Приходит одна дама в очень-очень солидный ресторан поужинать. Заказала.
Кушает. Все вокруг ну очень цивильно. Вдруг, смотрит у официанта, что ее
обслуживает из нагрудного кармана торчит ложечка. Потом пригляделась,
не только у ее, а у всех офицантов в зале из нагрудного кармана точит
ложечка.
-Странно, - думает дама и подзывает официанта к себе:
-Простите, любезный, за любопытсво. Но что это у вас у каждого офицанта
ложечка в нагрудном кармане?
- Ааа, это нашу фирму консультирует "Андерсен-Косалтинг". Так вот, они
подсчитали, что, когда клиент роняет ложечку, у каждого офицанта уходит
около трех минут на то, чтобы сходить на кухню, взять ложку и принести
ее клиенту. В сумме это составляет около 500 человеко-часов в месяц, что
в деньгах приблизително равно десять тысяч долларов в месяц. Вот нам всем
и предписали носить в кармане, ложку, чтобы избежать этих потерь.
- Что вы говорите!!! - Дама изумленно.  И продолжает с аппетитом кушать.
Вдруг, смотрит, - что за дела!-, у ее офицанта из ширинки шнурок торчит.
Присмотрелась, а это у каждого офицантов из ширинки торчит по шнурку.
"Страно", думает дама и подзывает офицанта.
- Простите, с ложкой - это понятно, но зачем же шнурок из ширинки?
- Аааа-аа, так это нашу фирму консультирует "Андерсен-Консалтинг", и они
заметили, что каждый офицант, после того, как пописает, обязан мыть руки.
На что он тратит около четырех минут; что в совокупности составляет для
фирмы около 600 человеко-часов в месяц потерянного времени. Что в деньгах
составляет около двенадцать тысяч долларов в месяц. Так, чтобы не пачкать
руки, и не мыть их потом, соответственно, "Андерсен-Косалтинг"
рекомендовал всем офицантам доставать член с помощью шнурка.
- Но простите, - не понимает дама, - вы свой член ОТТУДА - с помощью
шнурка, а ОБРАТНО вы его как же???
- Не знаю как другие,а я ползуюсь ложечкой.

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Судья: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Судья: - А жена соседа давала?
Сосед: - Речь все еще идет о наркотиках?

Сидят на блатхате три нарика и судорожно смотрят на аллюминевую кружку,
в которой варится три кубика "чернухи". Вдруг один поднимает голову
и с невозмутимым видом говорит:
-Пацаны, а че будет, если я все три кубика себе одному закатаю?
Молчание. Поднимает голову рядом сидящий нарик и говорит:
-Ну, Колян, у тебя сначала пойдет кровь изо рта, потом из носа, потом
из ушей...
-А почему?
-Да потому что этой кружкой я тебе все ебало разобью.

Идет урок в школе, учителница задает вопрос :
- Cкажите дети, чем полезна нам курица? Что мы берем у нее?
- Мясо!
- Молодец Петя!
- Яички.
- Умничка Маша, еще?
 Класс Молчит.
- А ты Вовочка что скажешь,
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь, оно еще мягкое?
- На койке.
- А что ложишь под голову?
- Валенок.
- Ну а на чем спит твой папа,
- На полу.
- Ну а что он ложит под голову,
- Второй валенок.
- А на чем спит твой дедушка?
- На печке.
- Че он ложит под голову,
- Подушку?
- Ну вот, а если подушку разрезать что можно получить???
- Пи$#ы!,можно получить если подушку разрезать!!!

СССР, водка стоит - 3р. 62коп.
Три алкаша с безумным трудом наскребли мелочь  на пузырь.
Универсам, в винный отдел безумная очередь,
Один из них отстоял 3 часа. Счастливый ,с трясущимися руками подходит
к кассе:
- Три шестьдесят две пожалуйста .)))
- (кассирша раздраженна) В какой отдел?
- В КАНДИТНРСКИЙ БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А.С.

Проголосовало 220 человек(а)