На историю 12 от 20 февраля.
А мой муж однажды в Московском Университете беседовал со стажером с Кубы
по-английски и сказал ему: -I want to smoke you. Потом долго не мог
понять, что тот от него так шарахнулся, ведь он его просто позвал вместе
покурить.

Вчера идем от магазина к остановке.
Обгоняет солидная дама с ребенком. Поравнявшись с нами наивный ребенок
спрашивает:
- Мама, а ты уже обкакалась?

: )

Было это несколько лет назад, когда я еще учился на физтехе...
у моего сокамерника по общаге были друзья в МГУ, к которым он частенько
ездил, и после одной из таких поездок рассказал, как познакомили его там
с одним негром, который за время учебы умудрился очень хорошо выучить
русский язык - разговаривал практически без акцента и ошибок. Любимым
его занятием было хвастаться, что русский он знает настолько хорошо, что
нет ни одного слова, которого он не знает и не сможет выговорить...
Короче, мой друган поспорил с этим негром на поллитра, что есть одно
словечко, которое не дано выговорить нерусскому человеку...
и слово это ВЗБЗДНУТЬ!
Угадайте кто побежал за бутылкой? :)))

Предистория. Существуют так называемые компьютерные клубы, где можно
поиграть, за деньги, еонечно. И в одном из таких клубов идет игра в
CounterStrike(надо сказать что игра командная). На одной из карт есть
так называемая кишка-вентиляционная труба... И в тоже время был там
парень с погонялом ЧЛЕН
И вот игра в самом разгаре. Кто-то кричит на весь зал:"ЧЛЕН В КИШКУ
ПОЛЕЗ!!!"
Немая сцена. Занавес.

История произошла в г. Мурманске, когда я учился на втором курсе МГПИ.
Отмечали мы с однокурсниками в общаге здачу экзамена, или еще что - то
подобное. И появился у нас в компании один не пьющий пионер.
Как мы его спаивали, это не интересно. Однако к 23 - 24 часам он был
"готов", впрочем мы тоже были хороши.
Парню стало плохо и мы втроем повели его в ванную.
Там его нагнули (чтоб не испачкал одежду) и стали успокаивать, что со
всеми так в первый раз бало, что волноваться не надо и все будет хорошо.
По ходу дела парень вяло отбивался, и уговаривал:"Не надо... Я
нехочу..."- и т. д. Но мы в порыве заботы о нем сняли с него рубашку и
хотели снять штаны, дабы уложить молодца спать.
Когда стали снимать штаны, парень неизвестно чито подумал и стал еще
более отчаянно сопротивляться. В одну из попыток сопротивления он
протянул руку назад и хотел натянуть штаны на себя, но поймал шланг от
стиральной машины (на что он похож??? ).
У парня инфаркт и сдвиг в мозгах. С тех пор периодически бывает в
психлечебнице.

У меня есть друг, назовем его скажем м-м.... Петр. Так вот он обладает
фантастической способностью произносить разные корки голосом, совершенно
лишенным эмоцональной окраски (т. е. будничным тоном). Например в
переполненном автолайне слегка поддатый Петя в скрюченном состоянии
(рост под 190) нависает над какой-то сидящей теткой, она в крик:
"Мужчина я вам не мешаю?!!!". Петя спокойно: "Да нет, не очень..."
Собственно история рассказанная его женой Юлей...
Утро 14 февраля (день св. Валентина).
Ю: (будит мужа) С праздником тебя, дорогой!
П: (просыпаясь) С каким?
Ю: Ж8-() Как с каким? С днем св. Валентина!
П: :-| А я что, Валентин?

В одной крупной московской парфюмерно-косметической компании недавно
было обучение сотрудников фирм-представителей. Выглядит это так:
серьезные взрослые люди сидят за партами, выходит расфуфыренная дама, и,
старательно оттопыривая мизинец, с французско-нижегородским акцентом
рассказывает, как же ей надоело каждую неделю мотаться в Париж и как она
устала от этой жизни, после чего начинает "втирать", что вот этот крем
для лица за 11 дней сокращает морщины на 47,5 процента, а вон тот крем
увеличивает на 63,4 процента влажность кожи. Сидящие за партами люди с
умным видом кивают головами и все это старательно записывают.
И тут она выдает:
- Вот на прошлой неделе в загородном доме (называет фамилию парфюмерного
  фирмача) была такая интересная встреча, там были (сыплет фамилиями), тот
  на Линкольне, другой на Кадиллаке, этот на Мерседесе... Я туда на своем
  новом биэмдаблъю ездила.
В зале тишина. На лицах мучительные попытки сообразить, на чем (или на
ком)она туда ездила. Потом - волна сдавленного хохота.
Дама недавно купила BMW...

