Мой друг с женой поехали как-то на Кейп-Код, такое популярное у нас
место отдыха на выходные, и по дороге обратно их два раза поймали
за превышение скорости. А система такая: или платишь беспрекословно
(им нужно было бы отдать 300 долларов), или пишешь протест, тебя
приглашают в суд, и судья решает, как быть. Причем если не приходит
представитель полиции, то тебе автоматически присуждают победу.

Вот, назначили им явку в суд, в два разных городка, причем в один день,
в 9 и в 12, и даже в субботу. Очень удобно, не надо брать отгул.
Приезжают в первый городок (крохотный, сонный), заходят в суд,
нарушителей немного. Вскоре пришли судья и полицейский.
Жена сумела судью убедить (не разжалобить - это невозможно, а честно
убедить), что ее муж - чрезвычайно ответственный человек, что он всегда
помнит о двоих детях, что машина - это не игрушка, а средство
передвижения. А друг мой - человек серьезного, скромного вида. В общем,
даже полицейский как-то засомневался. А уж когда она сказала с надрывом:
"Да вы посмотрите, у нас за шесть лет нет ни одного нарушения!" - судья
сказал: "ОК, свободны. Отменяю штраф".

Полдела сделано, но пора ехать дальше. Они быстренько что-то перехватили,
поехали в другой суд. Городок еще меньше, здание суда совсем крохотное.
Зашли они, там еще два нарушителя и клерк. Время уже начало первого,
клерк вышел на минутку, возвращается и говорит так заговорщицки:
"Ребята, мент не пришел, сейчас судья вас отпустит. Повезло вам сегодня!"

И входит тот же судья, что и в первом суде, дожевывая бутерброд.

Когда он увидел моих друзей, он побагровел, чуть не подавился бутербродом,
а когда продышался, сказал так: "Ну-ка, расскажите, какой у вас муж
паинька и как вас ни разу в жизни не ловили за скорость. Всем будет
полезно послушать. Кстати, мне кажется, маловато вам выписали" -
и удвоил штраф, и так и получилось - 3 сотни.

Мой друг, правда, говорит: "По крайней мере, есть что вспомнить.
И мы можем с чистой совестью сказать, что не сдавались до последнего"

В славном городе Коломна основной общественный транспорт - трамвай.
Когда, с наступлением рыночной экономики, ввели платный проезд...
то есть я хотел сказать, в каждый трамвай посадили по тетеньке-кондуктору,
которая ходила и орала про необходимость оплачивать проезд, народ
на это явление природы реагировал без особого понимания, а кондукторши
орали по первости очень настойчиво. Сейчас вроде и народ платит, и
без особого крика обходится.
Так вот, еду я в битком набитом трамвае (зимой), кондукторша продирается
между людей и орет постоянно: "Оплачивайте проезд!! Проезд оплачивайте!!!"
Так она достала меня через некоторое время (а представить, что
тетенька раньше сидела в КБ, чертила бумажки, а сейчас целыми
днями одно и то же орать вынуждена, крыша съедет ведь..)
Видно, не одного меня достала она - мужик один говорит громко так:
"ВОТ ПРИДіТ ОНА ДОМОЙ, ВЕЧЕРОМ МУЖИК ЕіНЫЙ НА НЕі ЗАЛЕЗЕТ, А ОНА
ЕМУ - ее же тоном - "Оплачивайте проезд, проезд оплачивайте!!!..."

Это было между остановками проезд Чкалова и Осипенко... хотя это
и не так важно.

Расскажу я вам историю, и как всегда про студентов - медиков,
поскольку народ это веселый и случается с ними всякое часто.
Есть на кафедре терапии комната у студентов, где все они переодеваются
перед занятиями  и после оных. Только вот комната у них одна - общая
для парней и девушек. И вот однажды две студентки возвращаются с занятия,
подходят к комнате для переодевания и слышат сдавленный голос своего
одногруппника: "Ну давай, миленькая, ну, еще немножко, ну,
ну, давай же ...."
Студентки - народ сообразительный (смекнули, что за дверьми происходит),
а любопытство раздирает, хочется им взглянуть - и потихоньку они дверь
приоткрывают, а там: одногруппник с приспущенными брюками как-то
склонился странно и что-то пытается руками между ног сделать.
Ну, совсем обалдели студентки , но дверь не закрывают. А парень
возьми да повернись к двери лицом - у него молния на брюках расходится,
вот и пытается он ее таким образом застегнуть.
А ОНИ-ТО НАПРЕДСТАВЛЯЛИ СЕБЕ ВСЯКОГО!
DenDJ

