Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге,
другой в смокинге.
- Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит
  замуж. А как ваши детки?
- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут
  оказались?
- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже
  старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт,
  теперь тону.

Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залетные!"

- Папочка! Тут две мухи гуляют. Одна - женщина, а дpугая - мужчина.
- А как ты их pазличаешь?
- Очень пpосто. Видишь: он сидит на гоpлышке бутылки с водкой, а она
уже час ползает по зеpкалу.

Девочка спpашивает у матеpи:
- Где ты взяла бpатика Kолю?
- Купила в магазине.
- А сестpичку Олю?
- В капусте нашла.
Девочка вышла во двоp, и мать слышит, как она говоpит подpужкам:
- Моя мама еще целка.

 - Как ваша фамилия?
 - Пук.
 - Как?
 - Не как, а пук!

молодой человек приходит к врачу и жалуется на то, что у него член
пожелтел.
Доктор: Не может быть... разденьтесь, покажите...м-да, действительно,
желтый...как же так? может, вы на каком-нибудь опасном для здоровья
производстве работаете?
М.Ч.: да нет, я вообще нигде не работаю.
Д.: а чем вы занимаетесь целыми днями?
М.Ч.: да, в общем-то, ничем...чипсы ем и порнуху смотрю.

Что такое торможение двигателем ?
Это сначала торможение бампером, потом фарой , ну а потом уж двигателем.

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтены
78 дней, пока длилось следствие.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке с использованием
кастрюли. Защитник берет слово:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен: рост обвиняемого - метр
шестьдесят; рост потерпевшей - метр девяносто восемь, высота кастрюли -
20 см. Нестыковочка выходит!
Суд выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят
из здания суда и заворачивают за угол.
Адвокат:
- Ты обещал рассказать, как все-таки ты это сделал?!
- Как-как... Надел кастрюлю ей на голову и держался за ручки!

Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда джентльмен
под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

- Кто такие жовто-блакитни?
- Голубые китайцы.

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить.

- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы
ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

Индейский вождь приехал из племени в город по делам и захотел кое-что
купить. По старому обычаю, он взобрался на гору в окрестностях городка
и стал посылать сигналы дымом костра, чтобы ему прислали денег.
Вскоре от племени пошли ответные сигналы: сколько надо денег, что хочет
купить, по какой цене и т.п.
В этот момент в долине за спиной вождя был произведен взрыв в карьере.
Полнеба заволокло черным облаком. Из племени немедленно пришел сигнал:
"Мы просто интересовались. Не волнуйся. Деньги уже в пути".

Аэроклуб. Тренировочные прыжки с парашютом. Инструктор стоит в дверях
самолета:
- Прыгаем, товарищи, прыгаем... Парашютики, парашютики не забывайте...

Идут двое пьяных по улице. Вдруг один говоит:
- Вань, видишь тех двух ментов?
- Ну.
- Так вот они - голубые!
- С чего ты взял?
- Ну какЮ с чего? Посмотри, кругом столько красивых женщин, так ведь
к нам пристанут.

Построил прапорщик взвод, проводит тактическое занятие.
- Товарищи солдаты! Вот представьте себе ситуацию ! летит огромный
вертинлет…
- Товарищ прапорщик, может не вертинлет, а вертолет?
- Кто сказал? Выйти из строя! Отжымания!
Лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать!!! Стать в строй! Продолжаю.
Летит огромный вертинлет. Он несет ядреную бомбу.
- Может быть ядерную?
- Кто сказал? Выйти из строя! Отжымания!
Лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать!!! Стать в строй! Продолжаю.
Летит огромный вертинлет. Он несет ядреную бомбу. Что должны делать
солдаты вашего взвода? Кто сказал «Спасать нашего прапорщика»? Выйти
из строя! Остальным – лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать…

Пpибегает, значит, Дьявол к Богу, и говоpит:

- Слушай Бог умоляю, забеpи у меня пpогpамиста, а то совсем достал,
еще чуть-чуть и мне тоpба.

- А что случилось-то? Чем он тебе не угодил?

- Да понимаешь, он у меня вилы забpал, потом пеpебил всех моих чеpтей,
а тепеpь кpичит: "Где здесь выход на втоpой уpовень?"

