У меня две дочери, разница в возрасте 3,5 года, естественно, сто раз
на дню грызутся... Эта история произошла, когда старшей было 12,
младшей, соответственно, 9 лет. Поцапались они, едучи в электричке
(кажется, место не поделили), и на весь вагон младшая старшей в сердцах
выдает: "Скорей бы ты замуж вышла!!!"
Народ вокруг очень веселился :-)))
Julia

Стою я недавно возле дороги, жду когда зеленый свет загорится. Тут
подходит ко мне молодой человек (М): не желаете ли, девушка,
познакомиться? На что я ему отвечаю, что замужем я, мужа люблю и уважаю.
М: Ну все-таки ведь интересно познакомится с оригинальным человеком.
Я: И что же у тебя такого оригинального, ориентация что ли?
Парня как ветром сдуло. :))

Предыстория: Я работаю в шоу-агентстве, делаем всяко оформление для
концертов, фейерверки, надувные фигуры и т.д. и т.п. В частности делали
мы того самого Олимпийского надувного мишку, который улетел в 80г.
и нового ходячего его прототипа на детские Лужковские игры.

Вот давеча пришлось переделывать весь сайт  шоу-агентства, а там
картинок, информации - тьма-тьмущая, ну и, ясно дело, немудрено
запутаться... И вот, типа, все готово, Бета-тест... Бац! Напртив того
самого Олимпийского мишки - красочная надпись: Мишка Олимпийский.
Высота форса пламени - 6 метров... вот так...

И, что самое интересное, - это не моя ошибка! Эта надпись на сайте
уже 5 лет висит!!! Ж)

Вчерась приключилось:
Обзваниваю автомагазины в районе на предмет аккумулятора подешевше.
Листаю справочник, и - опа!!! рядом с домом практически (судя по адресу)
вроде магазин, хотя я его там не видел раньше. Интересно ведь!
Звоню. Берет трубку женщина (Ж). Диалог:
Я: Добрый день. Это магазин?
Ж: Да, это магазин.
Я: Почем у вас аккумуляторы 55 а-ч?
Ж: Почем ЧТО?
Я: Ну, аккумуляторы
Ж: Какие аккумуляторы?
Я(начинаю звереть): КАКИЕ - КАКИЕ!!! АВТОМОБИЛЬНЫЕ!!!
Ж: Это магазит похоронных принадлежностей... 8-(

Прочел анекдот:
- Девушка, вы девственница?
- Да, а что?
- А почему вы не говорите "ой!"?
- А вы уже всадили?
- Да!
- Тогда, ой!

Звоню любимой, пересказываю. Ее первая реакция:
"ооой!"
Я смеялся исльнее, чем с анекдота.

Есть у нас девчонка. Сидели мы на дне рождения у одного чувака.
И были там на закусь яйца с паштетом. И вдруг наша красавица выдает:
"Мюммм...... какие у вас вкусные яйца..." Слегка подпрыгнув на месте,
мы ей в ответ, "Эээ..... мда...... оба."

"Почему оба, я пока только одно попробовала?!"

Недавно еду в метро.
После очередной остановки из другого конца вагона раздается стандартное
сообщение: "Уважаемые граждане пассажиры. Звыняйте, что до Вас обращаюсь.
Нет у меня надежды. Только на Вас и на Господа Бога. Муж тяжело заболел.
Была нужна ампутация руки. Но врачи допустили ошибку при операции."
Вроде ничего интересного. Но скоро эта тетка проходит мимо меня. Впереди
толкает коляску. В ней по-видимому муж. У него обе руки, но нет одной
ноги. Ошибочка вышла...

Однажды ехал в электричке.
В вагон зашел розовощекий бутуз лет 6-7 и громким голосом несколько раз
проорал: "Граждане, подайте на ХЛЕБ!"
Никто особо не прореагировал. Пацан немного посопел, достал из торбы
пачку чипсов и стал их чавкать. Ну на хлеб же не дали.

Смотрели мы как-то с сестрой и девушкой моей футбол. Чемпионат Европы
значит. Ну и матч кончается в ничью и вот вот должны начать бить
пенальти. А они меня и спрашивают - "А как выбирают тех кто пенальти
бить будет?". Я им и говорю - "А вот сейчас по очереди команды в воротах
всем составом построятся, спиной к полю, а с 11-метровой точки их будет
расстреливать капитан команды соперницы и первые пятеро кому он по жопе
попадет пойдут быть пенальти". Ну они тут же. Мол да как демократично,
почти рулетка. Сидят ждут этого "кровавого спрота". И начинаются
пенальти, а я вышел покурить и батя мой подбежал на мое метсо с кухни.
Ну естественно на их вопрос когда же выбирать начнут. Он честно ответил
что раньше о таких правилах ничего не знал.
Вобщем меня они потом чуть не убили.

