Звонок в семье Гольдштейнов.
- Алло, мама, здраствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к
  гомесексуализму. Так вот у меня теперь есть девушка.
- Да, как лавно! Но.. Наверное она, какая-нибудь гойка?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника
  Левински.
Мать (после паузы)
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Жила-была на свете очень красивая девочка, у которой ужасно пахло изо
рта. и вот как-то пригласили ее на свидание. бежит она в слезах к маме и
начинает рассказывать:
- Мама, мальчик, который мне очень нравится, пригласил меня на свидание,
  я так хочу пойти.
- Ну и иди, в чем проблема?
- Ты же знаешь, что у меня ужасно изо рта пахнет...
- Дочка, никто не совершенен, у других людей тоже есть свои недостатки,
  иди, не переживай!
И пощла девочка на свидание. Сводил ее мальчик в кино, она молчит,
сводил в кафе - молчит, повел на диско - молчит, попытался поцеловать -
отворачивается. вот он и говорит ей:
- ты все молчишь и молчишь, может, тебе не нравится со мной?
- ну что ты, - говорит девочка, - ооочень нравится!
- ой, ты пукнула..
- нет!!!
- ой, ты еще раз пукнула!

Любую, даже самую унылую квартиру, украсят дети.... заботливо
расставленные по углам.

..... Все в этом доме было краденным, даже воздух и тот был каким-то
спертым.....

8 марта близко-близко, И сердце бъется как олень, Не подведи меня
пиписка В Международный женский день!!!!

Зять спрашивает у тещи:
- Мама, хотите жареной рыбки?
- Хочу, сынок.
- Ну так встаньте и пожарьте.
- Сынок, я же болею.
- Ну тогда лежите и не п.. дите!!!

Помогу выбросить бумеранг.

Правила маскировки в шведской армии: 1. Когда солдат находится в
лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме.
2. Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать
кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме.
3. Когда солдан находится на поле капусты, он должен снять шлем.

На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N
  выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее
  танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить
  полную стоимость.

Родина заботится о своих офицерах! Она платит им достаточно много, чтобы
они не умерли с голоду, и достаточно мало, чтобы они не спились.

Приятель жалуется другу:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... За такое она тебя по головке не погладит..
- Ну да, боюсь, вообще не даст.

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно
так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась
  по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за
  одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без
  мужчины... Ну пожалуйста...
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные
стороны и кричит:
- Не хрен в подъезде ссать!

- Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!

Пошлый.
Бория Моисеев с Пенкиным плавают в бассейне. Выныривают, вдруг оп -
всплывает шмоток спермы. Пенкин:
- Боря, что это?
- Прости, дружище, пукнул нечаянно!

Вернулся Березовский из "ссылки". Добровольно. Пришел к Путину и начал
грешки замаливать: Б: Владимир Владимирович..... Вот..... Я вопщем решил
вернутся..... Ну и чтобы у нас не возникали трения..... вот..... я все
свои деньги перевел в счет казны..... вот..... чють-чуть себе на жизнь
оставил..... самую малость.
Путин сидит и молча смотрит на Березовскова.
Б: Владимр Владимирович...... я вопщемто и все свои акции передал, у
меня ничего больше нет..... я чист.....
Путин - сидит, смотрит..
Б: Ну я могу идти?
П: Борис Абрамович. а поседеть на дорожку?

Разговаривают два педика

Я хотел бы быть футболистом говорит один

А почему вопрошает другой

А ты представь вот бегу я с мячом обвожу всех и вратаря трибуны ревут от
восторга передо мною пустые ворота я замахиваюсь бью и... мяч летит выше
ворот

Болельщики в ужасе кричат ПИДАРАС, а я им кланяюсь, кланяюсь...

Внимание!!!
Впервые на арене цирка!!!
Акробаты - матершинники на колючей проволоке.

