Тут история была от 15.02. про Новый Год в Париже и мытарства нашего
доморощенного туриста. А вот, что мне рассказал мой кум про свои
приключения в Париже на этот Линолеум. Надо сразу сказать, что кум
в Париж ездит как другие в Бердычев, так как работает гидом-переводчиком
и ентот самый Париж знает лучше чем родную Оболонь в г.Киеве. Так вот,
изрядно зарядившись спиртным и набрав оного национального "Украинской
с перцем" двинули (он с супругой)во главе группы "руссо туристо" на
Елисейские поля (куда ж еще????).Провели старый,встретили новый, все
чин-чинарем. Группа где-то рассосалась, осталось их человек 6. Кум, еще
один турист мужского пола, а остальные - женищины. Ливень в Париже
в новогоднюю ночь был страшный, до трусов. Идут они перебежками от кафе
к кафе, от бара к бару. Слышат родную речь. Откуда??? О!!! Братья-славяне
сябры!!!! Встали, выпили, спели "Песняров", пошли дальше.О! Опять родная
речь!!! Откель??? Дорогие россияне!!!Питер!!! Встали, выпили, спели
крейсер "Аврору", пошли дальше! Надыбали по дороге каких-то арабов,
сынков шейхов, накачали их перцовочкой, спели "Каракум три колодца".
Идут, на душе хорошо, весело, светло. Навстречу толпа каких-то децлов
ужраных в сиську. Идут мат перемат на весь Париж, водка с горла.....
малолетние мАсквичи со своими биксами. Ну как обычно люди на чужбине
поступают, ан нет, полезли мАсквичи в драку. Силы неравные, те
количеством конкретно давят. А в скверике напротив народ на шумок
обернулся, негры (ой.. афрофранцузы), арабы и иже с ними.. интересно....
русские разбираются!!! Потасовочка принимает нешуточный характер,
свистят кулаки, летают ноги, женщины с визгами вцепляются в волосы
противника.Зрители уже тотализатор организовали, чья возьмет. Тут один
из самых мАсковских забиячных забияк разбивает бутылку водки
и размахивая розочкой ранит одному из оборонявшихся лицо.Льется кровь.
Негры и арабы все это видят, молча встают, подходят, отстраняют наших
от москвичей окружают их плотным кольцом и...... дальше как сказал кум
"москвичи скрылись под черным покрывалом взметнувшихся в праведном гневе
рук".
Да здравствует дружба народов и университет им.Патриса Лумумбы!

История невыдуманная, произошла в прошлом году в МГИМО. Любят к нам
всякие деятели приезжать и выступать, канцлеры там всякие, президенты.
Обычно это происходит так, загоняют самых правильных студентов
в аудиторию, и они там часа два паряться, задавая идиотские вопросы.
В один прекрасный день приезжает к нам Кофи Анун, не знаю как точно
пишется его имя, знаю лишь что он генсек ООН. Народу стало интересно,
не каждый день живого негра видишь, а тем паче генсека, и народу
набралось много. Сидят, ждут, заходит ректор, с Анун под ручку, все
молчат, и вдруг грокий шепот - "О, смотри, Uncle Ben's  пришел!"

-Так как все таки писать? Вторник или вторнек?
-Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
-Василий Иванович, а тут на "Ф" только флаги и фуфайки.

Пришло нам тут такое резюме. Текст оригинала, кроме url'а с портфолио,
приводится ниже:

добрый день
зовут меня алексей
  photoshop,corel,gif animator и тэдэ
DHTML,несильно javascript
flash  примерно на таком уровне->
xxx.xxx.xx
c тридэ графикой плотно не работал
вот фпринципе и фсе
----------------
неба вам в алмазах
     алексей

Так и хочется ответить: "И Вам того же!"
Вот фпринципе и фсе!

Сидим вчера с друзьями, как водитца пиво пьем. А один из нас (Пусть
будет С) парень с нетрадиционной сексориентацией. Ну нам это не мешает.
Он не буйный, и ваще отличный парень. Выпито было прилично. Заговорили
про мобильники (ну про что еще нормальным парнягам потереть в мужской
компании! Не про девушек же!) Вспомнили, что по статичтике Китай самый
"мобильный". Ну и вобщем плавно перетекли на тему "все о Китае". И вот
"дошли до кондиции". Сидим "втыкаем". Пьем уже не лезущее пиво и молчим.
Вдруг среди общей тишины раздается голос одного из друзей:
(Пусть будет В)
(В) - А вообще, нравятся мне эти китайские ускоглазые задницы! Молодцы!
Страну поднимают.
Я поднимаю голову:
(Я) - С чего ты взял, что у них задницы ускоглазые? Нормальные
задницы... Наверно
(С) - Бля, вам то откуда это знать!?
Минут пять тишина. Осмысливаем сказанное... Потом "дошло" при чем
одновременно до всех.

Сегодня едем с другом в тролейбусе. Стоим над дамой лет "дцати".
НУ вобщем не молода но еще видны остатки былой роскоши на лице.
Друг рассказывает про какую-то свою знакомую с которой мощно
перепихнулся. Мол презерватив порвался и все такое. В процессе разговора
он произносит такую фразу:
- Ну я ей и говорю, ниразу в жизни не видел, что бы презервативы
от напора хлынувшей спермы рвались...
Дама поднимает голову, и так грустно и с чувством говорит:
- Как ма-ало еще вы видели в своей жизни, молодо-ой человек.
Я буквально лег на стоявших плотной стеной пассажиров. Да там многие
из слышавших присели. :))

Проголосовало 66 человек(а)