Прошлым летом было. Нужно мне убегать на работу - на утро какая-то
важная встреча запланирована. И вот, вся при параде я собираюсь уже
выходить и обнаруживаю, что муж забыл ключи. Все бы ничего, только я
знаю, что ушел-то он не на работу, еще должен вернуться за документами.
Что делать? Звоню соседям - никого дома нет. А время поджимает. И тут я
вспоминаю, что у ближайшего магазина все время одна пожилая грузинка
продает зелень. Знает в лицо и меня. В общем, отдаю я ключи ей, мужу
пишу записку, что "ключи у нашей грузинки", довольная еду на работу.
В общем, приезжаю запыхавшись, рассказываю, как чуть не опоздала. А
коллеги мои начинают охать и ахать, как это я ключи от квартиры оставила
совершенно незнакому человеку. (Хотя - что такого. Она не знает, где мы
живем, а человек, прочитавший записку в двери, вряд ли догадается, кто
такая "наша грузинка"). И только водитель понимающе кивает и
рассказывает свою историю.
- На днях мы с женой пошли в гости и забыли ключи дома. Звоним дочери -
  дескать, мы придем поздно, а ключи забыли. Так что ты ложись спать, а
  дверь не запирай.
Приезжаем домой - в дверях записка. "Мама, папа. Я ушла гулять. Дверь
открыта - не волнуйтесь".

8-е марта. Утро. Погода дрянь - холодно, снег, метель.
Тетка на улице, ни к кому не обращаясь:
- В Европе давно уже при плюс пятнадцать живут. Сделали себе! А мы при
  минус двадцати!

А.

Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей
цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю
бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика
бабули: "Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться".
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...

Коллега рассказал: Идет он летом с женой и ребенком по Анапе, отдыхает.
А перед ними молодая женщина с сыном лет 6-7. Тут эта женщина говорит:
- Сынок, давай к ларькам подойдем.
Сын:
- Зачем?
- Да папе надо пива купить.
Мой приятель, как это услышал, сразу стал рассуждать: "Вот ведь еще
какие жены есть на свете понимающие, любящие и т. п."
Тут женщина подошла к ларьку и мой приятель слышит:
- Скажите, а у вас пиво безалкогольное есть?

В начале 90-х в военной авиации стали реже применять антиобледенительный
водно-спиртовый раствор. Как известно, "водочная" смесь распыляется по
всей плоскости крыла самолета через систему трубопроводов и особых
канавок, расположенных на "смазывающихся" поверхностях. Удовольствие это
стало дорогим (большой расход спирта, особенно из-за кражи оного) и не
самым эффективным. Поэтому стали применять различные синтетические анти-
фризы, которые не годятся для внутреннего употребления. И вот на одном
из военных аэродромов (не скажу каком, потому как "военная тайна") поя-
вился старенький МИГ-23, летавший несколько лет до этого в Чехословакии.
Прилетел он почему-то своим ходом и местным авиатехникам дано было ЦУ
заменить отлетавший ресурс (500 часов) двигатель и сделать ревизию всех
узлов и агрегатов. Самолет загнали в ангар, приехали "особисты", сняли
все "секретные" приборы и "черные ящики" - стало сразу же ясно, что МИГ
в скором времени продадут арабам.
Так вот, собралась бригада у емкости с "антифризом" и стали "тестиро-
вать" жидкость и... вот удача - спиртяжка! Сразу стала проблема как его
вынести из ангара: почти 10 литров, кругом охрана, проверяют с ног до
головы. Решили слить в большой полиэтиленовый пакет и спрятать в поддоне
для керосина, который подставляют к соплу двигателя, чтобы тот "просрал-
ся" остатками не сгоревшего топлива. Так и сделали - на дне поддона он
казался совершенно прозрачным и незаметным. Положили пакет после обеда,
а в конце смены четверо дружно взяли поддон и понесли на улицу.
На выходе их тщательно проверили, охрана заглянула в поддон и ничего не
заметила. Техники быстренько донесли поддон до заправки и слили керосин.
Но... пакета в нем не оказалось! Вернее плавали на дне останки полурас-
творившегося полиэтилена. Слишком долго пролежал пакет в агрессивной
среде. То ли от спирта, то ли от керосина его разъело. Всех давила жаба!

Мичурин.