Подошел как-то один грузин к реке руки помыть. Ну, значит, наклонился,
а другой ему сзади подошел и ка-а-ак засадит! ПЕрвый поворачивается:
-Гиви, витащи!
-Нэт, нэ витащу!
-Я тэбэ сказал витащи!
-Нэт, нэ витащу!!!
Первый берет здоровенный кинжил, со свитстом роносит им сзади........
-а тэпэрь, ви-и-иколупывай!!!

Мама дает наказ детям:
"Дети, если папа придет пьяный, вы его покормите и уложите спать."
Вечером дети звонят маме на работу:"Мама, папа пришел очень пьяный,
мы его уложили, раздели, а там гадюка. Мы ее зарезали, яйца растоптали,
а гнездо сожгли.

Одесский публичный дом. Старая проститутка Сара совершенно не пользуется
спросом. И вдруг приходит молодой человек и берет Сару. Трахает
и оставляет ей $200. Все в шоке. На следующий день все повторяется.
И в третий раз приходит тот же человек, трахает Сару, оставляет ей $200
и говорит: "Все, мы виделись в последний раз."
Она спрашивает: " Молодой человек, почему вы выбрали именно меня?"
Он:"Знаете дядю Моню? Он просил вам $600 передать"

Едут по дороге три богатыря:Илья Муромец(ИМ),Добрыня Никитьевич(ДН)
и Алеша Попович(АП).А на встречу им Змей горынович.Увидел их и говорит:
Ну все,вы попали,сейчас я буду вас есть!
Взмолились добры молодцы-не ешь нас,змей подумал и сказал:
-Хорошо , не съем,если вы свои члены сложите и  сумме получиться метр
или больше.
ИМ достает свой-бац,60 сантиметров.ДН свой бац -37 сантиметров.Ну думают
АП уж как нибудь доберет ди метра. АП достает -3 сантиметра.
Обрадовалися добры молодцы и ЗГ пришлось их отпустить.Едут они по дороге,
а ИМ и говорит:
- Да если бы у меня встал,я бы этого ЗГ насмерть бы проткнул своим
членом.
ДН:-А если бы у меня встал,ЗГ от зависти слюной бы подавился.
А Алеша скромно так говорит:
- А если бы у меня не встал , мы бы от туда Х*Й уехали!

Сидит Лукашенко у себя в кабинете , на портрет свой смотрит.
Грустно ему - выборы скоро...
   Смотрит , значит , он на портрет и думает :
   - Что ж за ерунда такая... Семь лет правил , а теперь и похвалиться
нечем. Промышленность в заднице , рабочим зарплату платить нечем ,
сельское хозяйство только дотации хавает , а молоко из России уже
савозить приходится...
   Признания международного - так дальше Катара и Папуа Новой Гвинеи
никто не пускает , да и те неохотно...
   Блин! Снимут ведь меня!!! 8-(
   Портрет на стенке слушал это , слушал , да и говорит:
   - Не , мужик! И тут ты неправ! Это меня снимут , а тебя , придурка ,
наоборот - повесят...

Умирает наркоман.Идет похоронная процессия.За гробом идут его друзья и
старуха мать.Она идет и причетает:
-Сыночек,мой дорогой,на кого же ты меня оставил.Куда же ты уходишь от
 меня?Куда они несут тебя?Туда где темно и сыро,и никто тебя там
не покормит и не попоит.
Один корешок толкает другого и говорит:
-Послушай,я не понял,мы что его ко мне несем.

Врач-психиатр говорит своему пациенту (медленно):
- Вы сейчас выйдете из поликлиники, пойдете домой. По дороге зайдите
в аптеку 36.6. Но только в 36.6. Не в ICN, никуда больше. Только в 36.6.
Там в отделе безрецептурного отпуска купите ректальный термометр
компании "Фарма-Медика". Но только этот термометр. Другие термометры
вам не нужны. Потом вы придете домой, сядите в кресло, откроете
коробочку с термометром и ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ внимательно прочитаете
инструкцию. Там написано: "Каждый ректальный термометр "Фарма-медика"
индивидуально проверяется. Потом закройте глаза и повторяйте:
"Как хорошо, что я не работаю поверяльщиком термометров в компании
"Фарма-Медика".

«Спящий красавэц» - грузинская народная сказка про импотента.

AG

ГениТально...

