Разговаривает Чубайс с Биллом Гейтсом:
- Вот, мы оба с тобой олигархи, миллиардеры... Но я то покруче тебя
  буду!
- Это почему? - спрашивает Билли.
- А хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

Новый русский справляет новоселье. Собирает всех друзей, знакомых,
подельников и везет к себе домой. На подъезде у него с недоумением
спрашивают:
- Слушай, какое новоселье? Ведь это и так был твой дом.
- Ну и что же? Адрес-то новый. Я ребятам забашлял, они мне улицу
  переименовали.

Заходит гей в продовольственный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Можно мне палку копченой колбасы!
- Вам целиком или нарезать?
- Я не понял? У меня по вашему что: жопа или копилка?

два друга встречаются, один говорит:
- Вась, а ты сможешь в горящую избу войти?
- Да ты че, офигел! Я же сгорю!
- А коня на скоку остановишь?
- Ну ты совсем офигел! Он же меня затопчет!
- Вот за что я тебя люблю Вася, так это за то, что ты не баба!

Идет мужик по улице и видит двух детей, мальчика и девочку. Мальчик
истерически смеется, а девочка ревет, ну вся в слезах. Подходит он к
мальчику и спрашивает:
- Ты что смеешся?
- Дяденька, вы представляете, тут только что мужик с девятого этажа
  упал. Мозги в одну сторону, штиблеты в другую, так смешно!
- А девочка что плачет?
- Не знаю.
- Девочка, ты чего плачешь?
- А-а я-я-я не видела-а-а!..

Подведены итоги лотереи "Windows 95": 1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

Сидит рыбак на берегу рыбачит.
Тут новый русский(Нр) на Джипе подъезжает испрашивает:
" Мужик тут я проеду?" - через озеро, конечно!
(Нр)долго не думая поехал и затонул.
Вылазеет и говорит:
" Ты что обалдел совсем?!"
Мужик: "Веришь нет, утки вот щас по пояс прошли!"

Темная Киевская ночь!!!
Грабитель прокрадывается в квартиру.
Вдруг в тишине слышится голос: "Иисус видет тебя..."
В ужасе включает свет, никого, только клетка с попугаем.
Грабитель спрашивает: "Это ты сейчас говорил?"
- Да.
- Как тебя зовут?
- Еремей.
- И кто таким дурацким именем назвал попугая?
- Тот же, кто нашего бультерьера Иисусом.

Даже в годы фашиской окупации, Тимур и его команда, продолжали рисовать
звездочки на домах комунистов, подпольщиков и партизанов.

Два новых русских услышали новость о том, что в продаже и за большие
деньги появились боевые свиньи. Ну скинулись по десять тысяч баков и
вот, через месяц, приходит контейнер с товаром. Свиньи оказались
абсолютно одинаковыми. Стали думать как их различать.
- Давай, типа, поставим у одной клеймо ну ухе, и та будет твоя, -
  говорит один "новорус".
Через месяц свиньи подрались и у лбеих ушей вообще не осталось.
Снова задумались что делать.
- Давай, типа, у той, что справа, отрежем пол хвоста, и та, типа, будет
  твоя...
Отрезали. Через три дня свиньи снова подрались и теперь они обе стали
без ушей и без хвостов. Ну сели новые русские думать, что делать.
Думали, думали, а потом один говорит: Знаешь, братан, давай так... Твоя
будет розовая, а моя черная...

Заходит в бар странная компания: сиреневый удав, зеленая мышь и розовый
слон. Подходят к стойке. Бармен посмотрел на них и сказал:
- Что-то рано вы... Он еще не пришел.

Приходит бабка в аптеку и говорит продовцу:
- эй дейте мне таблетки от жадности, да по больше, побольше!

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь вскочил и
бросился наутек. Утек обиженно отошел в сторону...

