Маленькая девочка заходит в мамину спальню и видит сидящего на кровати
абсолютно голого, огромного мужика, пьющего водку. И спрашивает:
- Дядя, вы наш новый бэбиситтер?
Мужик отвечает:
- Нет девочка, я ваш новый мазерфакер!

Заходит в класс новая учительница по географии, там шум гам, никто ее не
слушает, книги летают дети кричат Она расплакалась и пошла к директору
жаловаться.
Заходит директор в класс и громко так кричит: Дети кто знает как на
глобус одеть презерватив?
В классе востановилась тишина и с последней парты девочка поднимает руку
и спрашивает: А что такое глобус?
- директор: А вот об этом вам раскажет ваша новая учительница

Объявление в газете.
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным.
Поняла, дура?!"

О чем Вы никогда не узнали бы, если бы не кинофильмы (перевод с англ. )

- Всегда есть где припарковаться у любого здания, куда Вам надо.

- Детектив может расследовать дело только после того, как его отстранили
  от обязанностей.

- Если Вы решили станцевать на улице, то каждый встречный будет знать
  все па.

- Большинство портативных компьютеров достаточно мощны, чтобы одолеть
  системы коммуникаций любых вторгающихся иноземных цивилизаций.

- Неважно, что их много против одного в драке с элементами боевых
  искусств - Ваши враги будут терпеливо ждать своей очереди напасть на
  Вас, угрожающе пританцовывая вокруг до тех пор, пока вы не вырубите их
  предшественников.

- Если кого-то саданули по голове до потери сознания, то потом у них
  никогда не бывает контузии или повреждений мозга.

- При автомобильной погоне, угоне, взрыве, извержении вулкана или
  вторжении инопланетян ни с кем не случается шока.

- В полицейском участке сотрудникам дают тесты на установление личности,
  чтобы убедиться, что им разумно назначен напарник, являющийся полной им
  противоположностью.

- Когда они одни, все иностранцы предпочитают разговаривать друг с
  другом по-английски.

- Всегда можно найти цепную пилу, когда надо.

- Любой замок открывается кредиткой или скрепкой за пару секунд, если
  только это не дверь в горящее здание с запертым там ребенком.

- Электрическое ограждение, достаточно мощное, чтобы убить динозавра, не
  вызовет невосстанавливаемых поражений у восьмилетнего ребенка.

- Именно в тот момент, когда Вы включили телевизор, в телевизионных
  новостях обычно идет сюжет, который затрагивает Вас лично.

Однажды мальчику подарили мячик. Мальчик думает:
- Вот пойду я во двор, буду играть с мячиком, а все мне будут
  завидовать, просить поиграть, а я никому не дам!
Пошел во двор, играет, а ему никто не завидует и поиграть не просит.
Мальчик рассердился, и ка-ак пнет мячик. Мячик вышиб стекло в подсобке,
оттуда выскочил небритый мужик в телогрейке и, размахивая монтировкой,
погнался за мальчиком. Мальчик убегает и думает:
- И зачем мне был нужен этот мячик? Зачем я его пнул? Ведь мог бы сейчас
  сидеть дома и читать книжку любимого писателя Эрнста Хемингуэя...
А в это время писатель Эрнст Хемингуэй сидел на Кубе, пил кубинский ром,
курил гаванскую сигару, у него на коленях сидела пышная кубинка, и он
думал:
- Вот зачем я пью этот дряной ром? Курю эту вонючую сигару? Зачем мне
  эта жирная корова? Ведь мог бы сейчас сидеть в парижском кафе со своим
  другом поэтом Полем Верленом, пить ароматный кофе, любоваться на
  стройных парижанок...
А в это время поэт Поль Верлен сидел в парижском кафе, пил кофе, смотрел
на парижанок и думал:
- И зачем я пью этот дряной кофе? Смотрю на этих тощих уродин? Ведь мог
  бы сейчас сидеть в ленинградской квартире своего друга писателя Андрея
  Платонова и говорить о вечном...
А в это время писатель Андрей Платонов гнался с монтировкой за мальчиком
и думал:
- УБЬЮ ГАДА!!!!

Котенка

Проголосовало 264 человек(а)