Идет Илья Муромец и видит огромное количество убитых и избитых чертей
и прочей нечисти. Смотрит Баба Яга с фонарем под глазом у разбитой
избушки на курьих ножках сидит. Илья; -Старая что здесь произошло?
Яга: -Эх Илюша какой ты хороший когда трезвый.

Мужик летом уехал на юг - в отпуск. Жену, соответственно, дома оставил.
Так вот, решил он под конец отдыха, что надо бы жене сувенирчик привезти.
Поймал он, значит, краба, засушил и повез домой.
Едет он в поезде, а сосед по купе спрашивает:
- Чей-то у тя такое?
- Да вот, на море был - поймал краба, засушил, теперь жене везу.
- Ааа... Ясно.
Едут дальше. Заходит проводник:
- Ой, простите, а что это у вас?
- Эээ... Да вот, на море был - поймал краба, засушил, теперь жене везу.
- Ааа, понятно.
Всю дорогу кто в купе не заглянет - все спрашивают. Достали мужика,
в общем.
В Москве на вокзале мужик нанимает носильщика. Тот:
- Ой, а что это у тебя такое?
- Бля, задолбали! ЭТО - КРАБ. Я ЕГО ПОЙМАЛ. ЗАСУШИЛ. ВЕЗУ ЖЕНЕ!
- Ааа, так бы сразу и сказал.
Ловит мужик такси. Садится. Водила:
- Эээ, типа, а это чавой-та?
- !!!;№":?;%?%:?!!!! ДА КРАБ ЭТО!!!! Я ЕГО НА МОРЕ ПОЙМАЛ И ЗАСУШИЛ!!!!
ТЕПЕРЬ ВЕЗУ ЖЕНЕ!!!!!
- Аааа, ну ясно. Че так шуметь-то....
Наконец мужик подъезжает к дому, выходит из машины, заходит в подъезд,
поднимается на свой этаж (при этом, к счастью, никого не встретив).
Звонит в дверь. Открывает жена:
- Ой, муженек, вернулся наконец, а загорелый-то какой! Ой, а что это
у тебя такое?
- МАНДАВОШКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ох и ни фига на юге бляди!..........

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого
раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей
сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых
перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом
пакеты были перепутаны и пакет с рейтузами был доставлен невесте со
следующим письмом:
“Моя милая! Посылаю вам мой маленький подарок, чтобы доказать вам, что
я не забываю о вашем Дне Рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них
нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои,
которые она носит 4 недели. Они даже не запачкались. Конечно, многие
будут дотрагиваться до них раньше, чем я на вас их увижу, и я просил
продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно! Не знаю вашего
размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После
того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте
каждый раз продувать их, т.к. они, естественно, от носки будут лажными.
Мойте их чаще, не снимая, а то они могу сесть. Надеюсь, вы их примете с
таким же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте, пожайлуста, их в
пятницу на танцы, т.к. я страстно желаю их видеть на вас. Продавщица
напомнила мне, что последний  крик моды - носить их не застегивая,
полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них
находится!”

Умер новый русский (НР), попал к воротам в рай. :-)
Там стоит ангел(А) и спрашивает:
А: - Петр Иванович, виллы на Канарах и Богамах имеете?
НР: - Да, а что?
А: - Квартиры в Париже, Лондоне, Москве?
НР: - Да, но я их честно заработал!
А: - две "Феррари", Ламборджини?
НР: - Да, а в чем дело, я честно платил налоги. Могу я пройти?
А: - Можете, только, боюсь, Вам у нас не понравится.

Два молотка - красный и синий решили полететь на Юг. Летят над тайгой.
Видят медвежонка.
- Эй, медвежонок, как на Юг пролететь?
- Ой, мама! - испугался, увидев их, медвежонок и спрятался.
Летят над пустыней, видят верблюжонка.
- Эй, верблюжонок, - спрашивают его, - как на Юг пролететь?
- Ой, мама! - испугался и убежал.
летят над саванной, видят бегемотика.
- Эй, бегемотик, как на юг пролететь?
- Сейчас, у мамы спрошу, - деловито ответил тот и пошел к болоту.
- Мам, - говорит он родительнице, там два молотка летят - красный
и синий - спрашивают, где Юг.
Мама недовольно повернулась к нему:
- Опять, зараза, накурился...