В дверь с надписью ЛОГОПЕД заходит мужик, и спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуна. -отвечал логопед

Пришел мужик в публичный дом, проститутку се снял, уединился с ней в
комнате. Стоит он перед ней, с ноги на ногу переминается, она на кровати
развалилась, такая вся.. мадам Брошкина. Он ее так нерешительно
спрашивает:
- А... когда мы трахаться будем?
Она отвечает:
- Слыш, мужик, я люблю этим делом под дождем заниматься.
- Да где ж я те дождь-то возьму? На улице сухо....
- А ты лейку вон там возьми в углу и поливай, как будто дождик..
Ну, стоит он с лейкой, поливает, и грит:
- Ну, типа, когда... того.... трахаться-то будем?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я люблю, чтоб еще и гром был...
- Да где я те его возьму?
- А ты по тазику ногой стучи, вот и гром будет...
Ну, стоит он, из лейки поливает, по тазу ногой бум-бум-бум... И грит:
- Слушай, ну когда трахаться-то?
- Ты знаешь, я люблю еще, чтоб молния сверкала...
- Да как же я это сделаю?
- А ты свет включай-выключай, вот и будет молния.....
Ну, короче, стоит он, из лейки поливает, по тазу ногой стучит, свет
включает-выключает, говорит:
- Слушай, ну когда трахаться-то будем????
- Да ты что, идиот, кто ж в такую погоду трахается? )))

Спартак 3:0 Бавария. В раздевалке Титов и Филимонов.
Титов: Вот судья! Из-за него проиграли! Засудил... Пойду ему пинка дам!
Филимонов: Иди, иди все равно промажешь...

Батюшка и прихожанин.
П. Батюшка, я согрешил со своей пациенткой.
Б. Не страшно, сын мой, все врачи нашего прихода поступают так. Отпускаю
тебе!
П. Спасибо (уходя, невнятно бормочет себе под нос) все врачи, понимаешь,
так поступают... все врачи.. да, но не все врачи - ветеринары.

Пошел Штирлиц собирать грибы ходил, ходил, но так ничего и
ненашел,"наверно не сезон"-подумал Штирлиц и бросил корзину на снег.

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, зашел в него и сгорел.

Разговор в автобусе.
- Рыбонька, пробей билетик.
`Если рыбонька значит рыба, если рыба - значит щука, если щука - значит
с зубами, если с зубами значит собака, если собака значит сука. `
- Граждане он обозвал меня проституткой.

Сидят два парня на лавочке в парке. Напротив них на такой же лавочке
через аллею сидит девушка. Дует легкий ветерок. У девушки раздувается
юбочка и периодически кое-что видно. Вот один парень посмотрел - и
говорит другому: "она без трусов!". Второй тоже посмотрел и говорит:
"она в трусах!", так они и спорили, пока не рашились подойти и спросить.
Вот подходят они к девушке и спрашивают:
- э-э-э... , девушка, Вы конечно, извините, но у нас возник нескромный
  вопрос: скажите, Вы в трусах или нет?
Девушка им отвечает:
- Че? А это! Да нет, ЭТО МУХИ!
....

Муж привел жену на футбол: Муж: -Милая, кто тебе нравится в нашей
команде?
Жена: -Вот тот игрок с красной тряпочкой на плече!
Муж: -Милая, это не тряпочка - это язык!!!

Президент фирмы "Кока-кола" звонит президенту России Путину:
- У нас к Вам есть предложение: если Вы измените флаг России, чтобы он
  был похож на флаг компании "Кока-кола", то мы могли бы оказать экономике
  России огромную финансовую помощь.
- Нам нужно посоветоваться, подумать, давайте созвонимся завтра.
Затем, положив трубку, Путин спрашивает министров:
- А когда у нас там договор с фирмой "Аква-Фреш" заканчивается?

Шефу одной фирмы надоело, что его подчиненные все время опаздывают на
работу. Он вызвал их всех в свой кабинет и говорит:"Так. засранцы! мне
все это надоело. Завтра на работу-ровно в восемь-ноль-ноль утра!!
разговаривать тилькы на ридний украйнськый мови! усе ясно?
на следующее утро сидит шеф. Десять - ноль-ноль. Двенадцать - ноль-ноль.
Никого. Тут раздается робкий стук в дверь. Входит секретарша и говорит:
Звиняте, шефу. Я опиздала!" Шеф ей отвечает:! Ты не опиздала! Ты
охуила!!!!!!!!!!!!

