Одинокий старик познакомился с одинокой старушкой и они очень
подружились и везде были вместе. Так проходит некоторое время и он
просит ее об одолжении. "Ты знаешь, нам уже мало осталось жить, не могла
бы ты всегда, когда мы вместе, держать мой член в своей руке?"
Ну она подумала, подумала и согласилась. Так проходит некоторое время, и
везде когда они вместе она держит руку у него в ширинке. В парке, дома,
в кино, и они живут дружно и счастливо. Но вот однажды она выходит из
дома и видит что он сидит на лавочке с другой старушкой и та держит его
член у себя в руке. Она в ужасе подходит к нему и с обидой в голосе
спрашивает:"Тебе не стыдно!?? Старый хрен! Ты мне скажи, сволочь, ну что
у нее есть, чего у меня нету?"

- Болезнь Паркинсона...

Собрал Лев всех зверей леса: "Господа! Случилось так, что меня
изнасиловал ВЕЖЛИВЫЙ Лось. Есть ли еще жертвы в нашем лесу?"Все звери
подняли лапы кроме Зайца. Он затихарился: "Ага! Надо отсюда сваливать."
Спрятался в норке, ушки бантиком завязал, пробку в попку вставил. К
вечеру все-таки решил выйти. Ушки развязал, пробку вынул.
Ивдруг:"Кх-кх.. Добрый вечер..."

Хордаланд, Норвегия, 747 год. На альтинге выходит вперед Рагнар, и
держит следующую речь: "Родичи! Десятки драккаров построил я, и все ж не
зовете вы меня Рагнаром Кораблестроителем. Пятеро крепких Рагнарссонов
вышли от моих чресел, и все ж не зовете вы меня Рагнаром Отцом Мужей.
Сотня славных бойцов пала от моей руки, и все ж не зовете вы меня
Рагнаром Разителем! Но, о родичи, была всего одна овца..."

Секретарша приходит утром на работу с тампаксом за ухом.
Шеф:
- У вас за ухом тампакс!
- О боже, что же я сделала с карандашом?

В бассейне тренер по плаванию говорит пловцу:
– Я же вас предупреждал, что мочиться в бассейн запращается! За это я
вас исключаю.
– Так ведь все это делают, не только я!
– Возможно, но не с вышки же!

Берлин, начало 40–х годов. Лев, убежавший из зоопарка, устремляется к
группе детей, выходящих из школы. Увидев это, один мужик хватает нож,
без колебаний бросается на льва и перерезает ему горло. Один офицер,
видевший эту сцену, попросил мужика назвать свои имя и фамилию, чтобы
его можно было представить немецкому народу как пример. Сначала мужик
отказывался, но затем под давлением толпы решился:
– Меня зовут Яков. Яков Бронштейн.
На следующий день все газеты пестрели заголовком: "ЕВРЕЙ–ЖИВОДЕР НАПАЛ
НА БЕЗОБИДНОГО ЛЬВА".

Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой.
Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же
бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней
любовью.
Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему:
- Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Тот, не отрываясь от дела:
- Ништяк, браток, ништяк

Два гомика уехали в отпуск на машине. Вдруг одному из них приспичило, и
он говорит:
– Дорогой, останови машину, я очень хочу какать.
Машина останавливается, и он скрывается в кустах. Через 5 минут он зовет
своего друга:
– Дорогой, иди сюда, посмотри, какая куча. Скорее, скорее, тут такие
маленькие ручки, такие маленькие ножки, и все это шевелится, скорее иди
сюда!
Его друг наконец пришел и, посмотрев между его ног, говорит:
– Дурак, ты же лягушку обосрал!

Двое английский гомиков – Джек и Эдвард – просыпаются утром. Эдвард
провел замечательную ночь, и Джек (хотя это и немного больно, он уже
привык) тоже очень доволен. Влюбленный Эдвард встает с постели и идет
готовить завтрак. Выходя из комнаты он говорит:
– Ты только не дрочи, пока я буду готовить завтрак, обещаешь?
– Обещаю, – отвечает Джек.
Эдвард спускается на кухню, затем его начинают терзать сомнения, он
возвращается, открывает дверь и спрашивает своего возлюбленного:
– Ты точно не дрочишь???
– Я же тебе обещал, – отвечает Джек, – и еще раз клянусь тебе – я не
дрочу.
Эдуард спускается на кухню, готовит завтрак, затем возвращается с
подносом, открывает ногой дверь и… какой ужас! Все заляпано спермой:
кровать, стены занавески… Эдвард вне себя орет:
– Ты же мне обещал!!!
– Да я ничего не делал, – говорит Джек, – я просто пукнул.