Все видели магнитные карточки Московского метро. Это те которые после
прохода через турникет выбрасывают. А зря. Внизу написано:
"Сохранять до конца поездки". То есть на любой станции может войти
контролер и проверить - а у вас его и нету. ;-)

25-го февраля 2001 года - красивая погода

Оторвавшись наконец-то от компьютера, загнав избранное на отдельную
дискету, я вновь боковым зрением почувствовал, как за окном опять ожила
сказка и посыпал медленнопушистый, ослепительно белый снег. Дерево за
окном в очередной раз освободило себя от маленьких сугробов, лежащих на
каждой его ветви. Снег падал не от ветра, а от того, что ему уже не
хватало места на стволах и ветвях. Выдержать эту картину, сидя в
натопленной калорифером квартире, я больше не мог. В очередной раз
пожалев о том, что в фотоаппарате кончилась пленка, я подумал, что такие
дни бывают только один раз за зиму, и подошел к окну, отдернул тюль,
наслаждаясь зимним видом столько, сколько мне хотелось. И вот наконец я
все-таки взял себя в руки, оделся и, открыв даерь, пропустил вперед
собаку, уже с самого утра мечтавшую о прогулке. Мы выскочили с ней в эту
неописуемую красоту и пошли буквально туда, куда глядят глаза и
направлен нос собаки. По дороге я лишний раз ощутил всю медленность
этого дня, неторопливо покачивающиеся троллейбусы, прокожих,
некутающихся от мороза, звонкое чириканье птиц. Сегодня весна неожиданно
сочеталась с бархатной, белоснежной зимой.
Вдруг мы ощутили с моей четвероногой спутницей, которая то и дело ныряла
в сугроб и напоминала уже чертика с поседевшей бородой, необыкновенное
спокойствие и тишину. Деревья от безветрия стояли, не шелохнувшись, то и
дело роняя неодинаковые хлопья снега, сорвавшиеся под собственной
тяжестью. Небо было слегка розовым, и снег казался чистыми облаками, по
которым мы ступали. Псина то и дело прыгала как годовалый щенок, пугая
голубей и вскидывая лапы для того, чтобы нырнуть в очередной сугроб. С
утра ей хотелось чего-нибудь вкусненького, и она непрерывно пыталась
отыскать это под толщей белого полусухого февральского снега. На
теплотрассах, нарушающих архитектурную целостность городского пейзажа,
висели сосульки, по-апрельски длинные и капающие. Лишний раз я вспомнил
о том, что когда идет снег, тогда тепло. Дома кремовых расцветок
успокаивали душу настолько, что казалось, сердце остновится от внезапно
нахлынувшего покоя и благоденствия. Лица встречающихся людей были
нисколь не озабочены только что наступившим третьим тысячелетием и
проблемами 2001-го года. Женщины, которых очень обрадовала собака, шли
нам навстречу какой-то уютной, доброй стайкой. Их голоса делились на
мягкие полудетские и немного грубоватые, чуть прокуренные у более
молодых особ. Одна из них широко раскинула руки и наивно радовалась
торчащим из сугроба головам уток и селезней. У нас в городе они всегда
мирно соседствовали с людьми. Воробьи чирикали так, как мне рассказывала
в детстве мама - «Жив-жив-жив! », и по ее же рассказам, в сильные
трескучие морозы эти же бедные воробышки чирикают так: «Чуть жив! Чуть
жив! Чуть жив! »
Гармония весны и зимы торжествовала двадцать пятого февраля, как будто
на дворе было первое марта. Я неторопясь проходил от одного здания к
другому, рассматривая архитектуру зданий начала века, перемежающихся с
недавно посторенными строениями. Без интереса, с полной
умиротворенностью читал таблички “Izziņas”, что означает «справки»,
номера корпусов зданий, а собака тем временем по-охотничьи всплолошив
стайку уток, при этом не поймав ни одной, рыскала по сугробам. В этих
волчьих повадках было что-то первозданное, от свободного зверя Аляски.
Проходя заснеженный пруд, я не увидел блеска льда. Скорее белый
бильярдный стол, окруженный кустарниками, держащими на себе маленькие
сугробы снега. Казалось что подходит время обеда, и кухня готовит
раздачу с вкусно пахнущим борщом и котлетами. На территории не было
практически ни одного больного - рижская психоневрологическая больница
республиканского значения переживала тихий час.