Василий Иваныч с Петькой сидят на пригорке, белых выглядывают. Василий
Иваныч задумчиво трубку курит. Тут Петька от нечего делать спрашивает:
- Василь Иваныч, вот ты мне объясни, почему так: вот у меня носки очень
  вонючие, но у тебя же - просто сил нет?
- Ну, Петька, я ж ведь и постарше тебя буду...

Два грузина ловят машину, останавливается дедушка, садит их в машину и
задумывается:"сейчас начнут зубы заговаривать, в лес увезут, изабьют
если вообще не убъют, да и вообще машину заберут", и тут один грузин,
который седел на первом сидении, у деда и спрашивает:
- Слышь дед закурить не будет?
дед схвадился за мантировку и как пере... ал грузину, тот в отключку,
поворачивается ко второму и спрашивает:
- Тебе тоже закурить надо?
- Нет мы одну на двоих покурим.

- Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился.

- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!

Пчела

В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка.
Называет имя мальчика: - Петренко Василий Иванович.
Работник ЗАГСа удивленно:
- Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5
  Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия
  Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки,
  Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из
  Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые……
- А что же вы хотели?! У него же велосипед!!!!

(с) Кот

Два грузина моются в бане. Вдруг кусок мыла падает на пол. Грузины
уставились друг на друга с тоской:
- Ну вот и помылысь!

Идут две женщины по проселочной дороге, одна наступила на коровью
лепешку и говорит:
- Ну вот, в дерьмо вляпалась!
А другая, обрадованно:
- Вот ты сказала дерьмо, и вспомнила! У зятя - то, сегодня День
  рождения!

Маленький мальчик стоит на улице и плачет. Подходит к нему дяденька и
спрашивает:
- Мальчик, ты почему плачешь?
- Я п-п-потерялся.
- А где твоя мама?
- Н-не знаю...
- Ну, а зовут-то тебя как?
- Не п-помню...
- Ну, хоть адрес-то ты свой знаешь?
Мальчик обрадованно:
- Знаю! Ввв, точка, мальчик, точка, ру.

Муж роется в чулане и вдруг спрашивает у жены:
- А где наша старая пила?
В разговор вмешивается теща:
- Может я и пила, но еще не старая!

Мужик идет по улице, смотрит, на встречу женщина с ребенком. Мальчик:
«Мама, есть хочу, пить хочу, мама…. ». Мужик: «Девушка купите мальчику
арбузик, и поест и попьет…». Мальчик, ехидно глядя на мужика, : « Дядя,
а ты не пробовал дрочить в присядочку? И на@бешься и напляшешься!!! »
Кот Базилио

Жена говорит мужу-Надоел мне этот твой геморрой, пойдем к проктологу,
проконсультируемся.
Приходят к проктологу, жена остается в коридоре, муж заходит в кабинет.
Врач осмотрел мужчину и говорит- ДА, вам надо серьезно лечиться. Вот вам
свечи, использовать три раза в день в анус.
Муж выходит в коридор и говорит жене- Я так и не понял, что делать с
этими свечами, зайди узнай, ты у меня грамотная.
Жена заходит в кабинет- Доктор, что делать с этими свечами?
Доктор- Я же сказал, три раза в день в анус.
Женщина-Не поняла Доктор-Три раза в день в анус, в анус!!!
Женщина-Куда?
Доктор- В жопу, в жопу!!!
Женщина выходит в коридор, муж- Ну что?
Женщина-По моему он обиделся

встретились две подруги одна говорит другой:
- у меня так болит голова, не знаю что принять
- а ты непробовала принть УПСА
- ДА я у мужа не пробовала не, то что у пса.

Мужчина подходит к обалденной девушке и говорит:
"Девушка, пойдемте ко мне домой!"
"А зачем?"
"Я тебе фокус покажу!"
"А какой?"
"Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь..."!!!

2 воробья на ветке увидели внизу голую пьяную бабу:
- А слабо тебе ей в пизду залететь?
Тот-вжик-залетает.
Баба от неожиданности сдвигает ноги- невозможно вылететь.
Тут идут 2 наркомана:
- А слабо нам эту бабу трахнуть?
Раздвигают ноги- оттуда вылетает воробей.
- Нихера мы ширнулись, чуть скворечник не трахнули!!!!