Дело происходит в Нью-Йорке на вершине Эмпайр Стейт Билдинг. Американец
говорит туристу:
– У нас тут есть такая суперсовременная антигравитационная штучка. В
общем, если кто-нибудь отсюда спрыгнет, то он не разобьется.
– Это ты чушь городишь, – отвечает турист.
– Хорошо, – говорит американец, – я тебе это продемонстрирую.
Он спрыгивает с башни и мягко приземляется на ноги. Турист:
– Действительно. Тогда я тоже прыгну.
Он прыгает и разбивается насмерть. Тут подходит полицейский и говорит
американцу:
– Все, супермен, хватит наебывать туристов.

– Что общего между беременной женщиной и подгоревшим тортом?
– И в том и в другом случае вынули слишком поздно.

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу!
Шмяк. Шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу!
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк! Шмяк!
- Вижу!
- Стена!

Винт.

Мужик(М) возвращается после недельного загула. Жена (Ж) открывает.
(М)(радостно) А вот и мы!
Ж: Кто это мы? Ты же один..
М: Я и трипер

Пришел Гуливер на дискотеку к лилипутам, и как пыхнул, и как начало его
колбасить, а лилипутов как начало плющить...

Приходит мужик к любовнице. И с порога ей:
- Раздевайся, я такую позу знаю, охренеешь!
- Тише ты, у нас попугай говорящий. Увидит, все мужу расскажет.
- А мы его черной тряпкой накроем, и он нечего не увидет.
Накрыли попугая черной тряпкой.
- Ну, что там за поза такая?
- Ты раздевайся, становись раком на подоконник, а я с разбегу на люстру
  и на тебя....
Тут попугай из клетки:
"Э ребята, вы мне лучше язык отрежте, но я это должен видеть"

Ватсон уезжая просит Холмса пару дней поработать вместо него в клинике,
Холмс-к вам будут приходить, а вы отправляйте всех на анализы, а когда я
вернусь разберусь. Холмс согласился помоч другу. Ватсон уехал. К Холмсу
начали приходить посетители, а он по договоренности стал отправлять их
на анализы. Отправил одного другого третьего, ту приходит мужик со
сломанной рукой Холмс и его на анализы, мужик недоумевая:"У меня же рука
сломана", а Холмс с преущем ему спокойствием:"На анализы".
Мужик уходя молча:" Ну ладно". Пришел домой взял баночку, заставил
сперва кошку затем жену, а потом и сам, и все в одну и туже баночку.
Пришел снова, Холмс берет баночку подносит к свету и говорит:" Кошка
здорова, у жены триппер, а вы руку сломали кода в ванной мастурбироали.

Ищу поклонников Microsoft.
Найду - убью.

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча
ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и
скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое
давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и
поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили
крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в
булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и
разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его
в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и
не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо
увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не
взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение
после названия.

В предверии 8 марта жена спрашивает у мужа:" Дорогой, а что ты подаришь
мне на 8 марта"? ,а муж отвечает:" Я тебя Вы***бу"!
Жена.
А я тебе не дам.
Муж.
Ну и будешь как дура весь год без подарка.

-Петрович, с 8марта тебя!
- Ты че, я ж вроде не баба...
- Ну, баба не баба, а сука ты порядочная

Февраль. Морозное утро, солнце.
В штаб воинской части заходит начальник штаба.
Мороз и солнце- День чудесный, Златая цепь на дубе том...

Приходит одна женщина на исповедь к батющке и говорит: "Согрешила я,
батюшка, с мужчинами 2 раза".
Батюшка (с приокиванием): "ПрОчти 3 раза Отче наш, да и прОстит БОг тебе
твОи грехи".
Приходит другая и говорит: "Грешна я, согрешила один раз".
Батюшка: "ПрОчти 3 раза Отче наш, да и прОстит БОг тебе твОи грехи".
Потом подумав немного добавляет: "Да, и не забудь дОгрешить еще Один
раз, а тО дрОбь пОлучается"

Открывается дверь учебного класса в воинской части, просовывается голова
посыльного по штабу: Товарищь капитан, Вы случайно не майор Яцко?

