В моем отделе работала очень милая девушка Наташа (Н). И вот она в один
прекрасный день решила позвонить своей подруге домой. Так вот, эта
подруга жила в квартире со своим очень стареньким дедушкой (около 90 лет).
Этот дедушка (Д) поднимает телефонную трубку:
(Д): - Алло?
(Н): - Здравствуйте! А Олю можно?
(Д): - Одну минутку..... (уходит)
Проходит 5 минут...10 минут..(Наташа нервничает, так как в трубке
никаких звуков)..15 минут..20 минут.... Наташа не выдерживает
напряжения, вся уже на взводе бросает трубку на рычаг. Проходит минут
20, она решает попытать счастья во второй раз. Набирает номер.
(Д): - Алло?
(Н)(очень громко и нервно): - Здравствуйте! А Олю можно?
(Д): - А я ее еще не нашел....

Как-то знойным летним днем моя диссертация ну никак не хотела сочиняться,
поэтому я на нее плюнул и махнул на озеро Сенеж, благо всего 20 минут
на электричке. Середина недели, так что почти никого на пляже. Сидят
только 2 пролетария местных, ловят рыбу. Один другому:
- А я вот в субботу рыбу ловил, так тут прямо на пляже мудистов видел!
- А кто это такие?
- А чо, не знаешь? Ну мудисты, которые голыми на пляже загорают. Ходят
  тут, мудями трясут, совсем стыда нет - тут же дети малые! >8=))

 ...В общем, рыбу я им своим хохотом-таки распугал :-)))

Недавно по Киеву гулял...
В общем, недоразумение исправили...
года где-то 2-3 назад объявление видел - "виставка кiшок".
Ого, думаю, какие же это там должны быть экспонаты?
Минут через несколько сообразил, в чем дело. Недавно видел
подобное объявление "виставка котiв" (котов, значит),
все не так режет ухо русскоязычного населения.... ;o)))

От Мичурина.
 9 февраля 2001 года я опоздал к приходу поезда на "Киев-пассажирский".
Должны были передать весьма ценную посылку, поезд с посылкой уехал
в "отстойник", я типа рванул за ним. Прибегаю на станцию "отстоя", а там
этих поездатых поездов... Иду к начальнику депо или вернее вагонной
"дильныци". В коридоре спрашиваю кто здесь "бугор"? Отвечают:-Обратитесь
к Фрунзе. Я переспрашиваю:-Как, Фрунзе? -все хором:-Да, как тот самый
Фрунзе. И они показывают направление движения по коридору. Подхожу к
нужной двери, и вижу на ней скотчем прикрепленную бумажку, на которой
карявыми буквами накарлякано: ФРУНЗА...  И все, никаких регалий и допол-
нений. Я вхожу в кабинет, там сидит нормальный мужик, я рассказываю ему
свою байку, он слушает и говорит: -это не ко мне, это к Фрунзе!...
-Я думал, что это Вы Фрунза?  -Нет, я шо, схожий на Фрунзу?
Я выпал из ног!

