Когда я учился в Медицинском институте, мне рассказали занимательную
историю, случившуюся несколькими годами раньше. У студентов проходил
зачет по общей хирургии. И надобно сказать, что зачет был до жути
тяжелым и неприятным. Все сидели на измене и тряслись, так как зачет
должен был принимать профессор, который жизни в принципе студентам
не давал. И вот открывается дверь, входит этот дедушка и говорит
следующее:
- Тут в пятнадцатой палате больной, он ждет клизму. Нужен один человек,
  чтобы ее сделать. Зачет ставлю автоматом.
Мгновенно срывается один человек и бежит прямиком в палату. И тут
поднимается другой и идет следом за первым.
- Эй! Молодой человек! - закричал профессор. - Я сказал ОДИН ЧЕЛОВЕК!
  Вы-то зачем идете?
На что студент, не растерявшись, гордо отвечает:
- Он знает как делать клизму, а я знаю куда!

Он получил свой зачет.

Был я еще маленьким, только-только учился читать. Жадно читал всякие
вывески, плакаты, и пр. и пр. Прихожу я как-то на работу к отцу и взгляд
мой упал на жестяную табличку на стене. Вроде табличка как табличка,
таких у любого папы на работе полно понавешано. Вот только содержала она
очень нехорошее слово, произнести которое вслух я тогда не мог, поэтому
не решался спросить у отца, неужели такие таблички могут производиться
на какой-нибудь фабрике наглядной агитации? Да и смотрел я на нее
украдкой, чтобы мой к ней интерес не был замечен отцом. Однажды, улучив
момент, когда никого в цеху не было, я разглядел ее поближе. Все стало
понятно: Сначала эта табличка гласила: НЕ ВЛЕЗАЙ,УБЬЕТ!. Потом кто-то
у буквы "Б" аккуратно закрасил одну палочку, превратив ее в "Е", а у "Ь"
дорисовал палочку, превратив его в букву "Б". В результате и появилось
то слово, которое и поставило меня в тупик.
На табличке в результате красовалась надпись: НЕ ВЛЕЗАЙ, УЕ*ЕТ!
Вот таким образом с помощью несложных манипуляций можно усилить действие
наглядной агитации, что я всегда делал при каждом удобном случае. Ведь
убьет или не убьет - это еще вопрос, а вот у*бет - это уж скорее всего.

Рассказал Перефраз

В Москве на ул.Ботанической в продуктовом магазине открыли отдел
"Зоомагазин". Так эти ребята обвешали весь магазин и еще некоторую
дельта-окрестность своей рекламой - на листке А4 нарисована кошка
и крупный текст:
"ДЛЯ ПЕНСИОНЕРОВ К 23 ФЕВРАЛЯ НА ВСЕ ВИДЫ КОРМОВ СКИДКА 10%".

Ну что же, про многих я уже рассказывал истории, настало время
и про себя :) (заранее прошу прощения за лексику, но это ИСТОРИЯ :) )
Было мне годика три и был я ОЧЕНЬ КУЛЬТУРНЫМ малышом. Дело происходило
летом и жили мы с родителями на даче (славное место - Салтыковка).
Семья у нас большая (даже очень большая), поэтому во дворе стоит
несколько домов, в которых собственно все родственнички и живут.
Так вот, в это лето один домик пустовал и хозяева решили сдавать
его семье из трех человек - маме, папе и сынульке Сене приблизительно
моего возраста. Мы с ним сдружились и играли постоянно вместе. Однажды
Сеня решил взять и поиграть машинкой, которая собственно принадлежала
мне. А мне приспичило тоже ей же поиграть именно в это же время
(ну так всегда у большинства бывает) :)))))) Подхожу я к крыльцу его
домика и ору (напомню: мне 3 годика):
- Сенька, верни машинку! (он не слышит, или делает вид, что не слышит)
  Сенька, іБ ТВОЮ МАТЬ, отдай машинку!
Тут я слышу голос бабушки с нашего крыльца (дома рядом находятся):
- Славик! Ну-ка иди сюда.... (и так удивленно на меня смотрит)..
Я, понимая, что эффект от моих криков совсем не тот, который я ожидал,
бегу к бабушке (Сенька, гад, так и не вышел).
- Славик, внучек, ты что же ТАК ругаешься????!!!!
- Бабушка, бабушка, только маме не говори, пожалуйста, я больше не буду
  ругаться! Только маме не говори!!
- Хорошо, хорошо, я никому не скажу, но почему ты говоришь ТАКИЕ плохие
  слова?
- А хуй-ли Сенька мою машинку взял?.....

