Года три назад поехал мой брат в Мюнхен в командировку. Как-то вечерком
после деловой встречи решил он пройтись по Мариен-платц и в целом
полюбоваться окрестностями. В какой-то момент он заметил на тротуаре
больших размеров лысого мужика в темно-синем кашемировом пальто
нараспашку с красным шарфом вокруг шеи, который нервно говорил по
сотовому телефону. Проходя мимо него, мой брат услышал следующую фразу:
"Нет, ну Вован, ты нормальный пацан, но упрямый как бык!!" Брат сказал,
что в этот самый момент его потянуло на родину.

7-e марта, смотрю по НТВ футбольный матч "Арсенал"-"Спартак"...
Меня достает видеть, как давят "Спартак", и я начинаю переключать
программы. Натыкаюсь на канал "Evrosport", по которому показывают
чемпионат мира по боксу в среднем весе. По окончании матча снова щелкаю
на "Evrosport", и обнаруживаю, что начался финальный поединок между
каким-то французом и нашим Антоновым...
Не буду описывать, как проходил бой, но в седьмом раунде судья
останавливает бой - технический ноккаут, к сожалению, у нашего
боксера... Ну, так вот. Показывают награждение этого французского
чемпиона... Крупным планом: пояс чемпиона, на котором нарисована карта
мира, какая-то надпись по кругу, и по центру большими английскими
буквами: "EBU"...
Занавес...

Винт.

Три этапа развития младенца в новом тысячелетии (почти по Фрейду):
1. Анальный
2. Оральный
3. Дигитальный...

Буквально вчера. Выхожу из магазина - навстречу 3 подпитых парня. Один
из них-"Ну что, берем две?" Другой: "Предупреждаю, берем так, чтобы
больше не бегать." Третий: "Значит три." И уже как они зашли в магазин
слышу громогласное -"ТАК ЧТО - ЧЕТЫРЕ!!!"

В Харькове, в библиотеке есть книжка - "Windows 95 для чайников", 1992
(!!! ) года издания (так и написано там). Видно, что украинские издатели
могут заглядывать в будущее. :-)

Опечатки- неизбежность. Но было время, когда можно было поплатиться
головой. Году в 37-ом или 38-ом напечатать "органы НКВД скрыли
заговор...", вместо "органы НКВД вскрыли заговор...", означало смертный
приговор.
В Армении тогда произошел курьезный случай- и смех, и грех, т. к.
"виновные" были расстреляны. В заголовке(! ) статьи о выставке
достижений народного хозяйства в слове "цуцахандэс" (выставка) была
заменена первая буква. Таким образом выставка достижений народного
хозяйства стала "выставкой достижений п@#д народного хозяйства".

Армен

Я иду себе на уме и встречаю знакомую.
Она вопрос задает: ТЫ кудаю. Я ей в шутку к тебе чай попить и она
непротив была И у меня надежда была.
Но он козел так вст...
что всех подруг ее я оте...

Рассказал один приятель.
Разговор детей во дворе: Мизансцена: *На земле сидят 2 мелких пацана и
пытаются раскурочить только что найденную магнитолу. Из оной уже
порядочно торчат провода, гайки и прочие атрибуты настоящей бомбы*
Сын приятеля (1 класс): Пацаны, че это вы тут делаете?
Пацаны: Магнитолу пытаемся разобрать.
Сын приятеля: (скептически посмотрев на это зрелище) Зря... Еба№уть
может...

Немая сцена: )

7-е марта. Празднуем в конторе 8-е. Вечеринка во второй стадии – все
разделились по интересам. Вот и мы, два Шурика и три Лехи (фул-хаус),
сидим в одной из комнат песни поем, анекдоты рассказываем. На столе
бутылка водки один стакан и тарелка с колбасой. Входит Маша, девушка
симпатичная, незамужняя, характера бойкого, слегка стервозного. Пара
каких-то фраз, потом кто-то предлагает выпить.
И говорят:
-	Маша – разливай!
Она начинает возмущаться, что, мол, стаканы вы не принесли, да мой
праздник, да что я, на разливе стою!? На что я спрашиваю:
-	А зачем же ты сюда пришла?
-	Ах вот как!?
Поворачивается, хочет выйти, я пытаюсь извиниться за бестактность и ее
удержать. На что Леха, один из трех (у него сейчас к сожалению с женой
какая-то длительная размолвка), замечает:
-	Шура, не надо, эта девичья гордость, это все оч-чень серьезно. НЕ
  ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ.
А.

