Приходит муж домой, а на балконе-мужик какой-то. Мужик обьясняется: мол,
пригал с паращютом, ветром занесло: (. Муж понимающе кивает: а у меня
вчера еще геолог в туалете нефть искал 0(.

Свалились волк, лиса, медведь и лось в яму. День сидят, другой сидят,
выбраться не могут, есть хочется. Решили кинуть жеребий, кого съесть.
Жребий выпал есть лося. Лось говорит:
- Вы меня ешьте, только исполните одно желание.
Звери согласились, а лось и говорит:
- У меня на копытах написано что-то с детства, сам прочитать не могу,
  помогите вы мне.
Волк, медведь и лиса кинулись читать, а лось как стукнет им копытом в
лоб, потом прыгнул на них и выскочил из ямы, а через некоторе время
медведь очнулся и говорит:
- А я-то что дурак полез, я же читать не умею.

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. На встречу
монгольское иго. Монголы говорят. Если у вас члены в сумме буду больше
ста сантиметров, то мы вас отпусти, а если меньше, то будем вас иметь.
Илья достает - 50 см. Добрыня - 49 см. У Леши 2 см. Ну в сумме
получилось 101 и их отпустили. Едут они, обсуждают между собой. Илья -
вот еслибы он у меня еще и встал, то вы бы мне не понадобились. Добрыня-
если бы у меня встал, то вы мне тоже не понадобились. Леша - а если бы у
меня не встал, то нас всех бы сейчас имели.

летит цамолет ; командир. , товарищи десантники севодня у нас отвцвенае
задание пощодит к одному перемотаному сног до голови ати заебал ты уже
30 раз не пригаешь севодня пригни ; он хорошо. идет собрание в колхозе ;
председател, товарищи наш колхоз напотязение двух лет невыполняет план
по мясу и молоку......... раздается шум удара грохота ;... педседател
аетот парашуишутист ну просто заебал.

Сидят медведь;заяц и лиса.
Лиса: -а у меня дача Заяц: -а у меня самолет Медведь: -а я, а у меня, а
я вам щас всем пизды дам!

Мужики на охоте расковыряли берлогу медведя. Разъяренный медведь вылазит
из берлоги и бежит за ними. Они убегают, залезли на дерево. Один
говорит:
- - Дай я ему яйца отстрелю.
Стреляет, яйца в сторону, медведь еще больше разъяряется, ревет, почти
залазит на дерево.
Мужик:
- - Дай я ему Х... отстрелю.
Второй: ДА ТЫ ЕМУ В ЛОБ СТРЕЛЯЙ, ОН ЖЕ НАС НЕ ЕБАТЬ СОБРАЛСЯ!!!

После опроса женщин, 8 марта решили перенести на 11.
Им не нужны две дырки, лучше две палки.

выходит пьяная женщина из кабака, стопит тачку
- Свободен
- Да
- (кокетливо) Потанцуем?

На дороге знак 40км. Гаишник тормозит запор на 41 км вылазит старый дед.
Денег нет мент забирает права и в этот момент летит джип. мент свистит и
машет палкой из джипа вылазит щкаф 3х3 и спрашивает кто свистел? Мент
молчит от страха а дед и говорит гони права а то скажу кто свистел.

Прилетают вечером инопланетяне в квартиру, где сидят муж и жена и
смотрят телевизор. Мужчина инопланетянин предлагает землянину поменяться
на ночь женами. Тот соглашается.
Ночью в спальне землянки и инопланетянина: инопланетянин дергает себя за
уши регулируя тем самым размер члена, после чего с успехом удовлетворяет
земную женщину.
Утром оба мужчины встречаются:
- Ну как? - спрашивает землянин.
- Прекрасно!!! А тебе понравилось?
- Нет!!! Не знаю почему, но твоя инопланетянка всю ночь дергала меня за
  уши!!!

Не подумайте обо мне плохо: я не делал перевод с китайского, а лишь
скурпулезно буква за буквой перепечатал то, что по-русски напечатано на
этикетке.

Высокосортные товары, Ароматная стелька.
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту
врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует
плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д.
Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдать чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.

Литовец литовцу:
- Слышал, русские на луну полетели.
- Все?

-Как Ваща фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина,
или новая жена.

-Милый, ты меня любишь?
- А что же я по-твоему делаю?!

- Теть Зин! Я вашу Галю - того!..
- Ну так женись на ней!
- Та не, я ее того - трактором переехал...

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него
выколоты глаза и выбиты зубы...