По долгу службы (моя контора занимается молодежью) мне часто приходится
выезжать во всякие лагеря-профилактории-санатории, где организуются
различные мероприятия для тинов 14-17 лет). Контингент - самый разный,
много неблагополучных. В общем, работенка веселая, особенно туго
с предотвращением проявлений алкоголизма (но об этом в другой раз),
сексуальной распущенности (тоже в другой раз... может быть... но не
на этом сайте) и хулиганства. Вот один пример того, как можно подставить
хулиганов.
Ситуация: Очередная выездная акция, участвуют 500 балбесов и полдесятка
нас, организаторов. Зима, скоро Новый Год, народ в предвкушении веселья.
А начальник лагеря (тот еще кретин) на всех углах орет: "Чтобы в этом
году ни одного унитаза не взорвали! Слышите!"
Подростки слышат, и, разумеется, задаются вопросом: "А это как?"
Не знаю, кто им объяснил (не удивлюсь, если сам начальник лагеря),
но уже на следующий день агентура донесла, что законспирированный отряд
добровольцев успел съездить в город и по полной программе отовариться
мощными петардами. Я в ужасе: ведь всего-то и надо для желанного
взрыва - поджечь петарду и смыть ее в унитаз. Очко - вдребезги. И так
по принципу: одна петарда - один толчок.
Шмон по тумбочкам результатов не принес, а значит надо было принимать
меры если не к предотвращению, то хотя бы к снижению ущерба
от неизбежного. По всем правилам дезинформации говорю кому надо, что
одна петарда - это все фигня. Надо скрутить скотчем 7 (!) штук, и уже
тогда наблюдать за эффектом. Судя по благодарным и уважительным
взглядам, которые бросали на меня после этого некоторые особо
неблагонадежные элементы, "инструкцию" они восприняли.
Кульминации я, есссно, не видел, но мне потом рассказали. В определенный
момент новогодней ночи, довольно большая группа охламонов смылась
с праздничной дискотеки и оккупировала мужской туалете (не смотря
на присутствие многочисленных дам).
На сцену вышел пиротехник-самоучка и явил взору собравшихся
изготовленное им чудо туалетного терроризма. Все семь петард были
причудливым образом переплетены скотчем таким образом, чтобы могли
влезть в отверстие очка... И они вошли... Чиркнула спичка... Зрители
приготовились разбегаться... И ТУТ БАБАХНУЛО.
Есссно, несчастный унитаз сгинул в вихре собственных обломков, но при
этом все остальные, находившиеся в просторном сортире, почтили гибель
товарища праздничным новогодним салютом: в потолок ударили струи дерьма,
котрое принялось ровным слоем оседать на полу, стенах и костюмах
собравшихся. Им было плохо...
Но еще хуже было начальнику лагеря - он как раз справлял очччень
большую нужду этажом ниже - в особо привилегированном заведении,
оборудованном розовым финским унитазом... ЕГО КАТАПУЛЬТИРОВАЛО ОТТУДА
КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!!! Добавьте к этому полное непонимание ох&;%шим
начальником того, что случилось. Говорят, он долго и с укоризной смотрел
на розового друга, который верой и правдой служил ему столько времени...
Что было дальше? Виновники весь остаток смены отмывали стены
и отмывались сами. Начальник вопил, что никогда больше с нашей конторой
дел иметь не будет. А я радовался, что в итоге взорвали лишь ОДИН унитаз.

Вечером, в конце рабочего дня, набираю номер служебного телефона и слышу
голос автоответчика:

"Вы звоните заведующему кафедрой [такой=то]. К сожалению, он сейчас
не может ответить. Оставьте ваше сообщение или пошлите его после
длинного гудка".

Был бы я его студентом - непременно послал бы!

Ехал я как-то в трамвае. На задней площадке стояла очень симпатичная
пара. Он - красивый парень, ростом под 1,90м, широченные плечи,
мужественное, с печатью интелллекта лицо. Она - самая настоящая барышня,
кроткий взгляд из-под длинных ресниц, очаровательная мордашка, одним
словом, тургеневская девушка. Тут, на остановке вваливаются трое
поддатых люмпенов-шарамыг и начинают громко общаться. Естественно, что
самое приличное слово из их лексикона - это жопа. Девушка начинает
краснеть, переживать и всячески выказывть свое возмущение манерами сих
граждан и бросать красноречивые взгляды на своего Апполона:"Мол, огради
мой нежный слух, от всей этой мерзости и гнусности". Кавалер, конечно же,
встал на защиту своей утонченной подруги - развернулся к этим ханурикам
и громко со сталью в голосе произнес: "Ну вы, еб вашу мать, за..ли своим
матом, заткните хайло, а то щас п...лей схлопочите!" и с видом победителя
повернулся к своей подруге.
Надо было видеть ее глаза.