В знакомой семье у дочки-первокурсницы и у ее мамы одно имя - Таня.
К ним приехала погостить из другого города бабушка Тани-младшей,
бабушка любимая, но очень строгая. В один прекрасный день Таня-дочка
прибегает из института, где довольно успешно учится, и попадает
под огонь бабушкиного "разноса": тебе звонили из института,
ты пропустила занятия по химии, ты прогульщица, так учиться нельзя
и т.д., и т.п. Танечка в слезы - я ничего не пропустила, а химии
вообще сегодня не было, скандал, крики... Тут приходит Таня-старшая
и с порога спрашивает: мне из парикмахерской не звонили, а то я сегодня
на "химию" записывалась и не успела...

1994 год. Военная кафедра одного серьезного московского ВУЗа.
Учились мы тогда на четвертом курсе и военная специальность была связана
с программным обеспечением ЭВМ. Кажется, это была одна из первых лекций
по архитектуре DOS. Преподаватель в погонах майора прохаживался по
аудитории и рассказывал тему занятия. Тема была о прерываниях.
Вообще говоря, я редко встречал людей, которые могли объяснить "с нуля"
и в течение нескольких минут что такое прерывание ДОС. Обычно те, кто
это понимает, являются программистами. А программисты обычно объяснить
что-либо неподготовленным слушателям могут с большим трудом (начинаются
жуткие спец. термины, заканчивается матом ;-)
Однако наш замечательный майор обладал уникальным свойством - будучи
прекрасным программистом, он являлся еще и великолепным преподавателем!
Аудитория (человек двадцать пять) с удовольствием участвовала
в обсуждении темы. Всем было жутко интересно, все что-то говорили,
высказывали свои мнения и т.д. Майор что-то рассказывал, затем задавал
вопросы. Наконец, он, продолжая прохаживаться вдоль доски сказал:
- А теперь давайте поговорим о немаскируемых прерываниях. Как вы
  думаете, что это такое?
Поднялась очередная волна невнятного гвалта - все говорили, что это,
по их мнению, такое. Одного нашего одногруппника неожиданно посетила
мысль, и он очень громко выкрикнул:
- Это... Это... Это, когда вообще ПИЗДЕЦ!!!
Повисла мертвая тишина (все-таки военная кафедра!), все ждали, что же
случится... Преподаватель поначалу не отреагировал никак - он еще
несколько секунд шагал по аудитории, после чего тем же тоном сказал:
- Вообще-то курсант прав. Ярким примером немаскируемого прерывания может
  служить выключение питания у компьютера...

Оговорки по Фрейду.

У нас на работе есть такой прикол - когда идет процесс раздачи новых
заданий проектов, да и в других случаях - произносится фраза "Давайте
дадим это задание тому-то - у него ж опыта больше..." фраза всегда
меняется, но вот ее окончание - нет. Попробуйте прочитать быстро,
звучит это так - ".....у него (тебя) ЖОПА-то больше..". Причем
произносится намеренно второй вариант.
Новенькие не всегда сразу понимают, но потом доходит.
Так вот, мой шеф, одновременно друг, говорит мне при всем кабинете
чел. 10): "Вот ты этим и займись - у тебя жопа-то шире....".
Зависла небольшая пауза, все знают эту фразу, но она прозвучала
как-то не так, и только потом до всех дошло, теперь (в узком кругу)
так и говорим.
Don from Samal-2

Летим в самолете. Сзади меня летит компания сноубордистов. Естественно,
отмечают окончание каникул. Весь полет они развлекали пассажиров песнями
и плясками под гитару. Однако, при подлете к Москве стюардесса (наивная)
решила их рассадить по местам. Заняло это занятие у нее примерно минут 20.
Когда все расселись, обнаружилось, что один молодой человек лежит на 3-х
сложенных сидениях и не поддается ни на какие уговоры и угрозы (он просто
их и не слышал, т.к. спал беспробудным сном). Бедная девушка-стюардесса
испытывала на нем теорию кнута и пряника, уговаривая его похорошему,
потом пугала, что сдаст в аэропорту их всех в милицию, но ничего
не помогало. Тогда позвали стюарда. Он подошел, посмотрел и спрашивает:
"Он что, мертв?" - "Да" - "Ну и пусть тогда валяется!!!"