И сказал человек: "Господи, я так хочу потрахаться". И бог исполнил его
просьбу и заставил переустанавливать Windows

Буратино научился дрочить и сгорел

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе
стюардессу:
- Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
- Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год
  празднуют...

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео,
  ванна-джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это - и т. д. , а это - и т. п....

Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля. Встал с
кровати, почесал яйца и пошел в туалет. Идет, и слышит при ходьбе
какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги - а там ногти - аж
пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору:
- Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах...
- Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдет специалист.
Через несколько минут - стук в дверь. НР открывает - на пороге стоит
мужик.
НР: - Ты кто?
Мужик: - Я мастер педикюра.
НР: - Слушай, Юра, мне пох@й - педик ты или нет! Тут с ногтями что-то
решать надо.

Просыпается мужик утром... Лежит на подушке и чувствует, что так уж ему
плохо: голова раскалывается, глаза не открыть.. Еле приоткрывает глаза и
видит, что в квартире как после мамаева побоища: салаты по полу
рассыпаны, бычки валяются, бутылок всяких разных батарея целая.. Он с
трудом напрягается и смутно припоминает, что вчера была шумная
вечеринка, куча женщин была и с кем-то он даже не просто поболтал.
Он встает и бредет в ванную. Подходит к зеркалу, чуть приподнимает веки
и вдруг видит, что у него изо рта веревочка торчит. Он берется за нее
медленно-медленно тянет и говорит: "Господи, только бы Липтон, только бы
Липтон"...

"Как правильно уложить парашют"
Пособие.
Издание 2-е, исправленное.

Продаю траву стаканами.
Не Гербалайф.

Объявление:
"Тампакс, доставка, установка"

Бежит Заяц по лесу. Бежит сломя ноги. И на очередном повороте сшибает с
ног Лису.
Лиса: Заяц, ты куда так торопишься?
Заяц: Я в поликлинику, бюлетень получать...
Лиса: А зачем презервативы на уши нацепил?
Заяц: А чтоб вид ху@вый был!

- Дорогой, знаешь, сколько мы могли бы купить, если б ты бросил пить?!
- Знаю! Мне ничего. А тебе шубу!

Америка. Идет занятие с молодыми десантниками. Преподователь
рассказывает о российской армии.
- Так вот, в России существуют голубые береты. Один такой десантник
  справляется с двуми такими как вы.
- Также в России имеются черные береты. Один пехотинец справляется с
  тремя такими как вы.
- А есть также какой то стройбат, там такие звери, что вообще не выдают
  оружие.

Мюлер шол по улице, вдруг ему на голову упал кирпичь.
- Вот те раз. Подумал Мюлер
- Вот те два. Подумал Штирлец когда кидал второй.

Сидит мужик в зале, смотрит тевизор, вдруг как заарет:
- Галя, Галя, тут средь бела дня парнуху показывают крутую Жена все
  бросает и спотыкаясь летит в зал посмотреть. Потом плюет и говорит: Очки
  одень пень старый, этож Фидель Кастро банан ест!

Девушка поступает в театральный институт.
Экзаменатор: "Покажите что-нибудь эротичное с обломом в конце".
Девушка: " Ах -А -А-А.... А.... А-АПЧХИИИИИ!!!!"

Участок Милиции с утра: Встречаются там два мента один веселый (В),
другой грустный (Г) В: - слушай ты чего грустный-то такой сегодня
ходишь?
Г: - да понимаешь все никак в последнее время жену не могу
удовлетворить, я и так пробовал и эдак, не получаеться ни хрена, она
тоже грустит от этого: (, а сам-то ты чего веселый такой?
В: - а я свою удовлетворяю нормально - вчера вот трахались мы, ну вот
уже почти дошли до нужной точки и тут я вынимаю макарова и как шмальну в
потолок - у неt тама как все сжалось - крутые короче ощущения - попробуй
со своей может получится чего.
Встречаются на следующий день, тот который грустный был еще грустнее, а
веселый его спрашивает - чего мол ты еще грустнее-то?
Г: - ну и дурак же ты, что мне посоветовал, я вчера пришел домой сьел
борща, потащил всою жену в койку, завалились - все нормально и вот она
уже на подходе была, достаю я тут свой макаров и как шмальну в потолок -
дык мало того что она меня за хуй укусила, она еще мне на морду
насрала!!!