Накурились как-то четыре наркомана, и решили ехать автостопом ну а
что-бы их не засекли договорились молчать ни чего не говорить.
Поймали они машину сели, едут, тут водила спрашивает их:
- Ребят вы что накуреные?
Ребята молчат
- Не парни вы накурились!!!
Они снова молчат
- Нет мужики вы сто процентов накурились!!!
Ну тут один наркоман и говорит:
- А ты, типа, как догадался что мы накуренные?
- Да вы же все в четвером на переднее сидение залезли.

Как-то раз на берегу моря нашел наркоман бутылку.
Из бутылки джин вылетил, как обычно три желания:
- Ну первое!
- Давай по косячку.
- Давай!
- Второе желание.
- Еще по косячку.
- Придумал бы что-нибудь по интересней, ну ладно воля твоя.
Забили они еще покосячку и наконец:
- Третье желание давай!
- Еще по косячку!
Джин исполнил и исчез.
Через час вылазиет:
- Ну ладно, давай четвертое желание!

Пляж. Спасатель:"Девушка, не заплывайте за буйки!"
Девушка:"Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!"

Роддом. Идут тяжелые роды. Наконец головка малыша появляется на свет и
вра чи обалдевают: малыш негр, но блондин и у него раскосые, как у
китайца, гла- за. Врачи:"Девушка, впредь будьте осмотрительнее при
групповом сексе!"
Девушка:"ничего, хорошо, что малыш не лает!"

Три мужика собираются на охоту.
Жены собирают им рюкзаки.
- У первого жена добрая, положила литр.
- У второго не очень, положила поллитру.
- У третьего, падла, ничего не положила.
Разложились мужики на поляне:
- Один достает литру,
- Второй поллитру,
- А третий говорит: Вы знаете, мужики, жена падла ничего не положила,
  что делать будем?
- Мужики и говорят: На халяву мы тебя поить не будем.
- Сделаем так: Завяжем тебе глаза и будем давать тебе шкурку какого
  нибудь зверя, а ты должен определить что за зверь и сколько стоит, за
  это тебе сто грамм.
- Дали ему шкурку. Он говорит - белка, 50руб. Мужики - правильно.
- Дали ему шкурку. Он говорит - лиса, 100руб. Мужики - правильно.
- Короче говоря выпил он у них всю водку, а мужики, только по сто грамм
  и успели.
На следующий день встречаются их жены.
- Первая говорит: Вы знаете, что то с моим мужем не то. Вчера положила
  ему литру, пришел домой трезвый, даже запаха нет.
- Вторая: Да вы знаете у моего то же самое.
- Третья: Это все фигня. Я своему вчера, ничего не положила. Пришел
  домой, в доску пьяный, всю ночь за п....... мацал и кричал: - Крыса
  драная за три рубля.

Стоит мужик на остановке на поводке у него замечательный такой
кркодильчик.
Крокодильчик ноет:
- Ну давай не поедем на трамвае, ну давай не поедем, там душно там меня
  затопчут.
Мужик:
- Хорошо поедем на машине.
Ловят машину.
Крокодильчик опять ноет:
- Мне здесь плохо, мне здесь душно, меня укачивает.
И так всю дорогу. Шофер не выдержал:
- Ну что, что тебе нужно.
Крокодильчик с явным оживлением:
- Пивка бы!

Лев в лесу издал указ - все прыгают через яму. Кто не перепрыгнет - тем,
ну скажем, секс нетрадицонный...
Волк разбежался.... Не перепрыгнул Лиса разбежалась... Не перепрыгрула
Заходит на прыжок кенгуру. Рядом черепаха. Говорит Кенугуру:
- Кенгуру, я в жизнии не перепрыгну, а ты прыгаешь хорошо, положи меня к
  себе в сумку, век благодарна буду.
Кенгуру: Да запросто!
Кенгуру тоже не перепрыгнула...
Пришел Лев.
Достает Волка:
- Лева! Мы же хищники с тобой! Если ты меня это-самое, то меня в лесу
  уважать перестанут! Не надо!
Лев пожалел и отпустил.
Достает Лису:
- Лева! Ты же знаешь, я такая шалава! Тебе букет венерических
  заболеваний нужен?...
Льву не захотелось и он отпустил... Достает Кенгуру:
- Все, Кенгуру, готовься...
Кенгуру достает из сумки Черепаху:
- Лева! А таких мандавошек ты видел???