В нашей фирме, занимающейся продажей различной электромонтажной техники,
произошел такой случай: Одному человеку (юристу по образованию) поручили
выяснить стоимость рекламы в различных изданиях. При этом сверстать
электронную версию объявления мы могли сами, а этому товарищу нужно было
узнать, в каких программах рекламные агентства принимают сверстанные
макеты рекламных объявлений. Видимо, этот товарищ разговаривал с одним
из агентств по телефону. Ну, понятно, что если ты в этом деле не сечешь,
то попроси продиктовать по буквам названия программ или попроси выслать
по факсу или мылу. Но он решил, что он очень умный и знает все названия
программ наизусть, а также шибко силен в англицком языке.
И вот на стол зам. директора попадает такая служебная записка (далее
привожу дословно, за исключением названия фирмы и имен действующих лиц):
Фирма "ХренСМаком" (условно) принимает заказы в следующих программах:
1.   Оредравер. Версия 9.0 (только на РБМ РС).
2.   Адобе елистратор. Версия 8.0.
3. 	Макро медей Фрей хенд. Версия 8.0.
4. 	Куварк Экспресс 0.
Не принимается заказ в формате «Микросов ворд», «Корел хара», «МС ровер».
- -------------------
P. S. Учитывая, что читать это будут не только
верстальщики, дизайнеры и пр. околокомпутерная братия, а просто любители
веселенького, привожу перевод:
1. 	Corel Draw.
2. 	Adobe Illustrator.
3. 	Macromedia FreeHand.
4. 	QuarkXPress.

Я давал прочитать оригинал знакомым верстальщикам, и не все сразу
врубались в названия программ.

Когда я училась в школе, во 2ом классе, было у нас по внеклассному
чтению задание- принести на следующий урок загадку и загадать ее
одноклассникам.
Надо сказать, отец у меня бо-ольшой юморист, и давно объяснил мне, что
единственно верный ответ на загадку "висит груша, нельзя скушать" вовсе
не "лампочка", как считают многие заблуждающиеся люди, а "тетя Груша
повесилась".
И вот, значит, на уроке, когда очередь дошла до меня, я именно эту
загадку и преподнесла всему классу.
Разумеется, все заорали:"лампочка!".
- Неправильно.
- А какой же тогда ответ? -спросила моя учительница, дама пожилая,
  воспитанная.
- Тетя Груша повесилась!
Слава Владыке Судеб, ее звали не Груша. Отца, конечно, вызвали в школу и
долго с ним беседовали, но для меня все обошлось.
Дейрдре Даэмор

"Веселые картинки" в эфире.
(Навеяно публикацией от 25.02 про порнуху в прямом эфире).
Похожая ситуация произошла и на Запорожском кабельном телевидении
(КИТС), если мне не изменяет память в 1994 году (коллеги пусть меня
поправят). Сама редакция тогда находилось в одной части города, а
вещательная аппаратная в другой - в центре, там где областная телевышка.
Вели эфир обычно трое: двое на выпуске, один на спутниках. Так вот,
принес один товарищ порнушку, а посмотреть не на чем - время как раз
вечернее, все видеомагнитофоны заняты - пишут новости со спутников,
остаются три эфирных. Два из них S-VHS профессиональные (Panasonic-
AG-7510) выдают чистый PAL-сигнал, а один обычный бытовой Panasonic-
NV-25. Он обычно редко использовался, в основном для подачи видеозаписи
в стандарте SECAM - в таком стандарте мы крутили отечественные мультики.
И тогда ребята вставили порнуху в этот бытовой аппарат, вывели сигнал на
контрольный монитор и стали "наслаждаться". Просмотрев кассету до конца,
они забыли вытащить из магнитофона (была "запарка" в эфире, приходилось
подтягивать время по программе). Потом настала очередь
"Вечерней сказки". Как обычно старые "совковые" мультфильмы, как всегда
Panasonic-NV-25, выматывает кассету на нужное место по счетчику, врубает
PLAY и... идет курить...
Минут десять это было в эфире... бедные детишки! Это многие видели!
Геннадий Федоренко, Андрей Рубан, где вы сейчас, может быть вспомнили?