Произошла эта история во времена сильной нехватки бензина на Украине,
а конкретно в пригороде г. Севастополя. В одной семье закончелися корм
для свеней. Жена и говорит своему мужу, иди к председателю и попроси
у него машину отвести свенью на бойню. Председатель конечно выслушал
мужика и отправил его домой но машины не дал так как бензина нету.
Он пришел домой рассказал жене о беседе с председателем.
На что жена сказала, бери свою свенью и как хочеш, но увези ее на бойню.
Мужик долго недумая берет свой мотоцикл "Урал"с люлькой, запихивает туда
свенью, привязывает ее веревкой, одевает ей шлем как у Маргунова
в фильме "Кавказкая пленица". И в таком виде он едет по трасе в город
на бойню. И как на зло в это самое время из  города ехал мужичек
на японском авто с левым рулем. И когда он поровнялся с  мотоциком
то его внимание,привлек пассажир в каске , с большими ушами выглядующими
из под шлема , малинькими глазками и большим пятоком. От всего увиденного
водитель иномарки выехал на встречную полосу и врезался едущее авто.
Тут вызвали ГАИ , мужик на мотоцикле пошел как сведетель аварии.Когда
составляли протокол водитель иномарки,очень сильно возмущался
но водитель мотоцикла сказа, какие комне претензии, я в шлеме ,
пассажир мой в шлеме какие к нам притензии. Так и отпустили ГАИшники,
мужика и его свенью в шлеме на бойню.

Недавно анекдотом дня стали несколько сообщений с различных
автоответчиков, так это все фигня, вот какая история приключилась
как-то со мной.
Нужно мне было позвонить по работе одному человеку. Мы с ним пару раз
виделись, но по телефону не разговаривали ни разу. Так вот, я звоню ему
домой, несколько долгих гудков, а потом через шип и хрип отечественных
телефонных линий доносится крик: "АЛЛЕ! АЛЛЕ! КТО ЭТО?"
Я начинаю путано объяснять: дескать тот-то и тот-то, мы с вами вроде как
знакомы. Тогда на том конце провода сразу погрустневший голос говорит:
"А-а-а, а это автоответчик. Говорите после гудка".
Я тихо офигеваю: вот, блин, наглость! Человек не хочет разговаривать
и прикидывается автоответчиком. Ну, думаю, ладно, сейчас перезвоню
и скажу ему все, что думаю. Звоню, а там опять: "АЛЛЕ! АЛЛЕ! КТО ЭТО?"
Потом пауза и "А-а-а, а это автоответчик. Говорите после гудка".
Оказалось, действительно был автоответчик.
Вот так.
Thomas

История такая.
Есть обычная семья. Мама и папа - врачи (не детские, это важно) и сынок -
одиннадцати лет, школьник. И вот этот сынок заболел. А надо сказать,
обычно его болезни протекают следующим образом: пару дней температура
под 40, а потом все приходит в норму. А тут он начал болеть как-то
нетипично - держится 38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить
температуру ему родители доверяют мерить самому.
В общем, когда  болезнь стала продолжаться вторую неделю, родители
все-таки решили подсмотреть, как же их дитятко себе температуру-то
измеряет. И обалдели...
А теперь маленькая справка. У домашних животных нормальная температура
тела выше, чем у человека (38-39 градусов).
Вы поняли, где этот ушлый сын медиков измерял температуру?
У кошки в заднице!

Как ни странно, в наши дни еще встречается такое явление, как занятия
по гражданской обороне на производстве. У нас на работе такое тоже
бывает. Раз в месяц сотрудники собираются в классе ГО и смотрят
мультфильм "Тревога в лесу" или документальное кино из серии
"Телехранитель". Но наибольший интерес вызывают рекламные плакаты,
развешанные на стенах. Среди заголовков встречаются такие: "Способы
оживления" (изображены лежащие обнимающиеся люди, один из которых
(типа, мертвец) - зеленого цвета); "Остановка кровотечения" (нарисован
чел, лежащий на спине, которому другой чел прикладывает огромный кулак
аккурат между ног). И еще один плакат, на который никто бы не обратил
внимание, если бы не название: ОКАЗАНИЕ САМОПОМОЩИ ОДНОЙ РУКОЙ. Во как!