О женских желаниях, сообразительности и непосредственности...

Время обеда, мужским составом коллектива выходим за двери офиса (в
столовку) и уже закрываем двери. Подбегает запыхавшаяся сотрудница
(молоденькая девченка) и спрашивает:
- Мальчики, а вы куда?
- На хуй. - Шутит один из сотрудников...
Она, не усрпевая сообразить, что же ей сказали:
- Ой, подождите, я тоже с вами хочу!!!
......................................
Через секунду сообразила, что сказала и кушать идти отказалась...
А мы к столовке в слезах ползли...

Реальная история о том, как иногда бывает полезно знать поведенческие
особенности животных (обезьян).
Пошел я со своей дочуркой как-то в зоопарк, ну походили немного,
посмотрели на зверушек и других жирафов, и таким образом дошли до
обезьян. Стоим смотрим никого не трогаем, рядом стоит мама (лет 22-24)и
маленкий ребенок (лет 4-5)и едят банан, короче они его съели и достают
новый, ребенок не долго думая кидает его в обезьянник (типа добрый
очень) и смотрит что дальше будет: ). Обезьяна подошла, понюхала банан
и...... бросила. У ребенка на лице немой вопрос - ПОЧЕМУ ОБЕЗЬЯНА ЕГО НЕ
СЬЕЛА? у мами судя по всему тоже: ) И я тут выдаю ей, с серьезным видом,
а ОБЕЗЬЯНЫ НЕОЧИЩЕННЫЕ БАНАНЫ НЕ ЕДЯТ: ). Пауза минуты на 2, (типа где
тут подвох), потом мама молча очищает банан и кидает его обезьяне,
подходит та же макака, смотрит на банан, потом на маму и СЬЕДАЕТ ЕГО.
Вот и думай потом как макаки в природе банани жрут.

Эта история произошла в 1977 году, когда мне было 24. Отдыхал я весной
со своим уже пятым курсом в минском лагере "Юность". По поводу 8 марта у
нас был крупный банкет и, само собой, на нем была художественная
самодеятельность. Я считался одним из самых остроумных и находчивых
молодых людей, и мне сразу дали должность конферансье. Начинается,
значит, концерт, я объявляю первый номер и бегу к столику своей группы
выпить. Выпить-то хочется, что я, хуже зрителей что ли. Они мне наливают
100 г. , я выпиваю и, совершенно не успев закусить, бегу объявлять
следующий номер. Объявляю - опять к столику... И опять не успеваю
закусить... Как я объявлял последний номер, я уже плохо помню, но помню,
что после того, как я, наконец, его объявил, кое-как дополз до своей
комнаты и завалился спать.
Просыпаюсь - 2 часа ночи. А я все еще хороший... Тут до меня доходит -
это что же, банкет закончился, все, так сказать, ПРИ ДЕЛЕ, а я тут
один?? Встал я, вышел в коридор и отправился искать свободную девчонку.
Я стучался в каждую комнату, перепугав почти весь свой курс в очень
ответственные моменты... Естественно, никого не найдя, я вернулся к себе
и снова отключился.
Проснулся я от того, что... лежал в ванне с холодной водой! Открываю
глаза, а вокруг стоят чуть ли не все девчонки с курса и дико ржут. Как
потом выяснилось, они, обидевшись, что я их оторвал среди ночи от такого
важного дела (если кто все еще не понял - СЕКСА! ), пришли в мою
комнату, набрали в ванну холодной воды, тихонько отнесли меня в ванную и
окунули!
Я нисколько не обиделся - это было жутко прикольно, а теперь, как
говорится, есть что вспомнить! Привет всем участникам тех событий!

Иду вчера на работу и наблюдаю следующую картину.
На противоположной стороне дороги мусорок тормознул мужичка.
Они о чем-то о своем говорят.
И тут мужик как заорет: " А ну ка покажите и я запишу номер вашего
жетона ( орал он более матерно )!!!
Мент, услышав эту фразу, прикрывает рукой жетон и бежать.
Мужик за ним.
Что было дальше - я не видел, НО!
Люди, спрашивайте у мусоров номера их жетонов, у них очко по этому
поводу играет конкретно.

Проголосовало 29 человек(а)