Мичурин.

Коротенькая такая: Получил в своей почте компакт-диск с демо
программкойю Програма называется: "ViaGrafix Software: DesignCAD"
Из любопытства вставляю CD в компьютер и открываю WinNT Explorer.
В восхищении замираю.... Имя этого диска в Explorer:

VIAGRA FIX

(пробел мой для тормозов: -)

Наднях было у друга день рождения!!!!!!!!!! И решили мы с
одногруппниками поехать к нему и поздравить его с этой знаменательной
датой (парню 20 лет стукнуло). В нашей делигации насчитывалось 3 чел.
Один парень вдвое больше меня и звали его Коля (его габариты важны для
дальнейшего повествования этой истории), второй ПАРЕНЬ-КОСТЯ (человек
которому глубоко на все и на всех, иногда, просто насрать) ну и
Я-простой скромный парень!!! :)))) Ну а теперь история: Вечеринка
проходила в большом помещении детского садика. Людей было много
чел.20-25 точно непомню. И вот когда все после 5 рюмки почувствовали
легкий хмель в голове решили устроить танцы. Показательные выступления
(кто на что горазд в танцах) начались в соседней комнате.
Но перед танцами решили мы втроем ПОКУРИТЬ "веселящего" зелья: )))
Поймите нас правильно... мы не наркоманы но иногда можно!! :))) И вот
возвращаемся мы всередину и приступили к душеизливанию (называемое
танцами). Прошло немного времени и мой друг КОСТЯ нашел общий язык с
одной из девушек, присутствующих на вечеринке. Прошло совсем немного
времени и он с ней удалился в комнатку для дальнейших нахождений общих
тем: )))!!!! А так как в той комнатушке находилась верхняя одежда
присутствующих то они время от времени заходили и выходили в нее и из
нее. Ну мы товарищи ответственные и решили эту проблемку устранить, чтоб
не мешали товарищу в дальнейшем знакомстве (мой друг Коля, уже в
никакущем состоянии, и я, в состоянии приближенному к Коле). Сели мы,
значит, рядом с дверью, разделяющую танцы и раздевалку с нашим другом и
никого непускаем. Друг-КОЛЯ никакущий почти валяется на сидушке, но
создает грозный вид, дабы отпугнуть и отбить охоту у всякого кто будет
пытаться зайти вовнутрь, я - человек который непотерял еще дар речи
прошу не мешать голубкам: )))))Через пол часа из комнатки выходит она,
укутанная махровым одеялом, и через минуту опять заходит. Ну, думаю,
молодец парень..... знай наших.... сидим дальше наслаждаемся музыкой.
Через пару минут выходит он весь красный, улыбается, но через минуту
возвращается пряча что то запазухой и заходит в комнатку снова. Смотрим
света нет радуемся за товарища, время от времени встаем и танцуем, но
взгляд на двери.... чтоб немешали... И так на протяжении 1.5 часа
чередуя сто грамм, танцы и надзор за дверью.... Хочу вам напомнить что
мы втроем находились не только под градусом, но и под "веселящим
зельем", а кто хоть раз пробовал тот знает, как хочется кушать и как
трудно воспринемаются рассказы товарищей (грузит)..... И тут мы
проглядели одного парня и он заломился в комнату с нашим товарищем и его
новой знакомой. Тот навсех парах заходит в комнатку и включает свет....
НУ, думаю, ПИЗДЕЦ..... наломали всю малину подбегаю к дверям, чтоб
отвести парня всторону, ну и самому интересно к каким успехам
продвинулся товарищ (раз попалили значит можно смотреть гы-гы-гы). И тут
передомной открывается картина... Я БЫЛ ПРОСТО В ШОКЕ!!!!..... сидит ОН
и ОНА по разные стороны детского столика и просто НЕПОДЕТСКИ едят
торт.... укутались одеялом и попускаются.... а шоб вы были здоровые....
мы тут как пограничники охраняем любовь... а оказалось что мы охраняли
желудки.... Нужно сказать, что девушка была очень даже симпатичная, все
при ней и фигура и личико (учится она в станкостроительном техникуме), а
этот герой-любовник с ней все это время просто разговаривал. Я просто
немогу передать все то наше удивление и все то шокирующие состояние
которое мы испытали. Но тут Костя встает и выходит из комнаты.... когда
он дошел до меня он выдал такую фразу:
- НЕНАВИЖУ СТАНКОСТРОИТЕЛЬНЫЙ ТЕХНИКУМ!!!!!!!!!!!!
Тут мы уже несдержались и просто валились от смеха!!!!!