Дело было в родной советской еще тогда школе. Урок НВП, класс в три ряда,
мальчики, количеством 7 человек, в одном ряду, девочки- 21, в двух
других. 10-й класс, естественно, все девочки уже носили лифчики
с тогдашними дикими, конец 80-х, пластмассовыми застежками. Так вот,
так уж вышло, что сидела я за самой последней партой, одна. Всю жизнь
отличалась неплохим поведением, но любила посмеяться при любой
возможности. НВП, как понимаете, не девчоночье дело, поговорить не с кем,
так что, я откровенно скучала. И тут мое внимание привлекла довольно
широкая спина моей подруги, сидящей прямо передо мной. И ЭТА САМАЯ
ЗАСТіЖКА на лифчике, просвечивающаяся через тонкую блузку. Не знаю,
что на меня нашло, но я взяла и оттянула ее! С диким хлопком застежка
возвращается на место, не забыв при этом расстегнутьтся и больно
хлопнуть мою подругу. Я уже была в истерике, но масла добавил низкий
вопль Наташки:
-ЗВЕЗДА!!!(всем понятно, что она имела в виду)
Товарищ майор замер на секунду, потом, видимо поняв смысл сказанного
и видя мою корчащуюся физиономию, выставил меня из класса.Мне было
все равно, я уже ржала во все горло!
От Наташки я получила потом.

Навеяно историей про глуховатую бабушку (доп 3 за 9 февраля):

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение.
Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел
записку, оставленную бабушкой: "Звонил <имярек>, просил ПЕРЕЗВОНИТЬ
ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."

Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию
посылку из Калифорнии.
Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой -
посылка возвращается к отправительнице.
На посылке - красноречивый штамп: "Country not found"
(Страна не обнаружена).
Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении
на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown".
Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли.
Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа,
около Финляндии".

Едем как-то домой откуда-то. Полна коробочка:
Спереди жена, сзади родители и двое детей дремлют.
Заворачиваю на свою улицу, подьезжаю к стопу, а за ним уж
и мой дом. Остановился, тронулся - оба-на! Вот он, родной!
Мигает, как новогодняя елка. Останавливаюсь ну прям
против въезда в свой гараж. Что такое, оfficer?
Вы не полнотью отановили машину на стопе! Вот так фигня!
А надо сказать, что американский cop это вам не русские гаи.
Полтинник ему не всунешь, тут же арестует. При их зарплате
он на твои бабки плевал, работа дороже.
Начинаю отмазываться - ничего подобного, это моя улица,
каждый камень знаю, ехал медленно, вон дети спят и т.д.
Нифига не помогает. Выписывает он мне тикет и забирает права. Ну, я ему
говорю - у меня ж полная машина свидетелей, я в суд пойду
и все-равно отмажусь. Иди, говорит. Здесь надо объяснить:
когда тебе дают тикет, то есть три выбора: заплатить штраф
и тем самым признать свою вину и испортить свой driving record,
либо за те же деньги отсидеть в классе, либо идти в суд.
Ну, естессно, выбираю суд. Получаю повестку. Суд через два месяца.
Загружаю машину теми-же людьми и едем. Входим. Оп-па! Черный судья.
Хуже не придумаешь, дело труба. Вызывают. Я пока подхожу
один. Первым приводят к присяге полицейского. Потом прокурор
начинает опрашивать о всякой муре и он клянется под присягой,
что стоял там-то и там-то, что радар был исправен и тому подобная
мура. Потом он по своим записям рассказывает, какой я плохой и
ужасно нарушаю правила.
Судья обращается ко мне. Я рассказываю свою часть: ехал медленно,
дети спали, на стопе остановился, есть свидетели, вон сидят. Подзываю
свою команду, представляю: жена, отец, мать. Они все подтверждают
мою правоту. Судья ехидно - не убедительно, они твои родственники,
слово полицейского перевешивает (да здревствует демократия!). Приговор -
штраф $85 и месяц supervision (т.е. условное осуждение).
Иду в кассу. Плачу. Мне выдают детальную квитанцию, куда пошли
мои деньги. Точно уже не помню, но расклад такой: Услуги судьи $40,
услуги секретаря суда $15, полицейские затраты $15, местной мэрии $15.
Вот так то! Ну не мог же судья меня оправдать и задаром работать!
Что называется разгул демократии в действии.

