Наша знакомая, дама в годах, тщательно следит за своей внешностью, что в
ее возрасте стоит некоторого труда. Ее дочка, со свойственной молодости
деликатностью, называет ежедневный процесс приведения матерью своей
внешности в порядок "Восстановлением лица по черепу".

Короче, сидим мы вчера с девушкой, обнимаемся, ласкаемся, все дела - и
тут она говорит таким тихим нежным голоском: "Возьми меня замуж". А мне
послышалось - "Возьми меня за уши"! И я так нежно беру ее за уши...

Значит, так: маленькое кафе, за одним из столиков дама протирает очки -
одну из линз. Трет платочком, смотрит на свет, дышит на стекло и опять
трет... И вот за соседним столиком девочка лет 4-5 громко говорит отцу:
"Пап, смотри, у тети очкo грязное!" Народ обалдел, разговоры
прервались... но это еще не все. Среди публики был кекс новорусской
внешности, при слове "очко" насторожившийся как охотничий пес. Секунд
через 7-8 до него все-таки дошло, и он оборачивается к даме со словами:
"Да че вы краснеете, эта пигалица, типа, значение слов еще не
разбирает". Тут народ попадал со стульев, а официантка уронила поднос.
Братан за разбитую посуду заплатил: )

Эта история призошла лет 20 назад.
Тогда на советские экраны вышла итальянская кинокомедия
"Синьор Робинзон". Очень, надо сказать, смешная кинокомедия. В ней, если
кто видел, Пятницей у Робинзона была этакая Black Emanuelle.
Бедняга Робинзон, после долгого воздержания, все допытывался у нее, чем
они занимаются после того, как вернутся с работы и пойдут спать, пока не
выяснил, что у них это называется "Динь-динь".
Мы с одноклассниками этот фильм посморели в городе, а летом уехали
отдыхать в деревню. Когда этот фильм привезли на прокат в деревню, мы
устроили шутку: Среди старых бабушкиных пластинок мы нашли одну, которую
отнесли киномеханику Пете Герасимову, и поставили на его проигрыватель.
Тогда в деревне была мода: до и после сеанса крутить музыку. На столбе
висел лохматый динамик и изрыгал, как мог, музыку, созывая зрителей на
"Волшебный фонарь".
Пока зрители собирались, наша музыка ни у кого не вызвала никаких
подозрений. Когда кино кончилось, и зрители выходили из клуба, из
динамика неслось:

Коло-коло-колокольчик,
Колокольчик голубой,
Коля, Коля-Николаша,
Где мы встретимся с тобой?
Эх, Коля-Николаша,
Где мы встретимся с тобой?

И припев: Динь-динь! динь-динь! динь-динь-динь-динь-динь-динь!

Эта пластинка еще долго оставалась в клубе, ее ставили, когда привозили
индийские фильмы, а самым рейтинговым фильмом долго оставался "Синьор
Робинзон"...

Прислал Степан

В 2000 году отдыхал с любимой в Адлере (навеяло историей от 14.02).
Скорешились с двумя пацанами-соседями по снимаемой хазе. Пивко вместе
попиваем, дискотеки там и т. п. Как-то на пляже с утра, сильно с бадуна
(ночная дискотека etc. накануне) купнулись. Пива с собой немеряно
(отдыхаем или как?). Подруга моя вообще-то особенно непьющая. Да,
пляж-то молодежный, обычно ненаглядная загорает (ТОЛЬКО ЗАГОРАЕТ) без
верхней части купальника, да и то как говорится "маслом вниз" в
основном, т. е. чтобы особо не сверкаться (стесняется).
Еще одна деталь - какая-то овца старперечная набекала моей Танюхе, что в
мокром купальнике вообще вредно лежать, типа ревматизм что ли потом
будет в теле. Моя вникла, и, памятуя о том, что народу немного, а
корешки почти свои уже, сдергивает с себя трусники и лежит "а-ля
в натуре", попой кверху. Даже прихрапела после бессонной ночи слегонца.
Мы в кинга партейку закончили, пивко очередное доглотнули, следует одного
из корешей вопль "Купаться всем!".
Подруга, помня о компанейских правилах, резко просыпается, срывается с
места в полный рост, с дремы не видя охеревших взглядов, и, ПРИКРЫВШИ
ОБЕИМИ РУКАМИ ГРУДЬ, без трусов несется в море. Полагая, что на ней
просто нет лифчика. Аншлаг! Самое прикольное - вышла из моря после
20-минутного плавания и только после моего едкого (как вы, мол, девушка,
прикольны в этом туалете) узрела свой, слава тебе яйца, красиво и узко
подровненный лобок, мгновенно изученный мужской половиной пляжа.
Угар! ДВА (!) дня со мной не разговаривала и спала жопой ко мне. Как
будто я виноват. Мужики, ходите с милыми на дикие пляжи! Там народ голый
как правило и стрему меньше, т. е. всем все до лампочки!!! Вот такие
пироги.
P. S. Если со своей не смогу в силу финансовых проблем съездить на юг
будущим летом, брошусь с телебашни. Люблю ее как хрен знает что.

Петродворец. Год 93.
Ресторан. Шумной толпой отмечаем день рождения одного из нас. За
соседним столиком тоже компания гуляет. Рюмка за рюмкой, танец за
танцем, слово за слово. В общем, с соседями ссора, что само по себе
и не ново.
Раз так, вываливаем на улицу. Разбиваемся по парам... Но толком
подраться не дают - в пяти минутах ходьбы от кабака располагается
ментовское отделение. При звуках сирен естественно бросаемся врассыпную.
И тут собственно интересна ситуация с одним из наших парней. Как Мишуня
потом рассказывал, он бежал минут пятнадцать-двадцать, петлял,
запутывал, бросался в подворотни, уходил по-взрослому, короче. Ему все
время якобы слышалось тяжелое дыхание погони за спиной. В момент, когда
он по своему одурманенному алкоголем мнению мальца оторвался, взгляд его
сфокусировал стоявший у какого-то здания джип. Язык был уже на плече,
ночь была поздней и темной, посему решение было со всех точек зрения
логичным. Авось не найдут! Мишка забрался под машину, дабы отлежаться,
отдышаться и переждать...
Отдышаться не получилось. Натурально через несколько секунд после
мишкиного маневра, к машине неспешно подошли несколько пар форменных
ботинок.
- Вылезай, браток, ноги торчат. - И задумчиво постучали по порогу
автомобиля резиновой дубинкой.
Вот и все...
Эпилог. На какое расстояние отбежит здоровый молодой человек, пусть и
наемшись, за 15 минут?
Мишка оббежал пол-Петродворца и в итоге залез под обычный ППС-ный газик.
Припаркованный аккурат у того самого ментовского отделения. Которое в
пяти минутах ходьбы.

Все дороги ведут...

Простите за лексикон, но важно здесь именно это.
Снова Харьков. Ночь. Из кафе вываливает компания человек в 7. Надо
как-то уехать, денег на две машины не осталось. В это время, о чудо,
из-за угла выруливает микроавтобус и притормаживает. Один из ребят
кидается к машине с радостным воплем "на Салтовку". Рвет на себя дверцу
и от избытка чувств изо всех сил ударяет ей себе по лбу. Отлетает
на метр, и падает на задницу с криком "б..дь, на.уй".
Водитель, задумчиво: "Ни хрена себе маршрут меняется!"

Проголосовало 642 человек(а)