Летит дракула вся в крови, а на встречу к ней худая муха. И муха говорит
мертвым голосом:
(М)- Дракула откуда ты взяла столько много крови?
(Д)- Видишь тот столб?
(М)- Да вижу.
(Д)- А вот я его не увидел.

Значит в зоне решили поле чудес устроить, ну значит (П)ахан типа
Якубович, зрительный зал-убийцы, садисты, наркаманы и другая милая
публика!
Ну значит барабан состряпали и заводят трех петухов.
П: Крутите барабан!
1 петух: Буква "А"
П: Вы отвечаете на свой рот, что в этом слове есть буква "А"
1: Я отвечаю на свой рот, что тут есть буква "А"
П: Вам повезло, второй игрок крутите барабан...
2: Буква "С"
П: Я отвечаю на свой рот, что тут есть буква "С"
2: :Я отвечаю на свой рот, что тут есть буква "C"
П: И вам повезло...
3: Буква твердый знак П: :-\, Вы отвечаете на свой рот, что в этом слове
есть такая буква?
3: Я отвечаю на свой рот, что тут есть буква твердый знак!!!!!!
П: Вы-балабол! Ваше очко переходит в зрительный зал! :)

По окончании пресс-конференции для журналистов ВВП говорит:

- И немного о себе..... Буду краток.... 13сантиметров.

Две подруги сидят в ресторане. Одна другой говорит:
- смотри, тот мужик так на меня пялиться, что аж грудь жжет.
Подруга:
- Ты что дура, вынь сиську из супа

Врезается дедуля на Запорожце в 600-ый.
Ну, думает, все! Жизнь закончина. Хона мне. Дай, думает, перед смертью
оторвусь. Умирать, так уж до кучи наслажусь. Выходит из Запорожца.
Достает бейсбольную биту. Подхотит к мерину и давай битой мочить: по
зеркалам, стеклам, крыше, капоту.........

Картина такая: сидят два братка в мерине за задними сидениями
пригнувшись. Один - второму:
- Прикинь, а если бы мы в него врезались? Что тогда было бы?

Идет мужик по пустыне, голодный, пить хочет.
Видит лампу. Взял ее, потер. Из лампы вылезает джин.
Мужик охренел.
Джин: Загадывай желание!
Мужик: Хочу домой, к жене.
Джин: Ну, пойдем!
Идут они, идут.
Мужик: Эй, джин, так не катит. Я хочу быстро.
Джин: Ну, побежали!

Девушка приходит сдавать кровь. После забора крови ей дают сэндвич. Ну,
ест она, значит, этот сэндвич и вдруг видит в коридоре двоих мужчин,
жующих огромные пирожные. Она спрашивает медсестру:
- Скажите, почему им дали такие большие пирожные, а мне какой-то
  сэндвич?
- А они сперму сдавали. У нас тут с донорами спермы большая проблема,
  поэтому мы и привлекаем народ таким вот образом.
Через две недели эта девушка вновь приходит. Медсестра:
- Добрый день. Вы снова хотите сдать кровь?
Девушка, мотая головой:
- Ммм-мм-мм…

Пара отмечает свою золотую свадьбу. Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи мне честно, за все время нашей совместной жизни ты мне
  изменяла?
- Если честно, то да, но всего три раза.
- И когда же?
- Помнишь, когда тебе было 25 лет, ты собрался открыть собственную фирму
  и никто не хотел предоставлять тебе кредит, но потом президент банка сам
  пришел к нам и подписал все бумаги, не задавая лишних вопросов?
- О, моя прелесть, так это ты мне помогла? Я так благодарен тебе за это!
  А во второй раз?
- Помнишь, когда у тебя был сердечный приступ и тебе была необходима
  операция? Все хирурги были заняты, но потом вдруг один из них сам пришел
  к нам и предложил свою помощь?
- Мне даже не верится! Это ты спасла мне жизнь! Ты самая заботливая
  супруга в мире! А в третий раз?
- Помнишь, как ты захотел стать президентом гольф-клуба, а 37 человек
  были против?..