Приходит пациент к врачу и говорит:
 "Доктор, я в последнее время стал таким раздражительным!"
Доктор что-то пишет и не обращает на него никакого внимания.
Через минуту говорит:
 "Простите, что вы сказали?"
Пациент:"Не зли меня сволочь!!!" 

Разговаривают 2 друга:
   - Вчера моя жена стояла передо мной на коленях!
   - И что же она делала?
   - Размахивала шваброй и кричала "Вылезай из под кровати, трус!!!" 

снял нарик девушку. привел домой, посидели: она пьет вино, он курит
косяк. дошло дело до постели. он, не переставая курить, медленно,
медленно: туда - сюда, туда - сюда, и так в течении часа. девушка
полежала, полежала, да и уснула. через 2 часа пепел с истлевшего косяка
падает девушке прямо на живот.
ОНА:- А-а-а-а-у-у-у;
ОН:- да-а,во-от та-ако-ой я!!!

Летит шикарная спортивная машина по дороге мент вылетает выбрасывает
палочку, а из машыны выходит шикарная блондинка с длинными ногами
оболдевший мент  говорит: Черт с ней со скоростью Откуда у Вас такая
машина?-Блондинка:" не знаю" и набирает номер телефона спрашивает
"Дорогой откуда у меня такая машина?"-Ответ в трубку "Я тебе подарил"
Блондинка  менту - Мне ее подарили.
На другой день стоит мент смотрит летит Джип Он опять выскакивает
бросает палочу, а из машины блондинка Он ошарашеный "Откуда у Вас эта
машина?" Она опять набирает номер " Нурик откуда у меня эта машина?"
                     Ответ - "Дорогая я ее тебе подарил"
На третий день летит белый лимузин  мент останавливает опять блондинка
Она набирает номер телефона мент выхватывает трубку и орет "Нурик откуда
у нее такая машина"
 Ответ в трубку "КОМУ НУРИК, А КОМУ НУРСУЛТАН НАЗАРБАЕВ"

Две генеральши в театре. Одна - другой:
- Тише, увертюра.
- Сама увертюра!

Один солдат говорит другому:
- Пойдем подшутим над командиром роты.
- Хватит. Над деканом уже подшутили.

- Говорят ты попугая недавно купил?
- Да.. Попкой звали.. Сладкое любил, просто страсть как
- А что случилось-то?
- Слипся..

Прибегает Петька к Чапаеву:
- Василь Иваныч, к тебе голубой хуй приехал.
- Запомни, Петька, Блюхер на русский язык не переводится.

МужикМ) в сильном подпитии выходит из кабака, останавливает извозчика(И).
М – Музнецкий Кост, пожалуйста!
И  - … Музнецкий Кост?  Корок сопеек!
М – Корок сопеек? Да за корок сопеек я на жопственной сопе доеду!

Вовочка с опозданием вбегает в класс. Учительница спрашивает его:
- Сидоров, почему опаздываешь?
- Да картошку жарил.
- Ладно, садись.
Через некоторое время в класс заходит девочка.
- Картошкина, а ты где была?

Надпись на спине у байкера: «Если ты видишь эту надпись – значит моя
телка упала с мотоцикла.»

Alex

Мюллер:
- Штирлец, как Вы объясните то, что отпечатки Ваших пальцев нашли
на заднице Евы Браун?
- Я то объясню. А как Вы объясните то, что Вы их там нашли?
- Штирлец, я всегда жалел, что Вы работаете не на меня.

Alex

Спрашивает жена у мужа:
 - дорогой, скажи пожалуйста, что такое "казус"
 муж: - дорогая казус это когда ты приходишь с работы, а я с другой
женщиной в постеле развлекаюсь.
 жена: - дорогой, а есле ты прийдешь и я с чужим мужчиной в постеле
развлекаюсь.
 муж: - дорогая ты пожалуйста бл...во с казусом не путай!

  прислал Левченко Сергей.

На скамейке лежит гвоздик острием вверх.
Садится девочка:
Ой! Гвоздик!
Садится девушка:
Ай! Гвоздик!
Садится проститутка:
Ой! Гвоздик... Гвоздик Гвоздик Гвоздик Гвоздик !!!