P.S.: Эту историю мне рассказала мама, когда я стал уже достаточно
взрослым, так как сам я ее не помнил :)

Некоторые особенности голландского народного языка.

Умом голландский не понять. Если написано "Goeden morgen", то при чтении
букву Г нужно заменять на Х, ое превращается в У, а D так и вообще
не произносится. В результате вышеперечисленных манипуляций получается
не что иное как: "Хуе морхе!" И так по нескольку раз. За утро. Потом
наступает "Goeden middag".
Теперь собственно история.
Собрались как-то мы, русские дэушки, живущие в Нидерландах, у кого-то
на очередном дне рождения, и была среди нас "новенькая", Наташка. Жила
она тогда в Голландии всего пару месяцев. Ну, мы, как обычно, болтаем
напропалую, и Наташка, ессно, тоже - сказался недостаток общения.
И тут я, как самая любопытная, спрашиваю у нее:
- Наташ, а ты что это любимого своего то товарищем называешь,
  то мужчиной? По имени-то не проще будет?
Тут Наташка слегка краснеет, запинается, и говорит:
- Девочки, извините, но его зовут...Ger!
Мы, прожившие здесь по нескольку лет, сначала не поняли, за что она
прощения просит, нормальное аборигенское имя... Дошло секунд через 10,
(если до вас до сих пор не дошло, см. вступление).
А она обиженно так и говорит:
- Да, девочки, вот вы смеетесь, а мне мама сказала: "И за этим ты едешь
  в Голландию?! Как будто здесь их мало!"

...А через полгода Наташка его кинула. И теперь ее "товарища"
в соответствии с лучшими местными традициями зовут Joop. Как хотите,
так и читайте...:))

В воскресных телевизионных новостях, жаль, не заметил на каком канале,
рассказывали про новый скоростной электропоезд, который вскоре должен
начать курсировать на трассе Москва - Санкт-Петербург.
Среди прочей информации, ведущая:
"...Все элементы этого поезда разрабатывались оборонными предприятиями,
в частности, система безопасности разрабатывалась в ЦКБ "Рубин"..."

"Курск" не забыли? Тоже там разрабатывали...

Рассказал приятель. Путешествовал он по Германии на авто. И вот
увидел на одной из грузовых машин типа "фура" надпись на немецком.
В переводе она гласила:
"Здесь работают 500 лошадей и один осел".

В 1985 году работал я на участке утилизации Шяуляйского телезавода.
В нашу обязанность входило разбирать старые телевизоры, которые
обменивались в магазинах на справку, эту справку можно было представить
в магазин при покупке нового телевизора в кредит в качестве первого
взноса.
Как известно, в телевизоре есть т.н. кинескоп, который представляет из
себя стеклянную колбу, из которой выкачан воздух. Сбоку в нее впаян
контакт, который можно проколоть шилом, и тогда внутрь хлынет воздух.
Если к этому месту приложить зажженную сигарету, то дым поступает
внутрь, сигарета сгорает почти полностью. Отламываешь горловину, и
из колбы валит густой дым.
В конце рабочего дня в цех наведывается пожарник, это его обязанность -
все проверить. Мои коллеги курили, как правило, на рабочих местах,
поэтому ежедневно пожарник угрожал кого-нибудь один раз крупно
оштрафовать. Естественно, все в один голос утверждали, что никто не
курил, вот только происхождение сигаретного дыма никто не мог
внятно объяснить. И вот тогда у меня родилась идея объяснить,
мол, никто тут не курит, дым иногда из разбитого кинескопа такой валит,
куда нам его девать? Пожарник был из бывших офицеров СА, человек с
высшим образованием, очень обиделся на меня, ты что, меня за идиота
принимаешь? Ты еще слишком молодой... да я... да таких как ты... И
вообще как тебе не стыдно, как ты вообще стоишь передо мной и т.д и т.п.
На другой день мои коллеги, издалека увидев пожарника, предупредили меня,
"друг" твой идет, ты уж лучше спрячься от греха подальше, а то ведь
и на самом деле оштрафует. Я попросил сигарету, срочно ее прикурил,
и проделал вышеописанную процедуру, после чего подключил на место
т.н. лягушку и, ессно, прикинулся шлангом.
Заходит мой "друг", я делаю вид, что так увлечен работой, что его и не
заметил. Легкий удар отверткой по горловине, она отваливается, и из
образовавшегося отверстия валит густой, вонючий дым. У пожарника
челюсть-до пупка, это надо было видеть. Подходит ко мне и миролюбивым
таким голосом спрашивает:
- И часто такое бывает?
- Как когда, - говорю, - раз на раз не приходится.
- А вот как ты бы это обьяснил?
- Я уж и не знаю, говорю, это ты у нас много видел, тебе лучше знать.
  Может, бывший хозяин этого телика дома много курил, не знаю, не знаю.
Он, бедолага, так и не понял что к чему, зато курить мои могли
теперь сколько угодно, лишь бы с сигаретой в руках не поймал.
А к первому апреля я устроил другую шутку: вместо сигареты приложил
к кинескопу шланг с водой. Вот смеху было... Я высказал гипотезу о
том, что этот аппарат, видимо, в сыром углу стоял.