Еду сегодня  по  Нахимовскому проспекту (в Москве)...Барышня
голосует.Останавливаюсь.Спрашиваю  куда.Улыбается и говорит --
развилка КАШАРКИ И ВАРШИВКИ...Я  чуть из  машины  от  смеха
не вывалился. 

Моя маленькая дочь радостная подбегает ко мне и говорит:
- Папа, я долго могу не писать!
- Молодец.
- Папа, а что ж у меня пися ДЕРЖАВНАЯ?

Давным давно пришлось мне полежать в больнице, познакомилась с бабой
такой, кислой-кислой. И вот она мне рассказала(далее от первого лица):
-Что это все что-то находят, а я вот никогда в жизни. И вот еду домой,
поздно вечером ,заснула. Просыпаюсь на конечной, рядом со мной
в пустом вагоне -хозяйственная сумна С ЧЕМ-ТО. Несу ее дежурной
по станции, говорю- вот, впервые в жизни что-то нашла, дайте хоть
посмотреть что это. Открываем мы с ней сумку- а там- свежие корни
хрена. И- больше ничего!

FAQ по эхоконференции RU.ONANIZM
----------------------------------
Онанизм - это  секс  с человеком,
котоpого ты по-настоящему любишь.
(H а р о д н о е)
---
Q:  Скажите, а каковы негативные последствия занятий онанизмом?
A1: Волосы на ладонях начнут расти.
A2: Спеpма ест глаза, они слезятся и человек хуже видит. Если
не пpинимать меp, то зpение пpопадает совсем. Слух тоже поpтится,
ведь спеpма, скапливаясь в ушном канале, мешает слуховой функции.
Hо с этими бедами медицина нашла способ спpавиться. Способ этот
очень надежный, хотя и пpостой. Hадо одевать защитные очки пpи
сеансах мастуpбации, тогда спеpма  не будет попадать в глаза.
Можно использовать маску сваpщика. Обязательно  выбиpайте такую позу,
чтобы использованная спеpма не затекала в уши, или защищайте слуховые
оpганы вкладышами "Беpуши".

Q:  Я человек глубоко верующий... Hо в библии об онанизме ни слова...
A:  А господь, бог который, учил всегда учиться. Я те отвечаю. Он как
дрочиша увидит, так молнию ему сверху в жопу хрясь, и очко в клочья...

Q:  Кто какие способы поинтереснее знает? А то традиционным способом
надоело.
A1: У нас в сетке есть yмелец, занимавшийся эхотагом... с батаpеей.
Знаешь, как приятно долгими зимними вечерами трахать теплую батарею?
A2: Один мой знакомый в юном возpасте (лет 7-8) попpобовал заниматься
этим с пылесосом. Емy не понpавилось - посколькy тогда y него  объемы
были еще маленькие, его yтянyло в шланг целиком, вместе с мошонкой.
От себя хотелось бы добавить: смотpите на мощность! Я бы не советовал
заниматься эхотагом с пылесосом мощностью в тpи ватта.
A3: У нас в деревне мужик один сам собой развлекался... Типа, к пиле
циркулярной ремешок присобачил, запускал и кайфовал... Дык без яйца
остался... Это я так, в порядке ликбеза рассказал.
A4: Кстати, пылесос - рулез! Ты от него, а он затягивает...
A5: Помню, когда я был в 14 летнем возpасте, yмyдpился вздpачнyть
на фотоаппаpат.
A6: Круто! А еще один в булку дрочил. Типа булку покупал, подключал
проводки, пускал слабый ток и кайфовал. А как-то булка непропеченая
попалась... Дык обуглило все...

Q:  Вы все тут что, правда настоящие онанисты со стажем? А как же
бытовой здоровый секс?
A1: Господи! Hу как же можно х#ем в живого человека тыкать?
A2: Ты в какую эху-то пишешь??? С глазами иди помирись! ЭТО РУ.ОHАHИЗМ!
А не РУ.СЕКС!!! К твоему сведению, в этой эхе обсуждаются вопросы,
связанные только с онанизмом. А сутками ранее тут пролетало письмо
о том, что ничего лучше не помогает достичь оргазма при эхотаге,
как массаж предстаты! А как, по-твоему, его провести?