такая история приключилась у нас в мединституте четыре года назад

Два студента проходили практику в морге. И вот как-то раз привезли
свеженького пациента. У трупа все зубы были золотыми. Решил один
студент эти зубы во что бы то ни стало достать. Ночью пробрался
в мертвецкую. Видит искомый труп на столе. Чу, слышит шаги в коридоре.
Быстренько ложится на соседний стол и накрывается простыней. Лежит.
Вдруг удар огромной силы силы по зубам. Студент вскакивает, орет
окровавленным ртом. Человек с монтировкой, видя ожившего мертвеца,
тоже кричит, разворачивается и убегает. Оказывается, второй студент
тоже решил разжиться золотыми зубами, но ошибся столом. Такие дела.
Правда, говорят, первый студент все же вставил себе золотые зубы,
но уже за свой счет.

Нарочно не придумаешь.
Лечу в Краснодар Аэрофлотом.
В Шереметьево-1 перед спецконтролем, на всех трех дверях висит
объявление (кто не верит, съездите - наверное до сих пор не сняли):
"Пассажиры, пользующиеся услугами НАСИЛЬЩИКОВ (выделено мной - МиГ),
проходят без очереди.
Администрация."
Интересно, эти пассажиры этими самыми услугами прямо в аэропорту
на глазах у всех пользуются, или как? И как они докажут администрации,
что действительно пользовались этими "услугами"?

МиГ-72

Когда я рассказываю эту историю, меня перебивают по нескольку раз,
врубившись в чем вся соль. Наконец-то хоть раз меня не перебьют :-)
История:
Выхожу я начальной осенью прошлого года из дома, и думаю как добраться
до пункта Х. Причем пешком или на троллейбусе ехать - займет абсолютно
идентичное время. А состояние ни то-ни се. В общем и ехать неохота,
и пешком идти как-то тоже не в удовольствие. В общем выхожу из подьезда
и стою, думаю как поступить.
Тут подходит мужичок. То ли бомж разжившийся более-менее приличным плащом,
то ли бедный пенсионер, и садится на скамейку у моего подьезда.
И достает из кармана сверток. Разворачивает. Там большой кусок булки
и не менее большой кусок сыра.
[ага, у некоторых уже появились подозрения].
И тут. Вы знаете, в моем дворе ворон сроду не замечалось. ВООБЩЕ!.
А тут материализовалась откуда-то.
И как все поняли, естественно, подлетела к мужику и хитрым образом
выхватила этот кусок сыра, лапой, причем сразу же сумев каким-то образом
переложить его в клюв.
И естественно, как уже практически все поняли, по закону жанра уселась
на дерево.
И это дело просек.. Не, не лис, а рыжий котенок. И галопом, задрав хвост,
к этому самому дереву. Подняв свою ушастую голову, и глазеюси прямо
на ворону громогласный МЯВ!!!.
И как уже ну абсолютно все догадались... Ворона осторожно наклонив свою
голову, глядя прямо на котенка, издает не менее громогласный КАРРРРР!!!!
Ну сыр падает, котенок ловит его в воздухе, и сматывается по своим
котячьим делам.
Это ладно. Самое обидно то, что решив что "бывает же"! оттопал от дома
метров 100, как меня осенило, что это новая версия старой басни Крылова.
Все в это дело въезжали еще на половине рассказа. :-(
Но я совсем недавно узнал, что этого котенка все во дворе зовут ЛИСом.
Потому что рыжий. Вот ведь бывают же совпадения :-)

Проголосовало 412 человек(а)