"Мать моя - девочка", - любил говаривать Иисус.

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам
продать.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за
десять.

Мужичек сидит дома с женой.
Решил подкрепиться - открывает сервант и достает бутылку коньяка.
Жена выхватывает ее из рук со словами: "Это будет стоять до 23
февраля!". Муж спускает трусы, показывает на причинное место со словами:
"Это будет лежать до 8 марта!"

Маленький мальчик просыпается, выходит на кухню, а там незнакомый голый
дядя стоит:
(М) - Дядя, вы наш новый babysitter?
(НД)- Нет. Я ваш новый motherfucker.

mindsweeper

Врач (В) пациенту (П): В: У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. С
какой начать?
П: Ну доктор, начните с плохой…
В: У вас рак и вам осталось жить не больше месяца!
П: Какая же новость после этого может быть хорошей???!!!
В: А у меня есть молоденькая медсестра, я ее уже третий день трахаю! :-)

(с) Кот

Cидит волк и спички проверяет.
Чик-чик, плохая.
Чик-чик, плохая.
Чик-чик, плохая.
Чик-чик, пш-ш-ш-ш фу-фу-фу, пригодится.

Два мужика укушались в сосиску, на утро просыпаются башка у обоих
раскалывается решили похмелиться. Но нечем тут один вспоминает:
- бля у меня же сын в авиамодельный кружок ходит мож у него какое
  топливо есть?
Пошли понюхали - вроде попрет, решили долбануть, опять накушались в
жопу. Утром один другому звонит:
- Толян слышь ты в сортир ходил?
- Нет, а че?
- Когда пойдешь смотри не закуривай, а то я тебе из Австралии звоню...

Идет злой гаишник по дороге: промок, денег нет. Вдруг видит стоит на
обочине машина. Подходит, смотрит в окно, а там мужик с девченкой
отрывается. Пригляделся: а она-то вроде бы ничего, ну и говорит:
- Ты чего это, мужик, в ощественном месте безобразничаешь. Хочешь-не
  хочешь, а я буду следующим.
- А что, я не против. Давненько я не драл ментов!

(жена)-Доргой, скоро приедет моя мама. Давай приютим мою маму.
(муж) -Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?

Приходит муж домой никакучий, падает на кровать и только произносит одно
слово своей жене. Каблуча.
Жена в панике, что означает это слово? Перерывает все словари и только в
испанско-русском словаре находит перевод слова Каблучаю, которое в
переводе означает "дорогая, любимая, обожаемая" Жена на пике блаженства.
Она мужа помыла, в постель уложила, завтрак в постель, даже похмелиться
дала. Муж не впонятках и говорит:
- жена, ты что с луны свалилась?
- Дорогой, но ты же меня вчера назвал каблучей тоесть дорогой, любимой,
  обожаемой.
- Вот нажрался, что даже "кабыла ебучая" не смог выговорить.

Приходит слепой в баню, попадает в женское отделение. Ну бабы - визг,
крик. Он говорит: "Да ладно вам, девки, дайте помыться, я ж слепой."
Те подумали: "Пусть моется, все равно ничего не видит"
Вот одна подходит:
- Слепой, потри мне спину.
- Давай.
Трет, трет.
- Бля, слепой, да тыж меня е@шь.
- Ой, бля, а я и не вижу ни х@я.

Наступал поздний вечер, она лежала совершенно голая, ее бледная грудь
слегка порозовела в лучах заходящего солнца, ее ноги, как бы обиделись
друг на друга, были слегка разведены в стороны. Капит Сидоров стоял над
ней застегивая свой халат и молча размышлял над тем, как прокормить
семью этой замороженной курицей!

Маленький Билли спрашивает у нового маминого знакомого:
(Б): -Мистер, вы наш новый babysitter?
(М): -Нет, я ваш новый mathafucker.

для тех кто не знает: (babysitter - нянька)

Сидят два хомячка на берегу реки и шапочки вяжут. Пробегает мимо
счастливый бегемот:
- Здорово, пацаны! Где тут можно реку в брод перейти?
Один хомячок ему лапкой указывает:
- Туда беги.
Поблагодарил бегемот хомячков, побежал к указанному месту, прыгнул в
воду и об коряги все брюхо распорол. Так сердешный и помер. А один
хомячок другому и говорит:
- Зачем ты ему неправду сказал?
- А что ты вчера мою шапочку распустил?

Передача"Кто хочет стать миллионером!"
До последнего вопроса чудом добрался новый русский(Н. Р. ) Вопрос:"Какая
птица не вьет свои гнезда?"
А- Ворона Б- Воробей С- Ласточка Д- Кукушка Н. Р. :После долгих
раздумий:"Звонок другу!....... Алло! Колян! Помоги ответить на вопрос:
Какая.....?"
Колян:"Конечно кукушка!! Сто пудово!"
Н. Р."Конечно кукушка!! Сто пудово!"
Галкин:"Конечно кукушка!! Вы выиграи миллион!!!"
Н. Р. и Колян мочат 1000000 Н. Р."Колян но как же ты догадался? "
Колян: "Ты что не знаешь что они живут в часах!"