Прислал Степан

Есть у меня дома два объекта - компьютер и папа, которые между собой
не пересекаются и друг друга недолюбливают, так как общего между ними
ничего нет. У компа на Desk top живет мускулистый кролик, испытующе
смотрящий в глаза пользователю. Так вот как-то раз папе приперло
распечатать кой-чего, причем (не представляю как!) ему это удалось...
Но конец был таким:
Бежит ко мне папа и орет с дикой дрожью в голосе (от страха и от
ненависти к мерзкому компьютеру):
- Я уже 15 минут мучаюсь! КАК ВЫЙТИ ИЗ ТВОЕГО КРОЛИКА?!?!?

Вчера наблюдал на улице такой диалог:
Стоят две молодых явно татарки, причем у одной довольно изогнутые
ноги ниже колен.
Мимо проходят два русских мужика, явно с бодуна и не первой свежести.
Один из них и говорит:
- Слушай, почему у всех татарок ноги кривые?
Обычно, когда задевают татар, они довольно вспыльчивые, а эти
спокойно так отвечают:
- А ты посиди на русской шее триста лет, у тебя еще и не так загнутся.

Занавес... Мужики, по-моему, забыли куда шли.

История эта произошла с моим тогдашним соседом по комнате в общаге
института, где мы понемногу иногда учились. Время тогда было не слишком
спокойное - в плане гопоты и любителей поделить чужую собственность
где-нибудь на темной алее вечером.
К тому времени я уже лет пять серьезно занимался нунчаками и спортивным
мордобитием на секции. И иногда  тренировался в нашей комнате. И сосед
мой - Толя - насмотревшись, решил тоже освоить нунчаку как средство
самообороны. В общем, стал я его понемногу учить. Вначале честно
предупредил, что реально он их применить сможет только после года
тренировок минимум. И что вещь эта в неопытных руках больше опасна
для того, кто ей размахивает. А надо добавить, что Толик парень был
здоровый и с замашками супермена. Так что выслушивал все мои советы
весьма снисходительно.
В общем, месяца за два кое-какие приемы и перехваты он выучил и даже
бойко их исполнял. А теперь, собственно, и история.
Вечером, в начале октября, проводил он свою девушку домой и около
двух ночи шел спокойно до общаги. Нунчаки у него были в рукаве на всякий
случай. И уже совсем недалеко от дома подвалили к нему трое граждан
позарившихся на его кожаную куртку и новые кроссовки.
Предложили все это сдать добровольно вместе с наличностью. Тут Толя
и понял, что не зря тренировался и палки с собой таскал. Резко от них
отпрыгнул, в прыжке еще нунчаки выхватил и сделал красивый перехват,
все хорошо, только во время перехвата попал он себе по затылку
и выключился.
Очнулся примерно через полчаса - без нунчак , денег, часов, короче
в одних трусах. Но эти ребята хоть добрыми оказались - поскольку
всю работу он сделал за них, то бесчувственное тело не пинали и даже
перенесли на лавочку.
А Толик с тех пор свои тренировки с паками забросил и пошел на бокс.

