Лежим с девушкой на кровате, смотрим гонки "Формула-1".
Коментатор рассказывает, что погода на гонках теплая, поскольку они
проходят на экваторе, т. е. в теплой очень стране.
Я иногда комментирую гонки, и коротко сообщаю, что гонки проходят на
экваторе. Минут через 5 девушка задумчиво начинает рассуждать:
"Если у земного шара два полюса, один сверху, второй снизу, а экватор
проходит по всей длине окружности земли, то как они могут гонять по
океанам, лесам, городам и т. д. Логики ни какой"
Evgen.

У нас в городе вчера мэра выбирали, а мы с другом разносили урны для
голосования по квартирам (там, инвалиды всякие голосуют и т. д. ).
Звоним в одну дверь - сначала тишина, потом какая-то возня у двери: дама
какая-то "Кто там?", мы - "Избирательная комиссия", она в глубину
квартиры - "Избирательная комиссия", из глубины квартиры - "Пошли на
х..", дама, обращаясь к нам - "Никого нет дома" :-))

Короче, подстрочный перевод..

mindsweeper

Сегодня уже третий день снимаем родственникам в Россию видео. Но вечно
мамина голова отсутствует, ну корочк у нее каждые две минуты
выработалась фраза:"А голову мою видно?", На что отец отвечает:"Сейчас
будет". Ну заканчиваем мы съемку квартиры отец заходит в ваную и
начинает все снимать, причем с комментариями:
- Ну вот, а это Американский унитаз (съемка унитаза крупным планом) И
  тут мама выдает:
- А там мою голову видно? - отец по привычке:
- Сейчас бу...
Тут до всех дошло, ржач стоял минут пять...

Лучшие надписи на майках:

Потерялись муж и кошка. Вознаграждение за кошку гарантируется.

(По поводу опубликования фотографий пропавших без вести людей на пакетах
с молоком). Счастье - это когда вы видите фотографию своей тещи на
пакете с молоком.

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь контрацептивами.

Если вы помните 60-е, то вас там на самом деле не было.

Чем больше я узнаю женщин, тем больше я люблю свой Харлей

История про то, как один нерадивый студент троих завалил…

Место действия: Н-ский государственный технический университет, кафедра,
имеющая отношение к металлургии.
Время: где-то неделя после сессии.
Действующие лица: намеревающийся получить, наконец, зачет студент и
дежурный преподаватель (кстати, готовый пойти навстречу, чтобы тоже
поскорее присоединиться к армии отдыхающих студентов).

	Итак, в назначенный день, просматриваю на кафедре зачетные ведомости, -
сколько же должно прийти студентов? Оказывается всего-навсего трое.
Подумав, а стоит ли из-за них идти в отдельную холодную аудиторию (дело
было в зимнюю сессию), решаю, что на кафедре будет удобнее, все равно
никого из других преподавателей нет.
Теперь надо сделать маленькое отступление: прием зачета должен был
проходить в аудитории 515, а кафедра находится этажом ниже и имеет номер
407.
Подошло время начала зачета, поднимаюсь к 515-й, чтобы сообщить
студентам о своем решении, и обнаруживаю, что до сих пор никого нет.
Возвращаясь, встречаю одного из опоздавших, предлагаю пройти со мной до
кафедры, где я напишу для остальных записку, а он повесит ее на 515-ю
аудиторию.
И вот, записка готова: "Прием зачета по такому-то предмету у такого-то
преподавателя перенесен в аудиторию 407". Вручаю индульгенцию студенту,
вдобавок даю три кнопки (про запас). Студент уходит.... антракт.....
	Спустя 5 минут даю вернувшемуся герою вопросы, которые он благополучно
и без задержек проваливает.
	Через полчаса, потеряв надежду дождаться еще кого-нибудь из оставшихся
должников, заполняю ведомости (вернуть их в деканат надо уже сегодня).
Выйдя с зачетными ведомостями с кафедры, начинаю закрывать ее на ключ. И
тут у меня начинается приступ смеха - перед глазами висит намертво
присобаченное к двери тремя(!!! ) кнопками объявление, повествующее о
перенесении зачета из 515-ой в 407-ю аудиторию.
Пытаюсь представить: 1) реакцию читавших его людей; 2) менее подходящее
для него место; 3) что же делал студент эти 5 минут; 4) как ему удалось
так незаметно все устроить (дверь у нас деревянная, скрипучая); 5)
насколько же он был уверен в своих знаниях, что уходя забыл о своем
приколе,

от чего смех разбирал меня все больше и больше.