Женщина приходит к стоматологу и усаживается в кресло. Врач приступает к
своей работе. Вдруг через некоторое время пациентка хватает его за яйца.
Охреневший врач:
- Что вы делаете? Вы же схватили меня за… ммм… это…
- Да, я знаю. Давайте теперь постараемся быть осторожными, чтобы не
  причинить друг другу боль, хорошо?

Три женщины спорят, чей муж лучше. Первая:
- Мой муж работает в банке и зарабатывает 1500 $ в месяц.
Вторая:
- А мой – артист. Он снялся в главной роли более, чем в 100 фильмах.
Третья:
- А у моего мужа – такой длинный, что на него могут усесться сразу 6
  голубей.
После некоторой паузы первая говорит:
- Ладно, я, конечно, загнула. Мой муж действительно работает в банке, но
  всего лишь водопроводчиком. И зарабатывает сущие гроши.
- Я тоже немного преувеличила, - говорит вторая, - мой муж и правда
  артист, но снялся он лишь в одном фильме, и ему уже давно никто не
  предлагает ролей.
Третья:
- Ну тогда и я признаюсь, что немного приврала насчет 6-ти голубей. На
  самом деле шестой голубь может уместиться на нем только стоя на одной
  ножке.

Муж с женой спорят, кто получает больше удовольствия от секса: мужчины
или женщины. Муж:
- Конечно же мужчины! Иначе почему же инициатива всегда исходит именно
  от нас?
- А теперь подумай, - возражает жена, - когда у тебя чешется ухо, ты
  чешешь его пальцем. И чему после этого приятнее? Пальцу?

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в
полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день
жена решила, что все, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила
свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от
ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне
  объясни, откуда у нас трое детей!

Двоих мужиков приговорили к расстрелу. У первого спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу услышать какую-нибудь песню в исполнении Филиппа Киркорова.
- Хорошо, мы дадим вам ее послушать.
Затем обращаются ко второму:
- А ваше какое последнее желание?
- Расстреляйте меня ДО того, как будет исполнено его последнее желание.

- Что лучше, теща или пиво?
- И то, и другое хорошо, если на столе и в холодном виде.

В грузинской школе один из учеников спрашивает на уроке:
- Учитэл, пачэму ви написали слово "КОНЬ" без мягкого знака?
- Патаму щто это щелочь, мудак!

Буратино научился дрочить...
И сгорел.

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в
карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, Ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят,
  переливаются!
- Умгум...
- Ой, Ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, Ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, Ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
  а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке.

На берегу реки сидят два хомячка и вяжут. И тут к ним сзади подходит
бегемот и спрашивает:
- Где тут можно с кайфом нырнуть, так чтоб поглубже было?
- А вон... на тот крутой берег поднимись и прыгай. Самое то будет.
Ну бегемот залез, разогнался и прыгнул... А там глубина по колено,
арматура торчит, стекла битые, камни...
Плывет труп бегемота мимо хомячков и один другому:
- Какой-то ты сегодня недобрый.
- Да?! А зачем ты вчера мою шапочку распустил...

Новый русский говорит другому.
Я оказывается толковый чувак.
Это почему. Да во сыну лего купил и собрал его за три дня.
Ичто из этого.
А накоробке написано от трех до пяти лет.

Познакомилась телка с классным мужиком. Красавец!
Одна беда - импотент. Что делать? Упускать жалко!
Она и говорит ему: давай привяжем к члену с двух сторон палочки и
попробуем заняться сексом!
Попробовали! Класс! Лежат довольные, отдыхают.
А матка с влагалищем разговаривают: Ну делаааа!!!! Каких мы с тобой
только хуев не видели! И толстые и худые, и в презервативах и с
шариками!
Но чтоб ЧЛЕН на носилках заносили!!!!!

Три стадии опьянения: 1-я: достал, поссал, забыл стряхнуть; 2-я: достал,
стряхнул, забыл поссать; 3-я: поссал, стряхнул, забыл достать.

