклорного сборника.  Девушка
открывает наугад свою книжку и читает с начала страницы:
 -- Без рук, без ног, на бабу -- прыг !  Кто это ?
 В классе полная тишина.  Дети молчат, препы лыбятся и гадают, что будет
дальше.  Вдруг, один парнишка несмело подает голос:
 -- Инвалид..?
 Когда утихла первая волна ржания, покрасневшая практикантка только и
смогла обиженно выдавить:
 -- Нет, детоньки, это фартук.
  Урок был сорван...

От метро "Академическая" до нашей родной МФЮА- 500 метров. Это, сами
понимаете, на машине- 20 рублей примерно. Не больше.
И вот, значит, опаздываем мы как-то, выходим из метро, настроились
ехать на тачке уже.  На обочине стоят водилы, ждут нас (типа). Подходим,
говорим: "До академии". "Сколько?" "20". "Нифига, 200".
Тут один веселый человек, не опасаясь за последствия, спрашивает:
- Это как- с минетом, или без?

"Громко смеясь, гимназисты удалились."

История № 9 от 9 января (про святочные гадания путем бросания сапога)
навеяла.
У меня сапог попал на крышу дома (деревенского, естественно), рядом
с трубой от печки. Я уже полгода замужем, и муж мой печник.

Прочитал историю от 11.01 про коробку из-под оргтехники с надписью
"МУСОР", предназначенную на списание. Так вот, за несколько дней
до Новогодних праздников наводили порядок в помещении. Помещение наше
убирает уборщица, собирая со столов смятые бумажки, старые газеты,
сор с пола, опять же последствия частых и бурных пьянок и т.п. Все энто
она сваливает в бак для мусора, установленный у нас же в комнате. Засим
является другая уборщица и выносит бак. Корка в следующем. После
наведения генерального порядка в комнате, бак для мусора, естественно,
переполненный. Коробка из-под 17" монитора ставится возле бака
и маркируется, как в той истории "МУСОР". Далее - прикол. Заходим
в комнату после длительного перекура, уборщица с баком уже успела
свалить. И вместо того, чтобы смять коробку и впихнуть ее в бак,
или же забрать ее просто так с собой хотя бы, коробка до половины
наполнена мусором из бака. Чтобы не слишком тяжело нести было. :-)
P.S. А коробка стояла еще целые сутки.

Стоят директор крупного издательского центра (дизайн, верстка, препресс
и т.д.) и директор фирмы по производству упаковки и всерьез долго
обсуждают, чем CorelDRAW лучше Word. Наконец, следует вывод: Corel лучше,
чем Word, потому что у Wordа НЕТ ИНТЕРФЕЙСА. Плохо работает фирма
Microsof... Недосмотрели

Проголосовало 31 человек(а)