4 монашки стоят в очереди перед исповедальней. Заходит первая:
- Святой отец, я согрешила, я удовлетворяла мужчину своей правой рукой.
- Хорошо, сестра, прочти 100 раз Аве Мария и вымой свою правую руку в
  святой воде.
Заходит вторая. Та же самая история, только с левой рукой.
Тут в исповедальню пытается протиснуться четвертая монашка. Поп
спрашивает ее:
- Почему ты так торопишься, сестра?
- Я хочу испить святой воды прежде, чем она (указывает на третью) вымоет
  в ней задницу.

Умирает мужик и, хотя он и был атеистом при жизни, попадает в ад. Страж
преисподней, одетый в красивый темный костюм, приглашает его войти. Ну,
тот с недоверчивым видом входит и видит просто сказочное место - залы с
фресками, очень удобные кресла, веселящийся народ. Тогда он спрашивает,
действительно ли это ад, так как ему про ад рассказывали совсем другое,
и страж дает ему утвердительный ответ. Тут мужика приглашают пропустить
стаканчик, и он снова спрашивает:
- Это правда, что мы в аду?
- Конечно.
- И как вы проводите время?
- Делаем все, что хотим: едим, пьем, развлекаемся. У нас есть все, что
  нам нужно. Я здесь уже 3000 лет живу припеваючи.
Мужик все еще до конца не верит. После обеда вновь прибывших, включая
этого мужика, приглашают на экскурсию по аду. Там за каждой дверью
находится какое-нибудь увеселительное заведение. Но за одной из дверей
все видят чертей огонь, и грешников, которые варятся в котлах. Мужик:
- Так вот оно!!! Именно таким я и представлял себе ад. И кто же те, кто
  находится в этой комнате?
- Это верующие, - отвечает черт, - им так больше нравится.

Вылавливают, значит, где-то дикари-людоеды трех представителей Европы:
Немца, Француза и Русского, и говорят:
- Дык, людоеды мы, съесть вас нам надобно. Но даем вам шанс: кто за 10
  минут успеет удовлетворить женщину, написать завещание и завязать шнурки
  - того отпустим, кто не успеет - съедим!
Начинает француз: женщину удовлетворил, шнурки завязал - завещание не
успел. Съели.
Немец успевает написать завещание и завязать шнурки - с женщиной никак.
Съели.
Подходит очередь русского, он и говорит:
- Ребята, давайте голову не морочить, я по натуре рационализатор - все
  равно все успею.
Дикари не верят:
- У нас в словаре такого слова нет, поэтому давай, действуй!
Русский нагинает женщину, заставляет ее завязывать шнурки, в это время
пишет не ее спине завещание. Спарвляется за 4 минуты. Дикари полностью
офигевшие провожают его из деревни и вождь говорит:
- Расскажи нам, как это - РАЦИОНАЛИЗАТОР?
- Ну вот смотри на примере: если бы мне еще пилу к жопе привязали - я бы
  две пальмы спилил!!!

Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.
Бельчонок

-Папа, папа мне так хочется булочку!
- Мне тоже хочется булочку, но денег хватит только на водку.

Проголосовало 171 человек(а)