Беседуют два украинца:
- Грицько, ты в Испании був?
- Був.
- А на корриде був?
- Був. Дуже гарно - пред моими очами бугай москаля забодав.
- Ой, брешешь! Яки ж москали в Испании!
- Та не брешу, Мыкола, ты сам посуди - хто ж окромя москаля на бугая с
  червоным прапором пойдет?

Грузинские ученые вывели голубую выхухоль - впопухоль

На лекции по лингвистике. Профессор:
- Ни в одном языке мира никогда два утверждения не дают отрицания...
Саркастический голос из аудитории:
- Да конечно!!!

Змей Горыныч с Кощеем встречаются. Один другому говорит
- Я тут Битлз слушал. Мне не понравилось. Гнуснавят, фальшивят, что в
  них люди находят
- А где ты их слушал
- Да мне Баба-Яга по телефону напела.

Новый русский, как обычно, едет по дороге на своем мерсе, тормозит на
светофоре в него сзади въезжает девятка. НР не догло думая хватает
монтировку и идет долбасить стекла на машине раздолбал боковые, задние
подходит к лобовому смотрит а там сидит мент сгенеральскими погонами, ну
он тут монтировку в сторону руки разводит улыбаясь -ну жто же вы я тут
стучу, стучу, денег отдать хочу а никто не выходит??
neowisard

Встечаются два глухонемых: Один другому:
- Вчера на свадьбе были так пели, что аж руки устали!

- Привет дурак!!!
- Сам Привет!!!

Вовочка попросился у учителя на улицу.
Спустя время он возвращается в крапинку мокрый и садится за парту.
Друзья спрашивают его:
- Ты че весь мокрый? Был сильный дождь?
- Нет, был сильный ветер.

- =морфей=-

Идет Ежик по лесу, видит: Белка на елке сидит и орет ему:
"Ежик, Ежик, в жопе ножик!" А Ежик ей в ответ:" Белка, Белка, в жопе
якорь..." "А вот и не складно!"-вопит Белка. "Зато не вытащить..."

Вы хотите, чтобы ваша девушка вам разонравилась?... тогда представьте
как она какает!
(Егор)

Анекдот для догадливых (про ШТИРЛИЦА)

Штирлиц бежал вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво. :)

русский, чукча и хохол покоряют Эверест. До пика осталось метров 20.
Русский:
- Я как старший брат из всех наших наций покорю вершишу первым.
Поднимается, только нагнулся, ссади снежный человек подошел, член шматом
сала намазал и русского в жопу оттрахал, Русский молчит... неохота, что
бы остальные узнали. Спустился, молчит, в землю смотрит, говорит, что
все нормально. пото на вершину поднялся хохол. также тихо спустился. Как
самый младший поднимается чукча. С вершины раздаются дикие крики...
Русский:
- Вот же я падла, надо же было предупредить вас, а.. гад я последний...
Хохол.
- Да, что ты, я в двойне падла, я не только не предупредил, так пока он
  меня в жопу ебал я все сало съел...

Анекдот из серии тех, которые надо ярко представить.
Москва. Летний теплый субботний вечер, закатное солнце, легкий ветерок и
все такое… По Тверской улице ме-ее-ее-едленно катится новенький, с
иголочки 500й Мерседес (это такой кабриолет, без верха, жутко дорогая и
очень красивая машина). В этом Мерседесе сидят две девушки ну просто
офигительной внешности, красавицы-фотомодели, в дорогущих нарядах,
украшения ценой в квартиру и т. д. , короче «Привет, Марьяна», и
осматриваются по сторонам.
И вот этот Мерседес ме-е-ее-едленно спускается по Тверской к центру и
останавливается на светофоре в крайнем ряду. Рядом по тротуару идут
навстречу два кавказца, останавливаются… с обалдевшим видом созерцают
все это великолепие… потом расплываются в улыбках и радостно произносят:
- Дэвущки!.. Ви блядей ищете? ЭТО МИ!!!