	А студент тот зачет все-таки формально получил. В тот же день. По
просьбе декана (пошли навстречу, как занятому семейному человеку). С
условием, что впоследствии обязательно сдаст. До сих пор прячется, а
может вынашивает очередной план?

Перед 8 марта ходили по вещевому рынку с подругой, впереди шла пара.
Муж жене говорит: "Что, хочешь пальто либо за 24 тысячи, либо никак?
Вот и ходи, как лахундра обтрепанная." Не прошли и 10 метров, у лотка с
кожаными куртками женщина меряет отвратительную куртку, а ее муж говорит
- "Что ты, девочка что ли, 18-летняя, чтобы хорошо выглядеть?" Вот такие
они, мужики.

Лето 1979 года, город-герой Волгоград. Группа ленинградских студентов
приехала проходить практику на заводе "Большевик". Расселили нас, как
водится, в мужское и женское общежития. Если кто помнит - в те времена в
стране секса категорически не было, поэтому у столика вахтерши в женском
общежитии висели красочно оформленные социалистические обязательства,
пункт 3 которых гласил: "Не пропускать в здание лиц мужского пола". Уж
не знаю, как там решался вопрос с сантехниками, о подведомственном
которым помещении и хочу рассказать. Все четыре недели наше настроение
по утрам поднимало объявление на дверце в соседнее с туалетом помещение.
Оно гласило буквально следующее:"Вход в БЕДУ запрещен". Что сказано - то
сказано...

Иду сегодня на работу. Дворники убирают снег с тротуара. Один метлой
сгребает в кучу. Второй берет на лопату (широкую такую) и почти не
оборачиваясь кидает на проезжую часть, благо машин нет. Снег такой
рассыпчатый, если его подбросить, то неплохо разлетается. Поскольку
осталось его уже немного, то взмахи лопаты следую довольно редко. И тут
почти впритирку к тротуару едет затонированная девятка. Взамах лопаты...
В общем лобовое стекло было засыпанно полностью.
Дальше уже скучно. Девятка тормозит, сдает назад. Выходит детина,
который вдвое выше дворника, слегка его толкает, тот отлетает метра на
полтора и падает. Детина садиться в машину и уезжает.

Про "трехногого" Гиваргиза. История первая.
Работал в нашем ЗСУ -103 (с этим знаменитым управлением снимали фильм
"Высота" с Алексеем Рыбниковым в главной роли) монтажник-высотник Гивар-
гиз по-прозвищу "Трехногий". Сам он какой-то кавказец и конечно же боль-
шой любитель женского пола. За размеры его мужского достоинства он и по-
лучил такое прозвище, потому как остальные две ноги были короткие, да и
сам Гиваргиз был ростом "метр с кепкой". Это однако не мешало ему в его
любовных похождениях, благо "третья нога" компенсировала недостаток рос-
та и денег в кармане.
Итак. Раннее утро, ж. д. вокзал, вся стройбригада стоит на перроне в
ожидании электрички(работали на пригородном объекте). Рядом стоит какой-
то пассажирский поезд, очевидно "на отстое". Гиваргизу приспичило попи-
сать, а до станционного туалета далеко. Он пролез под вагонами и стал
делать свое дело. Весь этот процесс наблюдали проводницы одного из ваго-
нов и одна из них очевидно увидела "третью ногу" Гиваргиза. Она вышла в
тамбур и начала стыдить его.
- Что, другого места не нашел где выставить свою "ялдищу"? Здесь между
  прочим санитарная зона, могут и оштрафовать!
Слово-заслово, легкая перебранка и вот уже разговор "стал на конструк-
тивные рельсы". Проводница - женщина сорока-сорока пяти лет решила во
чтобы то ни стало отведать этого "конца". Ее намеки стали более
откро-венными и недвусмысленными. Наш Гиваргиз тоже не из робкого
десятка.
Глянув на часы (до отправления оставалось минут 15) он поднялся в вагон
и они быстренько удалились в купе проводницы. Честное слово, такого быс-
трого знакомства я еще не видел! Тем временем электричку подали на пер-
вый путь. Мы начали слегка волноваться за нашего Гиваргиза - электричка
ходит раз в день, опоздает - прогул. Когда объявили отправление, мы
стали звать его. Долго ждать себя он не заставил. Прикрывая впереди
брюки, наш Гиви выпрыгнул из вагона. Матерясь во все горло и грозя кула-
ком в сторону окна купе проводницы, он предстал во всей красе: засран-
ные брюки и рубашка - вот печальный итог мимолетной страсти. Бежать к
вокзальному туалету времени не было. Гиваргиз впрыгнул в нашу электричку
и забился в уголок. Все 40 минут поездки к месту назначения он не сказал
ни слова. Когда же мы приехали на объект и Гиви постирался-подмылся, мы
все же смогли выдавить у него одно единственное объяснение случившегося.
- Сука, гаварыл я ей: или глаза вылэзут или усроца. Лучче би глаза лоп-
  нули!