Р. S.
Кто себя узнал в этой истории не обижайтесь. Андрей еще раз с ДНЕМ
РОЖДЕНИЯ!!!

Лежит друг, наслайдаЕтся бездельничеством и спрашиваЕт:
- Интересно, а у голубих встает член когда он смотрит в зеркало на
  себя???

Коровабой

Присказка.
Наш бывший однокашник, Андрей, являет собой интересную феноменальную
тормознутость, причем доходит до того, что люди вокруг него тоже
начинают впадать в ступор.

Сказка. Расскажу со слов друга, к которому Андрей приехал в Германию.

Андрюху сегодня по Дрездену водил... Говорит, понравился!
А вот он Германии, похоже, нет. Как он приехал, какие-то катаклизмы
начались.
Во-первых, самолет опоздал на два часа.
Во-вторых, поезд тоже опоздал, первый раз на моей памяти, правда
ненадолго, на 20 минут.
Потом, он меня на вокзале ждал, на 5-м пути в 15.42 до 16.30. А я его
встречал на 5-м пути с 15.30 до 16.00. Учитывая, что там один пятый путь
и он был полупустой, я думаю, что он был в этот момент в другом
измерении.
Потом, две вещи помельче, видимо, потому что он с пути устал, сила
поубавилась. Первый раз в жизни ехали в автобусе, у которого номер не
показывался, затем в магазине Андрюха нашел две тушенки, АБСОЛЮТНО
одинаково, но одна стоила 1,69, а другая 0,99.
Но самую большую гадость он вечером устроил, видимо, после ужина,
отдохнув.
НА ВСЕХ НЕМЕЦКИХ КАНАЛАХ КУДА-ТО ПРОПАЛА ПОРНУХА!!!!
Уже второй день нет, всякую туфту гоняют. Ну, поезд с автобусом я еще
могу простить, но порнуху.... Нет, это он слишком. На святое
покусился!!!
Если так дальше пойдет, он мне всю Германию сломает. Думаю, его домой
отсылать, пока Германия в Казахстан не превратилась.
Хотя, с другой стороны, может без Андрюхи Казахстан в Германию
превратиться? Может он то и мешал нашему суверенному Казахстану?
Тогда надо будет его сдесь оставить, а самому тихонечко в Казахстан
перебраться.... Как думаешь, стоит попробовать?
По-моему, у него предназначение было до конца своих дней на ТЭС
работать. Кстати, как он рассказывал, за неделю до его отъезда там
здоровая авария случилась, трубопровод прорвало. Видимо, это был знак с
небес. Но никто к нему не прислушался.
И теперь вся Европа накроется медным тазом. :((((((((((((((( Ты знаешь,
ну не смотрится Андрюха на фоне Германии!
Его фон это не Дрезденская картинная галерея, а стол с водкой и черствым
хлебом, в дупель пьяные пацаны, гитара, и "ваше благородие.. ,"

Андрюха! Я все равно за тебя! На тебя надеемся и уповаем! Порви их.

Стрелок

Проголосовало 19 человек(а)