Навеяно историей от 14 февраля про эксперимент с гирей.
Примерно в то же время мне выпало счастье нести срочную службу в славном
Нижнем Новгороде. В нашей части преобладали выпускники высших учебных
заведений, которые в силу обстоятельств не захотели идти работать
в сельские школы или по другим причинам после универа не смогли закосить
от армии.
Командиры стараются загрузить солдат по максимуму. Солдат старается
по максимуму ничего не делать. Бывший студент, ставший поневоле солдатом,
старается ничего не делать с выгодой и интересом для себя.
Наша часть располагалась на территории какого-то бывшего консервного
завода, который начали строить во времена застоя, и как следствие
строителям не хватило денег. Некоторые строения были переоборудованы
под казармы. Осталось невостребованным высотное здание, которое когда-то
предполагалось использовать как общежитие работников этого консервного
завода. Теперь по назначению в этом строении использовалась только вахта:
там сидел дежурный по части. Остальные этажи пустовали, через оконные
проемы ветер наносил внутрь всякую грязь. Во время очередного
командирского заеба нашему отделению был приказ убрать мусор в этом
здании, начиная с верхнего этажа.
Когда-то в здании предполагались лифты, поэтому для них были сделаны
шахты. Внизу шахта заканчивалась потолком вахты. Естественно, что весь
мусор с верхних этажей просто скидывался в шахту лифта. Дежурного по
части это не особо напрягало: все лучше сидеть в теплом помещении и
грызть семечки, посмеиваясь над теми, кто корячится, убирая дерьмо.
А нас такая ситуация напрягала. И тут на глаза бывшим студентам,
по-моему, на седьмом этаже, попался отрезок железнодорожной рельсы
(как он там оказался!?), примерно метра полтора-два длиной и веса,
как оказалось, немеренного. Долго не задумываясь о последствиях, три
оболтуса с трудом подняли этот рельс, дотащили до шахты лифта и бросили
вслед остальному мусору. В длину. Пыром, так сказать.
Чтобы пугать партизан, при этом экономя боеприпасы, немцы во время войны
бросали с самолетов рельсы. В полете рельсы свистели, напоминая звуки
обычных снарядов. Партизаны нервничали. Так вот это все оказалось правдой,
про свист рельсы. Летающие они свистят!
Ну а семечки дежурному в тот день встали поперек горла. Благо, что даже
рельса не смогла пробить советский железобетон. Поэтому особого выговора
мы не получили. Разве что дежурный высказал нам все свои пожелания...
dima

Кончил дело - пей смело!