Продолжение приключений Гиваргиза следует!

Мичурин.

Будучи на церемонии определения "Бизнесмены года" в нашем таки уездном
городе слушал выступление крупного бизнесмена Л. который сказал:
"Бизнесмены не только воруют, но и поднимают экономику".
С ним не согласился начальник уезда Н заявив "Я не согласен с Л. Если
бизнесмен и ворует, то только у себя". Смысл дальнейшего - у нас
несовершенное законодательство (таки да), и бизнесмены не только воруют
(у себя), но и поднимают экономику.

Прочитала тут ретро-истории и вспомнила. Был у нас один прикол- дача
наша находится в деревне ГРЕБЕНЬКИ( запомните, товаригщи, это на
будущее) и живут в ней по-большинству дачники, то есть горожане,
приезжающие на выходные и лето туды. Так вот сама история, точнее
интересный факт: ): табличек с названием деревни две- одна перед
поворотом, она синяя, и одна прямо перед деревней- она белая. На
протяжении уже более 5 лет шутники из деревни замазывали первые 2 буквы
то грязью, то еще чем-то, но всегда моя доблестная мама все оттирала и
соскребывала. Так вот про тблички- нашлись все-таки умники, купили синюю
краску и замазали все намертво, да так, что видно все с дороги. Замазали
прекрасно, что новичок не заметит разницы.

Так вот, намечались у нас праздники, и пригласили мы много друзей.
И вот, уже разгар праздника, все подвыпившие, но нету самого главного-,
хех, ЕЩЕ друзей. Звонят они нам по мобильнику и происходит такой
разговор:
- Как ваша х**вая деревня-то называется, мы все объездили- такой нет!
- Как-как ГРЕБЕНЬКИ, 91 км, она пока еще здесь.
- ДА нету никаких Гребеньков!!!! ТОЛЬКО ЕБЕНЬКИ!!!

Вот так-то...... а они думали, что это настоящее название: )

E-mail Санкт-Петербургского губернатора Яковлева выглядит следующим
образом: gov@gov.spb.ru... Если читать по английски, то это "Гав
собака гав..." а если по русски, то тоже неплохо...

У нас в городе открыли новый магазин, который назвали "Белка". В
первую же ночь буква "Б" была хулиганами заменена на "Ц". Хозяин днем
исправлял, а ночью она вновь появлялась. В конце концов ему пришлось
изменить название. Татьяна.

История вторая, два молоденьких ментенка волокут пьяного, грязного бомжа
и один из них с чувством говорит:" вы имеете право хранить молчание,
все, что вы скажете будет истолковано против вас " и т. д.

Ехала я на днях в метро, и видела вот какую картину. Напротив меня
сидела девушка, обычная, ничем не примечательная. А рядом с ней стояли
два кавказца, держась за поручень. Оба высокие, лощеные, одетые с
иголочки. В общем, люди солидные, явно не торговцы с рынка.
Девушка спокойно сидела и читала книжку. Но книжка была особенная -- для
юристов и следователей, и называлась она мудрено -- что-то про
РАССЛЕДОВАНИЕ БАНДИТИЗМА. Грузины разговаривали между собой, и тут
взгляд одного из них случайно упал на книжку. С ним моментально
произошла метаморфоза -- он задергался, начал вглядываться в страницы,
попытался извернуться, чтобы прочитать название книги. Наконец, он
обратился с вопросом к девушке, и она от неожиданности даже напугалась.
Выяснив название книги и что девушка учится на юридическом, он немного
успокоился и начал что-то обдумывать. Но когда они вышли на одной
станции, он догнал девушку и снова начал с ней беседовать. Наверное,
тема книжки задела его за живое, и он решил пригласить девушку на
работу. После защиты диплома, естественно.