Было у царя три дочки. И вот захотел царь выдать их замуж. Дал по луку,
стреле и приказал стрелять. Куда стрела упадет - там и суженый.
Улетела у старшей сестры стрела за границу, и вышла старшая замуж за
заморского принца.
У средней сестры стрела попала на купеческий двор, ну и та неплохо
устроилась.
А у младшей стрела полетела за моря за леса за высокие горы.
Делать нечего - отправилась она стрелу искать. Шла, шла и вдруг видит,
что ее стрелу держит в зубах дикий вепрь. Взмолилась она:
- Кабанчик дорогой, отдай мне стрелу, а что ж мне совсем пропадать.
- А че-то я тебе должен ее отдавать. Я нашел - будет моя.
- О! Так ты разговаривать умеешь. Может ты заколдованный принц и, если
  тебя поцеловать, то...
Тут она кидается к кабану и начинает его всего целовать. Тот сидит
разомлевший такой и говорит:
- Нет шибко заколдованный я - отсосать нужно.

Разгар чеченской войны. Молодой наемник-снайпер вступил в отряд
ваххабитов. Ему выдают винтовку и так называемую "военную инструкцию" с
тарифами за каждого убитого врага.
Оставляют на боевом посту возле русской военной базы и строго
предупреждают, чтобы тот внимательно изучил эту самую инструкцию перед
применением оружия.
Только парень пристроился в засаде - глядь вдалеке какой-то русский
военный показался, тот в оптический прицел смотрит - полковник. Парень
сразу в инструкцию: 1 убитый русский полковник - премия 1000$. Тот сразу
за винтовку, целится - полковника уже нет, но показался майор. Парень
опять в тарифы смотрит: 1 убитый русский майор - премия 500$.
Только к винтовке - глядь майора уже нет, теперь прапорщик нарисовался.
"Ну, - думает, - нет, так вообще ничего не получу. Сначала застрелю -
потом посмотрю сколько он стоит."
Стреляет - точно в голову, наповал. Открывает свои расценки, читает: 1
убитый русский прапорщик - штраф 300$.

КАСТЕТ

Прегласили звери Кинконга в лес, в гости. Приходит он в лес и говорит.
КК: - Ну, в гости прегласили надо чо и пожрать.
Звери: - Ты чо охренел где мы тебя такого здорового детину накормим, где
мы столько жратвы найдем?
КК: - Мне пофиг в гости прегласили надо и пожрать.
Ладно подумали, собрали жратву со всего леса, скинули Кинконгу, пожрал
он смачно, и говорит: КК: - Ну пожрал я надо и потрахатся.
З: - Да ты чо, охренел совсем где же мы тебе такую бабу найдем?
КК: - Мне пофиг в гости прегласили надо и потрахатся.
Подумали звери и решили: З: - Слыш, давай мы тебе подрочим?
Ломался, ломался...
КК: - ОК, давай.
Собрали зверей со всего леса, все схватились за член. Белка командует:
Б: - Вперед... (Ды-ды-ды-ды-ды) Назад... (Ды-ды-ды-ды-ды) Вперед...
(Ды-ды-ды-ды-ды)... Стоп Лося под кожу затянуло.

Останавливает гаишник девятку, стоит проверяет документы. Тут видит на
переднем сидении большой пакет марехуаны. Потирает руки хочет везти его
в отделение.
Водитель - Вот справка что моя жена больна раком, а вот рецепт для ее
лечения, по которому мне выдали траву, а вот чек из аптеки.
Но гаишник не унимается, начинает обыскивать машину и находить ружье.
А водитель ему предъявляет охотничий билет и лицензию на отстрел всех
видов животных на территории РФ.
Гаишник кинулся осматривать багажник, а там труп. Ну, думает:"Теперь ты
не отмажешься!" А водитель:
- Вот свидетельство о смерти, заключение врача, то, что он умер
  естественной смертью, а также доверенность на мое имя от его жены на
  захоронение. Гаишник переворачивает труп и подозрительно спрашивает: "А
  почему у него в заднице паяльник?"
Водитель - Вот завещание умершего, это его последняя воля.
Оксана

