Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя -
слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты
  думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...

Идет Киркоров по Москве.
Идет и думает: "Я - популярный, Я - знаменитый, Меня ВСЕ любят".
Дай, думает, проверю: у людей спрошу...

Подходит Киркоров к прохожему и спрашивает:

(К): - Правда, я самый-самый лучший певец?
(П): - Да пошел ты на х**!
(К): - Да нет, это вы сгоряча, на самом деле вы меня любите...
(П): - Я же сказал пошел на х**!
(К): - Да нет, это вас так злые люди настроили против меня,
       вы так говорите не по доброй воле...
(П): - Слушай, да пошел ты на х**. Это я тебе по доброй воле говорю...

Вот так Киркоров стал послом доброй воли...

Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.

Француз:
- Мы, французы, такие страстные, такие нетерпеливые. Когда я удовлетворяю женщину, я даже рубашку снять не успеваю.
Американский ковбой:
- Эка невидаль, мы, ковбои, и шляпу не снимаем!
Украинец:
- А украинцы и штаны не расстегивают!
Все:
- Врешь! Не может быть! Так не получится! Штаны расстегнуть все равно придется!
Украинец:
- Не вру. Об этом позаботилось наше правительство. Безштанные мы.

- Ты чего такой зеленый, как собака?
- Собака разве зеленая?
- Вот то-то и оно, даже собака - и то не такая зеленая, как ты!

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно...

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
- Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она,
а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви".

Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет:
- Впервые на ар-р-рене цирка - кр-р-ролики-убийцы!!!
На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно.
Голос с первого ряда:
- Ну и какие же они убийцы?!?
Конфераньсье:
- Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти затрахали!!!

Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

Проголосовало 1349 человек(а)