ПЕРЕД НОВЫМ ГОДОМ СОБРАЛСЯ ЗАЯЦ В ЛЕС ЗА іЛКОЙ.
ВЗЯЛ ТОПОР, ПРИХОДИТ В ЛЕС, А ТАМ МЕДВЕДЬ ЛЕСНИКОМ РАБОТАЕТ.
З- ДАЙ МНЕ іЛКУ СРУБИТЬ-ЗАЙЧИХА ПОПРОСИЛА
М- НЕ іЛКУ НЕ ДАМ, ВОН ИДИ БЕРіЗУ РУБИ
З- А НА ФИГА МНЕ БЕРіЗА, ДАЙ іЛКУ
М- НЕ, НЕ ДАМ, ИДИ БЕРіЗУ РУБИ
З- НУ ДАЙ ХОТЯБЫ СОСНУ
М- НУ ЛАДНО СОСНИ И БЕРИ іЛКУ

Осень. Идет охотничий сезон. Мужик внезапно просыпается от отдаленных
звуков напоминающих посасывание. Взяв в руки ружье он крадется сквозь
камыши. Звук увеличивался с каждым шагом. В конце концов он увидел утку,
стоявшую к мужику задом. Она повернулась:
- Тссссс!!!
- Что? - шепетом спросил охотник
- Карась. - в таком же духе ответила утка
- Клюет???
- Нет, сосет...

	Дорогие мама и папа!
	С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я
сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих
пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы
продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока
не сядете, хорошо? Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина
черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во
время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего
приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь
могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в
день.
	К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор
газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал
пожарных и скорую помощь.
Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить
после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его
комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он
чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы
пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя
беременность станет заметной.
	Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и
бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью,
преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина
задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил
незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы
крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите
моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень
образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает
свои ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним пивом.
	Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу вам
сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и
трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена,
я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие
баллы по литературе и плохие оценки по математике. Очень хочу, чтобы вы
смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.
Ваша любящая дочь....

Приговорили к смертной казни двух человек. Один из них фанат некой
музыкальной группы. Перед казнью их спрашивают о последнем желании.
- "Поставьте мне перед смертью мою любимою группу!" - без раздумий
  говорит фанат.
Второй (не выдерживает): "Тогда расстреляйте мяня первым!"

- Доктор!!! Мой ребенок наелся песка! Я дала ему запить водой. Что
  делать дальше???
- Теперь следите, чтобы он не наелся цемента..

Сидит в поле нарк. Курит травку. Курит час, курит два, а на третий час
раздался выстрел и с неба к его ногам упала утка. Нарк взял ее за шею
стоит рассматривает. Подбегает охотник запыханный:
- Отдай утку, она моя!
- Почему это?! Я нашел, значит моя.
- Ну я ее подстрелил значит моя.
- А как ты докажешь что она твоя.
И так они парились час, два и на третий час нарк говорит:
- Давай так, кто сильнее в яйца пнет тому и утка достанется.
На что охотник согласился.
Нарк изо всех сил коленом вмазывает промеж ног охотнику. Тот корчился от
боли минут пять. Встает и говорит:
- Теперь моя очередь!
- Забирай утку, нафиг она мне нужна.

