В полковом салуне господа офицеры уложили голую даму на бильярдный стол,
и занимаются следующим: вставляют ей в промежность смазанный вазелином
огурец, затем из лоханки со льдом достают пятак и резко бросают его даме
на пупок. Дама вздрагивает и огурец вылетает в портрет царя на стенке.
Заходит поручик Ржевский, и восклицает:
Господа!!! Что вы делаете ??? Давайте ее лучше трахнем!!!!
А ему отвечают :
Поручик! У нас акция вольнодумства, а вы тут с пошлостями приходите!

Запорожец на перекрестке бьет стоящий впереди шестисотый.Водитель
запорожца думает:"даже если все продам,не рассчитаюсь".Открывает багажник,
берет монтировку и начинает со всей дури лупить лобовое стекло, фары
и т. д. Мерса. Закончив, стал и ждет своей участи...
Видит, никто не выходит, садится в Запорожец и уезжает.
В Мерсе сидит братва, один говорит:
-Прикинь, а если б мы его е@нули?

Однажды утром просыпается скинхэд, молится Христу, надевает до блеска
начищенные военные ботинки. Выпив банку пива, заряжает ружье и идет
на балкон. Там в углу - мешок с коноплей. Он берет горсть и сыпет вниз:
"хиппи-хиппи-хиппи-хиппи!"

Женщина идет по длинному коридору больницы, оглядываясь по сторонам
в поисках необходимого кабинета. Навстречу ей попадается мужчина
в белом халате:
- Мужчина, вы не гинеколог? - спрашивает женщина.
- Нет, но посмотреть могу!!!

Привела как то Марь Ивановна детей на стройку.Походили они посмотрели
что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна
Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал.
-Машенька как ты думаешь почему строитель упал?
-Наверное забыл подстраховаться
-А ты Петя как думаешь почему строитель упал?
-Наверное пьяный был
-А ты Вовочка как думаешь?
-Он ругал мою маму.
-?
-Ну когда он падал он кричал"Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"

Проголосовало 110 человек(а)