Актриса прибегает на спектакль, с ребенком. Естественно опаздывает и
бегает по гримеркам, где бы его оставить. Мальчику, лет десять. Забегает
к осветителям, там ребята бухают, к актрисм – те о своем, о женском,
парнишку не оставить. Наконец она вспоминает и забегает к немолодому уже
артисту:
- Виктор Петрович с мальчиком не посидите?
- Пожалуйста…
Оставшись один, сидя перед зеркалом и накладывая грим, через некоторое
время спрашивает (так раскатисто):
- Дрочишь???
Мальчик:
- Дрочу…
Актер (Окидывая взглядом):
- Хотя да еб@mь тебя еще рановато...

Ночью девочка выходит на кухню попить воды и видит копающегося в
холодильнике здорового небритого мужика в одних трусах
- А, вы, наверное наш новый babysitter?
- Нет, я ваш новый motherfucker!

Идет собрание в одной солидной фирме.
Директор:
- Хочу довести до сведения агентов, работающих непосредственно с
  клиентами, что словосочетание "ВСЯКАЯ ХЕРНЯ" не в полной мере отражает
  ассортимент товаров и услуг оказываемых нашей компанией.

Програмист играет в шахматы с компьютером и на 15 ходу получает мат. В
сердцах бьет по клавиатуре: -Проклятый виндоуз опять глючит...

Приводит пьяный мужик домой бомжиху. Разделись, легли в постель.
Смотрит мужик, у нее три сиськи! Неплохо, - подумал он.
Наутро просыпается - смотрит, а у нее две сиськи. Будит ее, спрашивает:
- Эй ты, у тебя ж вчера было три сиськи?
- Третья была не сиська а гнойный прыщ, и ты его высосал.

|Пузя-Галюнок|

Математик идет вдоль забора, на котором написано традиционное слово из
трех букв.
Математик: Так, "х" - понятно, "у" - понятно, а это что за знак? Еще
раз: "х" - понятно, "у" - понятно, а дальше не пойму! Черт, хуйня
какая-то!

Приходит Вовочка домой после школы. Видит - целая ванна сгущенки!
Берет ложку, начинает ее есть. Управившись смотрит: на дне сидит
девочка.
- Эй ты чего здесь сидишь?
- Прыщи давлю...

|Пузя-Галюнок|

Еврею во время поездки не повезло: на вокзале его избили, проводник
обматерил и дал подзатыльник, пьяный официант, в вагоне-ресторане, тоже
руку приложил. Он весь несчастный возвращается в купе, его попутчик
спрашивает сочуственнр: "До куда едете?"
- Если морда выдержит, аж до саммой Одессы!

Наташа предлагает поручику Ржевскому сыграть в недомолвки.
- А как это, в недомолвки? , - интересуется поручик
- Ну вот например, я говорю, поручик возьмите мою "Ру", вы догадывае-
  тесь, что "Ру" это рука и берете, понятно?
- А, конечно, понятно. Тогда, Наташа, возьмите мой "Х" двумя "Р"!

Встречаются двое. Как Вас зовут
- Бонд, Джеймс Бонд!
- А меня Пух, Винни-пух!

Звонок пейджинг оператору, мужик еле языком ворочает:
- Девушка, для аб. 1234987: Леха, приезжай, пописьдим!
- Извините, но я не могу передать такое сообщение Мужик не въезжает и
  снова
- Леха, приезжай, пописьдим!
- Молодой человек вы пьяны, я сейчас положу трубку, измините последнее
  слово!
Мужик собрал всю волю и говорит
- Ну че не понятно, Леха, приезжай ПОДПИСЬ ДИМА!!!

На пресс-конференции после встречи с представителями НАТО, Президент
России В. В. Путин заявил:
"Если понадобится, то мы вступим в НАТО... По самые Нидерланды."

Пустой бар, у стойки два завсегдатая, бармен по третьему разу перетирает
посуду... Резко распахивается дверь, в зал заскакивает кенгуру,
допрыгивает до стойки:
- Мне сто грамм скотча со льдом и леденец...
Бармен, выпучив глаза, выполняет заказ, кенгуру залпом выпивает виски,
кидает в рот леденец, расплачивается и выпрыгивает на улицу.
Один из посетителей другому:
- Сколько лет хожу в этот бар, первый раз вижу, чтобы... виски...
  леденцом закусывали...

Проголосовало 36 человек(а)