У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(! ) друг за
ненадобностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил,
что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе
отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке
ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался и
легким ударом кулака мог быть вновь возвращен к жизни. Потом стало надо
ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали
подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой
распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать
за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение.
Надо заметить что иногда все же было достаточно его чуть стукнуть по
экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли сзади
крышку и стали трясти внутренности (только так он включался).
Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее
телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности
или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще
перестал показывать. Все перерождение телека из перцовой фишки в кучку
кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история.
К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа давайте
документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас не краденый. И
вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные!
А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было
кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил все, уходит довольный и
задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом.
Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно
офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изрек: "Система!".

ОТМАЗКА
Пальто жены было забрано из химчистки еще осенью. По поводу весны
прикупили на днях соответствующего цвета ниточки и наперсток (ну, типа,
пора уже и пуговочки пришить).
Идем сегодня домой, жена канючит:"Ну пришей пуговицы, а то пальто
толстое, мне трудно..." и т. д. в общем. На мой аргумент что у меня и
так дел по горло (по инету полазить, на диване полежать) и почему бы
дорогая тебе самой не пришить, звучит потрясающая отмазка:
- Ну я же не могу, я даже наперсток мерила уже - он мне велик...
Что тут возразить, сейчас пойду пришивать - мне он впору.

И еще, про СУПЕРПАРОЛЬ: Вчера посетил приятеля - у него горе. Подарили
ему мобильник (Моторолла допотопного гробового дизайна с откидной
крышечкой), этот клоун туда загнал бабок, и случайно включил режим
доступа по паролю, а поскольку мобильник вообще неизвестно чей, то и
пароль неизвестен.
Я беру трубу, как опытный человек снимаю батарею и показываю этому
чудику приляпанную там памятку (на англицском естессно) первый пункт
которой гласит что то типа:"Для разблокировки нажмите кнопку повера и
введите 3-х значный пин", и говорю что типа дуй на Митинку, там грин за
50 все будет. Пельмень интересуется как вводить код. Ставлю батарею на
место, и говорю: "Смотри, включаем (включаю) и набираем код, например
1-2-3 (набираю)". Бац, все заработало. Товарищ говорит что я типа все
понял, только объясни, КАК ЖЕ ТЫ КОД УЗНАЛ?!?!?!
Я сам тихо офигевая тем не менее машинально отвечаю, что я его ХАКНУЛ.
Как же мы потом ржали...
А на портфеле у меня, на замке, китаезы поставили код 00. Если бы вы на
чужом портфеле начали подбирать код то с какого бы начали?

ЗЫ: Видел в магазине мороженное "Какаду". Подумал: "Неплохое было бы
название для туалетной бумаги".

АНДР-1й

Сижу со знакомым в машине, обсуждаем возможные совместные дела. Мой
приятель явно "дунувший", покуривший травы.
Под конец разговора, прощаясь, говорю:
- ну, ладно, Юра, давай, я жду от тебя новостей, чем быстрее, тем лучше!
- Игорь, это что, я сам жду новостей от себя!

Навеяно историей #2 из дополнительных.

Для справки: на югах трех-литровае банки называют баллонами.


Помнится пьянствовали мы у приятеля в квартире, где делался ремонт.
Чисто мужской компанией (классически, на троих), с целью напиться в
усмерть, благо ночевать планировали там же. Я, зная, что после
определенной дозы все равно все полезет обратно, перед сном поставил
рядом с кроватью две пустые банки (сортир был во дворе, сами понимаете -
не добежать), одну литровую, другую трех-литровую. И вот, когда мы все
уже приняли горизонтальное положение на кроватях/диванах, меня взмутило
и я, схватив первую их приготовленных банок (литровую), практически
заполнил ее (оставалось пространства пальца на два). Один из напарников,
видя эту сцену, сам стал бороться с позывами вывернуться наизнанку, и
истошно завопил: "Баллон дай, баллон!". Несмотря на полуобморочное
состояние, я еще мог кое-как рассуждать и подумал, что баллон мне еще
самому может понадобиться (не пачкать же его? ), и вручил страждущему ту
самую литровую банку. Если у него и сохранилась способность рассуждать,
времени на это ему уже не хватило. Мощный поток хлынул в уже практически
полную банку, а оттуда благополучно на кровать и далее на пол.