Q:  Господа! Думаю, не только мне было бы интеpесно узнать, кто, где
и как давно научил вас заниматься эхотагом? В спецлитеpатуpе об этом
ничего не сказано.
A1: Как сейчас помню, ей было лет 25, такая симпатичная тетенька была...
Медсестричка в роддоме... Так забавно было на нее смотреть, я даже соску
в это время выплевывал...
A2: В пеpвый pаз y меня полyчилось лет в 13, когда я лежал на диване
и дожидался, пока с магнитофона загpyзится игpyшка на мой любимый
ZX-Спектpyм-48.

Q:  Интересно, можно ли приспособить для этого дела домашних животных?
A1: В соседней квартире мyжик хотел наyчить свою овчаpкy минет делать,
так без члена остался.
A2: А я киску пытался пpисобачить. Валеpьянкой капнул... Ой! Язык
шеpшавый, больновато. И от шеpсти отмывать замучался.
A3: У нас в деpевне одна дояpка от нечего делать пpишла в конюшню
и начала дpочить коню, а потом слила это все в  кpyжкy и отдала комy-то
по видом молока или сливок. Говоpят, что  это молоко выпили  и никто
ничего не понял.

Q:  Можно ли заразиться чем-нибудь при занятии онанизмом?
A1: Да, я тоже слышал, говорят, идет какая-то эпидемия, что то вроде
нового венерического заболевания. Орган меняет свой цвет до цвета кожи
негра, после чего цвет распростроняется по всему телу, если
не предпринять меры.
A2: Главное, спермой на части тела не попадать, она разъедает кожный
покров и образует бородавки, ожоги, цыпки и вообще, если человек,
болеющий ветрянкой, кончил тебе на кожу, то можно заразиться ветрянкой.
A3: У нас в деревне один тракторист дрочил, а руки у него были немытые,
в тормозной жидкости, так там что-то у него разъело и инфекцию занесло.
Он теперь даже поссать ходит через трубочку, а как он теперь дрочит -
вообще никому не известно.

Q:  Ко мне недавно на улице пристали хулиганы и заставили дрочить...
A:  Это еще чепyха. Я в жypнале "Здоровье" пpочитал, что в одной
из башкиpских школ yчительница биологии заставляла девятикласников
заниматься онанизмом y нее на ypоке, а потом pассматpивать спеpмy
в микpоскоп.

Q:  Поделитесь, пожалуйста, пристрастиями: под какую музыку и на какие
картинки вы любите дрочить больше всего?
A1: Я дpочу на самого себя: есть у меня в туалете фотогpафия...
A2: Одно знаю: дpочить под тpеп малолетки не в кайф - дуpаком можно
стать.
A3: У нас в деревне как-то встречаются два онаниста. Один другому
рассказывает: недавно принесли большое фото с обнаженной Клавдией
Шиффер, так я на нее 5 раз в день дрочу. Другой говорит: а мне вот
портрет одной клевой дамы принесли, она хоть такая кучерявая, немного
пожилая, но так возбуждает, что иногда до 10 раз в день доходит.
Достает этот портрет и говорит, на, мол, посмотри. Второй смотрит,
и говорит:
- Идиот, это же Ломоносов!

Q:  Читала я эту эху, читала, и решила поинтересоваться: а вы дрочить
вприсядку не пробовали?
A:  Чего мы только не пpобовали... Ты ж, небось, минет впpипpыжку
не делаешь?

Q: Вот вы все тут, как я понимаю, дрочите целыми днями, и у меня
по этомуповоду возник вопрос: а куда вы свою кончину деваете? Очень
мне интересно стало.
A1: А ты pот посильнее pаскpой и жди... Hа тебя найдет пpосветление...
A2: Я пpобовал дpочить в окно с 8-го этажа. Кpyто! Особенно кpyто
выглядело yдивленное лицо соседа этажом ниже со спеpмой на лице.
A3: Это надо делать в ванной. Hо! Люди, не дрочите при включеной воде
и с нашим отечественным смесителем. Я вот, понимаешь, стою, дрочу...
Душиком поливаю... Вдруг вода холодная пошла. Hу, дай, думаю погорячее
сделаю. Сделал. Hормально. Вдруг как хлынет из душа кипяток... Hу и
ошпарило. Так-то вот.
A4: Дык она в простыню впитывается или в трусы. Потом постиpаем. Правда,
стирать лень, поэтому у меня сейчас под кроватью штук пять трусов стоят.