Поздний вечер,мужчина сидит дома перед камином,за окном жуткое ненастье.
Раздается звонок,он открывает дверь и видит на пороге промокшую
до нитки девушку,которая просит пустить ее переночевать.Мужчина стелит
ей у камина,но девушка говорит:"Мне холодно". Он дает второе одеяло,
однако девушка опять говорит:"Мне холодно".Он приносит ей все одеяла,
что есть в доме,а она твердит:"Мне холодно".
-Послушайте,как я еще могу вас согреть?
-В такую погоду мой покойный муж согревал меня своим телом.
-Но где я вам в такую погоду найду тело вашего покойного мужа?

Идет финал всемирного конкурса минетчиц... В финал выходят американка,
француженка и русская. Жюри - 40 мужиков...
Выходит американка. Говорит:
- Знаю 15 способов минета!
Аплодисменты... Председатель жюри:
- пройдемте в специальную комнату проверять.
Все члены жюри ломанулись в комнату. Выходят через 20 минут - довольные,
ширинки застегивают. Дают 50 баллов единогласно.
Выходит француженка. Знаю, говорит, 25 способов. Все опять пошли
в комнату. Выходят через полчаса, дают ей 70 баллов.
Выходит русская...
- Знаю 3 способа!
Ты че, говорят, подготовиться не могла или че? Ты как в финал-то попала?
Ну, говорят, ладно, пойдем в комнату, раз правила требуют.
Половина членов жюри идти отказалась. Те, что пошли, выходят через пять
минут, все в шоке. Кто поседел, кого выносят, кто за сердце держится...
Говорят:
- Она только 2 способа показала, от третьего мы отказались. Пусть сама
рассказывает.
Выходит русская и говорит:
- Первый способ называется "бабушкины очки". Это значит хрен в рот, яйца
за уши. Второй называется "Фантомас". Это залупу в рот, а кожу на голову.
А третий, от которого отказались, называется "Фантомас в бабушкиных
очках"!

Утро. Шеф приходит на работу, заходит в кабинет. Вдруг раздаются
страшные крики. Секретарша в испуге вбегает в кабинет.
Шеф: Где пыль со стола?
Секр.: Я утром все протерла...
Шеф: Дура ты дура! У меня тут важные телефоны записаны были!

Встречаются два военных, один лейтенатн, друой полковник
-как ты уже полковник? У меня лутшая рота, все проверки на отлично
сдаем, а я все лейтенант.
-А ты с начальством пьеш?
-Нет.
-Вот поэтому и лейтенант.
Приезжает проверка к лейтенанту, все сдали на отлично, после чего
генерал говорит, "Молодец, летенант порадовал старика"
-Товарищ генерал может в баньку?
-Отлично старший лейтенант
В парной, "Да я смотрю капиатн ты мастер пара!"
-Товарищ генерал после парной по сто граммов водочки?
-С удовольствием майор
-Товарищ генерал а как насчет девчонок?, тут молоденькие прапорщицы
ждут?
-Ну товарищ подполковник я смотрю ты службу понял
После всего выбегает генерал на мороз и распареный падает в сне,
от тела пар идет, в этот момент подбегает собака и начинает лизать
ему эад
- Ну товарищ полковник, это уже лишнее.

На балу у Наташи Ростовой,порутчик Ржевский,
- Господа, а хотите я в самый разгар тур-де-вальс схвачу Наташу за пизду?
- Да не сможете вы этого сделать! Посполрили на ящик шампанского.
В самы разгар вальса порутчик хватает Наташу за пизду, та падает
в обморок, вокруг щум, переполох, никто ничего не понимает.
На балконе порутчик с друзьями пьют шампанское.
-Порутчик вы такой приколист, такой дерзкий и проч.
Молодой корнет краснея,
-скажите порутчик, а какое у Вас было ощущение когда вы схватили
Наташу за пизду?
-Как Вам сказать корнет, вы когда нибудь лошадь с руки кормили?

Концерт.
Пьяный конферансье
-выступает сионист Пидорчук...не...пианист Сидорчук.
Пьяный Сидорчук
-выступает пианист Сидорчук без ансамбля ... сам, бля...один,бля

Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов
ноги, оттуда возглас: - і#аный в рот!
Мужик возмущенно:
- Выбирайте выражения я с дамой.
Из кустов:
- А я что по твоему здесь ежей е#у.