Рассказала жена.
Стою в очереди на остановке маршрутного такси в час пик. Рядом с
остановкой находится административное здание с кучей офисов. Очевидно,
из него и вышел мужик лет 55-ти, представительного вида, громко
разговаривающий по мобильнику. Собственно эти крики и привлекли внимание
людей стоящих в очереди.
Мужик кого-то отчитывает по телефону, при этом направляясь к очереди на
маршрутку. Потом на высокой ноте он заканчивает разговор и поднимает
глаза на окружающих. Заметив, что все смотрят на него, он разворачивается
и выходит на проезжую часть ловить такси.
Он голосует, но никто не останавливается. Вдруг у него опять звонит
мобильник, он подносит его к уху и через секунду начинает опять, теперь
уже матом крыть своего собеседника. Поматерившись, он дает отбой и
опускает телефон. В этот момент какой-то автомобиль слишком близко
пронесся возле него и обрызгал с ног до головы. Мужик матерится и бросает
вдогонку машине... мобильный телефон! Он не долетает до машины и падает
на дорогу, мужик, опомнившись, бежит за ним, машины сигналят, телефон
лежит в луже. Мужик достает руками его из лужи, отряхивает и кладет в
карман, даже не глянув на него. (Будто бы он его каждый раз так
бросает). Вот ведь человека довели!
Мичурин.

История о нравах. (Все факты реальны)

18 февраля 2001 года наблюдал я интереснейшую передачу по УТ-1
(1-й канал украинскоро ТВ) - про П.И.Лазаренко (кто не знает, так это
наш Аль Капоне хохляцкий, украл у государства (и не только) около
$200,000,000).
Показывают сюжет об одном из соратников ПИЛа - днепропетровском
"авторитете" Мильченко (кличка "Матрос"). Сюжет заключается в том,
что был такой бандюган .... были дела с ПИЛом .... короче, когда
в 1997 Лазаренко свалил из Украины, заказал он "Матроса", который
и погиб смертью храбрых. Режиссер сюжета счел необходимым показать
могилу "Матроса". Так вот, кроме ФИО и дат рождения/смерти на мраморе
было всего два слова: ПАЦАНЫ СКОРБЯТ.

В истории 30 от 19 февраля 2001 года (про троллейбус, который толкали
два мужика)

Так вот, толкали они скорей всего не потому, что у них в голове что-то
замкнуло или перегорело, а потому, что у троллейбуса слетели штанги
и он остановился. Эка невидаль! Да вот бывает так раз в году, что этот
паразит останавливается прямо под стрелкой или пересечением, где провода
размыкаются, чтобы их не закоротило. То есть бросают обходной провод
поверху, а вместо основного провода ставят изолятор. Поэтому на стрелках
в троллейбусах гаснет свет. Но это предыстория. А собственно история
банальна как жизнь... Попадаем мы раз в такую переделку. Водила
потыркался, потыркался - фигли, прочно сидим на изоляторе и сдвинуться
с места не можем... Ну он и объявляет, значит: мужики, помогите
столкнуть троллейбус :), всего сантиметров 10-15 надо-то! Ну, мужики
все вывалили, налеглись на это лепестрическое чудо, столкнули. Штанги
попали на силовой провод, водила, радостный по самые штаны, нажал
на педаль и уехал!!! Ну, забыл он про мужиков... А теперь представьте -
штук 15 мужиков, посреди дороги, провожают троллейбус громогласными
напутствиями на ненавязчивом русском языке.

Поликлиника. Объявление на дверях хирургического кабинета:
"ПРИ НЕСООТВЕТСТВИИ ЧИСЛА ВХОДЯЩИХ ПАЦИЕНТОВ С ЧИСЛОМ ВЫХОДЯЩИХ
СПРАШИВАЙТЕ У ВРАЧА"
(Пояснение самого врача: "Многие ведь входят на перевязку или операцию
и проходят в операционную. А люди продолжают ждать их выхода, пока врач
не выйдет и не позовет".)
А мы-то совсем про другое подумали....

Я никогда не отличалась пошлостью, но то, что произошло на днях,
получилось у меня само по себе... Позвонил мне парень лучшей подруги.
Разговаривали о том, о сем. И тут я спрашиваю у него:
- А ты что делаешь -то?
Он:
- Лежу.
Я:
- У кого?
Он (не догоняя):
- У себя...
Я:
- Ты что, акробат, что ли?!
Молчание...
Он:
- Ну вот уж не знал, что ты такая пошлая.

Jenta.

