Будучи курсантом мореходного училища, неоднократно удивлялся
речевым перлам нашего командира - капитана 3-го ранга по кличке
«перископ». Был он по его же словам простым рязанским парнем, которому
благодаря нашему прогрессивному строю удалось выбиться в люди, говорил
на «а-ат», т.е. не хвата-ат, понима-ат, выполня-ат и т.п. Где-то уже под
конец учебы некоторые из его высказываний я стал записывать в блокнот,
который и обнаружил недавно в своем рабочем столе. Вот то, что мне
удалось прочитать:
«Какая к черту может быть учеба, если они не знают, сколько предметов
изучают?»
«Внезапность - 99% успеха»
«Я стараюсь никогда не верить!»
«Уберите все с балконов, тем более сейчас стало тепло: все видно».
«Товарищ курсант! Это я Вам говорю. Вы же несли руки в карман».
«Наряд надо маневрировать так, чтобы курсант пропускал не более одного
занятия подряд».
«На таких занятиях нельзя ставить 5, а то курсант подума-ат, что
действительно все зна-ат на отлично и перестанет учиться».
«Кто дополнит товарища Спинова и укажет на недостатки, которые он не
сказал?»
«Во время покраски боцман шарахнул молотком по кабелю».
«Товарищ курсант, зачем Вы этот юмор сделали?»

Подсчитывает роту на зарядке:
Командир: 47 + 14 …?
Старшина: шестьдесят…..
Командир (перебивает): семьдесят один!
Старшина: семьдесят один!

«Последнее время курсанты расслабились в связи с морозами».
«Может я дурак?»
«Старшина, разберитесь с Саловым, а то ему делаешь замечание, а он тебе
говорит, что ты осел».
«Государство идет на жертву: большие средства выделятся на питание вам».
«Мы курсанты…»
«Преподаватель тоже человек и тоже хочет обедать, а вы туда претесь с
наглыми физиономиями и отталкиваете его».
«В ту субботу, как говорится воскресенье…»
«Станьте друг между другом».
«Дневальный спускается на второй этаж и занима-атся, в результате чего
здесь много окурков».
«Опрятная скотинка, она в один угол ходит».
«Товарищи курсанты! Вы уже, слава богу, люди в возрасте».
«Такие выходки возможны со стороны наших идеологических диверсий».
«- Карастелев! Один наряд!
- А что я сделал?
- А чтобы я не дергался!»
«Ночью он учится, на лекциях отсыпа-атся, а днем развлека-атся».
«Почему-то на проверке негде стать, а на собрании раз, два и обсчитался».
«Совсем недавно я был, образно говоря размазан».

Слышал от сотрудника читального зала военного учебного заведения:
С- сотрудник, К - курсант
Идет выдача книг
С - фамилия
К - Румянцев….
Книга выдана
С - следующий, фамилия?
К - Суворов
…
С - следующий, фамилия?
К - Ушаков
…
С - следующий, фамилия?
К -Нахимов

В другой день…
С - следующий, фамилия?
К - Пушкин
…
С - следующий, фамилия?
К- Толстой
…
С - следующий, фамилия?
К - Пришвин
…
С - следующий, фамилия?
К- Державин

В другой день
…
С - следующий, фамилия?
К-Подгорный
…
С - следующий, фамилия?
К-Калинин
…
С - следующий, фамилия?
К-Микоян
…
С - следующий, фамилия?
К-Брежнев
А не плохое было место учебы...