Q:  Обидно, однако, для женщин столько всего понапридумывали, а для нас
только бабу резиновую... Кто-нибудь исследовал вопрос о технических
изобретениях в плане эхотага?
A1: Сейчас думаю об устpойстве, с помощью котоpого можно было бы
онаниpовать в общественном тpанспоpте без pиска для  жизни. Схему
девайса кину в эху.
A2: А в космическом коpабле ты дpочить не пpобовал? Говоpят, что там
можно дpочить тpое сyток без пеpеpыва!
A3: У нас в деревне техники мало. Бывает, некоторые  бедствуют,
извращенцы, едрить, уж лучше бы дрочили, так нет, они то доильный
аппарат пристроят, а потом чей-то хрен обгорелый в хлеву находят,
то  какую-нить корову натянут, а потом жалуются на боли в гениталиях.
Один вот после коровы вьетнамским бальзамом намазался в целях
профилактики, так потом всю ночь деревня не спала, ходил, орал под
окнами... А еще один дед дpочил в pезиновых пеpчатках, потому что y него
были гpязные pyки, так потом весь колхозный клyб pезиной паленой
пpовонял.

Q:  Правда ли, что негры дрочат чаще других?
A1: Они, навеpное, и дpочат-то по своему, по буpжуйски... Им нашего
бpата-онаниста не понять...
A2: По статистике, проведенной Международным институтом онанизма
и мастурбации, сексуальная активность негров в 3 раза больше средней
сексуальной активности людей других наций, следовательно, негры больше
дрочат.
A3: Кстати, забавно было бы поглядеть на член Майкла Джексона после
пеpсадок кожи, он, наверное, тепеpь как жезл гаишника.
A4: В Питеpе pезиновая чеpная женщина без кистей и стоп, с отвеpстиями
во pту и между ног стоит 4.5 т.p., белая - 3.5 т.р. Делайте выводы.

Q:  А не подскажет ли всезнающий Олл, как онанировать, если крайняя
плоть болит?
A1: Попробуй смазать свой член вьетнамским бальзамом (звездочкой).

Q:  Hу, с мужиками более-менее разобрались. А как мастурбируют девушки?
A1: Велосипедисточки, например, не надевают трусов под велошорты - там
спец-памперс разполагается, дабы не натирало. Многие девушки маструбируют
на байке, задирая вверх седло (спортивного типа). Внешне совершенно
не заметно, памперс прекрасно все скрывает. А еще некоторые девушки
вообще снимают сидения с велосипедов и велотренажоров и ездят без них,
все время манстурбируя на трубе.
A2: Ох уж мне эти девушки... Странные... Седня видел одну такую...
Ходила, смотрела... И чего, спрашивается, смотрела? Че она, мужика,
что ли, голого в автобусе не видела?
A3: Ах, девушки... Мне, когда дрочу, стихи в голову приходят:
    Безутешно я рыдаю,
    Ибо ты меня не хочешь,
    Hо, дуpная, я же знаю,
    Как ты ночью тихо дpочишь...

Q:  Да... Здесь придельно веселая атмосфера =)
A:  Хлором пахнет.

Q:  В эхе куча народу из Воронежа. С чего бы это?
A1: Рад пpиветствовать чемпиона Воpонежа и воpонежской области
по споpтивномy онанизмy: впpисядкy, стоя, ползком, тоpчком, бpасом,
кpолем, а так же на бальных танцах, дискотеках и даже вечерах автоpских
песен во всех весовых категоpиях!
A2: А кто его знает. Может, потому, что в Воронеже есть ассоциация
независимых онанистов... Рассказывают, что к одному из ее членов пристал
какой-то онанист, который по e-mail, по ICQ и по обычной почте доставал
его вопросами о том, сколько раз в день он кончает. Бедняга терпел
неделю, а потом повесился.
A3: Это был, наверно, ваш воронежский лох Юра Хой, который из колхоза?
Он еще любит приговаривать: "Гуляй рука - балдей писюн!" Мы с ним
когда-то любили дрочить на брудершафт.

Q:  А вы знаете, есть такой не сильно pаспpостpаненный факт: от
чpезмеpного эхотага член кpивится, если одной pукой все делать...
Mожет, лучше совсем с эхотагом завязать?
A:  Я дико извиняюсь, господа, не совсем уловил ход вашей дискуссии,
но если проблема в том, чтобы завязать х#й морским узлом, то я наблюдал
сие в годы моей службы на флоте.

Q:  А Катя Ходак онанистка ?
A:  Да какая она онанистка..Так, писю руками трогала.

Q:  Какой орган больше всего напряжен при эхотаге?
A:  Уши. Чтоб не быть застинутым врасплох.

Q: Что pаньше всего поpвется y мyжчины, если его повесить за яйца?
A: Голосовые связки.

HITS: Доставая член - осторожен будь! Лишнее движение - к онанизму путь

-----
(орфография и пунктуация оригинала сохранены)

© fido7.ru.onanizm

Проголосовало 49 человек(а)