Бомж подходит к новому русскому и говорит:
- Эй, приятель дай сигаретку!
НВ: -Я бомжам не даю!
- Дам 1000$!!!!!!!
НВ: ладно на!
- Отвези в МОТЕЛ!
НВ: -Я бомжей не вожу!
- дам 10000 НВ: Хорошо садись!
Приехали в МОТЕЛ.
- Пошли в номер!
НВ: Не иду я с бомжом!
Дам 100000 НВ: Ладно пошли!
- Отсоси у меня!
НВ: Да я никогда не сосал, тем более у бомжа!
- Дам 100000000 НВ: ладно.
НВ: Я никогда не давал бомжу прикурить, не подвозил бомжа и не сосал у
бомжа!
- А я никогда не влепал в такие большие долги!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ХА-ХА-ХА!!!!!!

В поезде, в одном купе	девушка и грузин. Весь день они едут нормально.
Вечером грузин с верней полки спускает записку на ниточке:
	-Если хочешь палавой акт дерны за веревачку адын раз.
	-Если не хочешь-38 раз, но паследние 8 гараздо быстрее.

Наркоман идет с веслом.
Навстречу девушка.
А он ее веслом, ИБОШ!!!!!!!!!!!!!
А она ему!
- Ты пидр, что не видишь куда идешь?
- Ой какие мы нежные!

Назначили мужика агрономом в эстонское село. Едет он туда, смотрит -- на
обочине дороги эстонец корову пялит! Посмеялся, едет дальше, смотрит --
стоит в поле другой эстонец и тоже пялит корову... Пока до села
добрался, штук 50 таких увидел.

Приезжает мужик в пункт назначения, живет неделю, другую, третью...
Скучно, женщин нет, телевизор не работает. Дай, думает, корову хотя бы
отъ#бу! Пошел в поле, видит -- пасется корова. Пристроился к ней сзади
-- а отовсюду вдруг эстонцы сбежались и животики надрывают.

Мужик (обиженно):

- - Чего смеетесь? Вы ж сами коров трахаете!

Эстонцы (покатываясь):

- - Таа! Но тфоя -- такаая уроодливая!..

Убегают четверо охотников от медведя. Залезли на первое попавшееся
дерево. Медведь лезет за ними. Тут один говорит:
- Хотите, я ему правое яйцо отстрелю?
И отстрелил. Второй говорит:
- Давайте я ему левое яйцо отстрелю.
Тоже отстрелил. Третий говорит:
- А я ему... отстрелю!
Тут четвертый не выдерживает и говорит:
- Стреляй в голову! Он же нас не еб.... ть лезет!

Сидит ворона на суку, в клюве держит кусок сыра. Подходит лиса, за
спиной - бейсбольная бита. И ни слова не говоря как трахнет ворону по
голове. Через пять минут ворона очухивается - сыра нет, лисы нет, сама в
крови:
- Ну ни хрена себе сказочку сократили...

Бывалый с платформы.

Один шотландец рассказывает другому после поездки в Лондон:
- Эти англичане все ненормальные: один из них ворвался в 2 часа ночи в
  мой номер и стал орать как сумашедший!
- А ты что?
- Ничего, продолжал спокойно играть на своей волынке.
Саша.

В столовой в интернате для глухонемых висит плакат:
"Когда Я ем - Я как всегда!".

Чукча приехал на курорт и поселился в гостинице в номере на двоих.
Гостиница все заполнялась, и вечером к нему заселили приехавшую отдыхать
женщину. Женщина чувствовала себя нормально, общалась раскованно и
любезно. Чукча был каким-то зажатым.
Наконец легли спать.
Лежали долго молча, не шевелясь. И вот наконец женщина игриво
спрашивает:
- Чукча, а чукча, чему тебя в школе учили?
Чукча сразу резко поворачивается к ней и отвечает:
- Чукчу учили так: лучше полчаса подождать, чем два часа уговаривать.

