Было это в 1997 году, ржу и по сию пору. Лежала я в больнице
с апендицитом (то есть уже без него). В моей палате также отдыхал
бабулясик основательно за 70. Об ней речь.
Свойств у бабули было много: например, голосок ее с третьего этажа
свободно проникал на первый (ну, глуховаты мы чуточку). Однажды весь
коридор лежал в корчах: из реанимации на первом этаже привезли в нашу
хирургию мужичка ( ДТП, пара дней без созниния), так он бабкин голос
вблизи услышал и креститься со слезами начал : это, оказывается,
на самом деле вопят, а я думал, что страшный суд начался.
Так вот эта самая бабка была посещаема ейным сынулькой, яблоки,
таблеточки и сплетенки он ей приносил. И вот однажды принес блины.
Ваша реакция?! Правильно! - Спасибо. Бабка же давай орать, что это
(цитирую) “пишша тяжелая” и просто так она ее есть не может.
Ну, понятно, после операции на ноге (две недели назад) всякое может
быть. Думаю, отдаст гостинец сыночку и все чики- тики. Но наша бабка
поступила как истинный юзер всего подряд:
ОНА ОБМОТАЛА БЛИНОМ КУСОК ХЛЕБА И СО СЛОВАМИ, ЧТО ТЕПЕРЬ ЭТА ПИШША
ЛЕГКАЯ, СТАЛА ЭТО БЕЗАБРАЗИЕ УПЛЕТАТЬ. Стук моей падающей челюсти.
Занавес

Дело было довольно давно, на каком-то местном партсъезде. После
выступления всех первых, вторых и остальных секретарей слово было отдано
"народу" в основном для оправдания. На трибуну выходит суперпередовая
доярка, чей колхоз за отчетный период почему-то снизил надои раза
в полтора. Вот чем она пыталась оправдаться:
- Понимаете, три доярки в декрете, одну уволили, на ферме мы втроем,
а у меня еще и общественная нагрузка. И тут я будь, и там я будь -
как же тут работать можно?!
    ...после чего съезд можно было считать закрытым.

Угораздило меня заболеть. Вследствие чего сижу дома. Работать
не получается - голова не соображает.
Остается только смотреть телевизор, оказывается, это бывает весело!

1. Дискавери. Передача о начале применения огнестрельного оружия. Первый
сюжет - битва англичан и французов, не помню, под какой деревней в 134?
году. Неплохие костюмы, средневековое оружие. Рыцари, оруженосцы, солдаты,
etc. Англичане строят оборонительные сооружения, и вскоре на них начинают
двигаться французы. Голос за кадром "у англичан были дальнобойные луки,
но французы наняли генуэзцев с арбалетами, и французов было в 3 раза
больше, поэтому они были уверены в победе". Первая шеренга арбалетчиков
стреляет залпом - недолет. Голос : "недолет". Проходят 3 метра, опять
стреляют. "Недолет". Тут показывают нестройные ряды англичан, которые
прыгают, орут что-то нечленораздельное и каждый второй... показывает
средний палец французам :-)

Следующий день.
2. ТВЦ. Репортаж из метеоцентра Шереметьево. Много людей, компов, суета.
Молоденький женский голос комментирует: "А вот Вера Петровна (показывают
женщину предпенсионного возраста) еще помнит те времена, когда компьютер
был редкостью, и погоду считывали с телетайпной ленты". Тут Вера Петровна
глядя на изображенную на 19" Samsung SyncMaster карту, лихо рисует
изотерму на карте, лежащей на столе. Камера на секунду фиксируется
на мониторе, дабы показать, что нарисованная изотерма однозначно
совпадает с той, что на экране 8-0

Дело было на третьем курсе. Близилась летняя сессия, и на одной из
последних лекций по мат. статистике препод начал рассказывать о некоторых
условиях сдачи экзамена - ну, сроки там, время на подготовку,  все такое…
А один парень пошутил по ходу дела:
«А Вы какой коньяк любите?.. А конфеты?..» - мол, чего б такого на экзамен
с собой принести, чтоб потом получить ту оценку,  которую хочется. И одна
из присутствующих девушек (очень красивая, победительница конкурса
красоты, но иногда полностью оправдывающая мнение, что особы женского
пола бывают либо умные, либо красивые - третьего не дано) подхватывает:
«А девушки Вам какие нравятся - светленькие или темненькие ?». Тут я уже
не выдерживаю и ставлю «точку»:
«Марина, УМНЕНЬКИЕ! НО ТЕБЕ ЭТО НЕ ГРОЗИТ!!..»
Аудитория грохнула, она обиделась, мне пришлось долго извиняться.
А на экзамене, кстати, она получила «хорошо», а я - «отлично»…

Расскажу-ка я еще одну загрузочную историю. Это было, когда я учился
в школе.

Мы с другом пошли как-то после уроков зимой гулять (рядом со школой).
А был это, надо сказать, класс десятый или одиннадцатый, то есть где уже
предполагается наличие разумности. И нашли какой-то старый сапог.
А рядом - замерзшую фанерку, ну просто чудовищно твердую.
В общем, мы с ним где-то полчаса пилили этот сапог этой фанеркой.
Распилили, что самое интересное, и ужасно гордились.
Но в этой кретинской в общем-то истории не это удивительнее всего.
Удивительнее всего то, что ближе к весне, то есть месяца через два
с половиной, мы нашли там же второй сапог, и его тоже распилили.
Чем - не помню.

А вы - Чернышевский.