Решил как-то мой друг, сплавив своих домочадцев к теще в деревню,
прикупить для подросшего школяра какую-нибудь спальную мебель. Пошли мы
с ним в лавку, попялились на "дровишки" и приобрели по сходной цене
раздвижное кресло-кровать. Привезли его к нему домой и решили тут же
собрать. Содрали упаковку, разбросали по комнате комплектующие детали,
нашли схему сборки и ... тут друг и говорит:
- А ну его к лешему! Давай-ка пойдем для начала смажем гланды чуток,
  а потом уж и займемся этой муйней капитально.
Возражений не было. Пошли на кухню, раскупорили пузырь "Державной",
вмазали по одной, потом без разгона - по второй, захрумкали огурчиком,
закурили, базарнули за жизнь (Дума, Чубайс, олигархи...), заглотили еще
по одной и двинули собирать конструкцию.
Первым делом стали проверять наличие деталей в соответствии с описью.
Один читает название деталей и их количество, второй их ищет и считает
(почти как на складе по Жванецкому):
- Так, щит основания - одна штука.
- Есть, ставь птицу.
- Стенка боковая - две штуки.
- Есть, ставь птицу.
- Царги 1900 х 164 х 16  - 2 штуки и 1642 х 164 х 16  - еще 2 штуки.
- А это еще что за муетень?
- Да хрен его знает, ладно, потом разберемся.
- Матрас - один.
- Стой, что-то тут не того. Его вообще здесь нет. А-а, вот, он,
  но какой-то составной, из трех частей.
- А, ладно! - говорит друг, - пойдем-ка лучше еще по граммульке
  заглотим. А там разберемся.
Пошли на кухню, расплескали остаток бутылки по стаканам, полирнули
"Очаковским", задымили - полная расслабуха! Опять - Чубайс, олигархи,
футбол..., бабы... Полезли в холодильник за второй...
- Тэк-с, ну с чего начнем? - бодро осведомляется друг.
- Давай лепить основание, нижний щит, ножки там всякие.
- Ага, щит вот он. А почему ножек только две?
- Та хрен его знает! Ладно, давай сначала боковики присобачим, а там
  соорентируемся.
Пялимся в схему, но что-то с трудом соображается, куда что прикручивать.
И дырок в боковиках не хватает. Решаем их просверлить и после сборки
основания не сговариваясь идем на кухню спрыснуть успешное начало работы.
Доделываем остаток второй бутылки (Чубайс, футбол, бабы...бабы...бабы...)
Двигаем в "сборочный цех". Остается собрать самое главное - выдвижную
часть. Трудимся в поте лица, передвигаться стараемся больше на коленках,
экономя силы. Но треклятая конструкция не получается, хоть тресни! Схема
измусолена до дыр, все вроде ясно, а "паровозик", как говорится,
не выходит.
- Ладно, мать его в дыхало! - говорит друг, - пойдем-ка лучше еще вмажем
  чуток для просветления, у меня там кое-что еще тещино завалялось,
  а там уж как-нибудь допетрим.
Сказано-сделано. Самогон оказался зверский, суперочистка, на калгановом
корне... Бабы,...бабы,...бабы,...бабы. В "сборочный" попали с третьей
попытки. Друг повалился в наше недоделанное детище, теряя память на лету.
Так называемое кресло-кровать нашей сборки с укоризненным треском
развалилось на составляющие согласно описи. Я приземлился рядом
на половичок и на этом наш трудовой день, слава Богу, завершился...
   На следующее утро, поправив голову, поволоклись мы в магазин
за разъяснениями и уточнениями. Встретили нас там, как родных,
и с сочувствием объяснили, что сами еле-еле собрали выставочный образец
(это по-трезвости-то!), так как вся партия этих несчастных
кресел-кроватей пришла по ошибке не с той документацией. На фабрике
комплектовщики, видать после получки, засунули в эти комплекты схемы
для сборки не кресел-кроватей, а ДИВАН-КРОВАТЕЙ, хоть и похожих,
по конструкции, но раскладывающихся совсем в другую сторону.
К обеду, после детального изучения магазинного образца, злополучное
кресло было все-таки успешно собрано и обмыто с чувством глубокого
удовлетворения.
   Через пару дней друг позвонил и сообщил, что покупает новую стенку.
Пригласил собирать...

Глухая русская деревня. Сельпо, куда раз в неделю завозят хлеб.
В ожидании оного перед закрытыми дверями собралось пол-деревни.
Посередине дороги, как водится в большинстве русских деревень,
огромная лужа. По дороге весьма нетвердой походкой движется всем
известная местная пьянь. Дойдя до лужи, со всего размаху падает
в нее на глазах у честной публики. Встает, смотрит на публику
и произносит дословно следущее:
"Бля, совсем заебали магнитные бури!"
Записано со слов очевидца.

Историю рассказал один мой очхороший знакомый, назовем его Дима.

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили все,
что пьется и трахали все, что двигается. Была у нашего героя подружка,
которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал
в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне
трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает
в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние
дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину
кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум
за окном. Даже находясь в  невменяемом состоянии, он понимает: кто-то
забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть
на верхний этаж. В конце концов этот «кто-то» доползает до окна,
довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты,
где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца,
дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо
охуев@ет, «пришелец», не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает
в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало
окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки,
было просто невозможно.
Следующая сцена происходила в полной тишине.
Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы
и кладет себе на ЧЛЕН.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине
незнакомца и кладет ее… на СВОЙ  ЧЛЕН.
Пауза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной
трубе вниз.