Едет Илья Муромец по лесу, осматривает территорию. Вдруг, глядь, Избушка
На Курьих Ножках без ноги.
"Ну, - думает - что-то не так. Надо зайти, проверить."
Заходит, а там все кверх дном перевернуто, Баба-Яга во все
дыхательно-пихательные отъ"""на, а на столе лежит огромный двухметровый
член.
"Че, - говорит - Яга, случилось-то?"
"Да вот, Илюша, Змей-Горыныч нажрался, прилетел, все кверх дном
перевернул, да меня во все дыхательно-пихательные..."
"Ну это все понятно, а че на столе-то лежит?!?"
"А, так это Кот-Баюн был... Смотрел он на все это, смотрел - и ох""л!"

колобок повесился

Приходит значит мужик к хирургу на прием, и бросает на операционный стол
х№% размером с полметра и говорит:
- Отрубите на половину, нам на двоих крови не хватает!!!
Хирург не впонятках:
- Да Вы что, это ж такое чудо природы, как можно?
- Я сказал - Отрубите на половину, нам на двоих крови не хватает!!!
- Ну хорошо, а зачем, Вы мне можете объяснить?
- Когда он встает - я падаю!!!!!!!

Dj Dum

наркоман устраивается на роботу в зоопарк его просят чтоб он ночь
последил за черепахами на следыющий день деректор зоопарка смотрит а
черепах вклетке нет, он спращивает у наркомана где черепахи паркоман
говорит я открыл клетку хотел их покормить а они как ломонулись!!!!!!

пьяный мужчина едит в автобусе женщина стоящея рядом замечает, что у
него растегнута щиринка и говоритю. Мужчина у вас щиринка растегнута. А
тот ее в ответ и что там видно деректора то видно ата ему в ответ нет
токовидно пьяный грущик на мешках спит!!!!!!!

Слон вывалялся в муке, стоит, смотрит на себя в зеркало и думает:"Ну ни
фига себе пельмень!"

Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова
  раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

- Пап, а пап, а чего бабушка зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому теща, сынок. Дай еще обойму!

шол ежик научился дышать жопой сел на пенек и задохнулся

Подходит молодой человек к кассе Аэрофлота и спрашивает:
- Tу тикетс ту Даблин, плиз.
Офигефший кассир, с вытянутым от удивления лицом:
- Куда блин?!
Heвозмутимый молодой человек:
- Tу Даблин.

Стоит на посту сотрудник милиции, а рядом сним мальчик 10 лет Мент
страшно ругается на ребенка матом. Подходят люди и высказывают ему,
чтошь вы сотрудник милиции ина ребенка матом...
А что я могу, с этим пацаном поделать, говарит мент, он стервец за мной
третьи сутки ходит. Хочет чтоб я ево сучку трахнул!
Видетели ему нужна милицейская овчарка!

ГИМ- БОМ

Две подруги обсуждают насущные женские проблемы:
- Я такое средство классное от беременности узнала! На себе испробовала
  - супер!
- Да какой же супер, когда ты на четвертом месяце?
- Так ведь была на шестом!

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.

Учительница знакомиться с детьми:
- Ты, девочка, на первой парте, как тебя зовут?
- Маша Иванова
- А ты, мальчик, на последней парте, как тебя зовут?
(очень тихо) Пися Камушкин
- Че так тихо, встань и скажи как мужчина, скажи громко.
Тот встает и говорит:
- ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ

Институт МГИМО - идет лекция: Преподователь:
- Вот у нас такая ситуация... Летит мирный Российский самолет, пролетает
  над Японией... и вдруг с мирного Российского самолета!!! случайно!!!
  падают 4-е чемодана с ядерными зарядами... Половина Японии пепелище, а
  другая половина умирает от лучевой болезни. Японское правительство
  выдвинуло ноту протеста. Как и что им на это ответить???
Все студенты в недоумении...
Тут вскакивает Вовочка, что-то быстро пишет на листке бумаги и дает его
преподу.
Препод:
- Ну, Вова, в общем все правильно, детально выразил мысль, только вот
  "не ебет" пишется раздельно, а "пидор косоглазый" с большой буквы -
  посол все-таки.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п@дорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

Проголосовало 65 человек(а)