Я в шоке, услышал неделю назад. Только сейчас созрел рассказать.
Короче дело было так. У девушки мама работает врачом-реаниматологом.
Детским. У мамы есть подруга, тоже врач-реаниматолог. Взрослый.
Встречаются они после смены и делятся впечатлениями.
Детский врач ездила на странный вызов.
Запись в книге регистраций была следующая: «мальчик. на голову
упал унитаз», пока ехали в машине, все придумали кучу вариантов
происходящего, но все оказалось немного прозаичнее. Мальчик 15 лет,
коммунальная квартира, знаете там в туалетах такие сливные бачки
наверху, вобщем мальчик не рассчитал усилия когда сливал за собой и эта
штука обломилась, совершив приземление аккурат на его неразумную
голову. Взрослый врач говорит - это все фигня. А видно-то что глаза у
нее еще слегка круглые. То есть смена закончилась минут 10 назад и они
как-раз встретились на подстанции. Вот что она поведала. Приехали в
квартиру, девятиэтажный дом, внизу большой магазин. По вызову - плохо
пожилой женщине. Приехали, открывает аккуратная с виду женщина,
лет 50-ти с небольшим. Вся в черном. Ну они меряют ей давление, дают
таблеточек и спрашивают:

- а что типа с вами?
- Да, грит, разнервничалась я.
- А что такое?
- Да мама умерла у меня?
- А-а-а, во как. И поэтому вы вся в черном?
- Ага.
- И давно мама умерла?
- Да не, совсем недавно.
- А-а-а, понятно. А что случилось-то с ней?
- Да упала, неаккуратно.
- Ух ты, говорит врач, вот уж бывает. А старенькая мама-то?
- Да лет восемьдесят.
- Ну ниче, типа, не расстраивайтесь, долго ваша мама пожила, небось и
правнуки есть.
- Есть маненько.
Во время этой светской беседы врач собирает свой чемоданчик и
совершенно случайно смотрит из окна. Причем половинка окна приоткрыта.
....
 Девятый этаж.
....
 Внизу магазин.
....
На крыше магазина лежит
....
Тело
...
Явно старушка. В домашней одежде.
...
Шок.
...
Мама умерла
...
Совсем недавно
...
Упала
...
- Женщина, а кто там внизу лежит??? НА КРЫШЕ МАГАЗИНА???!!!!
- А, это? Это мама.
...
Полный п(пип)здец. Дальше лучше. Два молодых фельдшера скачут вниз,
ищут способы залезть на эту крышу. Залезают. Подходят к телу.
...
Она жива.
...
Два часа на морозе. В одном халате, колготках и тапках. После падения с
девятого этажа. Сломана одна рука  и одна нога. Старушка в сознании.
Выжила.

Вот так вот. Господа, не пытайтесь избавится от нежелательных старушек.
И не одевайте траур по безвременно ушедшим старушкам раньше времени.
Они еще простудятся на ваших похоронах. К сожалению большие нюансы
происшедшего неизвестны. Мотивы женщины непонятны.
То ли действительно «Сбросила маму с поезда», то ли не в себе была
после трагического случая. Это остается загадкой. Понятно лишь одно.
Врачи-реаниматологи сталкиваются с ТАКИИИМИ вещами.  Иногда не
поддается сознанию.

Всег блах.
Максим aka Dagger

Мой знакомый на днях рассказал такую историю. Он работает в одной очень
серьезной российской фирме, которая предлагает высокотехнологичные
решения для и-бизнеса. И один из их и-бизнесов - это сайт, где клиентам
предлагается под заказ фотографии и видео определенного содержания.
Они специализируются на сценах насилия и гордостью фирмы является
абсолютная достоверность без всяких инсценировок. И вот однажды они
получили обычный заказ, поймали девчонку, увезли на точку за город,
операторы готовы, выпускают актеров, а девчонка ... ну совсем их
не боится! То-ли гормонов много, то ли решила расслабиться и получать
удовольствие, но облом! Т.к. найти новую девицу довольно хлопотно
(тетушки в деканатах должны подобрать кандидатку, потом ребята в погонах
и кожанках пробивают по своим каналам чтоб не дочь начальника или
авторитета и прорабатывают варианты как потом удержать девчонку от
глупостей и тэ пэ), то вариант выгнать к чертовой матери рассматривать
не хочется. Народ мучительно думает и тут рождается совершенно элегантное
решение! Один кадр с серьезным видом заходит и говорит
- Так, напоминаю всем, что со Спидом не шутят! Давайте Женю!
Народ сразу врубается, и когда заходит Женя, все с серьезным видом
отступают шага на два. Все! Этого было достаточно! Девица металась
и орала так, как еще никто не делал!!! Но самый прикол был дальше.
Наметанный глаз не проведешь и серьезные клиенты сразу нашли десят
отличий. Ну, доверие надо укреплять и с самыми самыми поделись.
Так теперь они готовы платить любые деньги если снять настоящего
спидоносителя! Вот такие вот повороты бывают :)

Было это дело года 4 четыре назад, учился я в университете в штате Техас.
Был у нас один баскетболист, любил выпить и погулять.  Как-то раз он
напился, пошел домой, захватил с собой одну подругу.  Там ясно что
началось, короче дошло дело до серьезного.  Ей захотелось что-бы он ей
"оральный секс" сделал.  Он парень смелый, прямо туда ей вниз
и направился.  Когда дошел до этого места, что-то плохо ему стало,
толи от алкоголя, толи от аромата.  Он рыгнул, прямо туда ей между ног.

Делать нечего, момент прошел, да и не в состоянии он был.  Отвалился,
лег на спину прямо на полу и заснул.  На этом дело не кончилось.
Подруга к такому плохо отнеслась.  На следуещие утро парень проснулся
от неприятного занаха.  Прямо у него на груди возвышалась горка
коричнегово цвета.  Подруга решила отомстить тем же манером, только
с другого конца.

История эта не придуманая, есть свидетели.

Проголосовало 71 человек(а)