Внимание! Внимание! РазыскиваЕтся собака на 3 ногах.
Особые приметы: когда писаЕт, то падает.....

Шел мужик по берегу моря, нашел бутылку. Вытаскивает пробку, - из
бутылки появляется джин и говорит ему:
- Ты, мужик, меня на волю выпустил, а я за это любое твое желание
  исполню, говори, чего хочешь?
Подумал мужик и говорит:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
- Хорошо, будет тебе всегда везти. И исчезает.
Идет мужик в город, находит на дороге двадцать баксов. Идет дальше,
видит - ипподром. Вот, думает, сейчас все проверим. Заходит, спрашивает:
Где тут у вас самая дохлая кляча, ставлю на нее двадцать баксов! Кляча
приходит первая, ставки большие, мужик выигрывает кучу денег!
Идет дальше, заходит в казино, играет до поздней ночи, все время
выигрывает.
Выходит из казино, видит бордель. Дай, думает, зайду. Заходит и говорит:
Хочу самую лучшую женщину. Ему отвечают: У нас недавно появилась юная,
прекрасная индианка, досконально знает Кама-сутру; подойдет?
Он уходит с индианкой, трахает ее до утра. Утром она его спрашивает:
- Хорошо ли тебе со мной было?
- Да, хорошо, вот только это красное пятнышко у тебя на лбу меня немного
  раздражает.
- А ты его сотри.
Мужик стирает пятно и начинает дико ржать. Индианка спрашивает его:
- Что тебя так развеселило?
- Да ты не поверишь, я машину выиграл!

По Эгейскому морю плывет лайнер с туристами.
Вдруг, из-за острова выплывает пиратский корабль, берет туристов на
абордаж, на борт забирается банда пиратов, в течение нескольких минут
занимает весь лайнер, пассажиров выводят на палубу, женщин - на правый
борт, мужчин - на левый.
- Что с ними делать, Мастер?
- Баб бросайте за борт, а мужиков разведем по каютам, трахать будем.
Женщины (хором):
- Как, разве мужчин можно трахать?
Мужчины (так же, хором):
- Можно, можно, да еще как можно!

Прислал Степан

Встретились как-то Windows (W) и Юзер (Ю).
(Ю) - Надобы драйверы видеокарточки поставть.
(W) - А диск есть?
(Ю) - Есть.
(W) - А что сказать надобно?
(Ю) - ОК!
(W) - Нафиг мне твой ОК, не могу обнаружить файлы!
(Ю) - Как так?!
(W) - А вот так!
(Ю) - Так вот же они!
(W) - Где?
(Ю) - Да на диске!
(W) - На каком?
(Ю) - На В:
(W) - Нет такого диска!
(Ю) - А почему в DOS`е есть?
(W) - Не мои проблемы! Да все равно у тебя видюхи нет!
(Ю) - Как нет?!
(W) - Да вот нет.
(Ю) - А аудио есть?
(W) - Нет.
(Ю) - А что есть?
(W) - Джойстик есть.
(Ю) - Отродясь не было!
(W) - А я говорю есть!
(Ю) - Надо же, а я покупать собирался!
(W) - Ну вот видишь, а что бы ты без меня делал?!

-Как будет по японски "Продовольственная программа?"
- Накоси-ка, сука, сам.

Анекдот конца прошлого века.
Бог пригласил на ужин Ельцина, Клинтона и Билла Гейтса на ужин и во
время этого самого ужина вдруг объявил:
- Мне нужны три влиятельных человека, которые бы сообщили всему миру,
  что завтра я уничтожу Землю.
Ельцин тут же собирает Совет и заявляет:
- У меня для вас, понимаешь, две отвратительные новости: первая – Бог
  действительно существует; вторая – завтра он уничтожит землю.
Клинтон собирает экстренное заседание Сената и Конгресса:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая: хорошая – то, что Бог
  действительно существует; плохая – то, что завтра он уничтожит землю.
Билл Гейтс возвращается в Майкрософт, чуть не прыгая от радости, и
объявляет всем:
- У меня для вас две потрясающие новости: первая – я являюсь одним из
  трех самых влиятельных лиц; вторая – проблема перехода на 2000 год
  наконец-то решена!

Две женщины со своими собаками ждут своей очереди в ветеринарной
лечебнице, время от времени поглядывая друг на дружку. Наконец, одна,
такая, типа, вся из себя аристократка, говорит другой:
- Вы знаете, мой пес не болен, просто у него есть одна нехорошая
  привычка – когда к нам приходят гости, он начинает "заигрывать" с
  чьей-нибудь ногой. Поэтому я решила его оперировать.
Другая, не в меньшей степени аристократка, отвечает:
- Мой пес тоже не болен. Дело в том, что вчера, когда я стирала белье,
  он запрыгнул на меня сзади.
- Понятно. Значит, вы тоже хотите его оперировать.
- Да. Надо удалить ему когти.