Молодая мама гуляет со своим ребенком. Тот сидя в коляске говорит:
- Мама, я есть хочу!
- Сынок, сейчас дойдем до магазина и купим что-нибудь.
Проходит немного времени и ребенок снова:
- Мама, я пить хочу!
- Сынок, у меня денег немного, ты выбери что-то одно, или поесть или
  попить.
Ребенок не унимается:
- Мама, я есть хочу, я пить хочу!
Мимо идет прохожий и советует мамаше:
- А Вы купите ему мороженого, и напьется и накушается!
На что мальчик со злобной рожицей отвечает:
- Мужик, а ты подрочи вприсядку, и на*бешься и напляшешся!

Умирает старый армянин.
Собрались значит у кровати сеновья и ждут совета дельного на последок.
Отец говорит: синовья, мол БЕРЕГИТЕ ЕВРЕЕВ!!!!!!!!!!!
Старший шепотом остольным: ну все охренел на старости лет бред несет. А
отец услышав говорит: молодые не понимаете ни хера, ведь с ЕВРЕЯМИ
ПОКОНЧАТ С НАС НАЧНУТ!!!!!!!!!!!!!!!

Сообщение на пейджер: "Сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду
тебя душить.
Подпись: Жаба"

Почему шенщены мужчинам бсегда разьягрывают оргазм?
- Потому что они думают, что мужчин это волнует.

Я очень беспокоюсь о муже, -говорит женщина соседке. - он пошел на реку
топить кошку собирался выбрать самое глубокое местои там бросить ее в
воду. - очем же вы беспокоетесь? - кошка уже час назад вернулась домой

Катаются на лодке парень с девушкой. Девушка мечтательно так опускает
ручку в воду и говорит:
- Ах, как я хочу стать рыбкой.
Парень, торопясь:
- Подожди, сейчас до камышей доплывем - раком встанешь.

Стоят два алкаша в подворотне. Одному захотелось пописать и он говорит
товарищу:
- Вася, рассгни мне ширинку и достань хзяйство, я то ссать хоца аж зубы
  сводит, а руки не слушаются...
Второй лезет к ширинке, но попадает в карман, нащупывает там огурец,
достает его, смотрит на него с неодумением и говорит:
- Сушай, Петюня, я п-мойму тибе иго отрвал!
- Вот я и чувствую, что кровь по ногам так и хлещет!

выпускные в латвийской академии полиции на эзермалас лиа. все валятся на
вопросе: вот ладонь, вот большой, указательный, средний, безымянный,
мизинец. теперь мешаем, мешаем(потирает ладони, переплетает пальцы и
хрустит суставами)-а теперь-где какой?

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну что, может, ко мне поедем?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я наверное, несовременная, но у меня принцип, я решила
  остаться девушкой, пока не буду уверена, что действительно люблю
  мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверное, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, трахающего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в зал входит
совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к
ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где же тогда, извините, член?
- Я ведь только что зашла. Сейчас какой-нибудь да привяжется

Сосед заходит к соседу и спрашивает:
- Слышь! А где жена твоя?
- Да! Убил я ее..
- И куда дел?
- Да вон, перед домом закопал.
- А че жопу не закопал?
- Да велосипед ставить удобно.

Новый русский приносит в магазин электроприборов электропилу и говорит:
- По паспорту с помощью этой пилы можно за день распилить 5 кубометров
  дров, а мои бойцы на виле как не стараются больше двух не успевают.
Продавец пожав плечами включает электропилу в сеть. Новый русский
вздрагивает и говорит:
- А чой-то она зажужжала???

Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. IT`S BEEN A HARD DAYS NIGHT...

Сидит мужчина, читает газету. В комнату заходит теща с метлой.
- - Мама, вы подметать, или летите куда?

Женщина звонит своему любовнику и говорит:
- Давай встретимся с тобой сегодня!
- Давай. А где?
- У меня дома.
- А как же твой муж!? :-о
- А его сейчас нет, он в интернете!!!