Игорь

Предистория. На работе у нас произошло. Админ ушел, ну не совсем
красиво... Приколоться решил, блин... все настройки за собой потер,
хабы повытащил и т.п. Заявил, что это Интеллектуальная собственность...
Потом к нам в серверную ШЕФ пришел... Что он сказал повторять не буду
(не об этом история),  а вот приказ дал недвусмысленный:
"Чтобы к завтра'му все было: и небо в алмазах, и сажень в плечах,
и почта по е-майлу"
Ну что такое сервак поднимать расказывать не надо, надеюсь? Сначала мы
решали увлекательный пазл: "найди нужный хаб", потом взяли по пивку
и стали настраивать-перенастраивать все что можно и нельзя (кто знает,
в таких случаях проще все настройки заново переписать, чем такие
полудохлые серваки реанимировать). Короче к утру все вроде (?)
заработало... Приятель спать пошел, сказал сменит после обеда, ну а я
остался, типа админить...
 Теперь собсссно история. Народ у нас в конторе работает в основном
на 98, хотя уже стали и 2000 и NT появляться (а вы говорите медведи
по улицам ходють). Как выглядит неопохмелившийся админ после такого
развлекалова знаете? Могу показать %(
 Ну вот сижу я, скучно, на душе муторно как-то. Время  8 утра уже.
В голове, так совсем ни одной светлой идеи (одни клиенты, блин,
для сетей, блин, микрософт, блин). Ну от скуки "написал" прогу. Винды
она выключает, абсолютно не интересуясь у приложений надо ли им чей-то
сохранять или нет. Дальше стал жертвы ждать. И к началу рабочего дня
(о, боги, у них работа в 9 начинается!!!) жертвы стали потихоньку
появляться... Дальше раскидал я им эти проги как апдейт под виндоус
(ну от админа файлы, обычно, открывают) сижу кофе пью на сетку смотрю.
Одна машина упала, вторая... третья упала-включилась-упала...  - процесс
стал так-сказать развиваться. Развлекаюсь короче. Потом от (про)двинутых
юзерей стали отклики поступать: "Злой ты", "Вася, я тебя убью за твои
шутки" и т.п. Потом стали остальные звонить с вопросом: "Мама, что это
было?" пришлось бысторо все обегать и свои проги везде потереть... Но
когда я (уже плача!) дошел до орготдела там меня убили красивые девушки
просто на повал фразой. Далее дословно:
-Вася, не работает твой файл!!!
-??? тупо смотрю на выключенную машину...
-Мы его уже три(!!!)раза запускали, а он не работает :(
-?????????
-Да, от него машина выключается :(
Вот так вот а вы говорите, юзеря...

К истории про ebates.com....

www.naeba.com - ассоциация агентов покупателей домов. Да, тяжело будет
русскому человеку доверить покупку дома ассоциации с таким названием.

В одном медицинском НИИ собрался косилиум по поводу одной сложной
больной. Присутствовали профессора-завы отделений и лечаший врач,
ординатор. К докладу он как следует на подготовился, в частноости,
забыл результаты УЗИ. В ординаторской после сборища:
 - И тут эти профессора спросили про УЗИ, а я не знаю, и тут они мне
говорят: "Ах ты, бл"дь, м*дила недо*банная, что ж не занешь?"
Коллеги попадали - пришел весь такой интеллигентный ординатор,
а профессорюги там с ним разговаривают... :-)

Из серии: перлы ПРОМТа
Заключительную фразу письма "You're welcome back" ПРОМТ перевел просто
замечательно: "Вы - долгожданная задняя часть"

Сегодня случай был из области казуистики. Это нечто. Не каждый
стоматолог-хирург, убеленный сединами такое увидит. Заинтриговал?
Ну слушай. Короче присылает нам один стоматолог-ортопед больного
и говорит, мол, ребята, только не падайте. Открывает ентот мэн пасть,
а у него на верхних клыках и одном резце мостовидный протез, который
он снимает и одевает как съемный. Причем, вместе с этими тремя зубами.
А ко всей этой "конструкции" из зубов и металла прилагается еще
и нормальный съемный протез. Получается так, что вставая утром
он вставляет сначала мостовидны протез вместе с тремя зубами в лунки
соответствующих зубов, а затем на все это дело еще и съемный протез.
А на ночь все это благополучно снимается в обратном порядке.

Едем тут по фривею вечером. Скорость 80 миль в час. Темно уже.
На горящем табло впереди видим надпись: "Road is changed ahead"
(Дорога впереди изменилась). ??? Изменилась и все. А как?!!! Мы тут же
начали строить предположения: может ее вообще нет, залило,
провалилась,... Весело было.
Оказалось, что впереди что-то конструируют (ремонтируют) и разметку
вследствие этого переносят. Старую стерли, новую нанесли. Причем видна
и та и другая. И все.

Проголосовало 11 человек(а)