История о том, как сами американцы невольно становятся жертвами
технического прогресса. Этот случай был опубликован в популярном
американском журнале "Ридерз дайджест".
В одном из маленьких городов США жили по соседству две женщины,
Джейн и Марта. Как-то раз утром Марта копалась в своем саду, где она
выращивала цветы. Вскоре она обратила внимание на то, что ее соседка
Джейн каждые 10 минут в течение часа выбегает на улицу к своему
почтовому ящику и проверяет, привез ли почтальон почту. Все бы ничего,
да только почтальон обычно приезжал после полудня. Марта решила
поинтересоваться:
- Джейн! Ты чего так часто проверяешь свой ящик? Почтальон же приезжает
  только после 12:00.
И тут Джейн выдает следующую перлу:
- А почему мой компьютер постоянно говорит мне "Вам пришла почта"?

(На всякий случай поясню: крупнейший интернет-провайдер в США "Америка
онлайн" естественно предоставляет своим пользователям почтовый ящик,
и когда в нем появляется имейл, мужской голос весело кричит
"You've got mail!", т.е. "вам пришла почта").

Московские зарисовки, или проблемы с одеждой при посещении
Родины в зимнее время.

Часть 1. Шикарная дубленка.

Я очень люблю Москву. В декабре 97-го собралась посетить
любимый город. Одна. Но муж сказал: "Я тоже хочу". Дочь заявила,
что ни разу не была в Большом и Третьяковке, ну и так далее.
Все, что мне удалось, это поехать раньше семьи на три дня.
Приехали в международный аэропорт Стокгольма. Муж, критически
оглядев мою дубленку и народ, снующий в аэропорту, заявляет:
"Будь осторожна, в Москве такая криминальная обстановка. Ты слишком
шикарно одета, могут ограбить." "Ну это мы посмотрим", - подумала я.

Ну вот я и на Родине. Первым делом к сестре. Сестра, критически
оглядев меня, заявляет: "Будь осторожна, у нас такая криминальная
обстановка. Не думай, что если ты для маскировки облачилась в эту
задрипанную дубленку, "они" не догадаются, что у тебя есть деньги".


Часть 2. Детская шубка, размер 5-10 лет.

Младшая дочь семи лет, упомянутая выше словами "и так далее",
тоже засобиралась в Москву. Но, если ее неразумная сестра
намеривалась ходить по театрам и музеям, то у Татушки были там
дела поважнее: необходимо было проверить, правильно ли жарят
гамбургеры в московских МакДональдсах. А русским языком девчонка
владела неплохо. Правда, не на пятерку, нюансы тяжело даются
(это важно).

Перед отъездом я оббегала весь Стокгольм в поисках чего-нибудь
теплого и приличного для детей (у меня-то, слава богу, шикарная
дубленка была, смотри часть 1). Но нашла шубку только для
младшей. Такая шубка, что каждый второй потенциальный родитель
спрашивал, где мол взяли такого ангелочка вообще и то, что на нем,
в частности.
Где-то в середине нашей московской недели мы с родителями
навестили двоюродного брата мужа. Его молодая жена расстаралась.
Наступает время торта, красавец домашней выпечки. Малая только
чуть-чуть пробует и кричит: "Там орехи!!!" А какой же уважаюший себя
торт без них? Только мой, так как у дитяти сильнейшая аллергия на
грецкие орехи. После этого начинается нытье: "Мне плохо".
Ну всем понятно: поздно, ребенок устал. Саша, брат, вызывает свою
машину, новенький BMW, и его шофер Володя увозит нас восвояси.
У меня на коленях постанывает младшая. Вдруг, где-то на Садовом,
она определенно и громко угрожает: "Сейчас вырвусь!!!" Только я
понимаю в чем дело, кричу "Стой", и мужественно подставляю руки
под вырываюшийся ужин. Но рук не хватает, и весь BMW, извините
за выражение, заблеван. Новая шубка тоже (слава богу, мне на
дубленку почти не попало). Володя останавливает машину, открывает
багажник, а там у него все необходимое - вода, салфетки и пакет для
испорченной одежды. Кое-как почистили перышки, загрузились, поехали.
Все подавлены случившимся. Бабушка начинает разряжать обстановку:
"Вот видишь, Танечка, какой дядя хороший. И водичка у него есть, и
салфетки есть". Полуживой ребенок решает тоже подольститься к
водителю и выдает бессмертную фразу: "Да... добрый ... можно сказать".
Мы взорвались, а бедный Володя, ошалев от нашей "неблагодарности",
и забыв, что "на Садовой большое движение", развернулся на 180о и
уставился на "нахальную" девчонку. Пришлось силой его разворачивать
в нужную сторону.

А Таня до сих пор недоумевает: "Разве это смешно, когда человек вырвется?"

Проголосовало 489 человек(а)