Встретились три мышки в кабаке, сидят бухают, выстегиваются, кто из них
круче.
Первый мышонок:
- Да я, когда у нас по дому мышеловки расставят, иду чисто, сыр левой
  рукой собираю, а правой пружины ловлю! Сочетаю, так сказать, полезное с
  прекрасным - кушаю, ну и подкачиваюсь заодно, по-маленьку!
Второй мыша:
- А когда у нас дома крысинный яд разложат, я делаю себе чисто трубочку,
  яд бритвочкой размельчаю, делаю себе жирную такую дорогу и "пудрю себе
  ноздри"!
Третий мышонок посмотрел на них так скучно, встает из-за стола и
пошел...
А эти два ему:
- Ты че братан!? Ты куда!? Обиделся что ли, что ты не такой крутой как
  мы?
А он им:
- Да нет ребята вы че, пойду домой - кота ебать!!!

Выдает значит царь дочку свою о"енную за муж. Созвал женихов, все дела,
конкурс объявил. Задания - три штуки. Переплыть реку с крокодилами,
выколоть циклопу глаз пальцем, и была еще у царя повариха, бегающая
быстрее ветра, так вот эту повариху на ходу надо было отыметь.
Остались среди всех только англичанин, француз и русский.
Француз выпивает бутылку шампанского, плюхается в реку, плывет
преспокойно, крокодилы его и сожрали.
Англичанин выпивает бутыль виски, забегает в реку, по @балам крокодилов
перебегает реку, вваливается в пещеру к циклопу, звуки оттудова страшные
раздаются: чавканье, кряхтение, визги. Вылетают кости от англичанина.
Русский один остался, напился в пи#ду, выжрал ящик водки. С бодуна
ныряет в реку, крокодилы все с перегара дохнут, забегает он в пещеру,
звуки опять - страшные, вываливается русский из пещеры и грит:
"Ну, где эта там баба, которой на ходу надо глаз выколоть?": )))

Танцуют мужик и девушка. Вдруг мужик прислонил девушку к стенке.
Девушка:
- вы что хотите меня распять?
- нет раз шесть.
- что вы имеете ввиду?
- что имею, то и веду.

-Дорогой, помнишь, ты обещал на мне жениться?
- Ну... мало ли что я НА ТЕБЕ обещал!

Великий совет: Никогда не оставляй на завтра то, что можно сделать
послезавтра.

Скакал Илья Муромец три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.
Машик, г. Новосибирск

Сумасшедший дом и военная часть находились рядом. В сумасшедшем доме
больной сидел на стуле и гвоздем делал дырки в ведре. В палату зашел
врач и спросил больного:
- Что ты делаешь.
- Бульбулятор. -ответил больной.
- А что это такое.
- А это, когда вы сюда наливаете воду, она булькает.
Врач выбросил это ведро на территорию воинской части. Там проходила
уборка. После уборки командир роты говорит: Там грязно, тут грязно, а
вон там кто-то новенький бульбулятор выбросил.

Умерли американец и русский. Подходит к ним апостол Петр и говорит:"Вы
оба пойдете в ад, но можете выбирать, в какой русский или американский.
В американском нужно каждый день 1 ведро дерьма выпивать, а в
русском-2."Американец, понятное дело выбрал американский, а русский
подумал, подумал и выбрал русский.
Встречаются они через год. Русский спрашивает:
- Ну, как?
- Встаю утром, умываюсь, выпиваю ведерко дерьма и свободен. А у тебя?
- А у нас то ведра прохудятся, то дерьма не подвезут.

Eдут в купе батюшка и молодой человек еврейской национальности. Юноша
интересуется: ``Интересно, в церкви у вас, если очень, ну очень
постараться, до какого чина можно дойти`` Батюшка: ``Ну выше ариепископа
еще никто не доходил``. ``Да``- говорит юноша, `` А наш мальчик из
Назарета все-таки прорвался... ``

Объявление в газете: Потерялась болонка, белая, сука, блядь, ненавижу
эту страну.

Сосиська упала, да как начала валяться, да как начала валяться!!!

Коза пошла за молоком и говорит козлятам:
- Пароль "Сосу сисю".
А волк стоял рядом и все услышал, и решил надурить козлят. Стучит в
дверцу:
- Пароль.
- Сосу сисю.
- Да соси хоть писю, у меня глазок есть.

