Дело было так.
Одним зимним вечером, вернее, уже ночью, мы с друзьями, в количестве
четырех человек, пьянствовали на квартире. Рано или поздно, прошла мысль
вызвать то, что в газетах называется "Досуг". Проголосовав, мнения
разделились: я и один товарищ от энтих услуг отказались, решив хранить
верность своим подругам, да и не страдая спермотоксикозом, в отличие
от остальных товарищей. Остальные двое все-таки пошли к телефону...
Должен отметить, что работают они преподавателями, один в школе,
другой - в каком-то образовательном центре.
Не буду описывать, как состоялся выбор "лучших из плохих", в смысле
девиц, это отдельная комедия, но самый прикол был дальше.
Я с единомышленником засел на кухне, и мы продолжили пить водку.
Остальные наши друзья закрылись с девицами в комнате, сначала о чем-то
болтали, затем все стихло, и минут через пять громкий женский возглас:
"Машка, прикинь, мы ПРЕПОДОВ трахаем!!!!!".
Мы на кухне минут пять катались по полу...

Вчера с другом идем мимо пивной палатки (это где Бадаевское по 5 рублей
за кружку). Решили взять по паре кружек. И воблочки.
- Как вобла? - спрашиваю продавщицу.
- Хорошая вобла, - говорит, - сухая и жирная.
Я усмехаюсь:
- Как это сухая и жирная? Фигня какая-то.
- Да очень просто, - ответила продавщица, - ты человека если высушишь,
  от него жир-то останется!

По поводу истории от 7.02.01 про надувной ангар.
Читал и чуть не прослезился. У нас есть такой же. Это не сооружение,
а сплошной геморрой. Стоит от возле нашего офиса. По мудрой мысли
руководства планировалось использовать его как помещение для автосервиса.
Первое время, как только его надули, народ не понимал, что с ним шутки
плохи. Ночью пошел снег, ангар, падла, начал "садиться" от его веса.
Охранник, глядя на то, как огромный надувной кит (60мх30мх15м) медленно
оседает, сдуру взял да и выключил наддув (а оказывается, надо было
прибавить). Когда утром руководство появилось на работе, их чуть
кондрашка не хватила. Первая мысль была - украли наш ангар. На его месте
огромная ровная площадка, присыпанная белым пушистым снежком толщиной
сантиметров тридцать. Мы так прикинули, снега там лежало тонн 10-15.
Чтобы заново надуть этот ангар, шеф объявил по фирме субботник, и вся
контора (человек 30) пыталась убрать снег лопатами. А каждую лопату надо
было тащить метров за 20, за край ангара. А снег все шел и шел.
Продолжалось это весь день. Трактор по этой резиновой гадости
не пустишь - порвет ведь.
Ну, думаем, до весны мы этот ангар не надуем. Слава богу, снег кончился
и дня за два его все-таки частично разгребли.  Под конец, когда мы уже
смотреть на это не могли и раздавались голоса с предложениями линчевать
того охранника, шеф самолично, с наиболее доверенными кадрами, ползком
через приплюснутый к земле шлюз залез под лежащую на земле оболочку.
Как альпинисты, которых  завалило в палатке лавиной, поднимали проклятую
тяжеленную оболочку с тоннами снега и нагнетали туда воздух компрессором.
Снаружи картина прикольная - для тех кто в ней не участвует - шеф как
мышка под ковром.
Смотреть, как раскачиваясь в разные стороны, хлопая, взмахивая всем
чем можно, падая как живой, вcтавал огромный ангар, сбежалось все
окрестное население - в новинку было. Сейчас привыкли.
В общем у ангара этого кличка теперь - тамагочи. Спать не дает, требует
постоянного внимания.
Потом, конечно выяснилось, что для автосервиса этот ангар не подходит
и вообще он на х.... никому не нужен.
Передайте тому парню, который прислал ту историю, может им второй такой
ангар требуется?

Про особенности национального характера....
Как-то пришлось мне в Питере встречать гостей из Эстонии. И решил я
посмотреть когда приходит их поезд. Эстонцы сообщили мне номер своего
поезда. Так вот.
В эстонском расписании поезд Таллинн - Санкт-Петербург значится как
СКОРЫЙ, а в нашем - россиянском, как ПАССАЖИРСКИЙ...
:)

Прочла сейчас историю о мальчике со знанием некоторых английских слов...
Вспомнилась история из собственной жизни. Было это когда мои девочки
ходили еще в детский садик (сейчас они уже в пятом классе). А садик этот
был по тем временам продвинутый - были группы с изучением английского
языка - ну естественно на уровне разговорном, но дети, начиная с азов,
за год-два уже говорили по-английски несложными предложениями, могли
составить рассказ про обстановку в комнате, про погоду, знали времена
года, отвечали на вопросы, мои даже изобрели игру в съедобное-несъедобное
на английском.
Так вот. Случилось нам младшей - ей было тогда 5 лет - идти к окулисту,
подбирать очки. Идти решили в обычную детскую поликлинику. Собрались,
пришли. Доктор была женщина в годах, старой закалки. Усадили мою дочь
на скамейку, стали показывать табличку с изображением животных - для
детей существуют такие. Так вот показывают ей зайца, она - "хиа",
машинку - "каар", лошадку - "хорс", и т.д. но все это в перемешку
с русскими названиями животных. А врач на каждое слово, произнесенное
моей дочкой по-английски, сокрушенно говорит - не видит...не видит...
Мои попытки объяснить ни к чему не привели... В результате выписали
нам столько диоптрий, что хватило бы на двоих.
Так и пришлось идти в частный салон-магазин.