Слышал я много историй и анекдотов про то, как под Новый Год ходят
по домам уже пьяные Деды Морозы и напиваются, поздравляя детей.
Собственно, 26 декабря ко мне в гости зашел Толян со своей женой.
Ну, зашел еще днем. Разговоры там про то да се... А к вечеру мы уже
приняли с ним прилично пива (жена его не пьет вообще), и кажется,
пузырь Гжелки. Повеселело. Надо было им идти. Решил я их проводить
и в какой-нибудь кабак зайти догнаться. Смотрю: у них сумки с какой-то
одеждой с собой. Я-то сумки сразу, когда они пришли, не приметил.
Спрашиваю, мол, а чего это? Толян говорит, что это жену прикололи
на работе на завтра с еще одним сотрудником поздравлять детей
сослуживцев в этих самых костюмах Деда и Снегурки. И значит им эти самые
костюмы в ТЮЗе и выдали. Ну, говорю, кайф. И вот мы идем по Ростову.
Говорю: "А дай-ка, Толян, мне померять костюм Деда Мороза!" Зашли
в какой-то подъезд. Накинул я шубу эту, бороду, шапку... Так по городу
и пошли. Идем. Я детишек поздравляю. Машины мне бибикают. Руками машут,
приветствуют. Давай, говорю, зайдем в "Светлану" по 50 грамм накатим.
Пошли. Это была ошибка номер раз. Там столиков 10 было. За одним
столиком родители с детишками сидели. Попросили: "Дедушка! Иди поздравь
детей!". Ну как не пойти? Подошел, поздравил. Налили. Соседний стол
увидел... В общем, через 20 минут 10столов*50гр=0.5водки внутри.
Похорошело совсем. А вес мой 105кг. На ногах еще стою. Тут звонит мне
на мобилу дружбан и "случайно" приглашает на день рождения к нашей
старой знакомой от ее имени. У меня зарождается мысль: Толян, одолжи
до завтра прикид? Вот в таком виде на день рождения и поехал. Ну, там
в супермаркете, куда за водкой заехал (не с пустыми же руками идти),
девчонки-продавщицы угостили: с ними бутылочку Харпа припил... Доехал.
Захожу - мама дорогая! Мне с порога - штрафную! Победил ее. Посидели
еще. Пора расходиться. Ибо все на ногах уже не стоят, всем хорошо.
И тут у именинницы возникает мысль: А пошлите все в "Баварию"!
Сказано-сделано. Пока я переходил дорогу на "Шайбе", подрезает меня
99-я, вываливает мужик в кашемире, чиста правильный пацан, и говорит
мне человеческим голосом: "Давай, мол, Дед, вмажем!" Грю: "Давай"!
Он берет (именно БЕРЕТ) в ларьке водку, открывает и мы с его
водителем (!), т.к. сам он сказал, что не пьет, выпиваем ее родимую.
А в это время моя толпа все еще провожает гостей, там с детьми были.
На машину их сажает. Я думаю: "Надо бы в "Баварию" зайти, про места
узнать". Захожу. Пустили без входной платы. Мест нет. И тут Ошибка
номер два: меня заметили... В общем,... Это был первый зал, столиков
тоже десять. Чтобы, простите, помочиться, нужно идти через второй...
Там пять или семь. Смутно помню, что девчонки какие-то в первом зале
потом усадили меня за стол. Они потом еще ругались с другими столиками,
с кем я сидеть буду. Всех успокаивал, со всеми пил за Новый Год.
На следующий день бабушка со мной не разговаривала. На мой вопрос
"Что случилось?", она ответила: "А ты что, не помнишь? Ты вчера приперся
с двумя "снегурочками", уложил их в постель, включил им музыку, сам сел
в кресло и... уснул в этой своей бороде."
Через два дня зашел я в "Кино". Мне администратор с порога (а она меня
знает): "Ну что, Дед Мороз? Как дела?!" У меня падает челюсть.
Что я вытворял в "Кино", это уже отдельная история. А вы спрашиваете,
легко ли быть Дедом Морозом и Что могут люди, когда напьются...

С наилучшими пожеланиями,
77-й

Проголосовало 838 человек(а)