Потерялся Иван-Царевич в лесу. Три дня бродил, пока совсем помирать
не собрался. И тут выходит на опушку, а там избушка на курьих ножках
стоит, огонек в ней светится. Ну обрадовался ИЦ конечно, давай в нее
долбиться. Открывает ему Баба-Яга. Давай ИЦ просить ее чтоб обогрела
и накормила, а то прям здесь у нее и окочурится. Ну а она ему и говорит:
"Извини милок, у самой есть нечего, вот завтра к людям пойду, и заодно
тебя выведу." В общем лег ИЦ голодным. А жрать хочет так, что заснуть
не может. Встал он ночью, и давай по избушке шариться. Все вверх дном
перевернул, пока нашел под печкой тарелку с холодцом. Ну и ессно жрать
его давай быстрее. Но половину решил на утро оставить. А утром будит
бабулю и заявляет: "Чтож ты старая нае@ала меня, тарелку холодца
пожалела?" А бабуля ему удивленно:"Какого холодца?" "Да вон, под печкой
стоит" отвечает ИЦ. "Так тож не холодец, это я туберкулез туда уже три
года сплевываю!!!"

Приходит в класс новый ученик. Учительница представляет его:
-Ну,скажи,как тебя зовут?
Ученик тихо:
-Пися Камушкин.
У:-Что,что?Не слышно!
:-Пися Камушкин
У:-Нет,ты скажи громко,по мужски!!!
:-Хуй Булыжников!

Как встретишь 23 февраля, так  8 марта и проведешь.
Старинная народная мудрость

Приходит педик в магазин и говорит "мне пожалуста батон колбасы"
продовец "вам порезать или так" Педик "а зачем резать,у меня жопа
а не копилка"

В подъезде целуются двое.
Один другому говорит:
-А тебя как звать?
-Сережа!
-О боже меня тоже!

Бежит Петька:
- Василий Иванович! К нам опять СИНИЙ ЧЛЕН приезжает!!!!
- Петька, сколько раз тебе говорить, фамилия БЛЮХЕР не переводится !!!!!

приходит, значит бабка к молодому гинекологу,
ну, он вобще зеленый, старательный, ну осмотрел он ее,
выписывает ей рецепты, говорит -- будете принимать по три раза
в день и т.п.,

а бабка смотри на него, смотрит, а потом и говорит:
"деточка, а мамка твоя то знает чем ты здесь занимаешься?"

У мужика закончились деньги,он устраивается на работу "мужчина
по вызову".
Тут первый заказ-умирающяя,порализованая бабка,пару лет не мылась
воняет аж глаза слезяться.
Предлогает за 2000 баксов чтоб он полизал у нее.
Ну мужику деваться некуда,начинает лизать и тут бабка пернула.
мужик-спасибо мадам за глаток свежого воздуха

Она: Дорогой, может займемся любовью?
Он: Да мне сегодня недосук….   

Главврач показывает новой медсестре больницу.
Заходят в одну палату: больной дрочит.
Медсестра: это у него что?
Врач: переполнение спермой. Если не будет дрочить, то будет отравлен
   своим тестостероном.
Заходят в другую палату. Там медсестра больному минет делает.
Новая медсестра: а это что?!?!? Другая болезнь?
Врач: Да нет, болезнь та же: страховка другая...

Приходит новый русский к стоматологу, открывает рот, а там -
все зубы золотые. Врач его спрашивает:
- Что вы пришли? У вас же все зубы золотые, лечить нечего!
- Поставьте мне сигнализацию!

Пришла к нарку смерть.А он ей:*У меня на косяк осталось,давай дунем?*
Дунули(покурили)смерть довольная ушла...На след день приходит опять.
Нарк ей снова* У меня косяк остался, давай дунем?*.Дунули...
На след день снова приходит смерть к наркоману:*Ну че, давай дунем,
да я пойду...*
Wizard

У мужика умирает жена. Он грустный возле постели.
Она:Вань!Исполни мое последнее желание!
Он:Конечно, дорогая...
Она:Трахни меня напоследок...
Он:Ну, что ты, ты же умрешь, тебе нельзя!
Она:Пожалуйста!
Трахнул. Она слабым голосом:А еще?
И так всю ночь. К утру она была почти здорова, на следующий день
гостей созвали по случаю исцеления. Один муж сидит за столом
грустный-грустный.
Все ему:Ты чего, радость - то какая!
Он:А ведь мог бы в том году отца спасти!...

Проголосовало 44 человек(а)