Когда я училась в школе, со мной в одном классе училась девочка
по фамилии Доперчук (если она это прочитает, прошу заранее прощения).
Девочка сама по себе не плохая, только очень тихая и болезненная,
но негатива не вызывала. И вот как-то рассказывает мне другая моя
одноклассница, пришла она домой и начала что-то рассказывать своей маме
о школьной жизни. В рассказе постоянно упоминала эту Доперчук. Мама
слушала, слушала... А когда повествование закончилось, родительница
с явным сочувствием спросила о Доперчук: "Ну зачем вы так девочку
обзываете?"

Сегодня вычитал в фидошной конференции качков (bodybuilding) спор
о том, как учитывать жим ногами. Там есть такой тренажер, под углом
45 градусов к полу жмешь ногами вес. Вопрос был в том, как его
посчитать.

Первый качок: "Я учитываю вес отягощения  в жимах ногами как половину
от навешанного"
Ответ: "почему половина? напpимеp, если угол 45, тогда и беpешь синус
или косинус от 45."
Третий качок: "Учитывая, что синус и косинус 45 градусов равны,
и составляют одну вторую, получаем половину
P.S. Вас в школе чему учат?"

Если кто себя узнал, извините... Просто забавно получилось...

История про памятники навеяла... Были мы с другом в командировке
в Ташкенте аккурат после развала СССР. Едем на такси по городу и,
вдруг, видим большой гранитный постамент, а на нем...БОТИНКИ!!!
Офигели. Просим остановить. Подошли поближе - точно, ботинки!
Бронзовые, со шнурками, аккуратные такие. Размера 43-го где-то.
Стоим, ржем, ничего не понимаем. Обошли постамент вокруг, а с другой
стороны на нем надпись - КИРОВ. Потом нам объяснили. Крепился весь
памятник как раз за ботинки. И никак их сковырнуть не могли. Тогда
отпилили ноги по ступни, а ботинки оставили. Вместе с постаментом.
Перестройка...
ВОХ

Рассказал мужик, с которым я ждал очереди на починку авто.
Перескажу от его лица.

Сидели мы с друганом в деревне, погода - дождина льет, а нам домой
надо. Ну, из транспорта - только деревенский конь. Взяли, значит, коня,
сели на него, ну и поехали. А на земле глина, ноги и коня разъезжаются,
сверху дождина льет, конь костлявый, в общем одна забота - на этом коне
удержаться. Уже и не смотрим, куда конь идет, он в общем-то обученный,
сидим в него вцепившись, лица в капюшонах, конь тащится.

Идем по дороге, вроде как замечаем, на обочине машина стоит. Ну, коняра
вдруг ни с того ни с сего, подходит к машине, останавливается. Видать,
чего-то там его заинтересовало, он туда голову, в окно значит,
и засовывает. А в машине мужик бабу пялит. Оттуда визг как пойдет! Конь
голову убирает, спокойно возвращается на дорогу и ползет себе дальше.
А бабе весело было - &*тся себе, значит, глаза открывает, а перед мордой
- конь... Весело, наверное...

Все началось с того, что у моей подруги Люды появились заморские,
каких ни у кого тогда не было, колготы. Как и все порядочные женщины
советской ментальности, она, не снимая, носила эту свою гордость недели
три. В итоге у ее знакомых возникли прочные ассоциации: где я вижу эти
колготы, там есть и наша Люда.
И вот заморские колготы порвались. Отслужили, так сказать, свою службу.
И ей пришла в голову совершенно обыкновенная мысль: набить их луком
и повесить под потолок.

В тот вечер они с мужем на даче праздновали годовщину своей свадьбы.
В процессе трапезы хозяйка заметила, что питательные ресурсы на столе
практически иссякли, и решила исправить такое положение вещей. Она
встала из-за стола, ушла на кухню (которая, кстати, представляла собой
некий суверенный коттеджик) и по какой-то причине не появлялась очень
долго. Взволнованный муж тихонько пихнул в бок своего товарища: мол,
пойди, узнай, в чем дело. Товарищ с трудом повторил маршрут хозяйки,
добавив в него несколько пируэтов от себя. Придя на место происшествия,
он, надо полагать, испытал сильнейший шок: в темной комнате на фоне
зловещей лунной дорожки сверху болтались “ноги” хозяйки (как вы уже
догадались, это были те самые колготы, которые подруга набила луком).
Ошеломленный, он с паническим ужасом в глазах начал передвигаться
обратно. Тихонько устроившись около мужа покойной, он, выждав несколько
минут для создания атмосферы трагической торжественности, шепнул ему
на ушко о гибели любимой супруги: “...на кухне висит...”. Перекошенное
лицо вдовца не осталось незамеченным гостями. Последовали расспросы,
взаимные обвинения в грубом отношении к “такой святой женщине, как та,
что только-только покинула этот бренный мир”. Причем, никто не проявил
инициативы проверить информацию растерянного товарища. Никто не рванулся
скорей снимать еще теплый труп со “злосчастной петли, которая оборвала
жизнь человека, у которого все еще было впереди”. Все были увлечены
спором - искали виноватых. Такими и застала бедная, уже вербально
похороненная Люда своих друзей. Подумав, что, быть может, они заняты
обсуждением какой-нибудь важной темы политического характера, она
бесшумно разложила на столе блюда, и стала пытаться уловить нить такой
шумной дискуссии. Когда же это произошло...

В общем, вы в силах представить выражение лица моей подруги. А главное -
немую сцену среди членов похоронной процессии...

Проголосовало 418 человек(а)