Штырлиц подумал, ему понравилось, он подумал еще раз.

В баре одна девушка жалуется своей подруге, что у нее слишком маленькие
груди. Услышав это, один чувак, изрядно под мухой, подходит к ней и
говорит:
- Я знаю, как увеличить твои груди. Тебе нужно каждый день тереть между
  ними туалетной бумагой, тогда они начнут расти.
- И каким же образом туалетная бумага сможет увеличить мои груди?
- Таким же, как и твою задницу.

Маленький мальчик говорит:
- Мама, я видел, как петушок 10 раз потрахался.
Мама:
- Поди скажи это папе, надеюсь, он поймет…
Мальчик идет к папе и говорит:
- Папа, мама сказала мне, чтобы я тебе сказал, что я видел, как петушок
  10 раз потрахался.
- И все 10 раз с одной и той же курочкой?
- Нет!
- Вот иди и скажи это маме, надеюсь, она поймет…

Отчего умер Буратино?
Загорелся от неосторожного занятия онанизмом.

Мужик с грустным видом заходит в бар. Бармен его спрашивает:
- У вас неприятности?
- Да, я только что узнал, что мой старший сын голубой.
Выпив несколько кружек пива, мужик уходит. На следующий день он
возвращается с еще более грустным видом. Бармен:
- У вас снова неприятности?
- Я только что узнал, что у меня и младший сын голубой.
На третий день мужик приходит в бар вообще убитый. Бармен:
- Как, опять? Ну хоть кто-нибудь в вашей семье спит с женщинами?
- Да, моя жена…

Двоих чуваков судят за торговлю наркотой. Судья им говорит:
- Вы привлекаетесь в первый раз, поэтому я даю вам шанс. Если вам
  удастся убедить 25 человек не употреблять наркотики, я освобожу вас от
  тюремного заключения.
На следующий день чуваки идут в одну из школ, затем снова к судье,
который спрашивает их, как успехи. Один говорит:
- Я убедил 27 человек.
- Молодец, я освобождаю тебя от тюрьмы. А как тебе это удалось?
- Я нарисовал им два кружочка: большой и маленький. Затем я сказал им,
  что большой кружок – это мозг человека, не употребляющего наркотики, а
  маленький – это мозг наркомана.
- Отличная тактика.
- А я убедил 252 человека, - говорит второй чувак.
- Вот это да! И каким же образом?
- Я нарисовал те же кружочки, что и мой друг, только сказал, что тот,
  кто употребляет наркотики, рано или поздно окажется на зоне. Затем я
  объяснил им, что маленький кружочек – это очко человека ДО того, как он
  попал на зону…

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Профессор математики отправляет факс жене: Дорогая супруга, ты должна
понимать, что тебе уже 54 года, а у меня есть еще желания, которые ты
уже не в состоянии удовлетворить. Что же касается всего остального, то я
рад, что ты моя жена, и надеюсь, что ты не обидишься, когда узнаешь,
что, когда ты получишь это письмо, я буду в гостинице со своей 18-летней
ассистенткой. Буду дома около полуночи.
Твой супруг.

Зайдя в номер гостиницы он обнаружил на столе факс следующего
содержания: Дорогой супруг, тебе тоже уже 54 года, и, когда ты получишь
этот факс, я буду в гостинице с одним 18-летним молодым человеком. Как
профессор математики ты должен знать, что 18 входит в 54 большее число
раз, чем 54 в 18. Поэтому прошу тебя сегодня вечером меня не ждать.
Твоя супруга.

Самолет приземляется в Рио де Жанейро. Очень хорошенькая стюардесса
решила поразвлечься в местном клубе, нарядившись в платье с широким
декольте и надев на шею кулон в виде самолета на цепочке – отличительный
знак своей авиакомпании. Один мужик весь вечер не сводит глаз с ее
кулона. Наконец, она ему говорит, улыбаясь:
- Вам так нравится мой самолетик?
- Да, очень, но больше всего – взлетно-посадочная полоса!

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу,
развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в
8 часов вечера, он говорит секретарше:
- О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай,
  возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой,
где недовольная жена его спрашивает:
- И откуда ты идешь в такое время?
- Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей
  секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои
  ботинки!

Проголосовало 42 человек(а)