28 февраля 2000

Услышал вчера историю от мужика, который непосредственно знал
главных действующих лиц. По-моему, придумать такое нельзя,
а значит рассказанное правда. Рассказ начинался следующим образом:
"Говорят, спирт можно пить подряд не больше 6 дней, после чего
его нужно разбавить в организме и можно продолжать". Так вот, мужики
с засекреченного предприятия из-под Красноярска поехали
в командировку на опять-таки засекреченный объект в какой-то поселок.
Секретные материалы требовали обращения с медицинским спиртом,
и мужики его пользовали как по назначению (то есть внутрь организма),
так и по работе в неограниченных количествах. Вот приходит искомый
шестой день, мужики пошли за пивом с ведром в деревенский ларек.
Возле точки стояла отвязанная лошадь, а ейный хозяин баловался
пивком. Мужики набрали ведро пива и поплелись обратно в гостиницу.
Оборачиваются, а за ними плетется лошадь, ну как говорится,
и бог с ней. Мужики заходят в гостиницу. А ЛОШАДЬ ЗА НИМИ!
Причем поднялась на второй этаж. Мужики, уже ничему не удивляясь
(шутка ли, 6 день!), завели лошадь в номер, пивка по литру всосали,
и начали в карты играть. Лошадь стоит. Одному пришла в голову мысль,
а чего ей стоять за так, в ведре оставалось пива литров 5, мужики
долили ведро спиртом и дали это лошади, она в три глотка всосала
содержимое и через пару минут ее начало шатать. Мужики были - буквально
гринписовцы, сдвинули две кровати вместе (номер то ли шести-, то ли
восьмиместный был), повалили туда лошадь и укрыли ее покрывалом.
И продолжили картишками баловаться. В это время конюх, т.е. хозяин
животного, поднял караул, сбегал за участковым и давай расследование
проводить. Нашлись свидетели, которые сказали, что лошадь вроде как
за командировочными увязалась. Мужики играют себе тихонько,
лошадь спит, в номер врываются конюх с ментом. Увидели их занятие,
сказали, ага вы здесь, играете, ну играйте дальше и убежали
на дальнейшие поиски;-)) В это время лошадь начала блевать.
Все это дело, естестно, протекло на первый этаж. (Представляю реакцию
нижних жителей!!!) Вся эта бредятина открылась. Лошадь привели
в чувство, давай ее выводить, но оказалось, что вниз по лестнице
могут ходить цирковые кони, эта скотина таковой не была и вниз
идти категорически отказалась. Тогда трюк с ведром, пивом
и спиртом повторили, лошадь свалилась заново и ввосьмером,
на 4 покрывалах ее кое-как стащили вниз. Кстати очевидец, который
рассказал все это моему знакомому, приехал забирать мужиков
из поселковой нулевки, где шутники отбывали 15 суток.

Историю рассказал(a) Данила

28 февраля 1999

Дело было так...
Однажды поздней осенью три друга отправились в бар посидеть. Надо
сказать, что один из друзей очень быстро реагировал на спиртное,
ну в смысле терял крышу. Ну вот значит, сидят они, выпивают и вскоре
этот быстрореагирующий начинает чудить: разбрасывает остатки еды,
пристает к дамам и т. д. Охрана просит троицу удалиться. Те без
вопросов поднимаются и уходят. На улице быстрореагирующий становится
уже никакой и изрядно принявшим друзьям, которые и сами на ногах
еле держаться, приходится его тащить, причем после очередного падения
они тащат быстрореагирющего за ноги. Подтаскивают его к краю тротуара
и голосуют. Останавливается мужик на "шестерке".
- Слышь, шеф, у тебя багажник свободный?
Тот выглядывает из окна, видит этого третьего всего в грязи и говорит:
- Не-е, занят, - и уезжает.
В общем, никто не останавливается. Тогда эти двое решают тащить
быстрореагирующего до остановки троллейбуса, а так как тащить далеко
и тащат они его за ноги, то по дороге с этого несчастного постепенно
начинают сползать сначала брюки, а уже у самой остановки и трусы.
Тем двоим уже все пофиг. Подъезжает троллейбус. Те двое взволакивают
бедолагу со всем его хозяйством наружу за ноги на заднюю площадку
троллейбуса. Через некоторое время один из друзей замечает, что те
немногочисленные пассажиры почему-то пристально на них смотрят
и оживленно обсуждают. А тот третий по-прежнему в непотребном виде
лежит и посапывает. Друзья понимают, что что-то не так, шепчутся
и затем, один из них наклоняется, роется в штанах лежащего на полу,
что-то достает, выпрямляется. протягивает руку и произносит:
- П-п-проездной.

Историю рассказал(a) Петрович

28 февраля 1998

Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей
дома - скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша
молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости". На следующий день утром
предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей,
антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит:
"Наливай так, чтоб у него впечатление осталось." Я и наливал. К 3 часам
ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова
ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха
довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс
на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: "Первый раз
в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова одельно от тела".
Папаша подруги в ответ:
"Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!"

Историю рассказал(a) Valery

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".