1) Подходит Суслик к норке и орет что есть мочи:
- Ей, хуйняяаааа, хуйняаааа!!!
Тут из норки вылезает сильно обиженный зверек и говорит:
- Сколько раз тебе говорить!!!! Я не хуйня, а выхухоль!!!!

2)Зверек выхухоль делится на нахухоль и похухоль!

Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет,
  играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент,
  пылится!
- Ага! У меня та же история: купил теще чемодан... Не, никуда не уехала!

Приходит на почту письмо, адресованное Деду Морозу: "Дедушка, я знаю, ты
делаешь детишкам подарки на Новый Год. У меня нету зимнего пальтишка,
шапочки и шарфика. Если можешь - пошли мне, пожалуйста." Тетки на почте
прослезились, скинулись, кто сколько смог, купили пальто и шапку, а на
шарфик не хватило денег. Упаковали и отослали. Приходит ответ: "Спасибо,
Дедушка! Пальтишко подошло, шапочка тоже. Я знаю, ты и шарфик посылал,
да эти суки на почте спиздили!"
ВокЗальный дуэт "Группа риска"

Приехала как-то раз делигация из Америки к нашему бизнесмену!
Проводит он их в свой офис, проходя мимо секретарши иговорит ей:
"Налейка этип трем пидарасам водочки"
... Двум пидарасам, я переводчик!

Gremlin

Два кирпича медленно сползают с крыши:
- Слышь друг крыша то кончается, скоро вниз упадем.
- А, х... ня лиш-бы человек хороший попался.

Пришел муж домой пьяный, и давай к жене приставать с супружескими
обязаностями.. она ему говрит мол не дам у меня месячные а ему пофиг..
утром проснулся, простынь в крови Муж: а! убил.. потом смотрит в зеркало
- и съел.. ;-)

Премный покой платной больницы, мужик ходит из угла вугол, нервничает,
т. к. жена в операционной.
Вот, наконец, выходит молодой хирург в окровавленном халате, с сигарктой
в зубах, неторопясь проходится по приемному и с улыбкой смотрит на
мужика.
Мужик: -!!!??? Что, как,!!!??? Доктор!!!
Врач: -Ну, что ж, операция была не из легких, проходила в запущенной
стадии болезни, что потребовало массы затрат, кои мы Вам внесем в общий
счет за операцию. Таким образом с Вас $20 000.
М: :0!!!!... ну да... :(, конечно, доктор...
В: - Да, но вам придется подготовиться к еще небольшим тратам, так как
Вашей жене потребуется пройти реалибитационный период в нашем отделении
под сложной и дорогостоящей аппаратурой. За это еще надо $10 000/
М: :0!!! -... ну да... , конечно. - (взгляд потух, тело само как-то
присело на заботливо пододвинутый хирургом стул.
В: - Да и конечно кроме медикоментов, на которые Вам придется потратить
в месяц около $1 500, мы должны будем провести повторную операцию через
год, стоимость которой составит $20 000...
М:..... :(((.... готов упасть в обморок,...

в последний момет врач расплывается в улыбке, хлопает чуть живого мужика
по плечу и радостно так говорит:
- Да не раскисай ты, шутка все! Померла она!!! :)))

идет суд над грузином.
- Подсудимый, за что вы убили своего соседа Гоги?
- Пришел домой, смотрю, мой сосед Гоги жену мою целует, я сразу за
  кинжал. И вдруг вспомнил, что я тоже с его женой целовался. Потом вижу,
  он к ней под юбку полез, ну я сразу за кинжал. Снова подумал, что я тоже
  к его жене под юбку лазил. И тут они ебаться начали, ну я, конечно за
  кинжал, снова подумал, что я тоже с его женой ебался.
- Так за что вы убили своего соседа Гоги?
- Не, ну я же об его занавеску член не вытирал!!!

НР хвастается перед братанами:
- Я тут себе по спецзаказу "Феррари" забабахал. Кузов золотой. Колеса
  платиновые, руль изумрудами инкрустирован, педали - брюликами, сиденья
  ваще шкурами леопардов обтянуты.
- Круто, - говорят братаны. - Ездишь?
- Не, невыгодно. Бензина много жрет, падла.

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у
изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец,
один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос - меж двух разбойников.