Сидит наркоман ночью на кладбище, курит косяк. В это время из могилы
вылезает покойник весь синий, облезлый, с оторванными кусками плоти.
Видит наркомана и решает его напугать. Подходит, встает над ним и
кричит: "У-у-у". Наркоман смотрит на него с минуту ничего не выражающими
глазами, а потом говорит: "Да, чувак, пора тебе с наркотой-то
подвязывать".

Буш - Де-Билл.

Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется:
- Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета
«ТУ-154-2Б»?
- Все очень просто. «ТУ» - означает, что самолет собран в КБ Туполева,
  «150» - количество сидячих мест в салоне, «4» - число членов экипажа…
- Простите, а что такое «2Б»?
- А это мы с Маринкой.

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0

Поспорили три кота, кто из них самый ленивый.
Первый говорит:
- Вот передо мной вчера хозяйка тарелку со сметаной поставила, но мне
  лень шею было нагнуть, так голодным и остался.
Второй:
- Это что! Мне хозяйка мягкий коврик постелила, а мне лень подойти было.
  На холодном полу и проспал.
Третий спрашивает:
- Крик вчера слышали?
- Ну, слышали
- Это я на яйца свои сел, а встать лень было.

Два мужика пришли в кафе, заказали себе кофе и сидят медленно его пьют.
Один долго смотрел на кружку, крутил ее, что-то думал, а потом говорит
другому:
- Слушай, а вся наша жизнь похожа на кружку с кофе...
- А чем она похожа?
- Да я *бу? Я философ что-ли?

Из дневника китайца в Москве: "Хороший, миый город. А самое главное -
людей так МАЛО!"

Лесник работал на делянке у новых русских. Отработал свое дело хорошо,
ну а те захотели развлечься и говорят леснику:
- Слушай, давай мы тебе завяжем глаза, буде принсить тебе разных
  животных убитых. а ты будешь говорить что за животное, куда и чем убито,
  а за это мы тебя напоим и 10000баксов отвалим...
Лесник согласился. Приносят первое животное. Он потрогал и говорит:
- Медведь, заколотый ножом в сердце.
Приносят второе...
- Лис, застреленный в голову.
Приносят третье...
- Заяц, умерший от ран в капкане.
Всех животных правильно определил лесник. дали ему денег, напоили
привезли домой.
Утро. Лесник просыпается довольный, а жена злющая.
Он ей говорит:
- Ты чего? Столько бабок заработал, а ты злишься?
- А ты какого хрена у меня всю ночь в **зде ковырялся и кричал: іЖИК,
  УБИТЫЙ ТОПОРОМ В СПИНУ!!??

США, идет электричка. Проводник Джеймс проверяет билеты, и у одного из
пассажиров такового не обнаруживается. Разгневанный, он бьет физиономию
"зайцу" и выпихивает его в форточку. "Заячьи" мозги украсили телеграфный
столб. Джеймса осудили и приговорили к смертной казни на электрическом
стуле за преднамеренное убийство. Непосредственно перед казнью Джеймс
просит банан. Ему дали банан, он его съел. Пустили ток. прошло минут 40,
а ему хоть бы...! Все в шоке:"Как это возможно?! Наверное все дело в
банане???" На что Джеймс ответил: "Нет, просто я... вый проводник!"

Медики пьют до потери пульса.
Химики - до потери реакции.
Физики - до потери сопротивления.
Юристы - до потери дееспособности.

Сообщение в программе "Время":
- В НИИ генетики и селекции выведены три новых подвида выхухоля:
  захухоль, похухоль и нахухоль...

Учительница знакомится с новым классом, читает фамилии по журналу:
- Иванов!
- Я!
- Козлов!
- Я!
- Косяков!... (Ну, и так далее).
Доходит до последней фамилии и вдруг запинается, читает еще раз...
- Марь Иванна! Вы, наверное, на мою фамилию смотрите?
Она поднимает глаза, видит - стоит неназванный мальчик.
- Так это твоя фамилия?
- Да!
- Вот прямо так и есть, как написано?!!
- Ну, да!
- Вот, прямо "Хуев"?!!
- Да! Я - болгарин, и отец мой - болгарин. В Болгарии это самая обычная
  фамилия, так что, ничего страшного!
- Н-да... Ну, садись, болгарин Хуев!!!

Маленький мальчик спрашивает у отца:
- Пап, скажи! Как понимать, что такое виртуально и что реально?
Отец ему в ответ:
- Зделаем так, подойди малыш к маме и спроси, смогла бы она за миллион
  долларов переспать с потным, волосатым негром?
Мальчик недолго думая идет к маме и задает ей этот вопрос, на что она
удивившись после долгой паузы соглашается.
Далее отец попросил тоже самое спросить у сестры, а после того, как она
согласилась, еще и у брата, который в принципе за такие деньги не был
против.
Услышав последную новость отец сказал:
- Вот теперь сынок смотри, виртуально у нас в семье три миллиона
  долларов, а реально две проститутки и один гомосексуалист!