По поводу истории "Ссыт и пьян"
Один мой друг некоторое количество лет назад работал в местной рекламной
газете, и надо сказать - практически он один занимался версткой, набором
текста, и проч...
В итоге свет увидело обьявление следующего содержания - перерегистрация
членов членов гаражного кооператива состоится там-то и там-то...
Вот. Это вам не два раза "с" нажать... :)))

Я работаю ди-джеем на одной маленькой (по количеству сотрудников)
радиостанции. Вообще за время работы происходило очень много
забавных случаев, одним из них хочу поделиться с вами. Итак, веду я
как-то программу по заявкам слушателей, а аудитория у нас очень
широкая - начиная от совсем маленьких детишек, заканчивая почтенными
пенсами. Так вот, звонит мне очень маленькая девочка (или мальчик, сейчас
не помню)с очень тоненьким голоском и поздравляет маму, папу, бабушку...
и т.д. с каким-то праздником. А так как музыкальная направленность у нас
в сторону рок-музыки, ничего подходящего для такого ангела я подобрать
не смог. И тут я вспоминаю, что где-то в загашнике у меня лежит компакт
с песнями из мультяшных блокбастеров, типа Карлсон, Винни-пух и т.д.
И решаю я поставить для этого юного создания песню из мультика Крошка
Енот (... от улыбки серый день светлей... ) Так вот, поздравления
отзвучали и в эфире заиграла эта до жопы добрая песенка. Я с чувством
исполненого долга откинулся на спинку кресла, и когда наступило время
припева (я думаю, что его знают все), я во всю свою глотку запел припев
со слегка измененным текстом. Это выглядело примерно так: "И тогда
наверняка, мы напьемся коньяка, а кузнечик побежит сдавать бутылки. Он
споткнется-упадет, все бутылки разобьет и получит по зеленому затылку". И
так несколько раз. И тут у меня звонит телефон. Я беру трубку, выпаливаю
стандартную фразу приветствия, и слышу очень веселый, слегка поддатый
голос, который говорит: "ХОРОШО ПОіТЕ!!!" Сначала я даже не понял, к чему
это он. А потом до меня дошло... Я опустил глаза на пульт и увидел
абсолютно НЕ ВЫКЛЮЧЕННЫЙ МИКРОФОН. Первое слово, после выключения
микрофона было ПИЗДЕЦ!!! произнесенное во весь голос, с сознанием того,
что завтра меня уволят к чертовой матери. Но все обошлось. Вот так.

Петруха

Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста
начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в
метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с
машинистом, но мне удается разабрать только слово «тормоза». Наконец
поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):
- Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.

Не столько история, сколько тост!
Однажды три нормальных, понял, пацана поехали отдыхать в сауну. Там
пятое-десятое, порох с рук смыли, водочки приняли, ну и вызвали
обаятельных студенток по заветному телефону за, короче 250 *моней* в
час.
Пока то, пока се, еще водочки съели, травой пыхнули, там за жизнь клювом
пощелкали, ну короче, когда им заказ привезли, то двое братков уже спали
беспробудно как совесть прокурорская. Ладно, че делать? Ну и, прикинь,
этот третий-то, который не спал, взял себе одну ворону, а две других
сидят рядом, хихикают, языками десна чешут, трещат, вообще берегов не
видят, коровы бледные! Ну, типа там, кто братва, кто ботва, че куда, че
да как, кто кого завалил, про все дела.... Языки-то у них, у кур,
длинные, рты разработанные, понятия в тыкве никакого--вот и тарахтят,
прикинь, и тарахтят.
А третья-то молчит, потому что она в это время своим языком пацану минет
совершает. Ну и так всю ночь--пацан уже давно уснул, а эта все равно
работает, молчит да слушает, о чем те две другие сикилявки языками
треплют. Ладно, короче, утром коты приехали, девок забрали, пацаны
проснулись, пошли на работу. А днем! Прикинь! Всех вообще их повязали! И
телок, и котов, и пацанов, и банщика и всех деловых вообще вокруг на три
района... Повязали, рассадили по шконкам и статьи на них, как на стенды
наклеили без базара!
Потом уж, прикинь, выяснилось, что третья-то эта ворона, которая
молчала, была ментовка засланная--шпион, короче, поганый! Всю ночь она
слушала, а с утра, как рот освободился, она зубы почистила, пошла в РУОП
и всех заложила.
*****
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ, БРАТАН, ЗА ТО, ЧТОБЫ ЖЕНСКИЕ ЯЗЫКИ ВСЕГДА БЫЛИ ПРИ ДЕЛЕ,
А НЕ ТРЕПАЛИСЬ ПОПУСТУ, КАК МОКРЫЕ ТРУСЫ НА ВЕТРУ!

Проголосовало 802 человек(а)