Наутро простыню хозяин выкинул, а пол особенно не пострадал, так как был
покрыт бетонной крошкой и прочим ремонтно-строительным мусором. Уборку
произвели просто - лопатой и матюгами.

Эту сказку написала ученица 5-го класса для театрального кружка
(орфография и пунктуация сохранены).

Хитрый петух.
Жили-были петушок с курочкой. Жили не тужили кашу варили. Да надо было
беде случится свалилась однажды курица в кашу. Вытащил ее петушок
повесил на улице сушиться, а сам снова принялся кашу варить. Бежала мимо
лиса и утощила курочку. Увидел это петушок запряг шесть белых мышей в
бумажную тележку и помчался за лисой вдогонку. Навстречу ежик:
- Можно мне с тобой прокатиться?
- Можно, - отвечает петушок. Помоги мне только вызвалить курочку из
  беды. Забрался ежик в тележку, и помчались они во весь дух вдогонку за
  лисой. Навстречу паук.
- Можно мне с вами на тележке покататься
- Можно ответил петух. Ты только мне памоги курочку из беды вызвалить.
  Едут они дальше мышей пагоняют а на встречу кот мяу, мяу можно прокачусь
  Можно садись быстрее отвечает петух. Только помоги мне курочку из беды
  вызвалить хорошо мяукнул кот И они снова помчались еще быстрее.
  Навстречу им кирпич. Наскочила тележка на кирпичь чуть не перевернулась
- Напугал ты нас уволень – закричал петух. Не загораживай мне дорогу мы
  спешим. Можно с вами поехать спросил кирпичь. Да тебя тележка не
  выдержить развалится сказал петух. А я осторожно просит кирпичь сяду
  прямо на самый край. И забрался в тележку. То-то задал мышам работу.
  Вдруг закричал паук. За деревьями огонек мелькает. Не там ли лиса живет.
  А это и впрямь была избушка лисы. Смотрит петушок, а бедная курочка на
  веревке висит за дверью. Подбежал петух, перерезал веревку и освободил
  курочку. А тут уж стемнело решили друзья в лисьеной избушке
  переночивать. Петушок и курочка забралися в шкаф. Еж улегся на кресле.
  Паук залез в чашку, кот в печку, мыши юркнули в постель, а кирпич залез
  на самый потолок. Возвратилась лиса домой думает Хорошо что у меня
  курочка припасена. Сейчас ее съем. А курочки за дверью нет как нет.
  Огорчилась лиса. Дай думает в кресле посижу отдохну немного. Только села
  как ей что-то кольнет! Лиса так и подскочила. Лучше чаю выпью. Только
  нос в чашку сунула, а паук как выпрыгнет оттуда. У лисы от страха чашка
  из рук вывалилась и разбилась! Решила лиса огонь в печи раздуть, а пепел
  да угли а порох. Лягу я лучше спать решила лиса и растянулась на
  кровати! Как мыши стали ее щекотать! Лиса прыг до самого потолка а
  кирпич оттуда ее шмяк и придавил разбойницу. Обрадовались друзья, что с
  лисой разделались, и вышли из своих укромных мест и устроили пир за
  горой. А утром уселись в свою тележку запряжонную 6-ти мышами, и
  отправились по домам. Петушок и курочка друг на друга наглядеться не
  смогли, всю дорогу он кукарекал -, а она кудахтала – песни пели. Тут и
  сказки конец, а кто слушал молодец.

Работает у нас менеджером один дядя, назовем его Алексей. Любит он по
сайтам полазить с красивыми и главное голыми женскими телесами.
А так как с английским у него туго, то постоянно он дергает меня - то
переведи ему эту строчку, то переведи эту надпись.
И вот однажды попал он на платный сайт с надписью "member login:"
Так как слово "login" он уже знал, то спросил меня перевод слова member,
на что и получил ответ - "член".
Задумчиво пробормотав "так вот откуда пошло слово мамба" он нажал кнопку
"back" в броузере.

Я учился на первом курсе и был в очень близких отношениях с одной
красавицей. А она, надо сказать, кроме того была КМС по легкой атлетике
и серебрянной медалисткой. Так вот о школьных медалях. Она мне однажды
заявила(на полном серьезе), что Соединенные Штаты Америки - это...
Америка Северная и Америка Южная - вместе Соединенные штаты.
Вот так!

Проголосовало 29 человек(а)