Для чего нужны мужчины?
- Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
- Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
- Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.
- Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала старая дева.

Едут Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич.
Вдруг появляется Соловей-разбойник и говорит:"Если у сумма длин членов
не достигнет 30см, я вас всех поимею".
Снял штаны Илюша, замерили, получилось 10см.
Снял штаны Алеша, замерили, получилось 16см.
Снал штаны Добрыня, замерили, получилось 4см.
Соловей разбойник отпустил их.
Едут они дальше.
Илюша говорит:"Да если бы у меня встал, у меня бы с Алешкой получилось
30см".
А Алеша говорит:"Да если бы у меня встал, у меня бы у одного получилось
30см".
А Добрыня говорит:"А вот если бы у меня не встал, вас бы сейчас всех
поимели".

Рабочие поздравляют начальника с 8 Марта. Начальник отвечает им:
- Ну ребята, я ж все-таки не баба.
А те ему:
- Ну, баба не баба, а сука ты порядочная.

Пошли мужики на охоту. Идут, идут... Видят - медведь.
"Ба-бах" из ружья - мимо. Медведь, конечно, разозлился и за ними.
Ну, думают, охотнички, "приплыли". В надежде спастись забираются на
дерево. А мишка и туда карабкается.
Один достает ружье и стреляет - в яйца. Следующий выстрел - в член.
Второй, не выдержав напряжения:
- В лоб, в лоб стреляй!!! Он сюда не *баться лезет!

Алексей.

Киллер собирается на работу. Оделся неприметно, неброско, подошел к
Запорожцу, бросил автомат по капот, сел в машину и поехал. На
перекрестке не успел затормозить и въехал в шестисотого. Оттуда вылазят
блатные и к киллеру. Ну че, братан, ты конкретно попал как
рассчитываться будешь. Киллер достает автомат и командует:
- Строиться.
Блатные построились.
- На первый второй рассчитайсь.
Рассчитались.
- Теперь первые е*ут вторых.
Первые вторых загнули, отимели, построились.
- Теперь первые сосут у вторых.
Первые у вторых отсосали, построились.
Киллер садится в Запорожец и уезжает.
И вор самый старый, самый главный стоит, затылок чешет: "Красиво он нас
развел!".

Сидят два грузина и смотрят телепередачу "В мире животных". Речь идет о
хищных зверях. Уже рассказали про льва, тигра, ягуара... Тут один грузин
говорит:
- Самый хищный, алчный звэр - это ужь. Он ползет, и все кущает,
  кущает... Второй отвечает:
- Нэ-э-т, самый хищный, алчный звэр - это цапл. Ужь ползет, кущает,
  кущает, а цапл его - цап, и скущал.
- Нэт. Самый хищный, алчный звэр - это ужь. Ужь ползет, кущает, кущает,
  цапл его - цап, и скущал, а ужь через попа - наружу!
- Нэт! Cамый хищный, алчный звэр - это цапл! Ужь ползет, кущает, кущает,
  цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, а цапл - попа к
  стенке!
- Нэт! Самый хищный, алчный звэр - это ужь! Ужь ползет, кущает, кущает,
  цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к стенке,
  а ужь - обратно!
- НЭ-Э-Э-Т! Cамый хищный, алчный звэр - это цапл! Ужь ползет, кущает,
  кущает, цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к
  стенке, ужь - обратно, а цапл - попа в клюв!
- Нэт, самый хищный, алчный звэр - это ужь. Ужь ползет, кущает, кущает,
  цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к стенке,
  ужь - обратно, цапл - попа в клюв, а ужь ползет, и все кущает, кущает...

Пришла молоденькая учительница работать в школу первый раз.
И в пятом классе увидела за партой взрослого симпатичного мужчину лет
19-20, второгодника. После урока попросила его остаться. И когда все
покинули класс, она присела рядом с ним и так игриво спрашивает:
- Может развлечемся? ;) А он и отвечает:
- Ага, насрем на парту и убежим!!! :-()

- Идиоты! Упустили преступника прямо из-под носа! - кричит инспектор на
  Брауна. - Разве вы не перекрыли все окна, все выходы из кино, как я
  приказал?
- Мы перекрыли, но, по-видимому, этот тип удрал через вход, - ответил
  сержант.

Проголосовало 40 человек(а)