Бежит ежик по полю и хохооооочет. Вы думаете ему щекотно? Нет, просто он
бежит по коноплянному полю.

Windows 95 - 95% ошибок, Windows 98 - 98% процентов ошибок, Windows
Millenium - одна большая ошибка тысячелетия.

грузин пошол утром купатся в море.
приходит на пляж и обнаружевает что он забыл плавки.
делать нечего, купается голым.
долго купатся...
подходит обед, собрался народ, вылазить стыдно.
сидит час, два....
надоело ему сидеть и он вылез.
идет по пляжу, все смотрят на его %: ;:? см 40.
грузин: я посмотрел бы какой былбы у вас после 7 часов холодной воды! ]

Актриса прибегает на спектакль, с ребенком. Естественно опаздывает и
бегает по гримеркам, где бы его оставить. Мальчику, лет десять. Забегает
к осветителям, там ребята бухают, к актрисм – те о своем, о женском,
парнишку не оставить. Наконец она вспоминает и забегает к немолодому уже
артисту:
- Виктор Петрович с мальчиком не посидите?
- Пожалуйста…
Оставшись один, сидя перед зеркалом и накладывая грим, через некоторое
время спрашивает (так раскатисто):
- Дрочишь???
Мальчик:
- Дрочу…
Актер (Окидывая взглядом):
- Хотя да еб@mь тебя еще рановато

Заслал - Китобой

Путин: "А из нашего окна площадь Красная видна!"
Бородин: "А из нашего окошка - только статуи немножко..."

Банальная ситуация: Светофор, мерс, в зад ему въезжает... нет, не
запорожец - черная "Волга" с тонированными стеклами. НР из мерина
выходит с каменнм лицом, достает из развороченного багажника бейсбольную
биту и начинает методично бить фары, зеркала, спецсигналы на "Волге".
Наконец, со всей дури ударяет по лобовому стеклу - оно осыпается и он
видит, как на него остолбеневше смотрят водила и Рушайло. После
менутного замешательства НР с глуповатой улыбкой начинает легонько
постукивать по капоту, приговаривая:"А я все стучу-стучу - кому деньги
отдать-то...".

Едет по шоссе прибалтиец. Видит, на дороге валяется дохлая ворона.
Останавливается. Достает из багажника мешочек и ложит туда ворону со
словами: Пригодитцааа...
Через год по той же дороге на том же месте останавливается тотже чувак.
Выходит из машины с мешком. Достает дохлую ворону и ложит обратно на
дорогу. Не пригодилась....

КОЛОБОК выходит из ванны и говорит: Вот блин голову забыл
помыть!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Иду вечером. Смотрю стоят пятеро. Подошел попросил закурить, Лежу, курю.

Лежит пьяный муравей под танком: И чего только спьяну домой не притащиш!

Стоит проституточка, ждет клиента. Пробегает мимо старушка:
- Дочка, чего стоишь?
А та возьми и ляпни:
- Да вот, за селедкой в очередь!
- Ну так и я за тобой!
Подъезжает мерсючок, девочка в него запрыгнула, а бабка за ней на заднее
сиденье. Мужик за рулем оборачивается, смотрит удивленно на одну, на
другую, и говорит девке:
- Ну ты то понятно зачем сюда села, но ты то бабка, за каким?
- Как же, как же, сынок, кому ж не охота солененькую головку пососать!

-Что будет если на хуй повесить фотоапарат?

Член-корреспондент

Едут в поезде заяц, лиса, волк, и медведь. Медведь, волк и лиса - на
шабашку, а заяц - турист, играет на гитаре и поет песню "А я еду за
туманом". Лиса присоединяется:
- А за туманом едут только дураки.
Заяц:
- Лиса, ну-ка идем выйдем.
Вышли, лиса возвращается с фингалом, заяц снова берет гитару и поет "А я
еду за туманом".
Волк:
- А за туманом едут только дураки.
Заяц:
- Ну-ка идем выйдем.
Вышли, волк возвращается весь избитый, заяц снова берет гитару и поет "А
я еду за туманом".
Медведь:
- А за туманом едут только дураки.
Заяц:
- Ну-ка идем выйдем.
Волк:
- Миша, не ходи, там в соседнем купе лев за туманом едет.

Микрософт выпыстил новыу операционню системы:

Виндоус 98 + Виндоус МЕня + Виндоус 2000 +..... = Виндоус ЦЕМЕНТ

"Мир" вашему дому.

Около луга, где пасутся коровы, на пригорке стоят телок (Т) и старый бык
(Б): Т - Давай быстренько-быстренько спустимся и трахнем во-о-о-н ту
буренькую телочку!
Б -...
т - А давай быстренько-быстренько спустимся и трахнем вот ту беленькую
телочку!!
Б -...
Т - Ну давай быстренько-быстренько спустимся и трахнем вот эту
черненькую!!!
Б - Нет, сейчас мы медленно, очень медленно спустимся и перетрахаем все
стадо.

Проголосовало 52 человек(а)